Relación "socio-dependiente": Cómo No Entrar En Una Unión Tóxica. Tecnologías De Psicólogos

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

En Krasnoyarsk, el 92% de los matrimonios se rompen en los primeros cinco años de vida matrimonial. En general, más del 60% de las parejas que registraron oficialmente su unión en Rusia solicitan el divorcio. ¿Y cuántos matrimonios o relaciones no registradas duran años y hacen infeliz a la gente? Es imposible calcular el porcentaje. Una pareja feliz es una unión de individuos autosuficientes que están dispuestos a aceptar y comprender a su pareja. Mucho más comunes son las relaciones de personas con problemas psicológicos: fobias, traumas infantiles, complejos no sobrevividos. Tales alianzas son por definición dependientes, desiguales, tóxicas. La relación en ellos destruye a ambos socios, ya que se asemejan a un columpio, o corren a lo largo del triángulo de Karpman, o un círculo psicopático. El 90% de los socios en alianzas tóxicas no pueden salir de las relaciones dependientes de socios sin la ayuda de especialistas.

Envenenando con la vida juntos

Cualquier adicción en la vida juntos es veneno. Esto siempre es malo desde un punto de vista psicológico y fisiológico. Con la adicción al amor, una persona experimenta un apego poco saludable pero muy fuerte a su pareja, incluso si la relación es dolorosa y angustiosa. ¿Qué te hace estar cerca de la fuente de sensaciones desagradables, a veces terribles?

• En primer lugar, la dependencia ya mencionada. La pareja se sienta en estremecimientos, emociones desbordantes, sentimientos vividos. Ya es difícil existir sin ellos, como sin un vaso de vodka para un alcohólico o un cigarrillo para un fumador. La posibilidad de perder emociones impide instantáneamente que la víctima de una relación tóxica se vaya. Además, las emociones pueden ser diferentes: la pasión por la reconciliación después de una pelea, la adrenalina durante un escándalo, la lástima por un cónyuge alcohólico o drogadicto, celos incineradores.
• El miedo a estar solo es otro motivo para mantener esta relación. Uno o ambos lados suelen ser complejos. Primer pensamiento: “¿Quién me necesita / me necesita?”, “Soy una persona inútil, nunca tendré más que un par. Tienes que aferrarte a esta relación ".
• Previsibilidad. La interacción en un par se construye de acuerdo con un patrón estriado. Estímulo-respuesta-resultado. La persona se detiene por el miedo a patrones desconocidos de relaciones. A menudo, la gente usa excusas como: “¡Todos son así! ¿Son otros mejores? Viviré con lo que tengo ". Por lo tanto, se encuentra la razón fundamental para cualquier comportamiento, incluso el más terrible: todos los hombres beben / golpean / caminan, y las mujeres están histéricas / celosas / exigiendo dinero. El pensamiento estereotipado se convierte en la base del matrimonio tóxico.
• La importancia del socio. Sucede que una persona no tuvo suficiente amor, atención y aceptación de sus padres, y de cualquier manera intenta compensar lo que no recibió, buscando una madre o un padre sustituto en una pareja. El cónyuge ocupa el lugar de un padre en su alma, y por lo tanto, como antes, todo es aceptado de sus padres con humildad (agresión, desprecio, indiferencia), pero en espera de amor y esperanza de un milagro (de repente cambiará)..

Las relaciones destructivas en pareja son más peligrosas de lo que imagina. No hablaremos en detalle de las consecuencias sociales del fenómeno, sino de la violencia doméstica, la degradación de la personalidad, el alcoholismo, la drogadicción de familias enteras, los niños abandonados: todos estos fenómenos provienen de este tipo de matrimonios.

Para un individuo, la adicción se convierte en una pérdida de autoabastecimiento y una pérdida de identidad.

Modelos básicos de relaciones destructivas

Los psicólogos distinguen varios tipos de relaciones destructivas. Echemos un vistazo a los más comunes.

