Codependencia Y Contradependencia. Contradependencia En Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué una persona contradependiente al comienzo de una relación se comporta como codependiente, mostrando sus rasgos característicos?

¿Cuál es la esencia de esta situación? Conoces a una persona, está completamente involucrado en tu relación, dándoles todo su tiempo libre y completamente él mismo: reuniones y paseos constantes, correspondencia intensa en mensajería instantánea, planes conjuntos. Este es uno de los sellos distintivos de una relación codependiente. Luego, en algún momento, la persona se "fusiona", cortando todos los contactos y, en el mejor de los casos, a veces aparece en su vida o desaparece por completo durante mucho tiempo. Después de un tiempo, regresa y continúa construyendo relaciones de acuerdo con el escenario ya familiar: constantemente allí, correspondencia, señorita, amor, no puedo vivir, etc. En general, este es un comportamiento bastante estándar de una persona contradependiente. Sin embargo, permanece un inexplicable sentido de dualidad: por un lado, comportamiento contradependiente y, por otro, comportamiento codependiente.

¿Por qué está pasando esto? El punto es que la esencia del comportamiento contradependiente y codependiente es la misma: ¡adicción! Esta es una adicción emocional, un fracaso a nivel de apego. Y esta falla ocurre aproximadamente de la misma manera, tanto en una persona codependiente como en una persona contradependiente. La única diferencia es que una persona codependiente no se siente sin el otro, por lo tanto, se agarra a una pareja (no puede alimentarse, ver los colores de la vida y, de hecho, no tiene nada para disfrutar en la vida si no hay otro cerca.). A menudo, estas personas incluso se despiertan sin vida si tienen que quedarse dormidas solas.

Con respecto a la personalidad contradependiente, una imagen del mundo ligeramente diferente. Una persona contradependiente es una persona que depende de su independencia. En términos relativos, tiene un amor tan grande por su libertad (dependiente y dolorosa) que las relaciones para esa persona son simplemente insoportables, le causan molestias, dolor y algún tipo de rechazo. Esto interfiere tanto con su vida personal como con su vida interior.

¿Cómo se formaron estos dos personajes? La base aquí es común: la ausencia de una conexión emocional bastante fuerte con la madre, condicionalmente, el apego puntual, cuando la madre se fue durante mucho tiempo y el niño no entendía si regresaría en absoluto. En general, se trata de una falta de contacto emocional por parte de la madre. Por ejemplo, en la infancia, una persona tenía una niñera y su madre estaba incluida en su vida solo una hora al día, pero ella no tenía un trauma emocional en la zona del afecto (definitivamente hubo un fracaso, pero no tan profundo, la situación podría corregirse en unas pocas sesiones). Entonces, el tema del contacto emocional con la figura materna es de fundamental e importante importancia aquí. ¿Mi madre notó mis necesidades? ¿Prestaste atención a los cambios en mi expresión? ¿Viste que esto no me gusta, no quiero esto (no quiero comer esto, no quiero usar esto), pero quiero esto - cómpramelo, por favor! ¿Ella me escuchó? ¿Negociaste conmigo?

La codependencia se forma un poco antes que la contradependencia, aproximadamente a la edad de un año y medio, cuando el niño tuvo que separarse de su madre antes de lo que estaba listo para ello (lo llevaron al jardín de infantes o comenzaron a dárselos a su abuela más a menudo, etc.). Así, el bebé empezó a ver a su madre con mucha menos frecuencia, lo que fue muy crítico para él y, como resultado, quedó una profunda necesidad interior: “Mamá, no te vayas, por favor, déjame abrazarte”. Esta es una imagen cuando un niño se aferra a la pierna de la madre y, entre lágrimas, pregunta: “¡Mamá! ¡No te vayas! Una situación similar se imprime en la psique, como forma de apego y en la edad adulta.

¿Cuál es la diferencia entre contradependencia? El carácter contradependiente se forma a partir de la excesiva implicación de la figura de la madre - la sobreprotección entristecedora, la hiper-implicación de la madre, pero no en la vida emocional del niño, sino en la funcional (ponerse un sombrero; come aún más, de lo contrario comiste muy poco; no usaste botas; no tienes frío, etc.). En términos relativos, la madre sabe para el niño qué es exactamente lo que necesita. El aspecto más importante es una grave violación de los límites emocionales del niño (no se le permite estar solo consigo mismo, aunque realmente quiere).

De hecho, a qué zona irá el niño (codependencia o contradependencia) en ausencia de factores importantes de conexión emocional con la madre y una fusión insuficiente con ella a una edad más temprana, depende de la estructura de la psique del niño con el que nació. (una persona puede ser sensible desde el nacimiento y tal vez tener una piel más gruesa). Dado un niño más sensible y vulnerable y, en consecuencia, una fuerte violación similar de los límites por parte de los padres o las personas que lo criaron, es más probable que entre en contradependencia.

Entonces, si hubo una violación excesiva de los límites por parte de las figuras parentales, al niño no se le permitió retirarse, al crecer, elegirá la posición de la soledad, ya que para él una relación es una tensión excesiva, algún tipo de dolor., la necesidad de involucrarse donde no le interesa estar. Su esfera emocional no está incluida en esta zona, porque no se incluyeron en ella directamente en la infancia.

