Violencia Por Silencio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Convertirse en una pared en blanco es el final de un diálogo, una demostración de poder que comunica al otro: lo que quieres, lo que piensas, lo que sientes, no importa en lo más mínimo.

Cuando mi madre estaba enojada o infeliz, comenzaba a actuar como si yo no lo hiciera. En esos momentos, era como si me volviera invisible, un fantasma o un cristal de ventana. Cuando era pequeña, probablemente tenía seis o siete años, todo ardía dentro de mí por su mirada feroz, lloré y le rogué que dijera al menos una palabra, pero ella guardó silencio.

Por supuesto, toda mi infancia caminé de puntillas a su alrededor con miedo. Es como estar encerrado en un ático como castigo, pero mucho más sutil y menos obvio. Hasta los cuarenta años, no entendí que este era un tipo de violencia.

Esta mujer no está sola; Los niños que crecieron en medio de abuso verbal y emocional a menudo consideran que tal comportamiento es normal, creyendo erróneamente que lo mismo sucede en todas las familias.

No es sorprendente que haya mucho desacuerdo en la sociedad sobre lo que se considera violencia doméstica. Y aunque la mayoría de las personas están dispuestas a reconocer el abuso físico como un problema, acciones que dejan hematomas o fracturas visibles, muchos no entienden dónde termina la incapacidad para lidiar con sus propias emociones (por ejemplo, con la irritación) y la violencia contra otra persona. comienza.

Sin embargo, no importa si tal comportamiento es un intento deliberado de manipular y controlar a otro, o si la persona se justifica diciendo que “él (a) lo provocó (s)”; ambas opciones son violencia.

A diferencia de la opinión pública, la investigación muestra muy claramente lo que hace el abuso verbal y emocional en el cerebro de un niño: literalmente cambian su estructura.

Estos niños crecen y se convierten en adultos que no confían en su percepción y tienen serias dificultades para afrontar sus emociones; desarrollan un estilo de apego inseguro que los separa de sus propios sentimientos (estilo de evitación) o los hace muy vulnerables y sensibles al rechazo (estilo ansioso). Dado que tienen una tendencia a considerar el abuso verbal como la norma, pueden encontrar en una relación con una persona que este abuso verbal les manifiesta.

Cuando la mayoría de nosotros pensamos en abuso verbal, nos imaginamos gritando y chillando, pero la verdad es que el abuso más tóxico es silencioso y silencioso; relea la historia que comienza este artículo y note que en este caso, el arma de la violencia es el silencio maternal.

Lea, de 38 años, me escribió sobre su primer matrimonio:

Me convertí en una criatura lamentable, le rogué que me dijera que después de esta pelea, todavía me ama, pero no respondió. Le rogué aún más, lloré y él estaba sentado en el sofá con la cara de piedra. Luego comencé a disculparme, incluso si él comenzaba una pelea, y no hice nada malo.

Por eso tenía miedo de que se fuera. No consideré su comportamiento como violencia o control hasta que fui a terapia a mis 35 años. Después de todo, viví así durante 12 años y ni siquiera pensé que algo andaba mal.

La historia de Leia no es una excepción, no es la única que durante años ha considerado normal el comportamiento de esa pareja. La violencia mediante el silencio es fácil de racionalizar o negar: "él simplemente no quiere hablar", "ella solo está tratando de ordenar sus pensamientos", "él no quiere lastimarme a propósito" o "tal vez yo" Realmente soy demasiado sensible, como ella dice ".

Los niños asimilan no solo aquellos mensajes que reciben en el proceso de abuso verbal (por ejemplo, "por qué te acabo de dar a luz", "eres un monstruo", "solo tienes problemas", etc.), sino también formar sus expectativas del mundo y comprender cómo se comportan las personas en las relaciones desde este silencio paterno.

