Exclusividad Sexual O Por Qué Duele Tanto Hacer Trampa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Natalia Olifirovich

Psicólogo, terapeuta familiar, terapeuta gestáltico

Resultó que tienen un matrimonio abierto. ("Por supuesto, por sugerencia de un marido guapo", se deslizó un pensamiento). El iniciador de la relación abierta fue, para mi sorpresa, mi esposa. En su pareja, ella era sexualmente activa, insaciable, hambrienta de aventura y pasión. Su esposo, un técnico hasta la médula, vivía bajo el lema "Si tan solo la lapula fuera buena". Una vez al año y medio, conoció a un nuevo hombre, comenzó una aventura, vivió todo el período del ramo de dulces y el sexo apasionado, de lo que le contó a su esposo en detalle. Pero el ardor se desvaneció, se volvió aburrido, y bellamente dejó a su amante, refiriéndose a su falta de voluntad para lastimar a su otra mitad.

El esposo vivía, trabajaba, amaba a su esposa y la aceptaba con todos los deseos y caprichos. Él nunca la había reprendido durante los años de su matrimonio. Pero luego, un día, tres años antes de los hechos descritos, se fue de viaje de negocios durante todo un mes. Y una semana después llamé a mi esposa y le dije por primera vez que quería aprovechar un matrimonio abierto.

La esposa estaba muy feliz y dijo: ¡por supuesto, no es una pregunta! Por la mañana la llamó, le informó secamente que todo estaba muy bien y que no había nada especial que contar. Se rió dulcemente, hizo preguntas - "cómo está", "quién es mejor", "y cuál es su figura" - y recibió respuestas tacañas muy moderadas. Y después de media hora estaba cubierta … Comenzó a representar a esta mujer. Piense en ella. Compárate con un rival imaginario. Cuanto más pensaba, más hermosa se volvía la misteriosa desconocida, y más pálida, más aburrida y más ordinaria se veía … Al anochecer, todo se volvió realmente malo. Pidió enviarle una foto, contar sobre ella, darle un enlace a su perfil en las redes sociales. Ella estaba en pánico.

Después de que mi esposo regresó de un viaje de negocios, la intensidad no disminuyó. Al contrario, quería más y más detalles. El marido está cansado de este estrés. Seis meses después, desarrolló eccema, como dijeron los médicos, en un contexto de estrés. Ganó 25 kg. Dejó de cuidarse a sí misma. Se obsesionó con un pensamiento.

¿Sabes cuál?

¡El no me quiere!

Y esta pareja, una vez hermosa y ahora ruinosa, se sentó frente a mí. El marido lloró y preguntó: "¿Qué hice mal? ¿Por qué me castigas?" Y mi esposa también lloró y repitió una frase: "No tenía ni idea de que duele tanto … Duele tan locamente …"

Mi esposo no resultó herido. Muy retraído y distante, no entendía los impulsos emocionales sutiles, no leía poesía, no horneaba un pastel el 8 de marzo. Hizo dinero, construyó una casa, le dio autos y permitió "pequeños caprichos" en respuesta a minimizar requisitos que eran imposibles para él: mucha comunicación, mucha pasión, sexo vivo con la realización de fantasías locas … Pero no tenía idea de que el acuerdo funcionaba de una manera. Y ahora, tres años después, seguía repitiendo: "Te amo", y ella, sin escucharlo, me mira y me pregunta: "¿Es posible amarme así? ¿Una mujer gorda? ¿Un paciente? me está engañando, de lo contrario nunca habría mirado a otra mujer ".

Confieso que estaba muy confundido. Incluso las respuestas a la pregunta "¿Qué espera de nuestro trabajo?" Fueron diferentes. Quería paz y no ser tan dolorosa. Quería que todo fuera igual.

Pero como antes, después de la traición no sucede. Nunca. Porque después de hacer trampa, siempre construyes una relación desde cero. Desde un nuevo punto. Aunque te parezca que lo has “perdonado todo”, que “pasa”, que “todo el mundo está cambiando”. Incluso si tienes un matrimonio abierto y controlas la traición, porque está legalizada, en este punto no puedes permanecer indiferente. Porque la traición es la eliminación de energía de la pareja, es un adelgazamiento de la conexión, es la ruptura de los hilos que te ataban.

