El Trauma Narcisista Y Cómo Vivir Con él

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La vida de una persona narcisista se organiza en torno al problema de mantener la autoestima obteniendo la confirmación de las personas que lo rodean (N. McWilliams)

Una persona con un trauma narcisista vive toda su vida en un estado de resentimiento, porque no fue comprendido, subestimado o sobreestimado, o mal apreciado y / o ignorado su existencia por personajes cercanos de su infancia. Este es un niño que confió, pero fue traicionado, quiso ser amado, pero fue engañado en sus esperanzas y deseos, quiso ser reconocido, pero resultó que su existencia no es felicidad, sino un castigo doloroso, forzado. para la familia, él - la causa del sufrimiento, el vergonzoso "yugo" que la persona más significativa y cercana de su vida se ve obligada a arrastrar. Una persona con un trauma narcisista es un niño que no ha sido amado.

El entorno en el que creció el niño traumatizado narcisistamente estaba lleno de desprecio por sus necesidades de amor, aceptación, apoyo, o se lo usaba como una hermosa muñeca que se puede exhibir cuando los padres lo necesitan, o compararse con sus compañeros, hermanos, hermanas, en circunstancias más severas y crueles, fue utilizado sexualmente o como "analgésico" para sus propios problemas personales.

"El patito feo" de Andersen: este cuento nos presenta de manera bastante vívida la historia del trauma narcisista de una criatura rechazada por todos, que, sin embargo, maduró hasta convertirse en un hermoso cisne, a pesar de todas las dificultades y humillaciones que tuvo que soportar.

En un cuento de hadas, un final feliz: el héroe se refleja en las mismas aves hermosas que él mismo, pero en la vida todo es al revés, el narcisista traumatizado se aleja de todos, escondiéndose en un capullo propio. fantasías de grandeza … Sintiendo su vulnerabilidad, busca un tipo especial de actividad que le permita sentir su seguridad a través de la superioridad sobre los demás. Si logra ascender a la cima del poder, ocupar un alto cargo de líder, director, gerente o político, entonces se convierte en un dictador y un moralista duro. O, si tiene capacidad creativa, se mete en la creatividad y allí manifiesta su rebeldía, protesta contra las reglas sociales que limitan su libertad e independencia. Las clases de prácticas esotéricas, espirituales alimentan las ideas de omnipotencia y se convierten en su ideología, pero el inconsciente no te deja calmarte y de vez en cuando envía una "señal" en forma de pensamientos obsesivos: "Seré castigado", yo soy malo ". Luego, en un estado de crisis, devalúa o ignora todo aquello a lo que aspiraba con tanta vehemencia. Cualesquiera que sean los logros, en carrera, relaciones, relaciones creadas, amistad, amor, todo será sometido al exilio, acusaciones de engaño, usurpación de la independencia, uso para sus propios fines. En momentos de desesperación, la conexión con la realidad es extremadamente frágil y durante algún tiempo se equilibra al borde de la locura, al mismo tiempo durante ese período se da cuenta de que necesita ayuda y apoyo, llega a la psicoterapia solo en un estado de completa impotencia. Sin embargo, incluso habiendo recibido apoyo en forma de respuestas empáticas y comprensivas, no es capaz de abrirse completamente al psicoterapeuta y permitirse descubrir su propia división entre sí mismo "Ideal" y él mismo "Malo", ya que simplemente no conocerse a sí mismo “Real”, solo hay subpersonalidades separadas que aparecen en una situación similar a ese primer trauma infantil, una situación en la que simplemente no tuvo ninguna oportunidad - emocional, cognitiva o física, defenderme, protegerme y, por lo tanto, sentí una sensación de negligencia y humillación … Fragmentos de sus propios sentimientos rotos, los más pronunciados de los cuales son: vergüenza y envidia, que simplemente no sabe expresar, aunque a veces lo abruman tanto que se derraman solo sobre los más cercanos (esposa, esposo, hijos), se manifiestan en terapia en relación al terapeuta, en forma de demoras, velada bajo la crítica de agresión o abandono repentino de la terapia, sin explicación y agradecimiento por el apoyo recibido, en sueños espantosos.

Una persona con trauma narcisista puede ser sensible, vulnerable y altamente sospechosa en tales condiciones y circunstancias en las que la persona promedio no ve el peligro y no se siente vulnerable. Una persona narcisista traumatizada considerará cualquier comentario que se le dirija como un ataque, un "desafío" y, en consecuencia, una amenaza a su integridad. Por ejemplo, un profesor hace un comentario a un alumno sobre las deficiencias del proyecto de graduación, lo que provoca que el alumno sea agresivo y quiera abandonar el proyecto de tesis. Otro estudiante obtiene un cuatro en el examen y se pone histérico debido a la "vergüenza" que está experimentando.

