DEPENDENCIA: FORMACIÓN DE NEUROSIS INFANTIL Y EL DESTINO DEL AMOR "ETERNO" EN EL MUNDO HUMANO FINAL

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hoy comienzo una conversación sobre las leyes de existencia de una pareja de la que ambos son dependientes. Permítanme recordarles lo principal: en la “vida ordinaria”, la adicción es un comportamiento que se experimenta subjetivamente como forzado: una persona siente que no es libre para detenerse o continuar haciendo algo. La búsqueda de ayuda ocurre cuando el daño de las acciones repetitivas se vuelve obvio y su "cancelación" causa una condición muy desagradable, de la cual es urgente deshacerse. La persona quiere deshacerse de las "acciones obsesivas", ignorando (al formular una solicitud al terapeuta) la intolerancia de su "cancelación"

Resulta que la adicción es una necesidad de un objeto externo, cuya presencia le permite regresar a un estado emocionalmente estable.

Muchos no se dan cuenta del hecho mismo de su dependencia. Se quejan de fatiga por el trabajo interminable, las tareas del hogar, el cuidado de un cónyuge o un hijo, considerando su comportamiento como "lo único posible" y su estado de ser "natural", y sin darse cuenta de que el problema es que simplemente no tienen otra opción que hacer. hacerlo o no hacerlo.

Se llama dependiente al que está en cautiverio de acciones repetitivas y ansiedad, y se llama objeto de dependencia al que o lo que necesita y a quien se dirigen y dirigen sus acciones.

Una persona adicta a menudo puede describir claramente las "etapas sucesivas" de su "relación con el objeto adicto": una fusión feliz, cuando no hay ansiedad y un acuerdo completo, un aumento en el malestar interno y el deseo de deshacerse de él, un estado de tensión máxima y el deseo de "fusionarse con el objeto adicto" (como veces la fase de acciones repetitivas), el momento de dominio del objeto y alivio, "retroceso" - autocastigo por "volver a hacerlo".

Oleg cuenta cómo empezó a usar químicos: “Hasta los 15 años, me sentía mal todo el tiempo, vivía con ansiedad, irritación, conflictos con mis padres; una vez me dieron una prueba de heroína y me di cuenta de lo que es "bueno"; toda mi vida futura es una búsqueda de sustancia, alivio y miedo de volver a morir, y una nueva búsqueda para no sentir todo esto.

Marina: Estuve mucho tiempo sola y ahora lo conocí, fue un momento de alegría y esperanza, que muy pronto dio paso a una preocupación constante por nuestra relación; hasta que no me reúno con él, no creo que estemos juntos, constantemente lo tironeo en demandas de reuniones, que lo molestan y lo asustan, y no puedo evitarlo, estoy de acuerdo con todo, solo para poder lo veo tan a menudo como necesito.

Andrey: Me di cuenta hace mucho tiempo que el fin de semana es un infierno, estoy solo, incluso en mi familia; como si algo presiona y se retuerce desde adentro, si no estoy en la corriente de los asuntos; Me canso mucho y paso poco tiempo con mi familia, lo que provoca conflictos constantes, pero como si esto fuera mejor que las pausas y lo que llevo dentro.

Es obvio que todas estas personas descubren algún tipo de déficit dentro de sí mismas, quedando sin un “objeto de dependencia”, y mientras este déficit persista, la necesidad de un objeto externo no irá a ningún lado, y de ahí la ansiedad asociada a la riesgo de perderlo. Esta ansiedad se llama ansiedad por separación, y el déficit interno es la falta de autosuficiencia, la confianza en que "soy bueno, valioso, puedo ser amado" y la esperanza de que "todo estará bien". Este déficit se compensa a través del contacto con la pareja, quien constantemente desde el exterior, a través de sus acciones, palabras, concesiones, recompensas, alimenta la falta de autoestima y autoaceptación de la pareja.

Tanto la adicción química como la adicción emocional funcionan de la misma manera.

Además, hablaré de la dependencia emocional, donde el "objeto" es otra persona.

