"¿Estamos Rompiendo?"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En una vida medio respiro

No planees nada más que Amor …

Rumi

¿¡Ser o no ser!? ¿Y qué significa para todos en esta situación estar: permanecer en una relación o sumergirse en lo desconocido? ¿Quién sabe cuál es mejor? ¿Cómo tomar una decisión cuando "todo es complicado"? Quizás, sea realmente difícil responder a estas preguntas. Intentemos resolverlo un poco.

A menudo, esta pregunta suena más simple: ¿qué es más importante para mí para salvarme a mí mismo oa mi familia? La respuesta es inequívoca, pero todos temen admitirlo y, a menudo, lo entienden, lo siento, vulgar. Y para ser al menos un poco más feliz, una persona finalmente debería comenzar a hacer lo que quiere por sí misma. Todos deben enfocarse siempre principalmente en sí mismos, en lo que la persona misma quiere, y no en la pareja.

Y aquí está la pregunta final: ¿qué quiero y a quién ya qué le debo?

Todos queremos aprender a vivir sin violencia contra nosotros mismos. No le debes nada a nadie. Y si debe hacerlo, haz solo lo que quieras. Ésta es la única forma de hacerte feliz. En algún momento, de repente empiezas a comprender a quién extrañas, qué tipo de persona extrañas en la vida. Eres claramente consciente de todo el anhelo de ti mismo. Real y feliz.

Todos entendemos que somos personas diferentes, tenemos necesidades e intereses diferentes. Las diferencias son la norma en general, no la uniformidad. Y por eso somos tan diferentes unos de otros. Y en una relación, todo se reduce a lo siguiente: ¿compartes sinceramente los intereses de tu pareja en ti mismo, o estás haciendo algo al borde de tu conciencia, no lo que realmente quieres, sino lo que él quiere?

Las opciones son:

• Tus intereses realmente coinciden, entonces por favor debes estar en esta relación y desarrollarla. Sí, y lo más probable es que no tenga ninguna pregunta sobre la separación en un futuro próximo.
• Para ser honesto, los intereses de su pareja son de poca importancia para usted. ¿Qué te sucede entonces si continúas jugando a este juego? Vives por tu cuenta. Tomas la posición de la víctima. ¿Por qué está pasando esto? Quieres ser amado. Pero tan pronto como hay un deseo de ser amado, queda claro que no se ama a sí mismo. Las personas que se aman a sí mismas no necesitan ser amadas tanto. Es agradable para ellos, sin duda, pero ese no es el sentido de su vida.

Entonces, ¿qué querías en esta relación? ¿Y lo llamaste amor verdadero? Sea honesto consigo mismo, deje de lloriquear. Deja de delirar, de romper tu vida y tu psique para ti y tu pareja. Después de todo, ¿qué sucede a menudo después? El que necesita ser amado para volverse lo más correcto y bueno posible para su pareja. Y, por lo tanto, este socio se aburre rápidamente. Nadie necesita y no le interesa a alguien que ya existe, que siempre estará ahí y hará todo lo que sea necesario, porque “ama”. Y el que se aburre empieza a alejarse, y el que "ama" molestar y acosar. Adquiere una idea casi paranoica: la posesión de su "objeto de amor" a cualquier precio. Los hombres lo llaman la lucha por su amor. Las mujeres ven el romance y el poder de los sentimientos en esto. Los absurdos del comportamiento de los niños. Pero el infante es natural e inherente a la infancia, y en la edad adulta ya no es apropiado (1 Corintios 13:11).

¿Y ahora qué? ¿Nos vamos? Y si aún no tomas decisiones, pero piensas un poco y tratas de averiguarlo: ¿quién ama a quién?

