Por Qué Duele Tanto Vivir Situaciones Difíciles En La Vida

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El 80% de los problemas de la edad adulta tienen su raíz en las situaciones traumáticas de nuestra infancia.

La forma en que nos relacionamos con nosotros mismos, con las personas, cómo reaccionamos ante situaciones del mundo que nos rodea, cómo nos sentimos en un equipo, en relaciones cercanas, cómo experimentamos situaciones dolorosas, cómo nos expresamos en ellas, se adquiere principalmente en la infancia.

Estas situaciones dolorosas y las formas de respuesta de los niños a ellas quedan registradas en nuestro subconsciente.

Para comprender cómo se adquiere todo esto y cuánto nos afecta, recorreremos brevemente los períodos en los que una persona desarrolla un sentido de sí mismo.

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Al principio, el niño solo aprende a conocer el mundo, la conciencia es la parte lógica de la mente, y los demás se van formando gradualmente una autoidentificación: "¿Quién soy yo?"

Y primero, el niño se identifica a sí mismo con sus deseos, sensaciones corporales, necesidades, acciones, su mundo externo inmediato.

Es decir, en el sentido literal, el niño aún no se separa de sus acciones.

No se separa del pecho de su madre, su ropa, etc.

Y por tanto, lo que es bastante normal para un adulto (por ejemplo, que se pierda algo) es un trauma para un niño. El juguete favorito de Ego es él mismo. Está experimentando la pérdida de una parte de sí mismo.

El desarrollo de su parte sensorial, la parte que se encarga de las sensaciones del cuerpo, la parte lógica, la parte que se da cuenta de sí misma como persona y todo lo demás - ocurre de forma gradual. Y cómo pasará el niño estos años de vida de la infancia, su vida adulta depende. Es en la infancia donde se establece nuestra autoidentificación.

Consideremos los períodos de cómo se forma la autoidentificación del niño

Primer periodo.

Desde la concepción hasta el nacimiento y 3 meses después del nacimiento.

El niño está completamente fusionado con las sensaciones corporales y las experiencias emocionales de la madre. En el útero, todo él es él mismo, junto con la placenta, el cordón umbilical, el líquido amniótico, el dolor y los sentimientos maternos.

Después del nacimiento, aunque las condiciones externas cambian, hay luz, respira, ahora recibe alimento del pecho de la madre; el proceso de autoidentificación aún no se está produciendo.

Durante este período de la vida, se forma nuestro sentido inconsciente de seguridad, confianza en el mundo que nos rodea.

Durante este primer período, es deseable que la madre ajuste su ritmo de vida al niño. Ella sintoniza los deseos físicos del niño (cuando tiene hambre, sed, abrazado) y necesidades emocionales.

Las lesiones ocurren cuando:

- Poco contacto físico con mamá, cariño, ternura;

- Mamá está ausente durante mucho tiempo;

- No hay comida (mamá se enfermó o se preocupó y “se acabó la leche”);

- Cuando una madre ajusta su interacción con el niño a algún tipo de horario, a sus deseos (si quieres comer, bueno, nada, primero descansaré 15 minutos, luego te daré de comer);

- Cuando una madre experimenta emociones fuertes asociadas a una amenaza a la vida (miedo global a represalias, muerte, pérdida de sí misma, de un hijo), así como emociones asociadas a sentimientos de abandono, soledad, inutilidad.

Si el niño, junto con su madre, vivió este período sin grandes trastornos, crece con total confianza en el mundo. Sabe que algunas situaciones malas pueden suceder y suceden, pero es capaz de experimentarlas con bastante calma y mirar hacia el futuro con una expectativa positiva. Tiene un trasfondo inconsciente de que el universo lo ama, ella se preocupa por él, que las situaciones que surgen son solucionables.

Si el niño resultó herido durante este período, entonces, en su conjunto, inconscientemente mira al mundo con miedo. El mundo que nos rodea está lleno de peligros. Un futuro incomprensible aguarda por delante y causa miedo. Si ocurren grandes problemas en la vida, entonces sacude mucho a esa persona, pueden inquietarla durante varios días o incluso semanas.