La pareja se fue sin escucharse, a pesar de mis mejores esfuerzos. Parece que la herida de mi esposa no se ha curado con cicatrices en 3 años. Y aunque el sentido común decía que "¡pero tú mismo!", Nada funcionó en este par. Nada. No mis explicaciones. Sin empatía. Sin entendimiento. Seis meses después, el participante que me los envió me dijo que mi esposa había solicitado el divorcio. La esposa se negó a ir a terapia personal. Ella simplemente estaba encapsulada en su dolor. No dejó entrar a nadie.

Hacer trampa como violación de la singularidad

¿Por qué? ¿Por qué sucedió esto y está sucediendo? ¿Por qué el engaño en las relaciones cercanas sigue siendo tan traumático, paralizante y desorganizador para las personas?

La respuesta es simple. Todos queremos ser únicos para alguien. Para mamá. Para papá. Para una niña de jardín de infancia. Para el primer maestro. Para un amigo. Para el amado.

Pero casi siempre aparece un tercio en la díada - un hermano o hermana, otro niño o niña, otro hombre o mujer … Y toda nuestra vida queremos, pedimos, suplicamos ser únicos o únicos en algo - y por esto mismo hacemos mucho. Nos portamos bien. Estudiamos bien. Intentamos ganar dinero, cocinar borscht, balancear bíceps, perder peso, vestirnos a la moda, solo para que no seamos rechazados, abandonados, abandonados en una amarga y desesperada soledad.

El dolor del rechazo fue experimentado por todos: famosos y desarraigados, ricos y pobres, jóvenes y no tan. ¿Cómo exactamente Marina Tsvetaeva notó esto?

Ayer me miré a los ojos

Y ahora, ¡todo se ve de lado!

Ayer me senté ante los pájaros, ¡Todas las alondras de hoy son cuervos!

Soy estupido y tu eres inteligente

Vivo, y estoy estupefacto.

Oh, el grito de las mujeres de todos los tiempos:

"Querida, ¿qué te he hecho?"

… pediré una silla, pediré una cama:

"¿Por qué, por qué soporto y sufro?"

Besado - a la rueda:

Besa al otro , - responden …

En cuanto somos preferidos a alguien, nos enfrentamos al hecho de que perdemos parte de nuestro yo. Esa parte que surgió y se desarrolló precisamente en estas relaciones. Lo que estábamos construyendo como pareja. Lo que surgió entre nosotros como resultado de numerosos intercambios de calidez, ternura, sexualidad, pasión, confirmación de que el otro es importante, significativo, amado.

A menudo, el cliente engañado se siente devastado. Como si fuera parte de su alma, su confianza en las personas y en el mundo, su ingenuidad desapareció con la traición.

Curiosamente, "ser traicionado" tiene dos significados. "Ser fiel" significa ser fiel. Y "ser traicionado" es cuando alguien te traicionó. Dos palabras tienen diferentes significados. La traición tiene un contexto amplio y siempre está asociada con la decepción, la violación de la fidelidad, el incumplimiento de las obligaciones. Destruye el mundo construido por meses y años de relaciones. Inflige heridas profundas que a veces nunca cicatrizan.

Infidelidad real y de fantasía

Vivimos en un mundo de traición potencial cada hora, cada minuto, cada segundo. Otto Kernberg sostiene que "hay potencialmente seis personas en la misma cama en la fantasía: la pareja misma, sus respectivos rivales edípicos inconscientes y sus respectivos ideales edípicos inconscientes". Es decir, incluso cuando te parece que solo tienes dos, no hay, no, y luego destella una chica irrealmente hermosa por la que, por supuesto, tu pareja puede intercambiarte, entonces el Otro es un hombre ideal con quien tú Definitivamente sería mejor que con un compañero. Pero hay una diferencia entre la fantasía y la realidad, y alguien, al darse cuenta de que hay otros hombres y mujeres en el mundo, permanece fiel a su pareja, y alguien no …