Al final, tu amor es amor por ti mismo nuevamente. Velado, escondido de mí. Y este amor propio no es necesario para su pareja, porque interfiere con su vida. ¿Echas de menos el amor? No engañes a nadie. Empiece por amarse a sí mismo. ¿O espera que su pareja satisfaga la mayoría de sus deseos y necesidades? Entonces buscas y sueñas con un padre amoroso, un buen mago y: “la creencia de que hay una persona que fue creada solo para nosotros: que hará que nuestra vida sea significativa e interesante … vivirá solo para nosotros, lee nuestros pensamientos y satisface nuestras necesidades más profundas ".- este es un requisito saludable normal de un bebé lactante para su madre. El punto es solo que la otra persona no debe ser nuestra "propia madre" y no debe adivinar, predecir, anticipar nuestros deseos. Si necesito algo que no puedo hacer por mí mismo, lo pediré, por eso aprendemos a hablar.

Sí, nos falta amor. A veces simplemente gritamos "Ámame". Cada uno a su manera, pero gritamos. Y mientras cada uno se pregunta por sí mismo, al mismo tiempo deja de amar al otro. El otro, al no ver mi amor, está tratando de sobrevivir, de preservarse a sí mismo, a su dignidad, a su idea de sí mismo. Primero, exigimos amor por nosotros mismos y, al no recibirlo de los demás, comenzamos a odiarlos. El problema es que simplemente confundimos todo, y cuando decimos que debemos amarme, nos olvidamos de amarnos a nosotros mismos.

“La idea de que el amor nos salvará, solucionará todos nuestros problemas y nos dará un estado de felicidad y confianza sólo puede llevarnos a caer en el cautiverio de las ilusiones y anular el verdadero poder transformador del amor. Las relaciones, vistas desde un punto de vista real más que ideal, abren nuestros ojos a muchos aspectos de la realidad. Y no hay nada más asombroso que sentir tu transformación junto a tu ser querido … De hecho, este es el significado de una relación en pareja: esto no es la salvación, sino un "encuentro". O mejor, "reuniones". Tu y Yo. Tu estas conmigo. Yo conmigo. Estás contigo. Nosotros en paz ".

Y reunirse contigo mismo es muy importante.

Se puede hablar de amor solo en un caso. - El amor suele entenderse como un gran sentimiento que nos ha caído del cielo. Sin embargo, en el amor siempre hay arbitrariedad, es más fácil decir libertad. Es importante entender que elegimos el amor: elegir si amar o no, elegir a quién amar y el tipo de relación con él. Y cuanto más conscientes, transparentes y claros son nuestros sentimientos y relaciones para nosotros, más maduro es el amor. Posibilidad de libertad de elección. En el amor no hay fatalismo, "perdición", porque la elección no puede ser donde no hay nada para elegir. El amor solo es posible bajo la condición de la libertad personal.

Si espera sentimientos del amor, entonces esto es solo una expectativa de la reproducción de las experiencias de la infancia, esto es una repetición de las relaciones con los padres. Y nuevamente, la transferencia de la responsabilidad de tu felicidad a los demás.

Enamorarse de uno mismo no es tan difícil. Pero cada vez que sufres de amor no correspondido, piensas que esta persona en particular te hará más feliz, entonces cometes el mismo error. Tan pronto como transfieras la responsabilidad de tu felicidad a otra persona, simplemente te vuelves adicto. Exigirle a otro que te dé tiempo, fuerza, sentimientos es sadismo. Exige atención, fuerza, sentimientos de otra persona. Es importante entender que este es el tiempo, la energía y la atención de otra persona, no el tuyo. Constantemente le ruegas a otra persona. Y la única persona en toda la tierra que realmente sabe lo que quiere y puede cuidar de usted es usted mismo. Pero no te amas a ti mismo. Pero estoy dispuesto a forzar a otro.

