(no) Es Hora De Perdonar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

I Acepto de buena gana el imperativo moral de "perdonar", porque el perdón puede ser una fuerza poderosa que sana y reconcilia

Y, sin embargo, considero necesario hablar sobre las muchas obras casi espirituales (que están llenas de blogs, revistas, libros), donde el perdón se ve como una panacea para el dolor y el resentimiento, y un "paso hacia la felicidad", sin la menor mención a muchas situaciones, personas, etapas que viven la lesión cuando este consejo no es de ayuda. A menudo, tales consejos adoptan una forma abiertamente ofensiva, sugiriendo que si no podemos perdonar, significa que nos estamos aferrando al pasado, enfocándonos en la negatividad, escondiendo una piedra en nuestro pecho, deseando venganza, adictos a la adrenalina, manteniéndonos en la posición. de la víctima, tomando una posición defensiva, volviéndose en la posición de "nunca perdonar", en lugar de irradiar benevolencia y misericordia. Tales juicios no solo neutralizan el dolor real, sino que también devalúan los intentos de análisis intelectual del trauma que muchos están experimentando. Además, las actitudes detrás de tales declaraciones pueden llevar a la vergüenza, haciendo que la persona crea que algo va mal en el proceso natural de recuperación de una lesión o traición. Y el perdón no es la primera (quizás ni siquiera la segunda o la tercera) etapa. La verdad es que muchos no perdonan simplemente porque aún no es el momento de hacerlo, solo necesitan un cierto tiempo para seguir su propio camino, para ganar fuerzas. Esto es correcto y razonable.

Es alarmante lo antipsicológicos que pueden llegar a ser los psicólogos. El perdón no puede ser la mejor medicina para todos, siempre. De hecho, incluso puedes enfermarte. Una persona con la que hablé, expresó pensamientos que son familiares para muchos: “En el momento en que había poco que me mantuviera en esta vida, mi nuevo terapeuta me ayudó mucho. Cuando comencé a revelarle la verdadera historia de lo que me habían hecho, ella NO estaba hablando de perdón.

6 RAZONES (AÚN) PARA NO PERDONAR

1. Aquellos que fuerzan el perdón ignoran el hecho de que la ira sigue naturalmente al dolor y debe integrarse en lugar de erradicarse como una bacteria que causa una enfermedad.

Contrariamente a los conceptos erróneos comunes, la ira contiene poder elementalque puede integrarse: una fuerza que le da a la persona la oportunidad de defenderse, reducir la probabilidad de sufrir lesiones en el futuro, ganar fuerza interior y confianza en sí mismo. Las investigaciones han demostrado que perdonar demasiado puede socavar la autoestima [1] y conducir a mayores problemas de relación y parejas menos aceptables. La idea es que presentar algún grado de enojo puede ser sanador y productivo. Escuche la convincente voz de una mujer: “En lo que a mí respecta, renuncié a la idea del Gran Perdón. Cada vez que escuché otra versión de tal sermón: “¡Perdóname para ser sanado! ", O:" ¡Solo te haces daño si no perdonas!”- Me preguntaba cómo se relaciona esto con un miembro de mi familia que me agredió sexualmente. Al final, dije: “A la mierda. "A veces estoy enojado, a veces tranquilo".

2. Alentar a las personas a deshacerse de la ira, antes del curso natural del proceso, reprime y daña … Cuando se reprime la ira o el deseo de venganza, internalizan (entran).

¿Y qué tiene de malo eso? La ira empujada hacia adentro a menudo se manifiesta como una crítica interna poderosa, dolorosa y destructiva, y actúa como sal en una herida que esperamos sanar. Además, la ira reprimida puede provocar depresión, dificultades en las relaciones e innumerables problemas de salud como presión arterial alta, problemas cardíacos, dolores de cabeza, problemas digestivos y más. 3. Si aconsejamos a una persona que perdone mientras la herida aún está fresca, existe un gran riesgo de ignorar el dolor que está experimentando. Parece obvio: convencer a una persona de que perdone rápidamente es una manifestación de insensibilidad. Pero no todo el mundo entiende esto. He trabajado con muchas personas que fueron lastimadas por un cónyuge, o que se les aconsejó que hicieran precisamente eso cuando eran niños. Cada uno tiene su propia forma de afrontar el dolor y la traición, y el tiempo requerido puede ser diferente, dependiendo de la fuerza del dolor infligido, el proceso natural de la persona y la reacción de los demás con quienes comparte este dolor. El impulso de perdonar, sin sensibilidad a estos detalles, no ayuda; duele y avergüenza. ¿Cuál es el período mientras la herida está "todavía fresca"? A veces son días, a veces meses y, a veces, años.

