Triángulo Amoroso: En Busca Del Culpable

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Triángulo amoroso: en busca del culpable

“¿Cómo pudo? Hice todo por él, lo intenté, y él … ¡por el otro! Ni siquiera puedo imaginar qué hacer … ¿Cómo pudo pasar esto? ¡Sinvergüenza!"

“¡La vi con otro! ¡Se abrazaron y besaron! ¿Como puede ser? ¡Hice mucho por ella y ella me trató mucho! Que está mal ?!"

“¡Y ella es mi mejor amiga! ¡¿Cómo pudo ella ?! Con mi marido … ¡la odio! ¡Quiere arruinar mi matrimonio!"

Este es un mínimo de declaraciones y reclamos cuando se detecta traición. El desconcierto y el dolor asociados con la experiencia de la traición de un ser querido, que prometió ser fiel, que dijo que él también amaba esto: ¡traición!

En relación con tal evento, surgen nuevas preguntas: ¿qué hacer con esto? ¿Perdona y olvida? es posible? Y sin embargo, ¿cómo sucede esto? ¿Cómo empieza la "traición"?

“Los triángulos son el sistema de relaciones estable más pequeño. Un sistema de dos personas durante un período de tranquilidad también puede permanecer estable, pero tan pronto como la ansiedad aumenta, la tercera persona más vulnerable (un niño, por ejemplo) se involucra inmediatamente en él y se convierte en un triángulo. Si la tensión dentro del triángulo es demasiado grande para tres personas, otras personas (familiares y extraños) están involucradas en él y la estructura de este sistema toma la forma de varios triángulos que se cruzan.

Murray Bowe "Fundamentos teóricos de la práctica psicoterapéutica"

En una situación normal, comienza la búsqueda del culpable. Y todas las preguntas que vienen a la mente y se expresan tienen como objetivo averiguar quién asumirá la responsabilidad de lo sucedido. En pareja, se desarrolla un drama con un enfrentamiento, un intento de encontrar al culpable y llevarlo ante la justicia. Esto, naturalmente, acerca a dos personas, entre las cuales se ha formado una gran distancia, y el hecho de la traición contribuye a la intimidad. Aunque en este formato, pero aún así. Incluso si pasa por un escándalo y platos rotos. En tal situación, es posible expresar esos sentimientos que no tienen lugar en la vida cotidiana. Un conflicto puede iniciar el desarrollo de relaciones, o simplemente puede ser un lugar de distensión para una mayor acumulación, con el fin de repetir todo nuevamente.

“A menudo, un miedo neurótico a la intimidad está detrás del engaño sistemático. A menudo, el estereotipo de interacción sobre la traición es el siguiente: traición, aclaración de relaciones y escándalos sobre traición, reconciliación. Luego, se reconciliaron y vivieron juntos hasta que la tensión de los problemas no resueltos se acumula, y los problemas se acumulan, pero no se resuelven. La tensión llega a un cierto límite y luego todo se repite.

A. Varga "Psicoterapia familiar sistémica"

En algunos casos, el drama va más allá de la pareja casada en forma de persecución de aquel con quien uno de los cónyuges tuvo una aventura. Se le acusa de destruir la familia de otra persona (hombre o mujer, no importa). Aumenta la probabilidad de una escalada del conflicto con los "acusados", lo que suma pasión y reconocimiento en los propios esposos. Todas estas acciones tienen como objetivo demostrar sus sentimientos y experiencias por un cónyuge que se ha “descarriado”. Se trata de lo querido y valioso que es, que todavía es amado, que estaba equivocado y que están dispuestos a perdonarlo. ¡Uno recibe reconocimiento, mientras que el otro tiene la oportunidad de expresar este reconocimiento y el fuego del amor y la pasión se enciende con renovado vigor!

“El engaño ocurre cuando ciertos aspectos de la intimidad marital y la vida sexual se separan y se proyectan en la relación con otra pareja. A través de relaciones secundarias, la pareja espera inconscientemente obtener la capacidad de participar en relaciones sexuales más creativas, que luego se pueden utilizar para revivir la primera relación empobrecida.

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentos de la teoría de la relación de objetos

Para que aparezca la cantidad necesaria de ansiedad, para atraer a un tercero, es importante hacer algo. Por ejemplo, para no hablar de la incomodidad que surge de las acciones del cónyuge, ¿tal vez él mismo lo adivinará? Haga afirmaciones, pero no intente negociar. Todo debe ser como dice uno de los cónyuges. Esperar algo del otro, pero no hablar de ello. Y mucho más: cada pareja tiene su propio arsenal.

Surge la pregunta: ¿por qué se está haciendo todo esto? ¿Por qué no utilizar la conversación y aclarar la relación? ¿Por qué es imposible comunicarse sobre usted y sus necesidades? Pero no parece tan fácil como dicen. Si no puede hacerlo por su cuenta, puede acudir a un psicólogo, un psicólogo familiar y modificar conjuntamente la relación de una nueva manera.