Una necesidad mutua puede ser evidente para ambos socios, o quizás solo para uno. En el primer caso, su relación puede ser más o menos armoniosa, todos se preocupan por su seguridad, en el segundo, se perturba el equilibrio en la pareja, uno se siente y se comporta con confianza y libertad, el otro es ansioso y sumiso, el primero atribuye poder sobre sí mismo al socio, y el segundo disfruta de este poder.

Un compañero es "bueno" cuando hace frente con éxito a su "función": da la cantidad adecuada de amor y reconocimiento, siempre está ahí, es capaz de inspirar esperanza y calmar la ansiedad, pero tan pronto como se vuelve impredecible en sus evaluaciones y acciones, se desvía de los "esquemas habituales" - inmediatamente se vuelve "malo"

Si una persona no está actualmente en sociedad, esto no significa que no tenga un objeto de dependencia. En este caso, el objeto de dependencia puede denominarse el “conjunto de reglas”: introyectos que está acostumbrado a seguir en la vida y que lo restringen desde adentro, le impiden vivir de acuerdo con sus necesidades, lo hacen mirar a los demás. todo el tiempo, tener miedo de ofenderlos, enfado, causarles valoración negativa etc. Mientras estoy solo, me limito, por la "voz" de mi tía, por ejemplo, y cuando estoy con alguien, "Encomiendo" esta función a mi pareja y creo que es él quien me limita …

La amenaza más terrible de la que casi todas las personas adictas son conscientes es la amenaza de perder esas relaciones que se han desarrollado, y sin importar cómo sean, felices o dolorosas. En este caso, la ansiedad por separación puede tener un significado interno de amenaza de pérdida física del objeto de apego, pérdida de su amor o respeto. Para evitar esta amenaza, los adictos tienen formas confiables: satisfacer completamente a su pareja y luchar por la máxima intimidad con él en todo, o no acercarse emocionalmente en absoluto, utilizando a la pareja solo como un objeto externo: sexual o "un premio por el logro". y romper relaciones con él tan pronto como comiencen a surgir sentimientos de ternura y afecto.

El sueño de un adicto es una oportunidad para encontrar una forma mágica de eliminar de forma permanente la ansiedad por separación, es decir, mantener a un compañero en su función junto a él para siempre.

Formación de patrones dependientes

Cada uno de los socios desempeña su papel habitual en la relación, y ambos tienen la misma ansiedad ante una amenaza a la estabilidad de la relación. ¿Por qué los jugamos como en contra de nuestra voluntad y al mismo tiempo nos aferramos desesperadamente a ellos?

Para encontrar la respuesta, recurriré al período en el que la adicción es natural e inevitable para una persona: a la infancia.

En cada edad “física - psicológica”, un niño necesita una combinación especial del volumen y la calidad de la frustración y el apoyo de los padres para dominar nuevas habilidades en el control de su cuerpo y su psique. Si este equilibrio es óptimo, entonces el niño aprende nuevas acciones y nuevas experiencias, desarrolla un sentido de confianza en sí mismo. De lo contrario, el dominio de la habilidad se retrasa (el padre hace más por el niño de lo que se requiere, le da menos responsabilidad de la que podría haber dominado), o las habilidades se forman en un tirón ("preferirías haber crecido ¡Ya arriba! "), sin apoyarse en una base sólida de repetición y entrenamiento. En ambos casos, el niño desarrolla una falta de confianza en sus habilidades.

Dependiendo de lo que el padre aprueba - obediencia, complacencia, dependencia del apoyo de los padres mientras reduce su propia iniciativa, o viceversa - independencia, iniciativa y desapego emocional del niño, se comporta con él y con quienes lo rodean. La desviación de este estilo de comportamiento fue castigada por los padres con la alienación emocional del niño. Y para el hombrecito, esto es lo peor, porque amenaza con perder el contacto con el padre, la pérdida de su apoyo, y todavía no se siente capaz de sobrevivir solo en el mundo. Como resultado, el niño nunca ha recibido confirmación de que sus necesidades son importantes y pueden ser satisfechas por aquellos de quienes depende debido a su edad.