Segundo período

De 3 meses a 1, 5 años. Se forma conciencia de sus necesidades.

Tercer periodo

De 8 meses a 2, 5 años - identificación de fronteras y autonomía.

Solo a partir de los 3 meses comienza el tiempo, cuando comienza a crearse la autoidentificación del niño.

El niño aprende a ser consciente de sus sensaciones físicas, sus deseos, sus emociones, sus necesidades de conocimiento del mundo, el interés por los objetos del mundo circundante.

Primero, el niño gatea y aprende el mundo a través de sus manos, pies y boca, lo toca todo, lo palpa y lo toma en la boca, tratando de sentir el sabor, la dureza, la consistencia.

Aprende a ser consciente de las sensaciones corporales: “¿Quiero hacer caca? ¿Quiero comer? ¿Tengo frío? etc.

Más tarde, aprende a ser consciente de sus emociones.

Durante este período, la madre ya puede enseñar al niño que sus necesidades y deseos básicos (comer, beber, abrazar …) no se pueden satisfacer de inmediato. Y si el niño vivió bien en el período anterior, entonces se inclina a confiar en el universo (madre), y está bastante listo para soportar y esperar algún tiempo para que se satisfagan sus necesidades. Tiene hambre, pero mamá está ocupada en este momento, nada, le informa sobre su necesidad y espera hasta que ella esté libre y se acerque a él.

Si en el primer período se lesionó, entonces con su llanto y otros movimientos mostrará su necesidad: querer que se satisfagan de inmediato. Se enojará cuando no reciba una respuesta momentánea de su madre a su llanto.

Primero, lo exigirá, expresando exteriormente sus demandas. Exige porque teme que si no se alimenta ahora, es posible que no se alimenten durante mucho tiempo (una vez que su madre lo dejó solo durante medio día).

Y es bueno que la madre primero satisfaga las necesidades del niño lo antes posible. Y luego lo domestica gradualmente para que espere.

Pero este no es siempre el caso. A los padres a menudo les molesta el llanto de un niño. Y le envían ira, expresándose en gritos.

Y si esto se repite constantemente, el niño puede experimentar un trauma asociado con la expresión de sus necesidades. “No puedo expresar mis necesidades. Tienes que esperar hasta que me presten atención.

Todo esto cae en un estereotipo de comportamiento a nivel inconsciente.

Habiendo recibido tal lesión, un adulto tendrá problemas para expresar sus necesidades y deseos. Sin darse cuenta, una persona espera que las personas que la rodean (con algunas habilidades supersensibles) adivinen lo que quiere.

El trauma es tan profundo y fuerte que una persona expresa débilmente y rara vez sus deseos, inconscientemente esperando que el mundo que lo rodea lo haga por él.

A partir de los 8 meses, es el momento de ser consciente de sus límites. Más cerca de 2 años, y su autonomía de los objetos del mundo circundante.

A los niños les encanta encerrar su mini rincón, sentir su posesión de alguna parte del mundo que los rodea.

Y si, por ejemplo, los padres durante este período reprimieron cualquier deseo del niño de separarse y jugar en algún lugar en una esquina, o en una caja de arena, o controlaron demasiado el comportamiento del niño, invadieron completamente el territorio del niño, entonces para esa persona, cuando se convierta en adulto, habrá ciertas normas de comportamiento asociadas con esta lesión.

Por ejemplo, no será consciente de sus límites. ¿Dónde está el mío y dónde está el de otra persona? Y esto se verá reflejado en su comportamiento en el mundo físico, en sus relaciones y otras áreas de la vida.

Otro ejemplo. Una persona trepará constantemente a los límites de otras personas:

- Reorganizar algo en el trabajo en un área común sin preguntar a otros empleados;

- Dar consejos donde nadie le pidió;

- Hacer que otras personas hagan lo que no necesitan hacer en absoluto;

- Empujar emocionalmente a una persona hacia algo.

etc.

Para una persona así, es "normal" que "trepe" a los límites de otras personas, simplemente porque en la infancia sus padres invadieron por completo sus límites. Por lo general, no siente el marco de sus límites como persona y, por lo tanto, no siente el marco de los límites de las personas que lo rodean.