1. Modelo "Víctima y violador"

Las relaciones se basan en la brutal represión de la personalidad de una persona por otra. Uno en un par es ideal, dotado de talento y perfección, afirma tener un conocimiento absoluto de todas las cosas. El segundo es "inexperto", no sabe hacer nada, comete errores constantemente incluso en las actividades cotidianas, necesita "mentoría". Naturalmente, estos "retratos" sólo existen en la imaginación de los socios. En realidad, este es el agresor y su víctima.

Las emociones se convierten en el instrumento de influencia: la vergüenza, la humillación, la experiencia de la propia inferioridad. Y todo ello en el contexto de la “idealidad” del socio, que noblemente “educa”, “enseña la mente”, pero de hecho hace que uno se sienta inferior.

El esquema de interacción en tal par es simple:

• La etapa uno. La tensión aumenta y el agresor hace que la víctima sienta su inferioridad por completo. Especialmente aquellas cualidades, talentos, habilidades que de hecho son extraordinarias y altamente desarrolladas son enormemente menospreciadas. Si una mujer es una buena ama de casa, se criticará constantemente la limpieza, se cuestionará la calidad de los platos preparados, el planchado de la ropa de cama y la limpieza del apartamento.
• Etapa dos. Liberación emocional. Escándalo, riña, reclamos, disturbios de víctimas. En algunos casos, especialmente los patológicos, pueden terminar con una agresión. Siempre con maltrato psicológico.
• Etapa tres. El abusador se siente culpable. Las declaraciones de amor y regalos suavizan el conflicto. Se produce una tregua y un breve período de relaciones idílicas. En este momento, a los forasteros les puede parecer que están frente a una pareja ideal.
• Etapa cuatro. Fase de calma, "luna de miel".

La situación da vueltas y vueltas. La víctima con mayor frecuencia no puede romper esa relación y no quiere hacerlo. Está atrapada en una red de culpa, admitiendo su propia inferioridad, todo el tiempo tratando de satisfacer las crecientes demandas. El violador está interesado en tal interacción, mientras que la pareja intenta defenderse, para demostrar algo. Cuando cesa la resistencia a la presión, la relación se vuelve innecesaria, ya que se pierde la confirmación diaria del propio poder.

2. Modelo de relaciones destructivas "Alcohólico y Salvador"

Otra situación muy común. Él (la mayoría de las veces un hombre) bebe, camina, saca cosas de la casa para comprar otra botella. Ella se apresura a la tronera para razonar con él, curarlo, protegerlo de la serpiente verde, "salvar a la familia".

En tal relación, el alcohólico actúa como un niño tutor. Es caprichoso, guía a sus seres queridos, toda la familia se ajusta a él. Y una mujer en esta situación se encuentra en el papel de madre, mentora, médica, psicóloga. Ella ayuda, enseña, escucha, guía por el verdadero camino.

Ambas posiciones en tal relación son débiles y defectuosas. Una persona dependiente del alcohol aterroriza a la familia, a menudo no trabaja, es una carga material y psicológica y, a menudo, un agresor. Su salvador sacrifica su vida, los intereses de los niños, si los hay, para sacar al borracho de otra borrachera, sanar una y otra vez, volver a la vida normal y motivarlo a comenzar una nueva vida sobria.

Esto le da al Salvador el derecho moral de elevar su propia autoestima, considerarse un ideal, declarar que él “modeló”, literalmente “creó” a otra persona.

Hay una sustitución de conceptos. En lugar de relaciones saludables, destructivas. La posición de sacrificio por un lado, la posición pasiva por el otro. El salvador reemplaza su desarrollo, intereses, sentimientos con la vida de su pareja, sin darse cuenta de que ese es su espacio, su territorio, su autodestrucción.

El salvador tiene miedo al vacío interior, la soledad, el anhelo, el encuentro consigo mismo. El objeto de sus esfuerzos llena los vacíos de su alma.