Los principales puntos dolorosos en los que se manifiesta el trauma narcisista:

• Situaciones de valoración, crítica, indicios de deficiencias, errores;
• Hostilidad (real o percibida), no aceptación de su personalidad, acciones, comportamiento de los demás, rechazo, negativa a reconocer sus rasgos, significado;
• Cualquier situación que contradiga el propio concepto del Yo Ideal: fracasos, reales o imaginarios, que "incluyen" defensas contra la vergüenza y el reconocimiento de la propia imperfección.

Vivir con un trauma narcisista no es lo suficientemente fácil, ya que una persona traumatizada vive en una serie constante de pérdidas, siempre se ve obligada a huir de algo, defendiéndose de “malos” compañeros de trabajo, maridos, esposas, amigos, insultando su orgullo. y la autoestima, los psicoterapeutas pisan los enfermos "callos". Cada vez que comienza la vida "desde cero" y cada vez que choca con "el mismo rastrillo", la razón por la cual él, por supuesto, ve, pero en su mayor parte, no en sí mismo. En parte tiene razón, claro, no quería traumatizarse para nada, pero ahora es importante aceptar que su vida real, de hoy, ya no depende de los demás, al menos en la medida en que él define esa dependencia, hoy. es su vida y bienestar, o mejor dicho, la capacidad de recibir alegría de la vida, las relaciones, la creatividad, el trabajo depende de la capacidad de agotarse, liberar el dolor y abrirse a una nueva experiencia de comprensión de uno mismo, de los demás, del mundo y uno está en él.

El siguiente ejemplo de terapia psicoanalítica para un cliente ilustra las características de las consecuencias del trauma narcisista y los resultados de trabajar con él.

La mujer vino a terapia cuando tenía unos 37 años, la llamaré Valya. Solicitud de trabajo en terapia: comprenderse a sí mismo, "¿quién soy yo?", Comprender sus vivencias emocionales, pensamientos inquietos, aprender a controlar su comportamiento, darse cuenta de las causas de sus dificultades y sufrimientos.

Áreas problemáticas de malestar personal: conflictos con el jefe en el trabajo y con las personas en general, insatisfacción con las actividades profesionales, conflictos con ex maridos y divorcios posteriores, por la sensación de ser "utilizados" por ellos; miedo a "caer de una montaña", "fallar", "cometer un error", estados depresivos, pensamientos obsesivos "haga lo que haga, seguiré siendo malo", un sentimiento interior de "opresión", vacío, infertilidad - " tratando de proteger a mi hijo de la presión de la madre”, pensamientos suicidas. Sensación de dualidad interior: “hay un yo malvado, oscuro, arrogante y hay un yo sencillo, alegre, benévolo”.

En el transcurso de la terapia se destacó la problemática de negar la propia feminidad, ya que ser mujer significa incluir partes del rol de la madre, que no podían ser aceptadas por una actitud negativa con la madre, y dado que había un sentimiento latente de envidia por su posición de “favorito” en su relación con su hermano. Familia, existía una identificación inconsciente con el rol masculino.

Al comunicarse con los demás y con el psicoanalista, se manifestó un estilo de comunicación conforme, un deseo de agradar, ajustarse, estar de acuerdo en todo, mientras se experimenta protesta interna, bloqueando los impulsos agresivos que se dirigían a sí mismos en forma de autolesión (episodios de alcoholismo, automutilación) o se proyectaban sobre los demás (ansiedad ante la expectativa de un castigo, miedo a ser mal apreciados). El malestar interno fue compensado por el deseo de superioridad y el establecimiento por encima de tareas en el logro del éxito en la actividad profesional y la pasión por la práctica de la medicina alternativa, cuyo principal logro fue el dominio de los métodos de perfección espiritual, gestión y control de la necesidades y capacidades del propio cuerpo.

El sueño del cliente después de las primeras sesiones.

“Estoy de pie en el balcón, no entiendo a qué se aferra. Muy alto. Empieza a caer. Pienso: como tenía miedo, así sucede. Con mi fuerza de voluntad te hago detener la caída. Una chica me ayuda, me tiende una cuerda o un palo para que me agarre ….

