La Terapia Familiar Es El Divorcio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Mikhail Labkovsky Fuente:

La "terapia familiar" es una de las especialidades escritas en mi diploma. Llevo muchos años practicando terapia familiar. Esto es cuando dos miembros de la familia llegan a la recepción al mismo tiempo. Con la ayuda de un psicólogo, arreglan las cosas y llegan a un acuerdo. Como en la película "El Sr. y la Sra. Smith". Más recientemente, me di cuenta de que esto no funciona. Y ya no lo hago. Déjame explicarte por qué.

El caso de Anna O. (se han cambiado los nombres)

Llegó después de una lesión, una fractura de la base del cráneo, que el Código Penal de la Federación de Rusia interpreta como un daño corporal grave, que le fue infligido por su segundo marido. La primera le rompió el brazo justo en la boda. En el transcurso de la conversación, resulta que ella es de una familia de alcohólicos, donde su padre se comportó de la misma manera. Por tanto, la embriaguez, los escándalos y las agresiones son componentes normales de la vida familiar para ella. Ella no comprende que ella misma se siente subconscientemente atraída por tales hombres. Y aún más, generalmente está feliz con su esposo. Dice que cuando está sobrio es "muy bueno, pasa tiempo con los niños y ayuda con las tareas del hogar". Es solo que "en tal estado, no es capaz de controlarse a sí mismo".

¿Cómo ve la terapia familiar en una pareja así? Estoy seguro de que solo puede trabajar con su esposa.

O el caso de Katya Z. El esposo está ausente la mayor parte del tiempo, viaja en viajes de negocios, no cuida a los niños, no ayuda en la casa e incluso se va de vacaciones sin su familia. Fue visto en traición. ¿Cómo termina ella la historia sobre él? "¡Me encanta! ¿Qué podemos hacer para tener una familia normal?"

La respuesta correcta es "Cambia de marido".

Sin embargo, un psicólogo de familia no puede decir esto. Ofrecerá traer a un cónyuge para consulta. Pero incluso mi imaginación salvaje no ve opciones y formulaciones, después de lo cual de repente se convierte en un hombre de familia ejemplar. 80 de cada 100 que no acudirá en absoluto a un psicólogo. La situación no lo amenaza, su esposa lo ama en cualquier caso.

No es asunto de un psicólogo dar consejos y preguntarle a una mujer: "¿Cómo vives con un monstruo así?" Pero un psicólogo puede descubrir POR QUÉ vive sin gozar de la vida y cree con seguridad que la causa de todas sus desgracias está en su marido y su mal comportamiento. Un psicólogo puede salvar a una mujer de una neurosis que la pone en una situación similar, sufrir, llorar, no cambiar nada y sentirse terrible año tras año.

Aquí puedes decidir que el marido de Katya es un bastardo típico y un bastardo raro que vive para su propio placer. Pero lo más interesante es que el marido de esa pareja también es neurótico y también muy infeliz. No ama a su esposa, se considera un gran mártir que vive con un feo estúpido y vive solo porque nociones elevadas del deber y el honor le impiden "abandonar a su familia". Y solo para existir de alguna manera en esta desesperanza, tenía que tener una amante. Y para pasar menos tiempo en una casa odiosa, se ve obligado a hacer viajes de negocios. Y, por supuesto, se considera un héroe: arrastra todo sobre sí mismo, ama a los niños a su manera, pero se enfurece por la forma en que su madre los cría y no quiere entrar en conflicto, por lo que simplemente no se ocupa de ellos.. Quiere quedarse con la familia, pero no quiere vivir en ella. “Pero podría ser feliz”, se dice a sí mismo (oa su amante). Como pudo, pero se sacrificó por su "decencia".

Todo esto, por supuesto, es un delirio neurótico y una completa tontería, pero en primer lugar, durante una consulta familiar, no contará todo esto. Y en segundo lugar, si esa persona acude a un psicólogo, no es para salvar a la familia, sino por desesperación, un callejón sin salida en la vida … Y nuevamente tenemos que resolverlo tete-a-tete.

En los años 90, trabajé en la única clínica familiar estatal de Moscú en el país.

Te contamos cómo fue la recepción.

Entran dos personas: un marido y una mujer.