Daré una cita más de Otto Kernberg: "A las eternas preguntas" ¿Qué quiere una mujer? "Y" ¿Qué quiere un hombre? "Mujeres Las mujeres, debido al inevitable cambio del objeto primario, quieren que un hombre combine roles paternos y maternos, y quiero ver en él a un padre, un niño pequeño, un hermano gemelo y un hombre sexual adulto. En varias etapas, tanto hombres como mujeres pueden tener el deseo de tener relaciones homosexuales o cambiar roles sexuales en un intento de superar los límites entre los sexos, que inevitablemente limitan la satisfacción narcisista en la intimidad sexual: un deseo apasionado por la fusión completa del amor. objeto con los elementos edípicos y preedípicos. que nunca pueden ser encarnados. "Así, una pareja puede apoyar inconscientemente la invasión de una tercera persona que encarnará al máximo el ideal para uno y el rival para el otro. Complejo entretejido de motivos inconscientes y deseos, la posibilidad de diversas identificaciones destruyen y enriquecen la vida de una pareja, por lo que el dolor de la traición también puede ir acompañado del placer de identificarse con una pareja infiel que tiene como competidor a una persona del mismo sexo. si no pintar lo que pasaba minuto a minuto. En esta situación, también existe la posibilidad de identificar con tu competidor / rival, que elija tu compañero, la experiencia de triunfo asociada al hecho de que eres preferido sobre otro. Pueden estar presentes al mismo tiempo sentimientos, identificaciones y fantasías bastante diferentes.

Sentimientos al hacer trampa

Pero no importa cómo racionalicemos, no importa cómo nos defendamos - dicen, no me importa, o "estuvimos de acuerdo", o "lo sé todo", la traición es siempre una violación de un contrato de amor. No importa si fue firmado o no. Pero cuando esta violación se vuelve obvia, la pareja engañada experimenta una amplia gama de sentimientos. Él puede:

1. Se enoja mucho, se enfurece en un intento por proteger y defender su espacio, sus relaciones. Posibles encuentros con un rival, llamadas, sms-ki, venida al trabajo y diversas acciones destructivas. Recuerdo cómo una mujer inteligente, al enterarse de la traición de su marido, con la destreza de Sherlock Holmes descubrió a su rival y llegó a su casa. Cuando no abrió la puerta, una esposa decente y comedida prendió fuego a la alfombra de la puerta con un encendedor, comenzó a gritar que quemaría tal (… lenguaje obsceno …). El rival abrió la puerta y la heroína la agarró del cabello, la arrastró al apartamento y la golpeó. Como resultado, el esposo se fue de todos modos, la esposa no pudo explicar su impulso, pero habló de él con visible placer.

2. Sentirse ofendido, molesto, experimentar un dolor psicológico severo. A veces, debido a este dolor, la parte engañada puede enfermarse físicamente. Recordamos la línea de defensa de dos escalones de Mitscherlich. Al comienzo de la crisis, se enciende la primera línea de defensa y la persona intenta hacer frente con la ayuda de medios exclusivamente psíquicos a nivel psicosocial: con la ayuda de la interacción social ordinaria, la comunicación, el diálogo, la aclaración; luego con la ayuda de mecanismos de protección; además, con la ayuda del desarrollo de la personalidad neurótica. Si la primera línea de defensa no funciona y no es posible hacer frente a los medios psíquicos, se activa la defensa del segundo escalón: la somatización. Otto Kernberg distingue otro tercer nivel de protección: la formación de síntomas psicóticos. Todos se las arreglan a su manera: alguien solo está tratando de negociar, alguien está somatizado y alguien realmente entra en psicosis.

3. Siéntete culpable: "Entonces, algo anda mal en mí", "Entonces hice algo mal". Esto es autoacusación, autoagresión, un intento de cambiar el vector de la ira justa dirigida al oponente, de él a ti mismo. Esto te permite salvar a tu pareja, salvarlo de su propia rabia destructiva y preservar la relación.

4. Siente una vergüenza ardiente: "Me engañan, me convertiré en el hazmerreír de todos, lo que la gente piense". La vergüenza a menudo lleva al hecho de que una persona trata de ocultar lo que está sucediendo, "no lleva ropa sucia en público", guarda un secreto familiar y sufre sola. A menudo, las personas después de la traición se aíslan de la comunicación, por temor a la publicidad, la vergüenza y las acusaciones.