4. El consejo de perdonar niega el valor de confrontar al abusador

¿Qué pasaría si te dijera que el perdón demasiado fácil hace que la persona que te lastimó tenga más probabilidades de volver a hacerlo? Así que esto es exactamente lo que descubrió el profesor James K. McNulty, es decir, que aquellos que perdonan fácilmente a sus malhechores tienen el doble de probabilidades de ser maltratados repetidamente. Dicho esto, la confrontación con el abusador no solo puede mejorar su propia vida, sino que también puede ayudar a que el mundo sea seguro para los demás.

Imagínese que el acoso, la violencia, el resentimiento y la discriminación pueden reducirse en gran medida, si no eliminarse por completo, mediante la confrontación. Uno de mis interlocutores dijo: “Incluso en el nivel más básico, simplemente dar a conocer que algunas personas están causando sufrimiento a otras ya es una forma de conducir al cambio. Después de todo, ocurren tantas injusticias simplemente porque nadie habla de ello.

5. La idoneidad del consejo de "perdonar" también depende de quién pide a quién perdón

No vale la pena explicar que un abusador que pide perdón a su víctima probablemente no lo esté haciendo por una preocupación genuina por sus intereses. Pero esto es lo que está sucediendo en todas partes. ¿Vale la pena creer en las instrucciones de una persona que te convence de que perdones al ofensor, si lo trata con simpatía o está conectado económicamente? Puede ser un padre que te inculca que necesitas perdonar al otro, una institución religiosa que cree que necesitas perdonar a un clérigo, un político que busca avanzar en su carrera, un amigo que no puede compensar el daño. causado, o simplemente una persona. para la cual su abusador está más cerca que usted. Dondequiera que haya algún conflicto de intereses, esté alerta y disminuya la velocidad antes de intentar perdonar. 6. Si se recomienda perdonar o no prestar atención a un grupo que ha experimentado una opresión prolongada, esto suele ser una manifestación de ignorancia y suscita sospechas. Publicación tras publicación, artículo tras artículo predica el perdón, sin abordar el trauma del prejuicio social persistente y la marginación. En lugar de prestar atención a estas enfermedades de la sociedad, se habla del perdón como si fuera un proceso puramente individual: una persona perdona a otra. En cierto sentido, las nociones tradicionales del perdón ignoran algunos de los traumas más profundos de nuestro tiempo, y tal consejo puede verse como ignorancia, incluso complicidad, al mirar la historia de los problemas raciales, de género y de diversidad. Primero, descarta los grandes éxitos de mujeres, negros, homosexuales, judíos, personas con discapacidades y otros grupos marginados que han tomado las semillas del resentimiento y la ira y las han alimentado en acciones públicas. No solo practicaron el perdón.

Usaron la energía de su rabia, sed de venganza, ira para alzar sus armas y la voz por el bien de muchos, incl. para desarrollar el Proyecto Democrático de Estados Unidos. En segundo lugar, ignora el hecho de que todavía existen poderosos prejuicios y el trauma que causan no es solo una reliquia del pasado. ¿Debemos perdonar a los ofensores mientras continúan haciendo daño? Finalmente, este consejo a menudo proviene de personas o grupos que tienen más poder en la sociedad o que están interesados en eliminar la excusa para descubrir su propia culpa o corregir los problemas que muchos han sufrido. Esto nos lleva a la pregunta: “¿Quienes escriben tales artículos no saben nada sobre la historia de los hechos de generaciones pasadas, cuyas consecuencias recaen sobre otras, una historia que aún vive? ¿Ocultan una esperanza inconsciente de que es posible deshacerse de la culpa sin corregir las consecuencias? No se puede resentir el racismo en Ferguston e inmediatamente predicar el perdón como la única forma posible de deshacerse del dolor y la injusticia. Los psiquiatras negros Lliam Grier y Price Cobbs destacaron este problema en su trabajo seminal, Black Rage, declarando:

"Vemos el mayor peligro en el hecho de que personas sin escrúpulos pueden utilizar la psicoterapia como un medio de control público, para convencer al paciente de que acepte su destino". [2]

El perdón puede ser dulce y sanador, y es verdad. Pero por favor, antes de aconsejar perdonar, considere el alcance y la variedad del trauma, así como la naturaleza de la persona o grupo al que está asesorando. Si promovemos el perdón como práctica general, nos volvemos ciegos a tantas cosas, y esta ceguera actúa como sal en las heridas y como vergüenza en aquellos a quienes es demasiado pronto para perdonar.

[1] Laura B. Luchies, Eli J. Finkel, James K. McNulty, Madoka Kumashiro, "El efecto felpudo: cuando perdonar erosiona el respeto por uno mismo y la claridad del concepto de sí mismo". Revista de Personalidad y Psicología Social, vol. 98 (2010): 734-749. [2] William H. Grier y Price M. Cobbs, Black Rage. (Eugene, OR: Wipf & Stock Publishers, 2000).

David Bedrick, J. D., Dipl. PW

"¿Perdón? - Gracias, ahora no"

Traducción: Maria Makukha