3. Modelo de relaciones "Gemelos siameses"

Desde fuera, este modelo de relaciones parece ideal: intereses comunes, aficiones, opinión común sobre todos los temas. Con el tiempo: reacciones idénticas, pensamientos coincidentes. Parecería que este es el sueño de muchas parejas que viven en relaciones más "emocionantes" con sus peleas y malentendidos.

Es posible que esto sea solo una ilusión del ideal. El problema es el borrado de personalidades. No hay fronteras entre ellos, y este no es un curso natural de cosas que conducen a la destrucción. La ausencia de secretos, temas prohibidos, cualquier necesidad individual conduce a la destrucción de dos personalidades y al surgimiento de un cierto fenómeno intermedio: no hay una sola persona frente a nosotros, ni un dúo en toda regla.

Los miedos viven dentro de una familia así. La peor parte es la despedida. Tan pronto como uno de los "gemelos" intenta rebelarse, el segundo percibe la situación como el fin del mundo, dramatiza, la considera una verdadera traición, aunque sea solo para ir a una fiesta solo, sin pareja.

Con la edad, los "gemelos siameses" comienzan a vivir como vecinos. Pierden el interés sexual el uno por el otro. La intimidad espiritual también se convierte en un hábito, una rutina y luego una formalidad. Disolverse unos en otros conduce a una pérdida de interés. La pareja está al mismo nivel que las zapatillas de casa: cómoda, familiar, pero no requiere atención, estudio, coqueteo ni emociones.

4. Modelo de relaciones destructivas "Narciso y el admirador"

Los narcisistas son individuos egoístas que son incapaces de tener sentimientos fuertes. Son narcisistas, obsesionados con ellos mismos y, al mismo tiempo, dolorosamente temerosos de parecer ridículos, insostenibles, no lo suficientemente hermosos. Por tanto, los narcisistas no buscan pareja, sino un "espejo". Solo que no es objetivo, sino torcido, capaz solo de alabar, de admirar. Una pareja para semejante narcisista, incapaz de amar y apreciar a nadie, son personas sospechosas, notorias y débiles que se consideran indignas de una pareja brillante, pero que están orgullosas de estar cerca.

De hecho, incluso el narcisista "hermoso" necesita elogios y apoyo debido a miedos e inseguridades ocultos. A veces ni siquiera pueden admitirlo a sí mismos.

Además de los elogios, los compañeros de los narcisistas realizan una función de servicio: resuelven problemas cotidianos, los rodean de cuidados e incluso brindan. Naturalmente, esto se da por sentado, es obligatorio. La situación clásica en la que una mujer da por sentado los regalos, el bienestar material, el cuidado de un hombre, sin dar nada a cambio: "Él está obligado a mantenerme, de lo contrario, ¿por qué necesitaría un marido?" Así mismo, cuando una mujer hace todas las tareas del hogar, cuida a los niños, trabaja y su esposo está acostado en el sofá, considerando normal la situación: “¡Debería estar agradecida de que me case con ella! Nadie lo necesitaba, pero yo lo calenté, ¡aunque pude elegir cualquiera!”.

Si no se satisfacen las necesidades del socio narcisista egoísta, entonces va en busca de un mejor “reflector”.

En tales parejas, la personalidad se disuelve nuevamente, que se encuentra a la sombra de la pareja "brillante". Una persona pierde los restos del respeto por sí mismo, la fe en sí mismo, se convierte sólo en una pálida sombra de su maestro.

5. Modelo de relación destructiva "Padre e hijo"

El modelo tradicional por el que luchan los adultos infantiles. Del cuidado de sus padres, pasan sin problemas bajo el ala de una pareja. Su objetivo es encontrar un reemplazo para su madre o su padre. Normalmente lo consiguen.