5. Desanimarse en la pareja y en la relación en general: "No vale la pena el esfuerzo, tarde o temprano todo se estropea".

Sabemos que todos los sentimientos están objetivados, es decir, están dirigidos a algún objeto, vivo o fallecido, persona real o virtual. Y los sentimientos de trampa se pueden dirigir a tres objetos: uno mismo, un compañero y un rival / rival. Y cuando se produce la traición, todos estos sentimientos se actualizan, y es importante comprenderlos para no romper la madera.

El compañero infiel también experimenta una variedad de sentimientos y experiencias. Además de la emoción, el miedo, la vergüenza, puede experimentar dolor, tristeza, desesperanza, identificarse con su pareja engañada.

Buena relacion como pareja

Las relaciones en pareja son difíciles de construir. Para que tomen forma, deben cumplirse una serie de condiciones.

1. Elegir a la persona adecuada que coincida con sus valores, ideales y aspiraciones.

2. Voluntad de construir y desarrollar relaciones profundas y de largo plazo, asumiendo responsabilidades.

3. El desarrollo de la intimidad, la intimidad, incluida la formación de los límites de una pareja, capaz de "no pasar" los impulsos agresivos y destructivos de los sistemas y grupos circundantes (familias parentales y sociedad en su conjunto) destinados a destruirla.

4. La capacidad de soportar la frustración asociada con la idealización inicial de la pareja y los conflictos reales en la pareja, causados tanto por sus relaciones tempranas con sus padres, como por las diferencias en las opiniones sobre diferentes esferas, incluida la sexual.

5. La presencia de una relación sexual en la que se puedan resolver los conflictos sexuales existentes entre los deseos y aspiraciones inconscientes y las capacidades reales de la pareja.

Si una pareja ha estado en una relación durante muchos años, la intimidad en las relaciones sexuales se fortalece o se rompe debido a la activación de ciertos escenarios inconscientes. Otto Kernberg escribe que tales escenarios se basan en comportamientos disociativos y son muy específicos debido al hecho de que los deseos se entrelazan con los miedos en ellos. Los socios pueden comenzar a representar tales escenarios, y si hay más agresión que amor, la relación amorosa se destruye, incluso si la pareja trata de resistir los impulsos destructivos.

La película Bitter Moon (1992) de Roman Polanski cuenta la historia de una pareja, Oscar y Mimi. Se conocieron en el autobús, hay 20 años de diferencia entre ellos, pero la pasión borra todos los límites y fronteras. Pero con el tiempo, su historia de amor de frenéticamente apasionada se transforma en una unión aburrida ordinaria. Oscar comienza a distanciarse de Mimi y buscar nuevas sensaciones, mientras Mimi intenta retenerlo. Oscar humilla sutilmente a Mimi, la engaña, la hace abortar, después de lo cual la niña se vuelve estéril. Finalmente, Oscar engaña a Mimi para que se vaya a otro país. Dos años después, tiene un accidente y está en el hospital. Mimi se acerca a él y, aprovechando su estado de impotencia, lanza a su antiguo amante de la cama. Oscar resulta gravemente herido, tras lo cual queda paralizado. Mimi comienza a cuidarlo, poniendo a Oscar en una situación de total dependencia.

En pareja, se forma una relación sado-maso, en la que Mimi continúa vengándose brutalmente de Oscar: tiene sexo con su amante negro al alcance del oído de Oscar, constantemente pasa tiempo en fiestas y regresa a casa a altas horas de la noche o en la calle. Mañana. Mimi le da a Oscar una pistola cargada por su cumpleaños, insinuando que es hora de que se dispare. Al mismo tiempo, la pareja se mantiene unida e incluso formaliza su relación. Se convierten en marido y mujer, aunque su amor ha sido destruido durante mucho tiempo bajo la influencia de impulsos agresivos y destructivos.

