Sobre La Condena De Las Mujeres, El Miedo De Las Mujeres A Las Mujeres, El Trauma De Las Mujeres Y Su Curación

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El tema de este texto lleva mucho tiempo en el aire para mí, en las sesiones de clientes, en lo que observo en la sociedad, en algunos de mis asuntos personales, y ahí fue cuando vi el video “Sé una dama. Dijeron”y su gran resonancia, decidí escribir mis pensamientos sobre el tema de la condena de las mujeres, el miedo de las mujeres a las mujeres, el trauma de las mujeres y su curación. Longread.

El video se volvió decisivo para el texto porque en la solidaridad femenina con la que parte de las mujeres volvió a publicar este video y cómo se unieron contra los hombres, vi algo importante que a menudo se pasa por alto cuando se trata del hecho de que los hombres oprimen a las mujeres. A pesar de que en la cultura patriarcal a los hombres se les asigna el papel de los principales agresores, los verdaderos perpetradores de esta agresión suelen ser las propias mujeres, que sin duda persiguen, condenan, humillan y contagian a otras mujeres.

Algunos de los ejemplos más sencillos.

Cuando trabajamos en sesiones sobre el rechazo de nuestro cuerpo o apariencia, el mayor temor en las mujeres no es que a un hombre no le guste, sino que sea discutida y ridiculizada por algunas mujeres. Estos pueden ser amigos cercanos, enemigos jurados, alguien de la calle, pero en la mayoría de los casos estamos hablando de mujeres.

No hace mucho, vi el mensaje de texto de una niña en Facebook sobre por qué no planea tener hijos. La cantidad de mujeres en los comentarios que se la comieron por esta decisión fue muchas veces mayor que la de hombres. Tampoco eran particularmente tímidos en las expresiones. Desde maldiciones hasta deseos de muerte. Aunque, al parecer, ¿qué les importa?

Y cuánto odio se está vertiendo hacia las víctimas de la violencia y "samaduravinovat" ni siquiera se puede decir.

Hay cientos y miles de ejemplos de este tipo en todas partes. Y crea miedo.

La violencia física la cometen los hombres. Y el abuso emocional es prerrogativa de las mujeres. Y hay mucho de eso.

Pero este texto no trata sobre el hecho de que las mujeres son malas y los hombres son geniales. Y no por el hecho de que los hombres son malos y las mujeres no tienen nada que ver con eso. Y sobre la herida que se ha reproducido en las mujeres durante generaciones, que las hace elegir tales estrategias de supervivencia: atacar, agredir, destruir todo lo que atente contra su sensación de seguridad.

Érase una vez la psicóloga estadounidense Bethany Webster. Lo leí en esos momentos en los que viví mi agujero interior, y sus textos me ayudaron mucho. Pero luego me olvidé de ella y regresé hace poco. Cuando el tema volvió a ser relevante. Bethany escribe sobre un fenómeno como la herida de la madre (trauma) - Herida de la madre. Y que toda mujer de cualquier generación en una sociedad patriarcal lleva esta herida.

« La herida de una madre es el dolor de ser mujer, que se transmite de generación en generación en una cultura patriarcal. Incluye mecanismos de afrontamiento disfuncionales que ayudan a afrontarlo.

Una herida materna incluye dolor por:

* Comparaciones: no sentirse lo suficientemente bien

* Vergüenza: una constante sensación de fondo de que algo anda mal contigo

* Relajación: la sensación de que tienes que mantenerte más pequeño para recibir amor.

* Culpabilidad: un sentimiento constante de culpa por querer más de lo que tiene actualmente

Una herida materna puede manifestarse como:

* No muestres tu máximo yo, porque no quieres ser una amenaza para los demás.

* Tener un alto nivel de tolerancia por las malas actitudes de los demás.

* Servicio emocional

* Sensación de competencia con otras mujeres.

* Autosabotaje

* Ser demasiado duro y dominante

* Presencia de trastornos alimentarios, depresión y adicciones.