El sueño refleja el miedo del cliente al miedo a ser humillado: la figura caída y deprimida del psicoanalista, que, al mismo tiempo, actúa como salvador.

En una etapa posterior del trabajo, cuando la transferencia se hizo evidente, comenzó a despertar el deseo de ser "reflejado", es decir, de recibir elogios, reprocha al analista, en la insatisfacción de esta necesidad, el recuerdo de que la madre siempre fue infeliz. con ella, exigió algo, pero Valya se dio cuenta solo en el curso de la terapia de que no podía cumplir con estos requisitos y se dio cuenta de que no la trataban de manera justa. Al mismo tiempo, se ha desarrollado un estilo defensivo de interacción en las relaciones: manipulación, demostración de la propia "debilidad", "impotencia" para recibir cuidados, afecto, atención. En la relación con la psicoanalista, también se manifestó este estilo de recibir amor, un intento de cumplir con las "expectativas" y una protesta simultánea contra las reglas en la relación con ella, que se expresó en intentos de devaluar la terapia.

Así que la clienta reaccionó al ofrecimiento de pagar la sesión con resentimiento y recuerdos asociativos, como la regañaba su madre cuando iba a visitar a su padre, con quien su madre estaba divorciada, cómo juró cuando Valya se probó la ropa de su madre., la insultó, humillando así su feminidad y sexualidad. El reconocimiento por parte del psicoanalista de sus sentimientos en la relación con el cliente y el reconocimiento de la adecuación de estos sentimientos en la transferencia le permitió aceptar sus experiencias sin ser destruida por la vergüenza. En el curso de la terapia, el cliente adquirió una nueva experiencia de expresión de agresión en una situación de aceptación segura de estos sentimientos.

En la biografía de la clienta, las siguientes características tenían su significado traumático: la actitud de rechazo y evaluación negativa de la madre y los intentos crónicamente infructuosos de complacerla, el comportamiento “frío” del padre, alejado de la familia y la hija, la rivalidad por el amor de la madre con su hermano, todos estos factores distorsionaron el cuadro de la auto-visión y sus relaciones con los demás, reflejados en inestabilidad emocional, limitaciones en las formas de afrontamiento emocional y conductual en situaciones de fracasos de la vida. Toda actividad, energía vital se gastó en la lucha contra la injusticia de la actitud hacia uno mismo, defendiendo el derecho de ser como es, perdiendo la individualidad, la integridad, la confianza en el mundo, estando constantemente en un estado de lucha por la perfección y independencia, a costa de la destrucción de relaciones y la autodestrucción mental.

El punto de inflexión en la terapia de la cliente fue su descubrimiento de una comprensión de la imperfección del psicoanalista (no la omnipotencia) sin destruir la relación, lo que contribuyó tanto a la aceptación personal de sí misma como a la aceptación literal de su madre (comenzaron a vivir juntos) y su imperfección.. Hoy Valya es la madre de su hija adoptiva, bastante feliz con su vida.

En conclusión, me gustaría esbozar otra pequeña ilustración de los recuerdos de otro cliente, que sea Masha, del trabajo real con ella. Masha contó cómo en el jardín de infantes, en el aula con creatividad, experimentó un sentimiento de impotencia y humillación, cuando la maestra ofreció a los niños un punto de cruz, cuya recompensa por completar con éxito era: papel "rana" - origami, si el el trabajo no se hace con precisión, "mal" y papel "tulipán" - origami, si el trabajo se hace perfectamente. Masha con lágrimas en los ojos habló sobre cómo quería conseguir un "tulipán", pero siempre recibía solo "ranas", ya que otras chicas eran elogiadas, pero ella era ignorada.

Cuando escucho historias de este tipo, siempre pienso que los adultos, muchas veces, no tienen suficiente comunicación con los niños para hacerles la vida feliz, y para no herirlos con sus demandas exageradas, rechazos, abusos, castigos crueles, con los que tendrán para luego vivir toda su vida. Solo un poco de paciencia, atención, empatía, apoyo en sus primeros esfuerzos de la niñez, consuelo cuando tienen dolor, refrenando sus impulsos crueles y dominantes cuando cometen "errores", para que, como un elefante en una tienda de porcelana, lo hagan. no destruir un pequeño y frágil interior del mundo de un ser imperfecto y tan dependiente. Pero los adultos tampoco son ideales y además tienen derecho a equivocarse, si aprendes a comprender, aceptar, perdonar, entonces tu propia imperfección dejará de ser tan aterradora y destructiva, porque también tiene derecho a serlo.