Reglas Para Vivir Con Una Pareja Lesionada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cómo salvar su vida y su salud cuando está emparejado con una pareja lesionada?

¿Cuánto tiempo puedes amar a una persona que sigue repitiendo que no la amas, se ofende, te reprocha la falta de atención a ti mismo?

Y no importa cuánto se le dé este amor, cuidado y atención, seguirá hambriento e infeliz y constantemente te acusará de ser frío, desatento y no sacrificarte a ti mismo y tus intereses por su bien. Pronto comprenderás que no importa cuánto amor le des, caerá en un estallido de descontento de un ser querido y él seguirá hambriento e insatisfecho. ¿Por qué está pasando esto?

Debido a que su pareja no tiene experiencia en el amor y no puede reconocer el amor y el cuidado, de hecho, no puede aceptarlo. Para él, la prueba del amor es una especie de sacrificio cruel de tu parte, cuando por el bien de tu pareja tienes que rechazarte por completo a ti mismo y a tus necesidades.

Entonces, ¿de dónde vienen esas personas, qué les pasó, que cuando reciben amor de otro, recurren constantemente a la violencia psicológica, la manipulación, el control y otras formas de presión? Y en realidad les sucedió lo siguiente. A una edad muy temprana, cuando eran completamente dependientes de su madre y sentían que la madre era el mundo entero, no se sentían necesitados.

No, mi madre cuidaba, alimentaba, envolvía e incluso a veces jugaba, pero emocionalmente no estaba con el niño. Ella no estaba incluida en la relación con el niño y no construyó afecto con él. No porque, claro, lo hiciera deliberadamente, no, ella misma no tuvo la experiencia del amor. ¿Cómo podría saber cómo crear un vínculo emocional con un bebé? Estaba más fija en el hecho de que la papilla estaba a la temperatura adecuada, las orejas no miraban por debajo de la gorra, los pañales estaban todos planchados, se observaba el horario de sueño. Y también se levantó de un salto en mitad de la noche para comprobar si el niño respiraba, porque la ansiedad frenética y el miedo a la pérdida la capturaron tan profundamente que, perdóname, aquí no había tiempo para el amor.

Un poco más tarde, una madre así informa al niño sobre su heroísmo materno y su autosacrificio y finalmente se pone ante el niño en un pedestal de santidad: "¡Soy la mejor madre del mundo!" Y la hija o el hijo la creen, por supuesto. ¡Pero! un patrón está impreso en el inconsciente: ¡el amor es autosacrificio, el amor es heroísmo! Y cuando una persona así crece, no tiene otro criterio de amor que este. Y en el alma hay un enorme embudo de trauma: hambre de amor, rechazo, ignorancia, distancia emocional.

Y un niño así, llevando en su corazón la experiencia de frialdad emocional, que recibió en su primera relación con el mundo (madre), dedica toda su vida a merecer el amor de alguien y tener suficiente de él, para finalmente satisfacer este hambre salvaje. por amor. Toda su vida puede buscar en los ojos de los extraños la mirada aprobatoria de su madre, ese espejo en el que se reflejará todo lo mejor que hay en él como persona, pero nunca encuentra esa mirada de madre, perdida en la primera infancia. Al entablar relaciones con otras personas, esa persona se vuelve muy útil, casi un esclavo, solo para no volver a fallar en las relaciones cercanas, para no ser abandonado emocional (o físicamente), o se vuelve insaciablemente exigente y eternamente insatisfecho: desnutrido, hambriento - un niño que percibe a la pareja solo como una función: un pecho con leche, del que el amor fluye sin cesar.

Y nunca podrás saturar este avance, esta boca abierta y hambrienta, porque no la diste a luz y te sentirás tremendamente incómoda en una relación así, porque no entenderás por qué, no importa cuánto hagas y des. usted mismo con su amado, constantemente se queja de que lo ha engañado de alguna manera. El caso es que tu pareja no te ve real (yu), proyecta a su madre sobre ti. Quiere que usted, en lugar de su madre, que no hizo frente a sus funciones maternas, repare ese agujero, sane su trauma. Pero, repito de nuevo: ¡no le diste a luz!

Y si, como psicólogo, entonces diré que estás incluido en su escenario familiar, en su juego, en el que tus fuerzas son incomparablemente pequeñas. Porque hay un adversario poderoso frente a ti: toda la raza de tu pareja. Y usted está solo.