El cuarto período

De 2 a 4 años. Se forman voluntad, control y fuerza.

En este período, se forma la capacidad de tomar una decisión. Actuar y tener la fuerza para realizar su elección.

El trauma ocurre cuando los padres impiden que un niño tome decisiones. Y luego el niño se niega a reconocer sus impulsos, sus deseos.

Dependiendo del período de crecimiento y la forma del trauma recibido, un adulto tendrá DIFERENTES problemas con la elección y realización de sus necesidades y deseos reales.

Es decir, la misma forma externa de represión parental (en respuesta a palabras, llantos, otros métodos de comunicación y mensajes sobre sus deseos, el niño recibió en respuesta un llanto, o ignorancia, o castigo, o golpizas), en diferentes períodos. del desarrollo del niño - le da diferentes consecuencias.

Por ejemplo, las lesiones sufridas como resultado de la opresión de los padres en el mismo período de edad dan como resultado el hecho de que una persona, en un nivel inconsciente, se considera que no tiene derecho a "tener" deseos.

Y luego, una persona así, por regla general, tiene poco material en su vida. Se escapa del mundo real. En el nivel subconsciente, simplemente no tiene derecho a "tener" mucho.

Las lesiones recibidas en un período de edad diferente dan como consecuencia que una persona en un nivel inconsciente siente su derecho a TENER deseos, pero no siente el derecho a EXPRESARlos, a informar a otras personas. Y las expresa en voz baja, imperceptiblemente, o una vez, o en frases generales, no concretamente, o no persistentemente.

Por ejemplo. La esposa espera que su esposo le dé un brazado de rosas de té híbridas rojas el 8 de marzo. Surgen el resentimiento y la ira.

Cada vez que la esposa se enoja con su esposo, le da un montón de rosas rojas ordinarias.

Al mismo tiempo, el hecho mismo de la ira es tan inconsciente que parece ser un trasfondo.

Estoy enojado … Estoy enojado, no lo entiendo del todo. A lo que - también. Y, en consecuencia, no hay ninguna acción: decirle a su esposo qué rosas quiere ver por sí misma como un regalo. Naturalmente, a su marido nunca se le ocurriría que cuando su esposa dijo una vez que le gustaban las "rosas rojas", se trataba de un tipo específico de rosas, a saber, el té híbrido.

Otra forma de lesionarse es hacer una elección imaginaria. Cuando los padres brindan "elección sin elección". A veces se le pregunta al niño qué quiere, pero después de eso, el niño siempre recibe como respuesta un mensaje como: "¡Es demasiado pronto para ti!", "¡Nada, vivimos sin eso!", "¡Está vacío!". Nunca se sabe qué. tú quieres, yo también quiero muchas cosas "," No podemos pagarlo ".

Y luego, en un nivel inconsciente, se establece el escenario: "Nunca sabes lo que quiero, lo diré, pero no lo conseguiré TODO". Naturalmente, esta actitud en la vida adulta, por decirlo suavemente, sintoniza a una persona en un estado de ánimo pesimista y da como consecuencia que una persona se valore a sí misma.

Por ejemplo, trabaja en el trabajo, es un especialista altamente calificado, pero no puede defenderse de ninguna manera para exigir un salario digno a sus superiores. Si la lesión es grave, ni siquiera es que no pueda exigir: tiene problemas para simplemente informarlo. Una persona no toma ninguna medida simplemente porque NO CREE que se cumplirá su solicitud. Que obtendrá lo que quiere.

Además, las lesiones en este período pueden surgir debido a situaciones en las que los padres brindan opciones para el niño, sin preguntarse si entiende exactamente lo que elige o, en general, si el niño a esta edad puede realizar las opciones.

Por ejemplo. La niña tiene 2 años. Uno camina con papá por la ciudad. Y le pregunta: comamos helado. Caminan hasta un puesto desconocido donde nunca antes habían comprado helado. Hay 9 tipos de helado, con diferentes rellenos. Papá pregunta: “¿Qué quieres? ¿Con relleno de pistacho, o mermelada de naranja, o es morado?"