En la cultura patriarcal, las mujeres están acostumbradas a pensar en sí mismas como "menos que (menos que)" y que no merecen ni valen la pena. Este sentimiento de "menos que" estaba profundamente arraigado y se transmitió a través de muchas generaciones de mujeres ". (c) Bethany Webster

Esta herida, que todas las mujeres, en un grado u otro, llevamos dentro, nos hace buscar formas de afrontar el eterno sentimiento de dolor de que "no eres suficientemente buena, valiosa, importante".

Una de las formas de afrontar el dolor es atacar a quien lo activa en nosotros. Por ejemplo, se manifiesta de manera diferente a nosotros. Quién puede pagar más de lo que podemos pagar, quién elige su libertad, quién no vive de acuerdo con las reglas, quién es visible, brillante, reconocido, quién obtiene lo que no tenemos. Cualquier cosa que desencadene el sentimiento de su inutilidad o insignificancia en el interior desencadena la reacción de "golpe".

Si una persona no lastima nada, no irá y ofenderá a otra, ni verbal, ni emocionalmente, ni físicamente.

El que estaba ofendido está ofendido

Critica al que fue criticado.

Condena al que fue condenado.

El que fue atacado está atacando.

Por lo tanto, no estoy escribiendo el texto para culpar a quienes ya están sufriendo. Para mí es importante escribir sobre qué es la herida de una madre, cómo se formó, cómo se manifiesta y qué se puede hacer para curarla.

Para empezar, muchas mujeres tienen una vaga sensación de ansiedad y miedo a otras mujeres en su interior. El objeto más importante en la vida de cualquier persona es la madre. Y si esta persona más importante no te reconoce, te duele, te traumatiza y te hace sufrir mucho. Para una mujer, no reconocer a su madre es una amenaza para toda su identidad femenina. Si la madre niega estas cualidades en sí misma, si las niega en su hija, entonces, como resultado, una parte de la hija se separa. Se coloca muy lejos en el armario y ya no aparece.

Dado que la figura de la madre es la más significativa para el niño, es vital para él elegir el comportamiento que le garantice su amor y aceptación. Por lo tanto, las hijas a menudo rechazan inconscientemente cualquier manifestación de sí mismas, solo para no recibir el rechazo materno. (Aquí debo decir que esto también es cierto en el caso de los hombres, porque para un niño al comienzo de su vida, la madre también es la figura más importante, pero escribiré sobre lo que le pasa a los hombres más adelante).

"Si una hija asimila las creencias inconscientes de su madre (que son, hasta cierto punto, una forma de 'no soy lo suficientemente buena'), entonces obtiene la aceptación materna, pero al mismo tiempo se traiciona en gran medida a sí misma ya su potencial". © B. U.

El miedo al rechazo, la privación emocional puede ser tan fuerte que una niña puede entregarse por completo y convertirse en una sirvienta materna, su extensión narcisista, una parte subordinada que no tiene voz propia.

Todo esto crea una enorme herida en el alma, que hay que cerrar con algo para que no se escuche y no duela.

También puede suceder que la madre estuviera más o menos sana, amaba a su hija, la aceptaba, pero cuando iba al jardín de infancia / escuela, estaba rodeada de niñas que crecieron en familias tóxicas de madres y abuelas con sus heridas maternas. Estas chicas también están gravemente heridas, pero debido a su carácter se convirtieron en matones para compensar su sentimiento de inutilidad. Y esas chicas infligen heridas, sometidas a intimidación, intimidación, condena constante de la apariencia, meticulosidad. Desafortunadamente, en esta situación, incluso el amor y la aceptación maternal más fuerte no podrán curar esta herida. Por lo tanto, dependiendo del personaje, la niña se convierte en la misma matona o se rinde y se pierde por completo.

Por qué la herida de la madre está asociada a un sistema patriarcal, porque durante muchas generaciones el mundo sería tal en el que las mujeres debían ser sólo madres, sacrificar sus intereses por el bien de la familia, estar al margen. Y el sacrificio siempre viene con la escisión de la ira, que busca una salida y puede encontrarla limitando a sus hijos, prohibiéndoles que se manifiesten o haciéndolos culpables por el hecho de que la vida no salió bien. Más el miedo de que si no te casas, serás expulsado de la comunidad. Esto da lugar a mucho miedo y ansiedad, te hace apresurarte, intentar, luchar por los hombres. Esto se transmite además como un mensaje "como si nunca se casaran". Y el valor de una hija está determinado por su capacidad para atraer a un marido.