Deberías hacer frente a tus escenarios genéricos, descubrir cómo envenenan tu vida (después de todo, no fue en vano que estabas en un paquete con esa pareja), pero aquí los problemas genéricos de tu pareja están colgados de ti, y te conviertes en una especie de basurero, en el que se fusiona toda la negatividad del tipo de tu pareja, todos los pecados: si hablamos en el lenguaje de la religión, lo tomas sobre ti mismo.

Tal relación está condenada al fracaso y al completo fiasco. Porque el juego es desigual y corres el riesgo de jugar el cuadro antes de tiempo. Aquí no se comprende nada, y solo parece que algunas fuerzas oscuras están haciendo girar el péndulo infernal de su sufrimiento. Sí, claro que tu pareja también sufre. Eso sí, porque estaba acostumbrado al sufrimiento en la infancia e inconscientemente te invita a vivir según sus reglas: sufrir, sacrificar, amar. Ese amor muy pronto se convierte en un infierno. Pero en esencia ni siquiera vale la pena hablar de amor aquí, porque donde hay sufrimiento, dolor, miedo, culpa, no puede haber amor.

Y romper esa relación es increíblemente difícil. Pero ciertamente querrás esto y harás un intento por liberarte, pero todo el sistema familiar de tu pareja y él mismo, con total hostilidad hacia ti, no te dejará ir. ¿Por qué? Sí, porque eres un basurero para los problemas de su clase, eres una recarga, una sangre viva que bombean todos los que están detrás de la espalda de tu amado, en primer lugar, su madre. Ellos, por supuesto, no son maníacos malvados, lo hacen para ser felices y no sufrir. Después de todo, todos los seres vivos quieren ser felices y no sufrir. Pero piensa cuán grandes son tus riesgos en tal situación de contraer una enfermedad incurable, si no te das cuenta de lo que realmente está sucediendo y dónde estás.

Pero, si ya te das cuenta de esto después de leer este artículo, piensa en lo que puedes hacer para salvar tu vida, tu seguridad psicológica y física:

Primero:Intenta de todos modos, no importa lo difícil que sea, admitir el pensamiento de que puedes vivir solo (n) - la soledad no da tanto miedo como parece, y a veces es maravillosa en comparación con todo el sufrimiento que experimentas mientras participas en este peligroso juego.

Segundo: Pon a todos en su lugar: "No soy tu mamá (ni tu papá), soy tu pareja y tengo mis propios límites y el derecho a decir que no".

Tercera: practicar la palabra "no" en una relación con un compañero. Diga esta palabra en la misma medida en que dice que sí a las solicitudes y demandas de su pareja.

Cuatro: si dijiste que no, no cambias nada. Sea firme y consistente.

Quinto: No tengas miedo a los conflictos, solo limpiarán tu relación.

Sexto: libérate de la culpa que la familia de tu pareja ha compartido generosamente contigo. Recuerda que en este mundo no le debes nada a nadie, ni a ti. Nadie está obligado a satisfacer las expectativas de otro. Puedes decirle a tu pareja o mentalmente: "Estoy devolviendo a tu familia ya tu familia la culpa que compartí contigo. Esta culpa no es mía. Es tuya".

Séptimo: Brinde amor y cuidado exactamente igual, y exactamente cuándo y cuánto y cuándo puede hacerlo con alegría y generosidad. No hagas nada violento contra ti mismo. mejor rechazar la solicitud a su pareja.

Octavo: si te das cuenta. que tu pareja no se comporta del todo como un adulto y te reprocha que no le prestes suficiente atención y amor, comparte aquí la responsabilidad entre tú, tu pareja y su madre, diciéndole algo como esto: “Te quiero, pero no Puedo ser responsable de lo que te sucedió en tu primera infancia. No me responsabilizaré de los pecados de tu madre y tu familia. Soy tu pareja, no tus padres.

Noveno: Esté atento a las manipulaciones de su pareja, fíjelas. Esto puede ser culpa, manipulación de la vergüenza, desvalorización de usted como persona o comparación con los demás. Basta, llamar a las cosas por sus nombres propios: "fue manipulación o devaluación o reproche. No voy a hablar contigo en este idioma, si quieres algo, pídelo". Dado que cualquier reproche puede parafrasearse en una solicitud.

Décimo: Si ya ha dado a luz a niños con una pareja así, arremangarse y trabajar para crear límites claros con él. No asumas el papel de su mamá o su papá, mírate y sé consciente de cómo tú mismo mantienes este tipo de relación en la que no se te ve como una persona, sino solo como una función.