En este momento, la niña se congela y se para con una expresión tensa en su rostro. El padre, sin notar las reacciones de la hija y de pie un minuto, dice: "Si no puedes elegir, sigamos adelante". Y se lleva a su hija del puesto de helados.

El padre juzgó la situación desde su lado adulto: “Si quieres, entonces sabes qué. Y si no puedes elegir, entonces no querías.

Para una hija de 2 años, este proceso de selección es extremadamente difícil. Nunca ha probado el helado de pistacho, la mermelada de naranja, el helado morado o los otros 6 helados. Si elijo la primera opción, descartaré las otras 8 opciones. ¿Qué pasa si esta primera opción no será tan sabrosa como algo entre los que quedan? ¿Cómo puedo juzgar que la primera opción es mejor que las otras opciones?

Para una hija de 2 años, la opción de elegir incluso entre dos opciones es moderadamente difícil, aunque es bastante capaz de hacerlo. La elección entre 3 opciones es muchas veces más difícil.

Pero la elección de una de las 9 opciones, no decidiremos. Se desconocen las 9 opciones. Si elijo uno de ellos, puedo perder algo significativo que estaba en otros. Gran miedo a perder algo importante.

Y si situaciones como esta se repiten en la vida de un niño, y los padres no notan las dificultades de elegir a un niño, entonces, a partir de la repetición repetida de una situación que no ha sido resuelta por el resultado, aparece en el niño un trauma asociado con la elección..

Al crecer, una persona así estará inclinada, antes de tomar cualquier decisión, a pensarlo muchas veces, luego pensarlo una y otra vez, y tantas veces

Si el tema de elección es esencial, entonces esa persona puede colgar en forma de elección durante semanas o incluso meses.

Oportunidad de perder: eligiendo la opción MALA, debido a que habiendo hecho una elección a favor de una opción, PUEDES PERDER una mucho mejor.

Y cómo evaluar esta MEJOR opción es difícil para una persona. Cómo encontrarlo, comprender entre varias opciones: es extremadamente difícil para una persona con esto.

Es tan difícil que a menudo él … no elige nada en absoluto. Así, el modelo habitual de comportamiento: "pensar" qué elegir, y luego no hay acciones, debido a la falta de una elección hecha.

La elección ideal para una persona así es cuando la elección está entre dos opciones claras.

Cuando el trauma asociado con este período de formación de elección infantil es muy grande, entonces esa persona vive en un formato binario de conciencia

Blanco o negro. Derecha o izquierda. Es ésto o lo otro. O sí o no.

No hay opciones intermedias para los humanos. Sin sombras.

Es difícil para una persona así comprender varios estados, diferentes de los extremos.

Por ejemplo, le resulta difícil entender cómo esta otra persona puede experimentar VARIOS sentimientos diferentes al mismo tiempo. Es difícil para él entender cómo es: "Te amo y estoy enojado contigo". Tú: o amas o estás enojado. Y si estás enojado, entonces no amas.

Quinto periodo

De 3 a 6 años. El período de formación del concepto de relaciones y amor

A esta edad, el niño se enamora de padres del sexo opuesto. La niña va con papá. El niño va a la madre. Los niños pueden incluso imaginarse a sí mismos como el esposo o la esposa de su mamá o su papá.

El trauma de esta edad ocurre cuando los padres no comprenden este proceso en el desarrollo del niño.

Por ejemplo, una madre comienza a sentir este amor y, al ver que su esposo tiene sentimientos más positivos por su hija que por ella, comienza a tener celos de su hija por su esposo.

Los celos pueden conducir a una seria rivalidad, por la actitud de los hombres hacia ellos.

Esto, entonces, reside en la mente subconsciente en el estereotipo de comprender el amor: que el amor debe ser luchado, que el amor solo se puede obtener en el proceso de ganar de otra persona. Si la lesión es grave, entonces una chica en la adolescencia, sin darse cuenta, se esforzará por golpear a los chicos y las novias y luego arrojarlos. Repetir la situación una y otra vez.

O puede haber una opción tal que la madre, sintiéndose infeliz y viendo que su hija compite con ella por la relación con su esposo, pueda castigar física y / o emocionalmente a su hija en un ataque de celos.

