Diferencia Entre Violencia Y No Violencia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Para mí, la violencia es cuando hago o me permito hacer algo que no quiero, que no elijo.

Mi voluntad puede ser reprimida de diferentes maneras: mediante el engaño (utilizando construcciones intelectuales engañosas), la intimidación o la penetración inesperada en el área íntima, lo que conduce a un estupor.

Me gustaría detenerme con más detalle en la opción donde la violencia (penetración en los límites de otro en contra de su voluntad) ocurre (o tiene su origen) a través de la manipulación. Por sí mismas, las manipulaciones pueden no ser en absoluto el comienzo de la violencia, pero por lo general es con estos enfoques aparentemente intrépidos y ordinarios que comienzan las consecuencias más destructivas.

Las personas en una relación donde hay mucha violencia (manipulación, violencia física, negligencia, engaño) generalmente se preguntan: "¡todo estaba tan bien al comienzo de la relación!" Sin embargo, nunca sucede que una persona que fue un ángel de repente se convierta en un demonio. Siempre hay "campanas" al inicio de un contacto, que indican que vale la pena estar más atento.

Por ejemplo, difícilmente puede esperar que el jefe al que acudió para una entrevista sea delicado y respetuoso con usted si, por ejemplo, llega muy tarde sin avisar, habla con desdén con sus futuros compañeros o sin estar completamente interesado en usted., comienza emocionalmente presionando (por ejemplo, diciéndole lo que cree que es necesario, interrumpiéndote, no escuchando).

Es poco probable que un hombre que hace regalos costosos, promoviendo simultáneamente sus intereses, sin estar interesado en sus deseos, se interese en sus intereses y deseos más adelante.

Y no quiero decir que todos los que tienden a traspasar son monstruos y villanos. A menudo, quienes han sufrido abusos se convierten en violadores. Así es como se sobrescribe la sensibilidad a los propios límites y, como consecuencia, a los límites de los demás.

En este contexto, casi todo está impregnado de violencia: ¿no se le impusieron cuidados innecesarios (aunque en realidad esto es un deseo de controlar o un intento de afirmarse a su costa)?

¿Nunca le han dicho (o insinuado) cómo hacer lo correcto?

¿No te dijeron "me ofenderás si no comes / bebes esto", bueno, o este manido "me respetas"?

¿No has hecho algo así tú mismo?

El "violador" generalmente siempre ofrece al comienzo de una relación algún tipo de caramelo para atraerlo a su territorio, para invitarlo a un juego donde las reglas no las estableces tú. Él puede volverse "bueno" desde tu punto de vista, lo que te haría sentir incómodo al rechazar ofertas de una "buena" persona. Como si se abre, sustituye su lado bueno, y luego de repente te encuentras culpable frente a él, porque le duele esto o aquello (si no haces lo que él necesita).

Me parece que estos son juegos que muchos de nosotros jugamos de un lado o del otro. Juegos que se basan en un mecanismo como "fusionar". Cuando la habilidad de enfocarse en los propios sentimientos y sensaciones se desdibuja por la prioridad de enfocarse en las necesidades de otras personas, para hacer todo "bien", para "ser bueno" desde el punto de vista de las personas que nos importan..

Y luego está un factor como la intensidad de los eventos. A menudo, para escucharnos a nosotros mismos, necesitamos tiempo y espacio, así como una apelación a esos hechos y relaciones que nos alimentan, en los que volvemos a nosotros mismos.

Es por eso que las sectas manipulan cómo hacer y pensar "correctamente", dan un sentimiento de exclusividad y superioridad (los violadores también dan ese sentimiento a menudo al principio), la intensidad de las impresiones, donde no hay tiempo ni lugar para volver en sí. (la vida es un manantial, por lo que estas tecnologías se utilizan a menudo). También prohíben el contacto con personas que tengan un punto de vista diferente.

Por eso me parece importante escucharme con atención sobre el tema "¿Qué pienso de esto?"