Se necesita mucho coraje para hacer la pregunta fundamental: "De lo que quiero de este Otro, ¿qué debo hacer por mí mismo?" Por ejemplo, si quiero que el Otro cuide mi autoestima, entonces mis expectativas están mal orientadas. Si espero que el Otro sea un padre amable y me cuide, entonces todavía no soy demasiado mayor. Si espero que el Otro me libere de miedos y horrores durante el viaje de mi vida, entonces estoy evitando la tarea principal y la razón principal de mi permanencia en la tierra…. Solo asumiendo la solución de la heroica tarea de liberar al Otro de nuestras proyecciones, podemos hacer lo máximo posible por él: amarlo. Como dijo una vez Mahatma Gandhi: “Un cobarde no puede mostrar amor; es prerrogativa de los valientes ". Proyectarse, disolverse en el otro, "regresar a casa" ocurre sin esfuerzo; enamorarse de la disimilitud de otro es una manifestación de heroísmo. Si realmente amamos al Otro como al Otro, entonces habremos asumido heroicamente la responsabilidad de nuestra individualización y nuestro camino de vida. Tal heroísmo merece ser llamado amor. El beato Agustín expresó este pensamiento de la siguiente manera: "Amar es desear la vida a otro".

Puede caer en la autoacusación y torturarse sin cesar a sí mismo ya su pareja sin darse cuenta de que la frase "Es todo porque yo …" es un intento inútil de conseguir que su ser querido corresponda a sus sentimientos. Solo hay una razón: "¡Bueno, yo no te amo! ¡¿Cómo es que no lo entiendes ?!" El amor es un don y una gracia, no se puede ganar.

“Es necesario desacreditar el mito de que si dos personas se aman, deben adherirse a la misma opinión. No es así, amar a otra persona no significa pensar como él, ni ponerlo por encima de uno mismo. El punto es respeto mutuo, lo principal es “amar con los ojos abiertos”.

Si lo logramos, no será tan difícil llegar a un denominador común, porque ya hemos llegado al acuerdo más importante: te acepto como eres, tú me aceptas.

O nos humillamos, dándonos cuenta de que no hay personas idénticas, que nuestras diferencias complementan nuestro amor mutuo y no lo excluyen. O decimos honestamente que no podemos aceptar al otro. Las diferencias son la norma, no la uniformidad. Y la frase "no estaba de acuerdo con los personajes" simplemente habla de no querer cambiar y amar.

El amor es la voluntad de ser diferente para otro en cualquier momento.

… y el amor es una elección, y la elección es una cuestión de libertad. ¡Pero qué difícil puede ser aceptar que el otro es el DIFERENTE!

"El amor, que, a pesar de la capacidad de guardar, suelta, ¡es muy necesario para cada uno de nosotros! Porque con ese amor nos desarrollamos, es decir, cumplimos la alianza de" buscar y encontrar "(Mt 7, 7).

El amor adulto y maduro presupone la libertad, como uno de los principios de las relaciones, hasta la libertad de estas relaciones para romper, irse, completar. Esta es una de las verdades más terribles del amor: estoy listo para que el otro termine nuestra relación, y respeto su libertad, ¡aunque estoy herido y amargado! ¡Amo, por eso respeto la libertad de mi amada!

Ámate a ti mismo, ¡empieza ya! Desde el principio un paso luego el camino. Deja de fijarte en otro y llamarlo amor. Recupera tu amor. En última instancia, solo puedes compartir lo que tienes. No puedes dar lo que no tienes. Y si no te amas a ti mismo, entonces no tienes experiencia del amor y, por lo tanto, no hay nada que dar.

Para amar a alguien, primero tienes que ser alguien tú mismo. Todo lo que puedes dar a los demás es la calidad de tu ser.

"El amor propio es el único romance que dura toda la vida". (Oscar Wilde)

Haz que tu sentimiento sea más consciente, ¿quieres crecer en cercanía contigo mismo y con los demás? Es una cuestión del grado de sinceridad hacia uno mismo y luego hacia el otro.