En el barco, Oscar y Mimi se encuentran con un par de ingleses que han perdido su ardor de sentimientos: Nigel y Fiona. Mimi los involucra en su juego. Ella invita a Nigel a convertirse en su amante, luego lo rechaza y pasa una noche de amor con su esposa Fiona. Al final de la película, Oscar mata a Mimi y a él mismo con la pistola que ella donó.

Qué hacer

Trabajar con un matrimonio en situación de infidelidad implica:

1. Revelar ideas sobre la situación actual de cada uno de los cónyuges. Es importante que todos hablen y sean escuchados. Las opiniones de los cónyuges pueden ser radicalmente diferentes, por lo que en esta etapa es importante centrar la atención de los cónyuges solo en los hechos.

2. Descripción de la situación de traición con la profundidad y con los detalles que los socios necesitan. El terapeuta necesita saber lo que quiere cada participante en la terapia: restaurar o terminar la relación conyugal. Si una pareja vino a intentar revivir su relación, es importante que el terapeuta comprenda:

3. Aclaración de cómo cada uno de los cónyuges vive este evento, qué sentimientos y emociones evoca. En esta etapa, debe brindarles a los socios la oportunidad de comunicarse entre sí sobre sus reclamos y quejas, evitando al mismo tiempo insultos y acusaciones mutuas. Puedes invitarlos a usar la técnica de las autodeclaraciones, enfocando su atención en sus propios sentimientos, por ejemplo: "Cuando me enteré de la traición, me sentí humillado e insultado. Todos a mi alrededor ya lo sabían, parecía Me que me desprecian. Lloró … Y le gritó a su marido … ". Es importante que el terapeuta tenga las habilidades de reflexión empática, confirmación empática, reformulando el comportamiento de cada socio a través de la lente de la teoría del apego. El terapeuta pasa de los sentimientos secundarios a los primarios, ayudando a la pareja a darse cuenta de la necesidad de intimidad, amor y confiabilidad de la pareja.

4. Ayudar a los cónyuges a tomar conciencia de cómo se han visto envueltos en un ciclo destructivo de interacción. La descripción de secuencias cíclicas (circulares) en interacción le permite alejarse de la búsqueda de "correcto" e "incorrecto".

El engaño caracteriza un desequilibrio en el sistema familiar. Las personas tienen la necesidad de equilibrar los aspectos positivos de la vida familiar mediante el cuidado, el apoyo y el amor mutuos. Pero la misma necesidad existe en situaciones de daño, daño, engaño o traición.

Cuando ocurre un cambio, el sistema se desequilibra y, para restablecer el equilibrio, tanto la víctima como el culpable deben sufrir y perder algo. La víctima suele estar resentida y enojada, obsesionada con planes de venganza, etc. Sin embargo, "equilibrar" el sistema mediante la traición en represalia no es una buena forma de salir de la situación. El “perdón” del culpable también es una mala salida, ya que en la tradición cristiana el Señor perdona. Así, un socio con su "perdón" puede provocar un nuevo desequilibrio en el sistema y llevar a un recordatorio regular ante el menor pecado de que "has sido perdonado, y tú …". La “falta de perdón” de la pareja lleva a que el amor entre los cónyuges muera y se provoquen más dolor el uno al otro. Por lo tanto, si los cónyuges quieren permanecer juntos, se necesitan tanto la agresión como la generosidad para mantener su relación. La agresión consiste en el hecho de que la víctima debe recibir una indemnización por traición, generosidad, en causarle a la pareja culpable menos daño que a la víctima.

Esta idea se analiza en detalle en la psicoterapia sistémico-fenomenológica: “… después de una atrocidad, la víctima rara vez está desarmada. El derecho a enfadarse con otro” (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Acompañar a los socios en la decisión sobre la posibilidad de mantener la relación y, si no desean destruir la familia, asistencia para concluir un nuevo acuerdo matrimonial.

Si los cónyuges deciden permanecer juntos, es necesario discutir qué compensación requiere la pareja engañada. Por ejemplo, puede ser la opción de renunciar a algún pasatiempo o involucrarse en asuntos familiares, comprar algo, redistribuir las responsabilidades familiares por un período determinado.

