Cómo Vivir Con Trastorno Bipolar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El síndrome maníaco-depresivo es familiar para muchos de la serie de televisión Homeland: el personaje principal, Carrie Matheson, lo padecía. Vera Reiner, una observadora de Buro las 24 horas del día, los 7 días de la semana, le dijo a Afisha cómo vivir con ese diagnóstico en Moscú

Cuándo exactamente comenzó, es difícil decirlo ahora. El primer ataque maníaco que me hizo saber que algo andaba mal sucedió hace unos cuatro años. Fue en el verano cuando todavía estaba en la universidad. Luego viví en un albergue, en una habitación grande con otras tres o cuatro chicas. Y sucedió que en algún momento todos los vecinos se fueron a casa y yo me quedé solo en ella. Y justo después de un largo descanso, comencé a pintar de nuevo. Dibujé toda la noche, corrí a fumar, me fui a la cama alrededor de las 10-11 am, me desperté unas horas más tarde, fui al centro de mis amigos, bebí vino con ellos, volví y me senté de nuevo a la mesa, a mis pinturas y recortes de revistas. Y al cabo de unos días, con tal ritmo, todo ese entusiasmo empezó a tomar formas malsanas. La energía que estaba hirviendo en mí se convirtió en una verdadera psicosis. Tenía miedo de estar en esta habitación vacía incluso a la luz, miedo de cerrar los ojos incluso por un segundo, cualquier crujido me asustaba con un horror increíble. La salvación eran las salidas al balcón, donde siempre íbamos a fumar, pero después de eso daba más miedo volver a la habitación: me parecía que los personajes que había dibujado podían cobrar vida en cualquier momento - y eso ellos, descendidos de hojas de papel, podrían estar esperándome fuera de la puerta. Me miraron cuando estaba haciendo algo en la habitación. Ya no era posible conciliar el sueño, incluso si quería dormir, y simplemente temblaba mientras estaba sentada en la cama y sollozaba. Solo pensaba en una cosa: déjalo terminar, déjalo terminar … Luego, cuando realmente terminó, traté de contárselo a mis amigos. Pero cuando te deja ir, todo lo que sucedió comienza a parecer ya no aterrador, sino estúpido. Y todo, vale la pena hablar de ello, se convierte en una especie de broma, y te ganas la reputación de artista tan loco: bueno, das, no te empieces a cortar las orejas, ja, ja.

El trastorno bipolar (trastorno bipolar) es, en resumen, una alternancia de etapas maníacas y depresivas. Pueden reemplazarse entre sí casi a tiempo, con regularidad, o pueden ir y venir cuando lo deseen. Pueden prolongarse durante mucho tiempo o pueden aparecer durante varios días y desaparecer. Las manías, como la depresión, pueden ser leves, se denominan hipomanía y pueden ser graves, incluso con delirios y alucinaciones. Y a veces, la manía y la depresión generalmente se desarrollan al mismo tiempo, y esos estados mixtos son los peores de todos. Porque estás en una profunda desesperación, y tu cerebro sigue funcionando al máximo, generando todas las ideas nuevas, una más terrible que la otra, y si estás en la etapa depresiva habitual, por ejemplo, simplemente no tienes la fuerza para tomar una decisión. paso decisivo como el suicidio, en el que piensa constantemente, entonces, en problemas mixtos con falta de fuerza, es posible que no surjan.

Las etapas maníacas siempre duran menos que las depresivas, aunque (si siguen siendo hipomanía) son mucho más agradables, y siempre me gustaron. Estos altibajos, cuando parece que puedes hacer de todo, no dan miedo en absoluto, al contrario, son agradables, y crees que todo está finalmente en orden y quieres que vengan más a menudo. Empiezas a dormir cuatro horas al día, pero todavía lleno de energía. Los pensamientos dan vueltas en mi cabeza a una velocidad vertiginosa, las ideas surgen una tras otra. A las 4 am, por ejemplo, escribí cartas de trabajo con el espíritu de: "Hola, aquí está mi lista de súper ideas, ¡déjame escribir estos 15 materiales!" Todas las personas parecen maravillosas, quieres comunicarte con todos, escribir y llamar a todos, y te conviertes en la persona más alegre, ingeniosa, talentosa y sociable del mundo, ya sabes, ante tus propios ojos. Sentirse como una vanderwomen es genial. Es cierto que cuanto más tiempo esté en esta etapa fácil y placentera, más posibilidades tendrá de que pronto se convierta en una verdadera manía. Con aventuras peligrosas, ataques de rabia, etc. Bueno, después de ti, en cualquier caso, te espera una ducha fría.