Porque la penetración forzada en el espacio personal, además de la excitación placentera, siempre va acompañada de una experiencia de ansiedad. O tranquilo, calmado interior "algo anda mal aquí" o "no vayas allá", incluso si la mente grita "¡ay, qué genial! ¡Oh, qué genial / genial me siento!"

En general, si hablamos de la prevención de la violencia, entonces es importante captar algunos puntos para usted:

1. Investiga tu "maldad". Es decir, explorar en ti mismo aquellos aspectos que personas significativas valoraron como "malos", "indignos", "descorteses". Investigar significa no desplazarlos, no huir de ellos, sino notarlos en uno mismo. Porque cuando reconoces esos impulsos en ti, entonces, en primer lugar, puedes controlarlos y elegir cómo manifestarte. En segundo lugar, esta supuesta "maldad" puede ser una excelente defensora. Convertir los lados "malos" a aquellos que quieren arrancarte un pedazo es, para mi gusto, una habilidad útil. Y las hadas, que solo se tiran pedos con las mariposas, y los príncipes, que hacen caca con un arcoíris, no pueden protegerse de ninguna manera.

2. Recuerde que lo único que nunca comete errores en este mundo es el tiempo. No te fíes de tu excitación emocional, que aparece de forma espontánea y rápida. Observe las acciones y desarrollos reales. Todo es mágico, pero si miras los hechos, ¿tus intereses no son considerados cuando los expresas directamente? ¿Se le prometen montañas de oro, pero en realidad está invirtiendo más recursos (dinero, tiempo, esfuerzo)? Una buena razón para desacelerar el desarrollo de los eventos y escucharse a sí mismo y darse cuenta de lo que está sucediendo en la realidad terrenal.

3. Confíe en sus sentimientos. La violación de los límites suele ir acompañada de ansiedad, una sensación de que todo parece ir bien, pero algo anda mal. Confía en tu ansiedad. Es tu amiga más fiel, si no empiezas a devaluarla con racionalidad.

A menudo, los violadores intentan de una forma u otra inculcar en sus víctimas lo inadecuado de su ansiedad o avergonzarlas por sus dudas o intentos de frenar.

"Bueno, ¿por qué eres tan pequeño?"

"Si le cuentas nuestro secreto a tu mamá, serás una chica mala. Las chicas buenas no le cuentan secretos a nadie". "¡No he dormido en tres días y tres noches por tu culpa! ¡Me lastimaste! ¡Eres cruel si no haces lo que quiero!"

"Te hago tanto bien, mira. ¿Qué eres? ¿No puedes hacer una cosita tan pequeña por mí?"

"Bueno, generalmente eres raro / raro."

Bueno, o lo más importante, cuando estás en sentimientos fuertes y eres apartado o ignorado. Y comienza a sentirse como si estuvieras haciendo algo malo.

4. La mejor manera de evitar ser manipulado es no ser manipulado. Es decir, no ajustarse, no "llevar" a la persona a lo que necesita, sin hablar directamente de sus deseos. Y estos "y tú sé más inteligente" que nos enseñaron, o las expectativas que se imponen a los demás como "una mujer debería / un hombre debería", esto también es un terreno excelente para la manipulación. Y por tus manipulaciones, y por manipularte, respectivamente.

5. El antónimo de violencia es respeto. El respeto es como una distancia elegida correctamente, a la que es fácil ser bueno tanto contigo mismo como con tu pareja. Si alguien se vuelve "malo", "equivocado", así como "fuerte", "bueno", "ideal" y es evaluado de cualquier otra manera en blanco y negro, entonces esta distancia se pierde. Esto significa que ya existe una tendencia a violar los límites. Esto significa que el riesgo de convertirse en violador o víctima está ganando impulso.

Cuida de ti mismo y de tu "maldad", ansiedad e "insuficiencia". En relación a algunas personas, es muy útil ser malo, ansioso "desde cero" e inadecuado a sus expectativas.