Por lo general, un hombre cede una silla a su esposa y él se sienta en una silla. Estoy preguntando:

- ¿Quién empezará?

Vacilan y guardan silencio.

Entonces digo:

- ¿Quién fue el iniciador de la visita? Deja que inicie la conversación.

En la mayoría de los casos, una mujer inicia una visita a un psicólogo y comienza una historia sobre problemas en la familia. Sobre el hecho de que su esposo no la entiende, no le presta atención, no tiene en cuenta su opinión, no escucha cuando ella dice algo y él mismo rara vez conversa con ella y solo por negocios …

Luego le toca el turno al esposo, y él dice que, por un minuto, tiene dos trabajos, está muy cansado, pero sin embargo, si la esposa dice que necesita un abrigo nuevo, él le compra un abrigo nuevo, y si ella quiere ir con los niños al mar, paga el viaje. Y todo esto no es tan fácil. Y quiere respeto en su propia casa y comprender cuánto hace por la familia. Y, sin embargo, dice, su esposa, dicho sea de paso, no está para nada interesada en sus problemas en el trabajo y no sabe "de dónde saco el dinero", pero ella constantemente le reprocha todo tipo de pequeños problemas. razones, como: "al menos lavar el plato después de mí", "al menos una vez con el niño dio un paseo" …

No los aburriré con muchas historias similares que terminaron aproximadamente de la misma manera.

Esposa: "¡No vive solo! ¿Le resulta difícil bajar la tapa del inodoro después de sí mismo?"

Yo: "No es difícil para ti, ¿verdad? ¿Estamos de acuerdo en que intentarás bajar la tapa del inodoro detrás de ti?"

Esposo: "¡Por supuesto! Me cuidaré, porque amo a mi esposa y no quiero darle pena. Pero ella sabe que orino estando de pie, y al menos a veces podía levantar la tapa del inodoro detrás de ella".."

Esposa: "También lo intentaré y levantaré la tapa detrás de mí al menos algunas veces".

¿Crees que después de una conversación así, algo puede cambiar seriamente en una familia así? Después de 35 años de trabajo, sé que no puede.

Solo un tipo de terapia familiar que encuentro realmente útil es la mediación de un psicólogo en el divorcio. Pero es precisamente esto lo que no se practica en Rusia.

En 1991 en Jerusalén, ingresé al Servicio de Mediación Familiar durante tres años. Y durante tres años, además de la terapia familiar en sí, estudió el lado legal del divorcio, comprendió ejemplos occidentales de separación civilizada de cónyuges, y en dos versiones: religiosa y secular. Después de todo, algunos israelíes se divorcian en un tribunal rabínico, otros en uno civil. Y ambos derechos deben ser bien conocidos para poder hablar en detalle sobre las obligaciones, derechos y capacidades de cada una de las partes durante las negociaciones. Y es usted quien debe hacer esto, no un abogado, ya que un abogado es una persona que es contratada por un lado CONTRA el otro. Y este es un nivel de negociaciones completamente diferente.

Hay muchos matices. Se está discutiendo la división de la propiedad; con quién se quedan los niños; el modo de comunicación con el hijo del padre, que vivirá por separado; su participación en el pago de las necesidades del niño además de la pensión alimenticia, etc. El tema de las negociaciones es el pago por el tratamiento, la educación y la recreación del niño, las llamadas "necesidades impredecibles" y muchos detalles: desde "si la madre se vuelve a casar (el padre se casa), entonces … "," si la madre (padre) quiere emigrar, entonces … "y etc.

La tarea del mediador familiar era que los cónyuges se pusieran de acuerdo en todo pacíficamente y para que el asunto no llegara a la CORTE. Y no hubo caso de que las negociaciones que realicé en este servicio no terminaran con el "Acuerdo de Transacción".

A pesar de que las personas que literalmente se odian entre sí acuden a la oficina del mediador. El divorcio no es solo eso, va precedido de peleas, conflictos prolongados, escándalos, infidelidades y mucho más … Pero la pareja tiene hijos, y los hijos aman a ambos padres. Y debe minimizar el trauma, asegúrese de que después de un divorcio, un hombre y una mujer, la madre y el padre puedan interactuar con calma y comunicarse normalmente con el niño. (Después de todo, incluso a los 50, si tus padres no hablan, esto es una tragedia para ti (se unen muchos complejos). De modo que después del divorcio de sus padres él tendría una familia normal, solo mamá y papá viven Como muestra la práctica, esto es bastante factible.