Si el niño no puede obtener satisfacción de los padres al dirigirse a él directamente, entonces comienza a estudiar cómo se puede lograr esta satisfacción de manera diferente. Al “explorar” a la madre, el niño comienza a usar su propia necesidad de contacto, respondiéndola de la manera que ella quiere, aferrándose al no o manteniéndose a distancia. Como resultado, no se introyectan tantas normas y reglas como todo el estilo de comportamiento. Este es un comportamiento adictivo, es decir, depende de la aprobación de los padres y elimina la ansiedad. Este comportamiento puede ser pegajoso, que comúnmente se llama dependiente, o alienado, que llamaré contradependiente.

(Por cierto: dentro de cada tendencia también podemos observar dos estados: bienestar o compensación, y no bienestar, es decir, frustración.

En un estado de compensación, el adicto se verá cálido, sociable, con diversos grados de obsesión en su cuidado y ansiosamente preocupado por la opinión de los demás sobre sí mismo, buscando prevenir conflictos y cualquier manifestación de agresión. En un estado de descompensación, la misma persona puede ser agresivamente exigente, susceptible, extremadamente intrusiva y aparentemente desprovista de cualquier idea sobre el tacto y los límites personales. En un estado de compensación, la persona contradependiente parecerá autosuficiente, asertiva, valiente e independiente. En un estado de descompensación, puede encontrar estados de impotencia, parálisis de la iniciativa, miedo o agresividad violenta. Este fenómeno se llama escisión intrapersonal, hablaré de ello más adelante).

Poco a poco, el niño aprende tal comportamiento en relación con los padres, que lo lastima mínimamente, asegura la satisfacción de necesidades, previene la amenaza de castigo y mejora el estado emocional. Logra su objetivo, reemplazando una apelación directa a la madre por sus sentimientos y necesidades de acción en su dirección, es decir, aprende a provocar emociones en otra persona que empujan a la madre a las acciones necesarias para el "provocador". Puede evocar en otra persona aquellas emociones que quiera prolongar, pero también aquellas de las que quiera deshacerse. En lugar de intercambiar sentimientos, aprenden a intercambiar acciones, que se "traducen" como señales de amor o rechazo.

La regulación mutua (reconocimiento y consideración de las señales emocionales del otro para mantener una relación) está dando paso al control mutuo. Un sistema de impacto emocional entre ellos se está desarrollando gradualmente, lo que obliga a los socios a corresponder como el único medio para deshacerse de la tensión o prolongar el placer. Un niño no tiene alternativa de cómo comportarse para sobrevivir, tiene que obedecer al fuerte …

Una persona adicta aprende a reconocer solo aquellos sentimientos que han sido nombrados y ayudados a relacionarse con sensaciones corporales. Esto es "miedo", significa "peligro", pero estas sensaciones se llaman "fatiga" y significan la necesidad de descansar. Si le dijeron que estar enojado y ofendido es malo, entonces existe una alta probabilidad de que no reconozca estos sentimientos en sí mismo o no sepa qué hacer con ellos. Una persona así crece con "vacíos" en la experiencia, sólo sabe lo que era "posible" en su familia. Cuanto más estrictos eran los requisitos intrafamiliares, más estrecha resulta ser la gama de sentimientos y comportamientos de una persona en el futuro. Además, el padre, exigiendo cierta conducta al niño y castigando las "desviaciones", muchas veces lo deja solo con experiencias difíciles que "se atascan" en él con dolor, miedo e impotencia. No hablan de ellos con el niño ni rechazan su sufrimiento por insignificante. O en lugar de simpatía y atención, recibe un regalo: un juguete, un caramelo, una cosa. Como si este objeto, por valioso que resulte, fuera capaz de reemplazar el amor vivo y la respuesta a los sentimientos. Y la persona resulta ser incapaz de lidiar con sus propias experiencias, resultado de frustraciones, de otra manera que para evitar situaciones en las que pudieran surgir. O "ser consolado" por un sustituto del amor: una cosa, comida, una sustancia química.

Y luego la psique se esfuerza por "desarrollarse", por aprender lo que no pudo, no quiso, no pudo desarrollar en una relación con un padre. Nuestros fracasos exigen una "nueva culminación", compensación, quedan en la memoria del inconsciente, manteniendo la tensión que provocan. Aquellos de ellos que fueron acompañados por la experiencia de impotencia y desamparo son especialmente recordados, y el efecto de una acción inacabada es “responsable” de repetidos intentos de “reescribir la trama”, de eliminar el dolor de la derrota.