Existe la opinión de que si esto no sucede, entonces existe una falta de confianza en la pareja y existe la ansiedad de que el cónyuge pueda dejar la relación si se entera de los deseos de un ser querido. O siéntete profundamente ofendido cuando te enteres de que todo lo que se hizo no estuvo bien. Y no quiero ofender a una persona cercana. Así que hay un lugar para una tercera persona con la que puedes compartir todo aquello con lo que no estás contento, sin ofender a tu amada.

Quizás esto sea así, y quizás no. En cada par, esto sucede de una manera diferente.

“Una de las formas que puede tomar la agresión asociada a los conflictos edípicos es el acuerdo tácito inconsciente de ambos socios sobre la búsqueda de un tercero real, que es un ideal condensado de uno y rival del otro. La cuestión es que el adulterio, la relación a corto y largo plazo de un triángulo amoroso, es más a menudo el consentimiento inconsciente de una pareja tentada a cumplir sus aspiraciones más profundas.

Otto F. Kernberg "Relaciones amorosas: norma y patología"

¿Y el tercero? ¿Cómo termina esta persona, ya sea hombre o mujer, en tales situaciones? Para participar en el drama representado de la pareja, recibe una "invitación" de uno de los cónyuges, que se acuerda con el otro cónyuge, y todo ello por defecto. El tercero tiene alguna experiencia de participar en tal relación. Quienes lo invitaron tienen la misma experiencia.

“En el triángulo que existe en una familia disfuncional, los padres no están seguros de su relación matrimonial. Ambos cónyuges ven al niño como una forma de satisfacer sus necesidades insatisfechas en la relación matrimonial. En familias disfuncionales, un padre del sexo opuesto estimula experiencias incestuosas expresando explícitamente sus expectativas y demandas. Un padre del mismo sexo busca desarrollar sentimientos de culpa en relación con tales experiencias, especialmente en el caso de que no pueda interponerse entre el niño y su cónyuge ". V. Satir "Psicoterapia familiar"

Él sabe ser quien reduce la ansiedad y mantiene a la pareja, y ellos tienen experiencia de cómo usar el tercero. Cada uno de los participantes en el triángulo amoroso está familiarizado con tal situación y sabe cómo crearla y obtener lo que desea.

El tercero, en la mayoría de los casos, está involucrado en tal relación, tentado por un intento de extraer algo de ellos. Por ejemplo, casarse con un "padre" del sexo opuesto, expulsando al "padre" del mismo sexo. O, para satisfacer su deseo sexual con un padre que "estimuló experiencias incestuosas". El tercero, iniciar una relación con una persona casada, puede triangularla en su relación con su propio cónyuge o padre (si es un esposo o esposa funcional de su padre). Y lo más importante es que el tercero solo conoce esa relación, y responde fácilmente a una invitación para participar en ellas.

Y no es necesario que solo sea una relación marital. También puede participar en un triángulo: hijo - madre (esto es para una mujer) e hija - padre (para un hombre), siempre que estas díadas contengan experiencias incestuosas y un adulto desempeñe la función de esposo o esposa para su progenitor. Tendrá un lugar cerca de su pareja en un momento en el que el estrés emocional y la ansiedad en la díada serán insoportables para sus participantes.

El tercero no se llevará a cabo sin pareja. Sin esas relaciones que reinan en pareja, no habrá tercer lugar. El tercero (hijo), de hecho, tiene algo que hacer (conocer el mundo), pero cuando es llamado por una pareja (cónyuges), y son sus padres, entonces deja su desarrollo natural en nombre de su amada. padre y madre. Sin lo cual, según le parece, perecerá, comenzando a estabilizar su relación de una forma u otra, creyendo que esto debería suceder. Adquiriendo experiencia en la construcción de relaciones solo de esta manera.

Al iniciar una relación, una persona ya sabe cómo él, junto con esta pareja, los estabilizará. Cada uno tiene su propio bagaje de experiencia y conocimiento sobre cómo crear y mantener relaciones, y queda por ver cómo combinar esto para desarrollar estas mismas relaciones.

Y, sin embargo, la pregunta sigue siendo: ¿hay algún culpable de adulterio? Si así (en una familia disfuncional) los cónyuges logran permanecer juntos, preservar la familia y aumentar la intensidad de las pasiones entre ellos, ¿es posible "ejecutar" a alguien por esto? Hay casos en los que, a causa del tercero, las personas se divorcian y se crea una nueva familia, pero en ella, con el tiempo, se repite el mismo escenario. A menos que, por supuesto, intentes hacer otra cosa. De lo contrario, se colocarán en una relación, visitarán juntos a un psicólogo y encontrarán nuevas formas de desarrollar relaciones. Lo mismo se aplica a aquellas familias que utilizan constantemente el tercero para su propio bien. Y mientras les conviene, entonces está bien …

Del mismo modo, quienes están involucrados en tales relaciones también pueden cambiar algo en sus vidas con la ayuda de especialistas, siempre que ya estén maduros para otra cosa.

De Uv. terapeuta gestáltico Dmitry Lenngren