Y Dos Soledad Se Encontraron. Rompiendo Los Límites Psicológicos Ocultos En Las Relaciones Codependientes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cualquier comportamiento codependiente se reduce a una simple pregunta: se trata de los límites personales de una persona. Cómo nos enseñaron a sentir y reconocer determina nuestra vida futura y cómo construimos relaciones.

Si en nuestra familia se violaron los límites de la personalidad de todas las formas posibles, tanto de forma abierta como oculta, también nos comportaremos en cualquier otra relación. Después de todo, no teníamos otro ejemplo.

Quiero hablar de procesos en las relaciones que pueden estar ocultos y poco reconocibles, pero que en conjunto afectan en gran medida cómo nos sentimos al acercarnos a otro.

Si la violencia física, la rudeza, la rudeza, el conflicto abierto se pueden ver a un kilómetro de distancia (y aquí todo está claro: hay algún tipo de crisis en la relación, un absceso, es importante hacer algo con eso), entonces hay manipulaciones. que no son visibles, y de esto podemos sufrir mucho más.

Estamos hablando de una relación codependiente, que asume en su base la relación de dos individuos muy vulnerables e inmaduros que solo pueden sobrevivir en conjunto.

Si estamos hablando de una persona que está sana, completa (en la medida de lo posible para una persona, porque todos tenemos nuestras propias heridas), entonces esa persona será sensible a cualquier ruptura de límites, tanto brillante, aparentemente, como ilegal. - oculto.

Entonces, las formas en que podemos manipularnos unos a otros si nos sentimos mal con nosotros mismos y nuestros límites:

1. Cuando otro es malo, debes ayudarlo urgentemente

Puede sentir la tentación de hacerlo usted mismo o puede sentir que los demás lo están tratando de esta manera. Y si en este momento eres de alguna manera emocionalmente vulnerable, no estás en un recurso y necesitas apoyo, este tipo de intervención puede ser muy gratificante. Sí Sí. Después de todo, es muy agradable para alguien aliviar el sufrimiento, o viceversa, ser aquel a quien se le alivia. Además, sin una solicitud o apelación, y así, ¡por sí solo, como por arte de magia!

Sin embargo, aquí hay una trampa.

El que ayuda comienza a sentir el poder indiviso sobre el que ayuda. Según la ley del complemento, quien está siendo ayudado comienza a sentir una profunda gratitud y, en cierto modo, la sensación de estar en cautiverio. Aunque dulce cautiverio …

Naturalmente, ninguno de esta pareja deja en claro qué es exactamente lo que el otro necesita, si este otro quiere esto o aquello. Todo se hace simplemente, sin aclaraciones. Pero inevitablemente (¡sí, esto es inevitable!) Después de un tiempo, aparece cierta severidad, tanto para uno como para el otro. El primer socio se aburre (necesitas controlar todo el tiempo para que todo esté bien con el otro, y esto es muy gravoso), el segundo da miedo e incluso terrible (después de todo, puede ser abandonado en cualquier momento, romperse y alejarse, dejándolo solo. ¡Ya me acostumbré!).

Si las personas tienen una sensibilidad alterada, no podrán reconocer estos aspectos y, a tiempo, notarán sus propios límites y responsabilidades. Por mi vida, en primer lugar. Y dejar la responsabilidad de la vida de un socio a sí mismo.

Como no caer en esta trampa

Aquí, la forma más efectiva son tus sentimientos. Todo lo que puedas reconocer, incluso un dolor de cabeza, incluso la sensación de que "algo anda mal", incluso una leve intoxicación en tu cabeza. A veces, un fuerte deseo de beber, fumar o comer (cuando, en general, está lleno). Por lo general, en las personas con patrones codependientes, los sentimientos son aburridos, apenas los reconocen. Por lo tanto, uno debe concentrarse en las sensaciones corporales. Si encuentra una confusión persistente (o que "algo está mal"), haga una pausa de inmediato en todos los procesos. No acepte ayuda y no la proporcione. Pausa. Y pregúntate: ¿por qué estoy pasando en este momento? ¿Qué me molesta? ¿Qué quiero que sea? ¿Qué quiero no ser? Es importante que regrese a sí mismo, por cualquier medio.

2. Estábamos tan cerca el uno del otro, como uno solo. ¡Y en un momento todo se fue

Las personas contradependientes son los mismos adictos, solo que contrarrestan:). Es decir, con un signo menos. No se "pegan" al objeto de dependencia, son "arrancados" bruscamente del contacto con otro, tan pronto como sienten que están perdiendo el sentido de sí mismos. Esto no tiene nada que ver con la libertad personal, sino solo para tratar de deshacerse del miedo a la absorción corriendo la distancia requerida.

Pero por dentro son tan importantes como el cariño y la cercanía, como todas las personas. Más bien, es incluso muy importante. Luchan por ella con toda su alma, y con toda su alma tienen miedo. Son tan contradictorios …

Por lo tanto, por un lado, buscan desesperadamente a alguien cálido, amable y tolerante, por otro, huyen desesperadamente de él en cuanto comienzan a recibir la ternura y el amor tan esperados.

Paradójico, triste, triste. Pero es un hecho.