En un patrón repetitivo, reproducimos nuestra experiencia de impotencia con la esperanza de una "nueva solución", una "restauración de la justicia", arraigada en nuestra relación con los padres de nuestra infancia. En la estructura de relaciones se repite, con sus expectativas y frustraciones, las formas de comportamiento formadas por el niño, en base a las conclusiones (decisiones traumáticas) a las que llegó el pensamiento del niño, con sus propiedades visual-efectivas e ilógicas. La experiencia traumática intimida y detiene la posibilidad de experimentar con ella, de ahí la rigidez de los patrones infantiles en el interior de un adulto. Al crecer, repetimos estos esquemas con otras personas y en relaciones de un tipo completamente diferente: amor, amistad. Con ellos, inconscientemente revivimos nuestras esperanzas (estas personas, por asociación, con su comportamiento y gestos nos recuerdan los "principales frustradores" de la infancia), y nuestros intentos de mantenerlos en la función en que los necesitábamos entonces, y el métodos de influencia con los que usamos en la infancia. Sin embargo, las técnicas que nos permitieron en la infancia "conseguir" el amor o evitar el castigo en las relaciones con los adultos ahora pueden resultar muy infructuosas en las relaciones con parejas iguales que no ceden a nuestras manipulaciones o saben manipular incluso más exquisitamente, y todo el tiempo estamos "exagerados", privándonos del "volumen" necesario de amor y reconocimiento. Lo que en la infancia fue el único comportamiento exitoso en una relación con uno de los padres se convierte en un error en la edad adulta.

Pero la experiencia traumática es obstinada: entonces "funcionó", lo que significa que puede funcionar de nuevo. Solo hay que esforzarse, buscar a alguien más adecuado, que responda fácilmente, es decir, que haya crecido en condiciones similares y susceptible de las mismas manipulaciones. Este es un "buen socio" para un adicto.

Es así como se repite el comportamiento basado en el miedo a la pérdida y la vivencia de la falta de recursos propios. Esta es la "matriz" de las relaciones de apego de nuestro pasado.

Condiciones para un nuevo desarrollo

El cambio es posible si se desarrolla una relación con una persona, libre de esas frustraciones que han suspendido el desarrollo de nuestra confianza en nosotros mismos. Para ello, es necesario que una persona sea capaz de cumplir el rol de padre simbólico: abandonar su propia satisfacción en el contacto por el bien de las necesidades de la persona dependiente y el desarrollo de su capacidad para cuidarse a sí mismo. Cuanto más joven sea el trauma, se requerirá más abnegación. Una tarea bastante difícil para una relación.

En la vida ordinaria, el adicto encuentra una solución "aproximada": elige a la misma persona traumatizada que cumplirá este papel por el bien de "no separarse". Pero aquí estará muy decepcionado: el otro, aunque admitió que el valor principal es permanecer juntos, pero también quiere llenar sus déficits en el campo de la autosuficiencia y algunas garantías de "la eternidad de la comunicación" no son suficientes para él. Es difícil para una persona dependiente ser un “recurso de amor y respeto” para su pareja debido a su propia necesidad. Es por eso que la relación de dos personas dependientes siempre es conflictiva, a pesar del "interés común" en lo principal: estar juntos para siempre. No pueden separarse, pero tampoco pueden ser felices, porque su capacidad de ser padres el uno para el otro está limitada por su buen estado, y en su descompensación, en "tiempos difíciles", cada uno de ellos solo puede cuidarse a sí mismo. El socio experimenta esto como - "él me deja". El “momento difícil” es una situación en la que los intereses de ambos chocaron y la ansiedad de separación se actualizó para cada uno. Dado que es imposible evitar un choque de intereses en la vida en común, entonces para todos las situaciones de ansiedad por separación se repiten regularmente, los períodos de esperanza cuando la pareja está "funcionando correctamente" son reemplazados por períodos de decepción y desesperación cuando la pareja "abandona" (la eternidad de la “fusión” está constantemente expuesta a nuevas amenazas de ruptura, es decir, ambos se retraumatizan). Estos ciclos son interminables y dolorosos porque es imposible perder la esperanza y es imposible mantenerla todo el tiempo.