Durante los períodos de depresión, me parecía que no era capaz de nada. Por ejemplo, acordé que haría algún trabajo para una fecha determinada, porque estaba lleno de energía, pero luego todo terminó, y en lugar de entregarlo, me quedé como una piedra en casa, sin atender llamadas. No tenía fuerzas para hablar con los que estaban esperando y también me avergonzaba de no poder hacer algo. Te regañan, vuelven a esperar algo de ti, y ya te sientes como la persona más insignificante del mundo, incapaz de cumplir ni siquiera promesas tan pequeñas. En algún momento, no puedes hacer nada en absoluto. Solo acostado sin cesar, mirando al techo, sin siquiera subir al baño: al principio piensas que vas un poco más tarde, aguantas y luego dejas de querer. Podría llorar por cualquier motivo. A veces, el aburrimiento acaba de atacar, lo que priva de todas las emociones, excepto la desesperación y el sentimiento de qué tipo de persona fracasada eres.

Durante esos períodos, podía dormir durante días. Una vez dormí durante dos días seguidos: me desperté, me di cuenta de que nada había cambiado y me volví a dormir. Cuando estás deprimido, parece que no tienes amigos y, en general, no hay nadie a tu alrededor que pueda salvarte cuando ya no sea posible salvarte a ti mismo. Empiezas a pensar que los que todavía se comunican contigo lo hacen por costumbre, pero el resto te abandonó hace mucho tiempo, se escapó hacia otras personas, más fáciles y agradables (cómo son las cosas realmente no es tan importante - ya vives en tu realidad alterada). Y entiendes claramente que tus amigos parecen estar mucho mejor sin ti y comienzas a retirarte de su sociedad. Esto es fácil de hacer. Una vez, nuestros amigos en común vinieron a una fiesta con mis vecinos. Habiendo escuchado los sonidos, salí a mirar, y uno de ellos dijo: "Oh, pero no sabíamos que estabas en casa". Y eso es todo, solo hay un pensamiento en mi cabeza a la vez: "Por supuesto, soy un hombre invisible", y simplemente vuelve a ti mismo. Te acuestas, escuchas sus risas y te odias por no poder divertirte con ellos. Este sentimiento de la propia invisibilidad, la insignificancia, fue un compañero constante de cada etapa depresiva. Y, por supuesto, desesperanza total, desesperanza.

Hubo un período en el que bebía en cada oportunidad: solo para divertirme, solo para dejar de ser yo mismo, esta persona terriblemente triste. Pero luego bebes, haces algunas cosas extrañas y espeluznantes, y al final solo te odias a ti mismo aún más. Duró bastante tiempo, pero luego yo mismo le puse fin, porque me di cuenta de que el alcohol (por cierto, un depresor comprobado) no ayuda. No necesitaba dopaje para odiarme a mí mismo, lo hice yo mismo. El sentimiento de culpa, de hecho, me acompañó durante muchos años. Culpabilidad por este carácter cambiante, por "pendenciero", como a veces la llamaban otros, por constantes altibajos, por períodos de locura. Me he preguntado un millón de veces: ¿por qué deberías dejar de ser así y ser normal? Pero no funcionó.