El tipo contradependiente puede formarse incluso si existieran relaciones incomprensibles entre los adultos de la familia. Por ejemplo, mamá y papá constantemente resuelven relaciones, escándalos, abusos y golpizas, y el niño se involucra en esto ("¡Papá, no golpees a mamá!", "¡Mamá, deja a papá en paz!"), Cada vez que elige entre los padres. En este caso, para él, la relación se convirtió en una tensión de tal nivel que los músculos están temblando, porque la psique de los niños es muy pequeña y tiene que contener una gran cantidad de tensión en la familia. Otra opción son las peleas entre papá y suegra o mamá y suegra, y todos estos enfrentamientos siempre ocurrieron frente al niño. Puede haber una situación diferente - el niño no vio nada, pero la madre, el padre u otro familiar cercano a su corazón se quejó, usando al bebé como un “recipiente” (“Tu mamá o papá es así…”). Como resultado, el niño, amando a todos por igual, se divide dentro de su conciencia, mientras experimenta un estrés tremendo y trata de mantener su psique para no entrar en psicosis. Posteriormente, a medida que crezca, esta persona verá la relación como demasiado estresante. Además, automáticamente puede involucrarse en los problemas de su pareja, comenzar a resolverlos, obteniendo mucho estrés de esto.

Sin embargo, al mismo tiempo, la persona contradependiente todavía tiene una necesidad instintiva de fusionarse, un contacto emocional cálido y un apego seguro. Sin embargo, con la edad, toda nuestra esencia humana nos atraerá hacia otras personas, porque todas las personas son seres sociales. Es por eso que una persona así quiere loca y sinceramente tener una relación, va hacia ellos, se encuentra con un compañero con el que se fusiona, pero el conflicto interno no le permite establecer límites en el tiempo.

El psicólogo estadounidense Berry Winehold tiene libros sobre contradependencia y codependencia: "Escape de la intimidad" y "Liberación de la codependencia", respectivamente ". Es mejor leerlos al mismo tiempo, porque muchas veces desde fuera parece que la persona es contradependiente, pero por dentro se siente codependiente (y viceversa).

Tanto los codependientes como los contradependientes tienen otras adicciones además de las emocionales (por ejemplo, alcohol, drogas, pastillas, dieta, deportes, trabajo, adicción a la adrenalina). Si una persona practica deportes más de tres veces por semana, esto ya es una adicción (la excepción son los deportes profesionales) y hay una fuerte violación en la zona de la psique (en términos relativos, sin esfuerzo físico, una persona no se siente bueno, y la depresión prevalece constantemente en el estado de ánimo). Cualquier adicción presupone el hecho de que una persona no tiene límites, no tiene sensibilidad consigo misma (cuando hay suficiente y cuando no), es decir, una persona no sabe cómo experimentar la aversión al exceso (esto es como un "buffet" cuando en un momento se come todo lo ofrecido, y luego mal y enfermo). En consecuencia, se funde en una relación, "come" todo lo que se le ofrece (tiempo, emociones, experiencias, eventos, paseos, amor-zanahorias), se envenena y se va, sin entender por qué de repente se sintió mal. Otro punto importante en el contexto de este problema es el miedo a ser absorbido por una pareja. Al experimentar un estado de pánico de ansiedad, una persona apaga otros sentimientos, y la aversión al exceso surge solo cuando "todo lo que come comienza a caerse de la boca". Como regla general, esto lleva al hecho de que las personas se pierden un poco, luego se calman, el disgusto desaparece gradualmente y pueden regresar a la relación nuevamente.

Entonces, una persona no puede limitarse y detenerse a sí misma, y esto está directamente relacionado con la relación temprana con la madre. A la edad de 1-3 años, el niño comienza a establecer restricciones (por ejemplo, tiene 5 dulces, pero solo puede comer 1, etc.), y el bebé se enoja, frustra, llora y grita, se ofende padres y manipula, pero el padre debe poner un límite claro en este lugar. Otra situación: el bebé está jugando con sus juguetes, su madre (papá, abuela, abuelo) entra a la habitación y exige que se retiren los juguetes, motivándolo a llegar tarde (“Guardamos los juguetes, es hora de dormir, es ya las 9 pm! En este caso, los límites del niño son violados, siente que una relación es una conexión que frustra, viola su libertad, voluntad, bloquea el deseo y la esfera emocional. Una conexión profunda permanece en la mente del niño, se forma la creencia de que las relaciones son malas y que todos necesitan ser salvados, para ser un contenedor. Una opinión tan firme solo puede cambiarse adquiriendo una nueva experiencia en una relación, cuando nadie te vigila, no manda, no te dice a dónde ir y qué hacer; esta es la experiencia de la psicoterapia.

Tal vez tenga suerte con su pareja y él no violará sus límites, pero la situación opuesta puede ser: lo provocará a violar sus límites, de modo que lo trague y luego, en consecuencia, lo culpe de todo (" ¡Tú me consumes! "). De hecho, la psique de tu hijo reproduce la experiencia infantil de las relaciones con los padres debido a que no pudiste decirle a tu madre: "Es tu culpa, me lastimaste, hiciste esto …". Tal vez los pensamientos se expresaron en voz alta, pero no condujeron a nada y su comando no ha cambiado.

Otros factores también pueden estar en el centro del problema: una situación específica, ciertas acciones de los padres, en las que se incluyó su comportamiento correspondiente. El trauma generalmente es causado por varios eventos repetitivos, relaciones, etc. La dificultad radica en el hecho de que el período de un año a tres años es bastante difícil de recordar, y muchas personas no recuerdan esta edad. Dependiendo del comportamiento de la persona, solo se pueden encontrar paquetes.