La pareja que actúa como padre también se da cuenta de sus problemas psicológicos. En primer lugar, el deseo de ser necesitado, demandado, significativo. A sus ojos, el alma gemela es una criatura frívola, mal adaptada a la realidad, que desaparecerá sin ayuda, cuidados, consejos.

La tensión en la relación de tales parejas se manifiesta constantemente. El "niño" se rebela constantemente, tratando de "deshacerse" de las restricciones del "adulto" en una pareja. Y el "padre" está constantemente molesto, porque "todo debe hacerlo él mismo". Estos comportamientos inerciales se manifiestan todos los días.

Los patrones de respuesta estándar se complican con el miedo. Por un lado, está el miedo al “niño” a ser abandonado por sus caprichos. En realidad, está indefenso, al menos eso cree. Tiene miedo de encontrarse cara a cara con la realidad. Por otro lado, se trata de experiencias en las que el "niño" abandonará a un padre demasiado estricto, dejará de necesitarlo. Por lo general, esto no sucede.

La adicción dolorosa conduce a la disolución de la personalidad del "niño" en la pareja. Una persona infantil eventualmente se convierte en un ser verdaderamente completamente indefenso que no es consciente de sus deseos, no tiene metas en la vida, no comprende cómo vivir de forma independiente. "¿Quién soy yo sin ti?" - como si el "niño" hiciera una pregunta retórica y respondiera: "Nadie".

6. Modelo de relaciones tóxicas "Soledad juntos"

A diferencia de los modelos anteriores, no demuestra claramente la implicación emocional de los socios. Por lo general, se trata de cónyuges-vecinos que viven en el mismo territorio, crían hijos comunes, dirigen una casa conjunta, pero siguen siendo extraños y desconocidos. No muestran ninguna emoción. Ni siquiera se pelean. A ellos no les importa. Exteriormente, estas son familias bastante prósperas.

La alienación estaba presente inicialmente en la relación o apareció debido a razones traumáticas.

Los matrimonios de conveniencia, las relaciones "porque es necesario" o "todos se van a casar y yo tengo que irme" conducen a situaciones como esta.

Las experiencias graves, el dolor, el resentimiento, la pérdida pueden provocar cercanía emocional y alienación. Una persona recurre a estos sentimientos, no se abre a su pareja y no quiere notar experiencias ocultas.

Las tensiones y divisiones entre los cónyuges se silencian, no se discuten. No se intenta construir un diálogo. Ambos cónyuges sufren de soledad, incomprensión, melancolía. Los sentimientos van acompañados de una sensación de inutilidad.

Las relaciones que fluyen sin problemas resultan ser profundamente traumáticas, conducen a rupturas, neurosis que parecen surgir de la nada, pero que de hecho tienen raíces profundas.

7. Modelo de relaciones destructivas "En busca del ideal"

Una persona que creció en un ambiente insalubre a menudo no se da cuenta de sus verdaderas necesidades, no sabe ni sabe cómo construir relaciones sinceras, profundas y estables. Sin saber cómo ser feliz por sí mismo, se embarca en la búsqueda de la pareja ideal que pueda hacerlo feliz. Repasa a los socios, literalmente "cambiándolos como guantes", sin encontrar lo principal en ellos: la felicidad personal, devalúa a todos. Este ciclo puede estar en el contexto de la búsqueda de "emociones vívidas", "super sexo", "anfitriona ideal", "hombre de verdad". No importa cuál sea la base, lo importante es que una persona esté buscando la causa de la insatisfacción personal en los demás y cada vez esté convencida de que "Fedot no es el mismo otra vez" o que "Masha es buena, pero no nuestro."

Cualquiera que sea el modelo a seguir en el que se encuentre, las relaciones destructivas deben reconstruirse o romperse. En cualquier caso, se requiere el apoyo de un psicólogo, que ayudará a comprender la profundidad del problema y a encontrar la salida correcta

Tu guía para una vida feliz

psicóloga y psicoterapeuta Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479