"… ¿Por qué queremos ser amados? … ¿Por qué existe este deseo eterno de ser amados?.. Quieres ser amado porque no amas; y en el momento en que amas, este deseo se acaba; entonces ya no intentas saber si alguien te ama o no. Mientras exijas amor para ti, no hay amor dentro de ti; y si no sientes amor, eres feo, rudo; entonces, ¿por qué amarte? ? Sin amor, eres una cosa muerta; y cuando una cosa muerta pide ser amada, todavía está muerta; mientras que si tu corazón está lleno de amor, nunca le tiendes tu cuenco de mendicidad a otra persona para que lo llene. la persona vacía pide ser llena; y un corazón vacío nunca puede ser llenado, ni corriendo detrás del gurú, ni buscando el amor de cientos de otras formas ".

La libertad en el amor se manifiesta en el hecho de que todos pueden permanecer en una relación por sí mismos: no hay necesidad de "representar algo de sí mismo", tratar de complacer, empujar. Esto no es necesario, ya que se necesita a Mí. ¡La libertad de ser tú mismo y solo tú mismo es una recompensa especial en el amor!

Y al mismo tiempo, reconocer el derecho de cada uno a elegir es una cuestión de amor. Es muy importante desviarse de uno mismo de alguna manera por el bien de los demás. Pero tales autocontrol son un gozo o no deben hacerse. Todos queremos aprender a vivir sin violencia contra nosotros mismos. Después de todo, siempre resulta mejor lo que es mejor para ambos.

¿Y entonces qué es la despedida? ¿Quién y con quién debería separarse en esta relación? La respuesta es simple, no puede haber ninguna posibilidad de ruptura en las relaciones por una simple razón: ¡no hubo pareja, no hubo encuentro de dos corazones! Simplemente no ha sucedido todavía. Y si formalmente había una pareja, y dos personas se reunieron durante algún tiempo, ¡entonces tampoco hay necesidad de quemar barcos y puentes! ¡Cuidar el uno del otro!

Se trata de lo que todos quieren en última instancia. Pero no tiene sentido llevar toda su carga de problemas no resueltos a la "nueva relación". Primero, todos deben prestar atención a sí mismos, recuperar el sentimiento de amor, amarse a sí mismos, lidiar con las proyecciones y expectativas para sí mismos y los demás, prestar atención a su propia dependencia de las relaciones y una pareja, poder sentir su independencia y genuina interés en otra persona, su derecho a ser libre y feliz sin nosotros. Y si hay un deseo genuino de hacer feliz a otro con o sin nosotros, entonces podemos hablar de amor en el pleno sentido de la palabra. "Amar es desear la vida de otro". (Beato Agustín)

Por eso, por un tiempo, deja a un lado los pensamientos de separación. Echa un vistazo a tu interior y comprenderás que la ruptura y el fin de la relación, que tanto temías, ahora es imposible, porque hay una gran cantidad de cosas que aún no has experimentado hasta el final, y esto es útil para cada socio. Ámate a ti mismo y luego encontrarás todos los recursos y todo lo que necesitas para amar de verdad a otro. Empiece a pensar en usted mismo y en la otra persona como usted mismo, con las mismas necesidades y el derecho a la felicidad y la libertad. Entonces querrás hacer algo. Luego, con otras acciones, la frase “Puede que no necesite todo esto. Pero yo quiero hacer esto por Ti”adquiere las cualidades del amor, no del masoquismo.

Tan pronto como uno de los socios comienza a pensar en estas preguntas, cualquier relación, a veces la más desesperada, comienza a recuperarse.

"Donde hay mucho amor, hay muchos errores. Donde no hay amor, todo hay un error". Thomas Fuller.

"Y es bueno amar, porque amar es difícil. El amor de una persona por una persona es quizás lo más difícil que nos está destinado, esta es la última verdad, la última prueba y prueba, esto es trabajo, sin que todas nuestras otras obras no significan nada ". (Rainer Maria Rilke. Cartas a un joven poeta)