Ejemplo. La esposa estuvo de baja por maternidad durante 3 años. Estaba completamente ocupada con la casa y el niño. Al ir a trabajar, se enteró de que su marido la estaba engañando con su colega. Luego de escándalos y amenazas, la pareja pidió ayuda. Me tomó mucho tiempo reaccionar, explicar y reconciliar. Como compensación, la esposa presentó varias condiciones. El esposo tuvo que llevar al niño al jardín, recogerlo del jardín y pagarle a su esposa un año y medio de cursos de terapia familiar. Se llegó a un acuerdo y la pareja restableció buenas relaciones después de un período determinado.

Trabajar con una pareja presupone un estudio bastante serio y profundo tanto de las experiencias de traición como del ciclo destructivo de interacción que la condujo. Restaurar la confianza es un proceso largo y no lineal que requiere una "inversión" emocional significativa de cada socio.

Hay factores universales que contribuyen al restablecimiento de las relaciones en una pareja que ha experimentado infidelidad:

¿Sobrevivirá el amor, atacado por el odio?

La respuesta a la pregunta de Otto Kernberg: "¿Sobrevivirá el amor atacado por el odio?" Es diferente. Hacer trampa también es una manifestación de agresión, a veces inconsciente, a veces inconsciente. Hacer trampa es la formación de una tríada, de la cual la expareja es excluida o termina en la periferia. La traición es una historia sobre traición, sobre rechazo, sobre el colapso de las esperanzas, sobre el engaño y el dolor, sobre el resentimiento y la ira.

En cualquier pareja donde hay amor, pasión, calidez, ternura, también hay rabia, ira, irritación, lo que llamamos "agresión". El amor es el deseo de fusionarse con el Otro, de convertirse en un todo único, de trascender más allá de los límites de tu cuerpo y de tu Ser. La agresión es el deseo de defender la libertad, de ser independiente e independiente. Cómo se desarrolla el equilibrio de estas fuerzas en una pareja, lo que es más en un momento u otro, los socios serán capaces de entender que el Otro es único, que el deseo de poseerlo y al mismo tiempo destruirlo seguramente enfrentará al otro. hecho de que no puede ser reemplazado por nadie más, esto es parte de su par de altavoces.

Hay parejas que sobrevivieron a la traición y construyeron nuevas relaciones. Relación desde un nuevo punto. De un lugar nuevo. Lamentada decepción. Sobrevivientes del dolor. Aquellos que admitieron su culpa. Resentimiento soportado. Estas parejas permanecieron juntas.

Hay parejas que viven en mentiras crónicas. En ilusiones. En el engaño. Parejas que una y otra vez experimentan el ciclo destructivo de "traición - conflicto - reconciliación - episodio de acercamiento - distancia - traición". Permanecen juntos porque para ellos el amor siempre está asociado con el dolor, siempre está "al borde", y para uno de los novios, cualquier cosa - vergüenza, enfado, resentimiento - es mucho más soportable que la soledad y el rechazo.

Hay parejas que se han comprometido. Cerrando los ojos al adulterio. Llamarse a sí mismos "poliamor", "cornudos", "parejas con una relación libre". Tienen sus propias razones, sus propias historias, sus propios valores. Decidieron no experimentar dolor, asumiendo que la lealtad es a priori imposible, e hicieron todo lo posible para poner su corazón en una armadura impenetrable para los celos.

Cada uno decide esta historia a su manera: la historia de fidelidad-infidelidad en una relación amorosa. Quizás la humanidad pronto se mueva a un nuevo nivel de desarrollo, construya esa sociedad ideal donde la gente será libre y feliz.

Pero estoy seguro de que incluso entonces habrá quienes quieran que su pareja sea solo su pareja. Para que sus manos no toquen el cuerpo de otra persona. Para que los labios no besen otros labios y no susurren palabras tiernas a nadie más. Para que sean los únicos e inimitables, los únicos y amados el uno por el otro.

Porque en el fondo de nuestra asociación, todos queremos esto.

Exclusividad.

Lista de fuentes utilizadas:

1. "Dos tipos de felicidad. Psicoterapia fenomenológica sistémica de Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Relaciones de amor. Norma y patología" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Los secretos familiares en el trabajo de un psicólogo: un enfoque analítico de sistemas: Monografía / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.-- 324 p.