Me Dejaste

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Me dejaste …

Me dejaste, me dejaste

Cuando te fuiste, me quedé solo

Me dejaste, me dejaste

Me dijiste que no me necesitaban

Flechas de grupo

A menudo escucho de mis clientes que han experimentado una ruptura de relaciones la frase: "Me dejó …"

Esta frase da testimonio de la dependencia emocional de su autor. Creo que se puede tirar una cosa o un niño, pero separarse de un adulto o marcharse.

En mi opinión, una buena prueba diagnóstica para determinar las relaciones de dependencia emocional es la famosa frase del cuento de hadas de Antoine de Saint-Exupéry "El Principito": "¡Tú eres responsable de los que has domesticado!"

Dependiendo de la posición en relación a esta frase, se pueden distinguir tres grupos de personas: dependientes, anti-dependientes y psicológicamente maduros.

Describiré estas posiciones y la imagen del mundo de las personas que se adhieren a ellas.

La primera posición son las personas que comparten esta frase

Esta posición está ocupada por adictos de otros, para validar sus relaciones codependientes. En las relaciones, se abandonan a sí mismos, haciendo del otro el sentido de sus vidas. Y luego esta frase es una especie de justificación para su imagen del mundo. Al mismo tiempo, no tienen la oportunidad de separarse del otro. Solo puedes vivir fusionándote con él. “No hay otro tan separado de mí, y yo no estoy separado del otro. Somos."

Al mismo tiempo, el otro no es en sí mismo un valor para el codependiente, sino simplemente una necesidad para su supervivencia. ¡Es necesario, pero no importante! El codependiente da toda la responsabilidad en la relación con el otro. Y luego pierde la libertad en las relaciones, se vuelve dependiente de él y se vuelve indefenso. En el caso de que el otro se vaya, entonces en la imagen del mundo del codependiente lo “abandona”, literalmente lo condena a muerte.

La segunda posición son las personas que no comparten esta frase

Esta posición se adhiere por contradependiente, o de otro modo. contradependiente. Por el contrario, condenan el cargo de responsabilidad y domesticación, defendiendo sus actitudes de irresponsabilidad hacia aquellos con quienes han estado y están en estrechas relaciones. La relación con el otro, el socio, está aquí más bien como un medio, una función. Esto a menudo se manifiesta como cinismo en relación con la intimidad y la intimidad: "¡Estoy solo, no necesito a los demás!"

De hecho, los contradependientes no tienen menos necesidad de otra cosa que los codependientes. Pero encontraron el trauma del rechazo en su experiencia y "eligieron" una forma segura de relación para ellos. Renuncian a las relaciones estrechas para no afrontar el dolor. No reunirse con otro, evitar la intimidad con él: se protege de la posibilidad de ser abandonado por él, de separarse. Al no aceptar la responsabilidad, evita encontrarse con sentimientos desagradables: culpa, melancolía, traición.

Uno podría tener la impresión de que las personas con la primera mentalidad no son libres en las relaciones, mientras que las segundas son extremadamente libres. De hecho, ninguno de los dos tiene esa libertad. Y si las personas codependientes no pueden irse, las personas contradependientes pueden reunirse.

Hay un problema psicológico detrás de ambas posiciones. separación incompleta - incapacidad de los niños para separarse psicológicamente de sus padres y, en consecuencia, los padres de dejar ir a sus hijos. Alexander Mokhovikov en un momento parafraseó sarcásticamente el famoso dicho de Antoine de Saint-Exupéry, "Somos responsables de aquellos que han domesticado …" como sigue "Somos responsables de aquellos que no fueron enviados a tiempo …". Más bien enfatiza la falta de voluntad de muchos padres modernos de dejar que sus hijos lleguen a la edad adulta. Describí las consecuencias de este tipo de posición parental en los artículos: "Síndrome de Abulic", "Lobotomía o bajo anestesia del amor maternal", "Viviré por ti", etc.

Las relaciones matrimoniales de los socios con separación incompleta se presentan en el formulario matrimonios complementarios.

Puedes leer más sobre esto en mis artículos: "Matrimonio complementario: características generales", " Matrimonio complementario: un retrato psicológico de la pareja ", "Trampas del matrimonio complementario: fenómenos de dependencia emocional en una pareja", "El abrevadero roto del matrimonio complementario: una historia del pescador y el pez").

Los socios para tal relación no son "seleccionados" por accidente. - todo el mundo busca inconscientemente para sí la mitad que es más adecuada para satisfacer las necesidades básicas frustradas de sus hijos. La pareja del dependiente emocionalmente se utiliza como objeto parental sustituto. Como consecuencia, las necesidades del espectro hijo-padre - de amor incondicional y aceptación sin prejuicios - pasan a primer plano en tales relaciones. Lo anterior no significa en absoluto que las necesidades mencionadas no tengan cabida en las asociaciones maduras, es solo que no son dominantes allí, como en el caso de las relaciones descritas

Como matrimonios complementarios se construyen sobre la base de un déficit psicológico de los socios, entonces, debido a esto, tienen un gran poder de atracción y saturación emocional. Los socios en tales matrimonios se complementan entre sí, encajan entre sí como rompecabezas. La relación entre los cónyuges en tal matrimonio es intrínsecamente dependiente.

Sin embargo, una hermosa parábola sobre dos mitades no es más que un mito. Por supuesto, es posible que las personas puedan ser casi perfectas entre sí. Pero creo que esta es una situación temporal. Las relaciones en pareja son un proceso, no un estado estable. Y los propios participantes en este proceso también son propensos a cambios. Por tanto, es imposible coincidir con otro todo el tiempo. Sucede que uno de los socios comienza a cambiar activamente y luego se viola el equilibrio logrado: las mitades dejan de acercarse como antes. Esta es una crisis de relación. Pero aún no la muerte. La muerte de una relación ocurre cuando los socios no pueden ponerse de acuerdo. Cuando son incapaces de darse cuenta y aceptar la inevitabilidad de los cambios y continúan aferrándose obstinadamente a las formas antiguas, ya obsoletas. Es en esta situación que puede nacer el famoso: "¡Me dejaste!"

Sería incorrecto describir una relación de dependencia sin esbozar un "retrato" de personas psicológicamente maduras.

Psicológicamente maduro las personas construyen relaciones basadas en la responsabilidad mutua. Asumen de su parte la responsabilidad y comprenden que la otra persona también la tiene. El otro es importante y valioso, pero al mismo tiempo no se ignora el valor de uno mismo. Si uno logra negociar con otro en momentos de cambios y crisis, mantenga un equilibrio de responsabilidad y un equilibrio de "tomar - dar" en relaciones con otro, entonces la relación continúa. En el mismo caso, cuando no es posible llegar a un acuerdo y la relación se interrumpe, dicha persona acepta su parte de responsabilidad y la paga con pesar. Lamento que la relación se esté muriendo, que las expectativas no se hayan hecho realidad. Pero al mismo tiempo él mismo no "muere" y no ignora la importancia del otro en su vida.