Se pueden distinguir varios tipos de violencia por silencio: una pared en blanco, ignorancia, demostración de desprecio y rechazo al contacto emocional. Todos tienen el mismo objetivo: hacer que la persona sea marginal, hacer que se sienta terrible y aumentar el control.

Una pared en blanco o cerrada por las necesidades de otro.

Se dedica mucha investigación a este comportamiento e incluso tiene su propia abreviatura DM / W (del inglés Demand / Withdraw), porque es reconocido como uno de los patrones de relación más tóxicos.

Convertirse en una pared en blanco es el final del diálogo y esto significa que la persona que inició este diálogo se está desanimando.

Cuando un padre hace esto en relación con un niño, demuestra claramente con esto que los pensamientos y sentimientos del niño no tienen valor y a nadie le importa: y dado que las necesidades del niño son el amor y el apoyo de los padres, el niño aprenderá esta lección como una especie de "la verdad" sobre ti mismo.

Cuando un compañero adulto le hace esto a otro, es simplemente una demostración de poder, que le comunica al otro: lo que quieres, lo que piensas, lo que sientes, en nuestra relación no importa en lo más mínimo.

Ignorar o boicotear.

Fingir que no puede ver u oír a alguien es especialmente sensible para los niños, especialmente si se usa como castigo. Un niño pequeño puede sentirse abandonado o expulsado de la familia, un niño mayor puede experimentar el dolor del rechazo y al mismo tiempo una ira profunda, como dice Ella:

Mi padre inmediatamente dejó de hablarme tan pronto como lo decepcioné, lo que sucedía muy a menudo. La razón podría ser malas notas en la escuela, resultados deportivos no muy buenos o cualquier cosa. Siempre decía lo mismo: “Necesitas recuperarte. Eres demasiado sensible, el más fuerte sobrevive en este mundo . Mi madre se adhirió a los mismos principios.

Cuando era adolescente, estaba enojado con los dos, pero al mismo tiempo pensaba que su decepción era culpa mía. Era hijo único y no tenía a nadie con quien compararme. En resumen, me sentí muy mal en la universidad, pero afortunadamente, un gran terapeuta me acaba de salvar.

Los socios también utilizan el boicot para humillar y devaluar, así como para asustar al otro lado, "derribar".

Esta es una forma de hacer que el otro se sienta vulnerable, enviarlo a un exilio emocional siberiano, y esto se hace para hacer que la pareja sea más flexible y más controlable.

Desprecio y burla.

Reírse de alguien, burlarse de él con muecas o expresar disgusto poniendo los ojos en blanco también puede ser un instrumento de violencia que devalúa y humilla, aunque no implique palabras.

Por desgracia, estos gestos no pueden ser reconocidos fácilmente por el agresor, quien te acusará de ser hipersensible ("oh, qué gentiles somos"), regañar ("siempre encuentras fallas en todo") o falta de sentido del humor. ("no entiendes los chistes").

No se equivoque: esto es violencia. Para llamar a otro tonto y devaluar uno no necesariamente necesita palabras.

Rechazo del contacto emocional.

Esta es quizás la forma más sutil de violencia, especialmente cuando se trata de un niño: una negativa deliberada a brindar apoyo, amor y cuidado, es decir, todo lo que es tan necesario para que un niño se desarrolle. Por supuesto, el niño no comprende exactamente de qué está siendo privado, pero siente cómo la soledad llena el vacío en su corazón.

Pero no es mucho más fácil para una pareja adulta que es tratada de esta manera, porque cuando se le niegan las necesidades emocionales, se hace que necesite aún más su satisfacción y, a veces, lo hace aún más dependiente de la pareja.

Esto es contradictorio, pero cierto. Evitar el contacto emocional es una herramienta poderosa para quienes ansían poder y control.

La violencia es violencia. Si alguien usa palabras o silencio para hacerte sentir inútil e impotente, entonces esa persona está cometiendo violencia. Recuerda esta sencilla fórmula.

Traducción: Julia Lapina