Entonces el niño sufre otro trauma: "¡Es peligroso expresar tu amor!" Y si la lesión es grave, entonces una niña así, cuando crezca y vea a un hombre que le gusta, no expresará su simpatía por él de ninguna manera, o lo expresará muy poco. Lo que conducirá al hecho de que un hombre pensará que no es interesante para una mujer así.

O habrá una situación diferente, por ejemplo, una niña siempre esperará a que la otra persona primero se muestre a sí misma, su amor hacia ella durante mucho tiempo, y solo entonces, y solo entonces, dará algo a cambio..

En diversas formas de manifestación de los traumas de este período (la formación del concepto de amor), aparecerán formas infantiles de este amor no plenamente vivido. La forma de los niños: cuando en una relación, una persona espera inconscientemente una forma de amor paterno de su pareja, espera todo y no lo recibe de ninguna manera. Porque una pareja no es un padre.

Durante este período, es bueno que los padres:

- Fíjate en el amor del niño;

- Y dirigen sus esfuerzos no a reprimir estas primeras formas de expresión del amor de los niños, sino a redirigirlos hacia sus compañeros.

Entonces el niño encuentra una forma de manifestación de su amor en una relación de igual a igual.

Sexto período

De 6 a 12 años. El período de formación de solidaridad y opinión en el grupo (comunidad)

Durante este período, el niño quiere pertenecer a un grupo, experimentar sentimientos de comunidad, pertenencia, etc.

Si un niño recibe lesiones de sus padres a una edad cercana a los 6-7 años, entonces tiene

a nivel inconsciente, se pospone el siguiente escenario:

si me comporto, pienso y siento, como todos los demás, entonces tengo derecho a pertenecer a este grupo.

Si un niño recibe lesiones de sus padres a una edad cercana a los 11-12 años, ese niño pospone inconscientemente el siguiente escenario:

si me comporto con calma, con fuerza, solo entonces soy digno y tengo derecho a pertenecer a este grupo.

En consecuencia, si las lesiones de los padres recibidas a esta edad son muy fuertes, entonces esa persona en la edad adulta tiene problemas para estar en un determinado grupo social de personas.

Por ejemplo, una persona siempre se menospreciará inconscientemente a sí misma en el éxito para no sobresalir (poniéndose como todos los demás).

Otro ejemplo: cuando una persona entra en un grupo, intentará convertirse en uno de los líderes, formal y / o de facto, y si no lo logra, lo abandona.

Si los padres eran bastante sensibles con sus hijos a esta edad y les permitían expresarse libremente en varios grupos, hablaban con ellos, si era necesario, les daban pistas, entendían por qué esta o aquella forma está organizada y ocurre en alguna micro-sociedad, entonces tal el niño crecerá psicológicamente sano.

Él, como adulto, podrá encontrar fácilmente exactamente ese grupo, comunidad, que coincide con sus propios intereses y necesidades. Además, no tendrá miedo de mostrarse en ella como es, en algún lugar para tomar la iniciativa, en algún lugar, para dar a otras personas de este grupo, en algún lugar para destacar, en algún lugar para ser como todos los demás. Y todos estos estados serán naturales para él, se moverá con calma a través de ellos, dependiendo de sus deseos y tareas actuales.

Como resultado

Si algo del artículo te resonó, las situaciones de tu vida no se están resolviendo de ninguna manera, y ahora comenzaste a comprender que las raíces de estos problemas actuales están en la infancia, no te apresures a culpar a tus padres de todo.

En la vida real, papá y mamá no siempre tienen ese tiempo, esa comprensión, esa atención hacia nosotros que nosotros, de niños, tanto necesitábamos.

Ellos también tenían sus propios problemas sin resolver, que estaban agotando su tiempo y energía.

Debido a esto, no estaban completamente felices y por lo tanto no pudieron dar todo lo que necesitábamos.

Pero no importa lo difícil que fue nuestra infancia, todo se puede cambiar.

La tarea de un adulto, si quiere vivir una vida plena, alegre y libre: darse cuenta, aceptar y deshacerse de estos traumas, a nivel subconsciente y consciente.