Estar al lado de otras personas durante la depresión es un verdadero infierno (en las manías, tú mismo te conviertes en un infierno para los demás, por ejemplo, te conviertes en un perseguidor). Vivir acorde al horario de trabajo e ir a la oficina también es insoportablemente difícil, aunque hasta cierto momento puedes forzarte, aunque te cueste mucha energía. Y luego la fuerza simplemente termina. Recuerdo que hubo un período en el que comencé a llorar tan pronto como salí de la oficina y simplemente odiaba mi trabajo. Aunque estaba haciendo una de sus cosas favoritas, rodeada de gente agradable. Y en algún momento, cuando se volvió insoportable vivir así, lo dejé. Tan pronto como me fui, comenzó una vida maravillosa: revoloteé como un pájaro, y parecía que me esperaba un gran futuro para los Koons rusos, la vida se volvió feliz y libre. Pero luego terminó la escalada y comenzó una aburrida realidad. Los amigos estaban ocupados con el trabajo, me divertía gastando dinero, a veces ganaba dinero, y gradualmente volví a bajar. Ya no podía culpar a la dura agenda ni al perpetuo ajetreo, lo que significa que ahora solo podía estar en mí. Todo el odio que previamente había invadido algunos aspectos de mi trabajo cayó sobre mí con renovado vigor. Me acosaba a mí mismo por el hecho de que, siendo ya condicionalmente libre, todavía no podía disfrutar de la vida. Esto, por supuesto, devolvió la depresión.

Bueno, en agosto finalmente me volví loco, eso es exactamente lo que escribí en las notas de mi iPad. Fui hasta el final. La primera semana fue increíble. Quería volar, apareció una nueva persona importante en mi vida, volví a dibujar y finalmente completé todos los textos que prometí hacer durante las últimas semanas, todo estuvo bien. Pero cuanto más tiempo estés en este estado de luz, antes te derrumbarás. Y mi maravillosa manía por la luz se convirtió gradualmente en un estado histérico. Podría reírme durante una hora de algo sin gracia, derrumbarme por cada pequeña cosa, pelear con la gente, tirar cosas. Una palabra fue suficiente para que mis queridos amigos se convirtieran en mi mente unos viles traidores, en los que en ningún caso se puede confiar. El nuevo hombre importante, horrorizado por mi nuevo yo, huyó. Y luego, una noche, después de que un amigo mío dijera palabras accidentalmente, todo salió volando. Y mis estados comenzaron a cambiar a una velocidad mortal: del odio a mí mismo a sentir mis propios superpoderes, del odio a la gente al amor santo por todos los que me rodean, de un deseo irresistible de destruir y romper al deseo de hacer cosas hermosas … Y, por supuesto, este miedo incontrolado e inexplicable. Estaba literalmente destrozado por todo lo que pasaba por mi cabeza. Y a finales de mes, estaba tan agotado que me di cuenta: parece ser el punto sin retorno. No puedo soportarlo más. No tengo control sobre mi vida. Necesito ayuda.

Lo bueno de la depresión y las manías bipolares es que siempre terminan. Es cierto, de dos formas. O la fase simplemente se desvanece y se va, dejando atrás una variedad de consecuencias en forma de una relación rota, un teléfono roto o un trabajo perdido, o no vives para ver el final. Esto último es especialmente cierto para las fases mixtas y generalmente no es infrecuente. Por lo tanto, cuanto antes vea a su médico, mejor será para todos. Tratar de curarse de la psicosis maníaco-depresiva o salir de la depresión es lo mismo que eliminar la apendicitis por sí mismo. Es decir, pura estupidez. No compre pastillas por consejo de amigos. No recete antidepresivos por su cuenta; en personas con trastorno bipolar, pueden exacerbar la manía

"Find a Psychiatrist Moscow" fue el principal éxito de mis consultas de Google en agosto. A menudo miraba las páginas de los médicos, pero no me atrevía a inscribirme, pero después de otro ataque tomé una decisión. Fui a un psiquiatra porque tenía claro que solo hablar de mi infancia, las relaciones con las personas y la autoestima ya no me ayudaría. Aunque la idea de que se le pueda pagar a alguien para que finalmente te hable de tus problemas, te escuche y no solo se ría, me ha gustado durante mucho tiempo. Pero en ese momento, solo quería que alguien me recetara unas pastillas y todo pararía.