Si hay una persona cercana con tendencia a formas de comportamiento codependientes (adicto a la persecución), entonces la desaparición abrupta de la pareja contradependiente causará un dolor severo. Y el codependiente comenzará desesperadamente a ponerse al día y devolver su “mitad escapó” (exactamente la mitad, ya que en tales relaciones, las personalidades no son integrales a priori). El proceso será cíclico. ¡El contradependiente correrá de regreso a una distancia segura, se tomará un descanso y comenzará a perder a aquel con quien fue tan bueno! Intentará regresar, pero nuevamente "saltará" horrorizado por la absorción. Y el codependiente volverá a sentir un dolor intenso.

A lo que debes prestar atención aquí

Si te hacen esto o tú haces esto, trata de notar esas experiencias que surgen con un acercamiento agudo y una ruptura brusca. Trate de notar sus motivos cuando esté "con toda su alma" acercándose, de hecho, a una persona desconocida. Trate de notar los sentimientos que experimenta cuando la conexión se corta abruptamente: ¿dolor, rabia, resentimiento? ¿O un intenso alivio, pero también una profunda soledad?

En cualquier caso, si sus experiencias están cargadas, la amplitud de energía en el cuerpo es alta (es decir, está emocionalmente agitado salvajemente - no importa por "embriaguez de otros" o rabia) - esto significa que el "programa codependiente”Ha comenzado a funcionar. Esto significa que su personalidad está psicológicamente muy hambrienta y se ve obligada a trabajar a gran velocidad, porque tiene una gran necesidad, las necesidades han sido grandes y se han frustrado durante mucho tiempo. En este caso, se recomienda una consulta de tiempo completo con un psicólogo en Kiev u otras ciudades - para explorar sus propios límites personales, cómo "pierde", no siente, "olvida" y cómo su integridad personal, valor, etc. se violan en esto.

3. Provocar competencia para un socio

¿Cómo puedo unirme a una persona con un sentido débil de autoestima, a quien ya he “salvado” de muchas adversidades muchas veces, lo traté muy bien y con sinceridad, lo impresioné y lo admiré, y esto tuvo un gran poder sobre él? ? También lo rechacé bruscamente varias veces, evitando la intimidad.

Muy simple. Agregue entusiasmo a este maravilloso cóctel: ¡provocación de competencia!

Les contaré mucho sobre mis relaciones con los demás: mujeres, hombres. Haré esto "como si estuviera contando, compartiendo mi experiencia". Pero, pondré una mosca en el ungüento en un barril de miel. Sin darme cuenta, compararé nuestra relación con esa. O las personas con las que estás enojado, yo las justificaré.

Te provocaré de todas las formas posibles para que sientas la necesidad de luchar por mí. Y de todos modos con quién, incluso con el Papa.

Por así decirlo, te insinuaré casualmente que “no eres el único conmigo” y aún más despiadadamente … ¡que puedes ser reemplazado fácilmente! Y al mismo tiempo, de manera no verbal, brinda tales signos de atención que dirán lo contrario: ¡que tú lo eres todo para mí!

A lo que debes prestar atención

Cuando comes un pastel delicioso y dulce, e incluso con mucha hambre, o tal vez simplemente no has comido dulce durante mucho tiempo y ¡taaaaan quería un pastel así! Y luego aparece una especie de agujero de gusano … No sé, un trozo de granos de pimienta o rojo picante. O tal vez algo muy amargo y repugnante … Y la psique, que estaba tan inspirada por este pastel tan esperado, querrá ignorar este evento desagradable, este pimiento … Bueno, cómo … estaba tan bueno, y luego … ¿Quizás me pareció?

Esto es lo importante ciertamente presta atención: al pensamiento que surge en mi cabeza: ¡me pareció! Quizás no sea un pensamiento, pero solo lágrimas brotarán de los ojos, y parecerá que “me acabo de enfadar, nadie sabe por qué”. O alguna irritación desconocida o sensación de inapropiación, que el cerebro atribuirá a "mis cucarachas personales". Es muy importante prestar atención a todo esto. Son estos "signos" las claves que revelan las manipulaciones. Gracias a ellos, existe la posibilidad de cambiar el patrón codependiente. Si nota algo como esto, nuevamente, tómese un descanso de la conversación. Aumente la distancia. Y analice sus sentimientos en detalle con su terapeuta.

Puede preguntarse, ¿cómo reaccionará una "persona sana" condicional ante tal hackeo ilegal de fronteras?

Déjame ponerlo de esta manera. Primero, ¡una persona condicionalmente sana se alarmará por todo! ¡Desde el principio! Especialmente - el intento del otro de entrar rápida y abruptamente en contacto confidencial, contando muchos detalles sobre su historia personal, preguntando sobre la historia de otro, preocupándose activamente por el otro, o viceversa - sin notarlo e ignorarlo fuertemente (o ambos), alternativamente). Y así sucesivamente según el guión.

Alerta y, en consecuencia, mantener una distancia segura, irritación saludable ante los intentos de romper los límites: estos son los sentimientos que experimenta una persona condicionalmente saludable (digo condicionalmente, ya que no hay absolutamente saludables, como saben) cuando se encuentra con una persona que Demuestra patrones de comportamiento codependientes o contradependientes. También puedes sentir ternura, tristeza, tristeza, arrepentimiento, impotencia. En el rango medio de intensidad.

¡No hay efectos como la ternura ilimitada, la excitación sexual alucinante o la rabia salvaje! Las reacciones afectivas siempre marcan el "acoplamiento" ya logrado de dos personas vulnerables y necesitadas.