¿Por qué “eso” no es “curado” por la vida?

El desarrollo ocurre a través de la repetición y el dolor, la transición a una nueva era no es solo la adquisición de nuevos recursos, una mayor responsabilidad, sino también la pérdida de los antiguos privilegios de la infancia. El desarrollo normal va acompañado de la tristeza por la pérdida de los privilegios de la infancia”y la ansiedad de una nueva responsabilidad. Si hablamos de desarrollo neurótico, entonces estamos hablando del reconocimiento de la imposibilidad de la anterior cercanía con el padre, la seguridad pasada, el reconocimiento de que algo en la vida no ha sucedido y nunca sucederá, y que usted fue privado de algo, a diferencia de otros. En un primer momento, el enfrentamiento con estos hechos se vive como violencia contra uno mismo, provocando desesperación y rabia, negación de la pérdida e intentos de encontrar una solución de compromiso (que se convierte en una relación de dependencia con su "eternidad" y fusión).

Por supuesto, esto no es fácil, junto con la pérdida de la esperanza de encontrar un "padre ideal", una persona pierde mucho más - el sueño del milagro de la "infancia eterna" con sus placeres y dones de "impunidad" … vivir sentimientos que se han evitado como resultado de la formación de esquemas neuróticos. El duelo es el proceso natural de aceptar lo imposible y aceptar las limitaciones de la vida. En esta función, se vuelve disponible solo en la adolescencia, cuando la personalidad ya es lo suficientemente fuerte como para apoyarse en los recursos internos que sustentan su existencia psicológica, y la pérdida del objeto del amor infantil o el sueño de adquirirlo puede ser comprendida y aceptada como una parte inevitable para todas las personas.

Un compañero que se ocupará del adicto, renunciando a su propia satisfacción directa, puede ser alguien que sea capaz de proveerse de un "contenedor" para la ansiedad, es decir, que funcionalmente no necesite otra cosa. Al mismo tiempo, para que él no se agote, mantenga sus límites de "intrusiones manipuladoras" y mantenga su disposición hacia el adicto, debe tener algún tipo de compensación. El más idóneo para este rol resulta ser … un psicoterapeuta: una persona externa relativa a la vida habitual de un adicto, y, por sus conocimientos profesionales, que sabe "cuidar bien".

Por un lado, el terapeuta está presente de manera estable, por otro lado, no siempre está en contacto con el adicto, sino en un tiempo estrictamente asignado, y el dinero que recibe por su trabajo es la compensación necesaria por sus esfuerzos en relación a un extraño para él. El dinero es un intermediario entre el cliente y el terapeuta, dándole a este último la posibilidad de satisfacción en cualquier forma adecuada para él, sin utilizar el contacto emocional con el cliente para satisfacer sus necesidades de amor y respeto. Y esto significa que el interés personal del terapeuta será el desarrollo de la personalidad del cliente, y no mantenerlo en un cierto "rol" junto a él mismo.

En la terapia regular, debido a un entorno estable, es posible reproducir la situación del desarrollo de una relación de apego, en la que también hay apoyo (presencia confiable y comprensión empática del estado del adicto y sus conflictos, lo que permite al El terapeuta debe mantener una posición de aceptación frente a la agresión y frente al amor del cliente, mientras se mantiene alejado de la participación en la vida y las experiencias del adicto, lo que protege al terapeuta de las intrusiones en la vida ordinaria del cliente y preserva los límites del relación), y frustración para el adicto (tiempo limitado de presencia del terapeuta, manteniendo la distancia en la relación). Esto le da la oportunidad de volver a actualizar, experimentar y completar esos sentimientos traumáticos asociados con la presencia impermanente del objeto y su imperfección, que es la esencia de las frustraciones infantiles en el campo del apego. A diferencia de un socio real que no podrá brindar las condiciones necesarias para su desarrollo, por “bueno” que sea, por su interés personal en satisfacer sus necesidades precisamente en contacto con el adicto.

Nos volvemos humanos porque somos amados, es decir, se nos brinda la atención emocional necesaria. Una conexión emocional es un hilo que nos conecta con el mundo de otras personas. Y crece dentro de una persona solo en respuesta a la misma necesidad de afecto que existe cerca. Si resultó ser arrancado o no lo suficientemente fuerte como para dar un sentimiento de pertenencia a otras personas, entonces solo se puede restaurar a través de un nuevo llamado al contacto emocional.