El médico tenía una caja con pañuelos de papel en su escritorio. Tan pronto como entré a la oficina, pensé de inmediato: "Si tan solo no tuviera que usarlo". Me pareció que esto ya sería la admisión final de su propia miseria y debilidad. Nunca usé los pañuelos, aunque todos estos pensamientos, como ya entiendo ahora, fueron completamente estúpidos. La psiquiatra, una joven amigable, me hizo preguntas: me preguntó por qué me asustaba, cómo cambian estos períodos, de qué tipo de montaña rusa estoy hablando. Y luego me preguntó cómo pensaba yo, qué me pasó. Dije con cuidado que había leído el texto sobre la depresión. Y allí vi el término "ciclotimia". Lo leí en el artículo de Wikipedia y vi el término trastorno bipolar allí. Recordé que el personaje principal de la serie "Motherland" tenía esta enfermedad, pero inmediatamente me dije a mí mismo que no podía tenerla. No miré a "Patria", pero recordé algo remotamente: por ejemplo, que Carrie en algún momento decidió someterse a un tratamiento de electroshock o algo similar. Y no pude probarme algo así. Pero el médico dijo que no tenía ciclotimia, sino solo trastorno bipolar. Inmediatamente le dije: “No, no es así. No lo tengo ". Me daba vueltas en la cabeza que ella estaba equivocada con el diagnóstico y, por alguna razón, yo le estaba pagando dinero por ello. Yo estaba temblando. Pero ella empezó a hablarme de BAR, dijo algo sobre Pushkin y el otoño de Boldin, dio algunos otros ejemplos. Ya no podía concentrarme en lo que estaba diciendo. No quería reconocerme como una persona condenada de por vida por algún tipo de enfermedad. Y no estaba listo para admitir que yo, que había sido considerado "excéntrico" o "excéntrico" toda mi vida, en realidad había sido un enfermo mental durante los últimos años.

Pero, por otro lado, en ese momento también sentí alivio: durante tantos años viví con eso, escondiendo todos los síntomas aterradores, para no dar la oportunidad a los demás de adivinar que algo anda mal conmigo, que soy yo. "anormal" … me odié a mí mismo durante tantos años. Y me di cuenta de que ya no puedo ni quiero vivir así, ahora que sé que todo esto no fue culpa mía. Por eso, decidí escribir sobre mi diagnóstico en Facebook. Y muchos, inesperadamente muchos, me apoyaron. Aunque, por supuesto, escuché un montón de consejos "útiles" con el espíritu de "adjuntar el plátano". Ésta es una actitud típica hacia las personas deprimidas que no pueden levantarse de la cama y se les dice: "Deja de ser egoísta" o "Sal de casa con más frecuencia". Este consejo no solo no ayuda, sino que es ofensivo. Estas palabras alejan aún más a la persona que se siente mal de otras personas, la hacen sentir una especie de feo: para todos es normal y simple, pero tú no puedes. Simplemente no puedes. ¡Y solo tú tienes la culpa de esto, porque otras personas tienen éxito!

¿Por qué otros dan tales consejos? Algunos de ellos probablemente estén impulsados por el miedo. Mientras esté seguro de que solo las personas débiles tienen problemas, solo aquellos que no pueden recuperarse, se obligan a practicar deportes, etc., no tiene miedo. Después de todo, sabes que no puedes tener algo así. Pero si te admites a ti mismo que esto le puede pasar a cualquiera, fuerte, débil, inteligente o estúpido, entonces te asustará. Después de todo, te puede pasar a ti. Bueno, probablemente alguien sea simplemente cruel.

Algunas personas dejaron mi vida cuando me convertí en una persona incómoda. No es divertido, no es fácil. A nadie le gustan las personas tristes y "problemáticas", de eso estaba convencido. Un amigo me dijo: "Eres una persona demasiado pesada, es difícil estar contigo". Luego, sin embargo, comenzamos a comunicarnos nuevamente, pero el residuo permaneció. Todavía recuerdo estas palabras y me siento como una especie de piedra en el cuello de aquellos con quienes estoy tratando de empezar a comunicarme. Soy pesado y los arrastro conmigo, hacia mi triste vida y hacia mi locura. Si no puedes vivir contigo mismo, ¿cómo puedes vivir con otras personas? No lo sé todavía. Estoy tratando de.