Y en este tipo de terapia familiar, y esto también es terapia, vi un alto sentido. Vi el resultado.

Y después de las negociaciones sobre la tapa del inodoro, no. Y ya no creo en ellos. El marido no baja la tapa del inodoro, no porque se olvide, ni porque esté seguro, su misión es ganar dinero, y el inodoro es lo décimo … ¡No! Simplemente no está contento con su esposa. Y haciéndolo por despecho, expresa su agresión. Y dado que la psicología del conflicto es muy característica de nuestra gente, los conflictos en la familia son inevitables.

Tal relación entre cónyuges es una relación entre dos neuróticos. Es imposible cambiar esta relación sin cambiar a las personas.

Ante casos similares ahora, paso a otra terapia, en la que no analizamos los reclamos y sentimientos hacia el cónyuge. Apenas los tocamos. ¿Sabes por qué? Porque cualquier conflicto y cualquier problema de relaciones interpersonales es siempre una proyección de la actitud de una persona hacia sí misma y su vida. Baja autoestima, autorrechazo, insatisfacción con uno mismo, CUALQUIER conflicto interno, una persona se traduce naturalmente en aquel con quien vive.

Sugiero no acudir a un psicólogo en parejas, sino trabajar de forma independiente.

Si la terapia tiene éxito, entonces comienza una vida pacífica para las personas en pareja. O una pareja sana que logró deshacerse de una neurosis deja de ser interesante en una relación neurótica.

No voy a ocultar el hecho de que después de trabajar con un psicólogo, finalmente sintiendo qué armonía interior, alegría de vivir, placer vivido cada día, muchos pronto se divorcian. Se vuelve difícil para ellos estar en una situación (previamente familiar) de tensión constante, aclaración de relaciones, agresión. Y varios tipos de manipulaciones por parte de la pareja: ya no se aferran.

Por lo tanto, es posible devolver buenas relaciones, un ambiente saludable en la familia solo si no ambos juntos, sino cada uno por separado, se encargarán de poner las cosas en orden en sus cabezas.

PERO, desafortunadamente, en la inmensa mayoría de los casos escuchas:

- ¡Y así todo está bien para mí! ¡Este es el loco loco!

En este momento me gustaría preguntar: si es tan saludable, ¿cómo dio a luz a tres hijos en un matrimonio con una persona enferma y recitó 20 años de matrimonio?

En la versión sadomasoquista de la familia, solo la víctima se queja y está insatisfecha, mientras que los "sádicos" tienen todo en orden, como piensan. Y el agraviado está seguro de que se ha convertido en víctima y rehén de un maníaco (maníaco) y por diversos motivos "tiene que soportar todo esto". Entonces, tenga en cuenta: el único momento en la vida de una persona en el que es objetivamente dependiente y puede ser considerado un rehén es en la infancia y la dependencia de sus padres. Esto no dura mucho.

En otros casos, estar en cualquier relación es decisión de un adulto. Consciente o no tanto es otro asunto. Y deberían ser tratados.

Cuando escucho historias de que vivimos juntos “solo por los niños”, “no hay dinero para irse”, “ningún lugar donde vivir”, entiendo que la gente no habla o no sabe la verdad. Y la verdad es que si una persona por sí misma no necesita las experiencias, las emociones que le entrega la pareja, entonces muy rápidamente se va, se agota, ¡salta de la relación! Una vez que permanece, significa que se alimenta de esas emociones, significa que entre reproches y agresiones, pasivas y activas, se siente como en un pantano familiar, se revuelca en él y no lo arrastra a la orilla. Generalmente no sabe vivir sin un estímulo constante.

Durante el trabajo individual, el psicólogo descubre por qué sucede esto. Y entonces una persona ve, comprende, se da cuenta de que es un neurótico, por un motivo u otro (sí, escondido en su infancia), experimentando la necesidad de experiencias negativas, lágrimas, pasiones y, por supuesto, autocompasión. Y eso solo porque no interrumpe la relación, porque le dan todo este set de vampiros más - menos palizas, y él es habitualmente infeliz. Y luego puedes trabajar con una persona y resolver sus problemas.

Solo.