Si una persona crece con un "déficit amoroso", es decir, con la experiencia de desatención a su vida emocional, esto conduce a la formación de conductas de apego o alienación en un grado u otro. Algunos intentan suplir este déficit en cualquier otra relación más o menos adecuada, mientras que otros abandonan por completo las relaciones emocionalmente cercanas. Y en ambos casos, las personas son muy sensibles a la amenaza de una nueva falta de atención, es decir, siguen siendo adictos. Lo que nace, existe y se “daña” en el contacto puede formarse y restaurarse sólo en el contacto, es decir, en una situación de respuesta emocional de una persona a otra. Y esta respuesta tiene que corresponder a las “necesidades de la era de la lesión”. Esto es un "trauma del desarrollo": daño a la conexión emocional con la persona de quien dependía la supervivencia del niño.

Para diagnosticarlo y usarlo en el proceso de establecer nuevas conexiones emocionales, se requieren conocimientos y habilidades especiales. El trauma del desarrollo no se puede "curar" mediante la auto-manipulación interna o solo mediante la manipulación de objetos internos bajo la guía de alguien, y más aún mediante tecnologías que cambian los parámetros de percepción. Puedes intentar engañar al inconsciente, muchas veces está "feliz de ser engañado" porque "quiere" una vida armoniosa. Pero no es tan "estúpido" o "maníaco" - alegre como para no reconocer que cambiar los parámetros de percepción y "recodificar señales" no es amor ni cuidado.

El trauma del desarrollo, los sentimientos que lo acompañan, el aumento de la sensibilidad a los factores del trauma pueden desensibilizarse, la intensidad de su experiencia puede reducirse, pero es imposible eliminar la experiencia de la falta de amor y reconocimiento, un sentido de la propia vulnerabilidad sin restaurar un conexión emocional fuerte y segura con otra persona. (Y en este sentido, el trauma del desarrollo es fundamentalmente diferente del PTSD como del trauma de una personalidad adulta, que inicialmente tiene el potencial necesario para la vida y el desarrollo).

Un adulto se convierte en prisionero de las heridas y limitaciones de la infancia, que se han convertido en autocontrol, tan natural que simplemente no se concibe otra vida, pero las formas de "curarlas" o evitarlas resultan rígidas e incómodas … recibiendo desarrollo en la edad adulta, se llama neurosis infantil. Y esta "herida" no se cura con vida.

La neurosis infantil puede suavizar sus formas debido a la adquisición de experiencia por parte de una persona y un aumento de la sabiduría (si esto último ocurre). Pero en las vidas de aquellas personas que han tenido mucha violencia en el pasado, especialmente violencia física, ni siquiera se puede suavizar. Un adicto ve su “felicidad” como la restauración de la “buena fusión” con un “buen objeto” que compensa todas sus deficiencias y compensa todo el daño causado. Y este sueño tiene sus raíces en la primera infancia, cuando la madre aún era tan poderosa que podía "encubrir" todas las frustraciones del niño. Pero a medida que envejecía, más difícil era para una madre satisfacer todas sus necesidades, e incluso de tal manera que se evitara la frustración.

La decepción en el poder de la madre y asumir las funciones de cuidar cada vez más es un proceso natural del desarrollo humano.

Si sucedió que el niño reconoció la severidad de la frustración y el dolor de la soledad antes de tiempo, que estaba emocionalmente listo para enfrentarlos, este daño es irreparable. Nadie "cubrirá" todos los "fracasos" en la vida de un adulto. Y el "tratamiento" no se trata de reproducir la simbiosis primaria, sino de experimentar su pérdida.

Desafortunadamente, la vida está organizada de tal manera que no dosifica la carga y el adulto lesionado recibe nuevas lesiones en ella. La terapia se convierte en un recurso para la "recuperación" en el sentido de que dentro de la relación terapéutica, la decepción simplemente "dosificada" es posible, de modo que una persona puede "digerir" sin comprometer su autoestima y sentido de seguridad y construir gradualmente la estabilidad interna.