Escribir esa publicación fue aterrador. Daba miedo estar de acuerdo con esta conversación. Verá, esto es lo mismo que venir a una entrevista para un nuevo trabajo y decir: "Hola, soy Vera y tengo psicosis maníaco-depresiva". O repita esto conociendo a los padres del joven. Bueno, o empieza una cita con estas palabras. La gente no sabe nada sobre el trastorno bipolar y la "psicosis maníaco-depresiva" suena infernal. Pero lo principal para mí es que nadie me ha dicho todavía: "No eres tú mismo, y es mejor que no nos comuniquemos contigo", tenía miedo de tal reacción. Tenía miedo de que la gente viera algún tipo de monstruo en mí, y que realmente se despertara si no me curaba. Y ahora necesitas que te traten constantemente. Y mientras no puedas beber: todo el mundo va a "Armu", ¡y yo ni siquiera puedo beber! Es una pena. También debes tratar de vivir según lo programado. En otras palabras, no es divertido.

Ahora bebo "Finlepsin", del cual los primeros días quería dormir constantemente. Comes, escribes mensajes de texto, te despiertas, te lavas la cabeza, y todo este tiempo solo quieres cerrar los ojos y quedarte dormido. También en los primeros días simplemente no podía pensar: mi cabeza parecía estar rellena de algodón. Fue difícil recordar lo que pasó ayer. Las cosas se me estaban cayendo de las manos. Coges un cigarrillo, ya está en el suelo. Un amigo pide sostener la bolsa, la bolsa cae al suelo. Pero ahora todo parece volver a la normalidad. Y pronto tengo una nueva cita con el médico; tal vez ella cambie el tratamiento y recete nuevas píldoras.

Regresé a mi trabajo anterior: los colegas reaccionaron normalmente a mi publicación en Facebook, alguien incluso me escribió cartas de apoyo. Alguien, sin embargo, ahora me pregunta constantemente cómo me siento, como si tuviera miedo de que ahora se me humedezca la boca. Veo mi futuro de manera muy diferente. Al principio todo fue muy triste, me vi a mí mismo como una persona que pasaría toda su vida tomando pastillas. Al día siguiente me pareció que no daba miedo. Cuando todo vuelve a la normalidad, todo deja de parecer aterrador. Pero cuando estás deprimido o en manía, simplemente no puedes pensar adecuadamente; vives en una realidad alterada y no hay otra para ti en este momento. Así que, por favor, no me digas que todo esto es una tontería, que necesito relajarme y olvidarme: estoy absolutamente relajado hasta el próximo ataque. Pero si vuelven, lo siento, no podré relajarme.

Cómo saber si algo anda mal contigo o con tu amigo

Si tu amigo está bromeando constantemente sobre el suicidio, no necesitas empujarlo y decirle "bueno, eres un bromista". Incluso si dice algo como: “Soy tan débil de voluntad que no puedo suicidarme; a veces salgo de casa y pienso: ¿tal vez me atropelle un autobús hoy? " (esta era mi broma favorita, graciosa, ¿no?) ya es una de las señales.

Si su amigo no sale de casa durante una semana, no es necesario que hable con otros amigos de lo poco sociable que se ha vuelto; vale la pena intentar averiguar cuál es el problema.

Si una persona deja de comportarse como de costumbre, si tiene ataques extraños de diversión, si comienza a beber mucho, esta es también una razón para pensar por qué le está pasando esto.

Si tu amigo está tratando de hablarte sobre algo serio que puedes ver que es difícil para él iniciar una conversación, no bromees. No termines esta conversación. Y ciertamente nunca dices: "Vamos, te tomas todo demasiado en serio", porque está bien tomar tu vida en serio.

Si un amigo deja su trabajo y te pide que te unas a Amway, puede ser una manía. Tales empresas tontas, completamente irreflexivas e irracionales están en su espíritu.

Si ves claramente que algo anda mal con tu amigo y él responde la pregunta "¿Cómo estás?" Responde "Sí, está bien", esto no significa que todo sea realmente normal con él. Intenta hablar con él. Quizás simplemente ya estaba desesperado por encontrar una persona que estuviera dispuesta a escucharlo.

No tenga miedo de ir al médico. Esto no es un signo de debilidad.