“Hay mucha culpa en la herida de una madre, una responsabilidad para con la madre, por los sacrificios que hizo, por lo mucho que hizo por su hija.

Las voces comienzan a sonar en la cabeza de las niñas que intensifican su herida materna.

"Mira lo que hizo tu madre por ti, eres tan ingrato, le debes la tumba".

“Mi madre se sacrificó tanto por mí que hubiera sido demasiado egoísta hacer lo que no pudo hacer en su día. No quiero molestarla.

“Le debo a mi madre. Si la molesto, pensará que no la aprecio"

Las hijas pueden tener miedo de desarrollar su potencial porque pueden temer que esto sea una traición a su madre. Así que intentan ser menos de lo que podrían ". © B. U.

Son frecuentes las historias en las que las hijas, por sentido del deber y la responsabilidad, parecen adoptar a sus madres. Lo hacen debido al hecho de que la madre a menudo demuestra su impotencia, dependencia, incapacidad para cuidarse a sí misma. Y la hija, por culpa y por deber, comienza a cargar con esta carga sobre sí misma. Ella piensa que si deja de ser la madre de su madre, morirá o la atormentará con la culpa. Tal carga es siempre una bola no digerida con sentimientos de culpa, odio y el deseo de alejarse de la madre para siempre y durante mucho tiempo. Las hijas se sienten obligadas a organizar la vida personal de su madre si ella dice que debido a que la cuidó tanto, no pudo elegir un nuevo marido para ella. Estas hijas pueden ser solo una sombra de su madre. O su marido. Que en un momento la abandonó, pero la culpa de esto recae en la hija.

Las madres pueden competir con sus hijas. Incluido por el derecho a ser amado. Si una mujer ha recibido menos amor y aceptación, no siempre puede dárselos a su hija. Porque la envidia y el dolor pueden derivarse del hecho de que ella sufre de aversión, y la hija puede conseguirlo todo y no esforzarse por ello. Es más probable que estas mujeres amen a sus hijos varones que a sus hijas. Su dolor entra en conflicto con su papel como madre "Como madre debería amarla, pero no puedo dársela porque yo misma la necesito". Esto puede llevar al hecho de que ella se retraiga o envíe mensajes dobles: "Te amo, pero al mismo tiempo no quiero estar contigo". Y la hija, para quien esta conexión es la más importante, comenzará a reducirse a sí misma, a sus necesidades, solo para obtener al menos el amor de una pequeña madre. En este caso, la hija puede sentir que es culpable de algo y buscar todo el tiempo el problema en sí misma.

Las madres pueden dirigir sin saberlo su enojo hacia sus hijos, aunque este enojo puede no ser tanto hacia el niño como una reacción al hecho de que tuvo que renunciar a todo para convertirse en madre. Esta es su forma de lidiar con los sentimientos de impotencia y dependencia.

“La herida de la madre también existe porque no hay un lugar seguro para que la madre desahogue su enojo por los sacrificios que la sociedad le exige. Y sigue existiendo porque las hijas todavía tienen miedo subconscientemente al rechazo por su decisión de no hacer los mismos sacrificios que las generaciones anteriores.

Si una madre no ha lidiado con su dolor o ha estado de acuerdo con sus víctimas, entonces su apoyo a su hija puede estar lleno de mensajes que infundan vergüenza, culpa o compromiso.

Pueden aparecer en cualquier situación, generalmente en forma de crítica o alguna forma de exigir elogios de la madre. No siempre se trata de una afirmación concreta, sino que la energía con la que se transmiten contiene un descontento, un rechazo y un resentimiento latentes”. © B. U.

Pero la cuestión de la maternidad es muy grande y dolorosa. Porque además de las experiencias de la hija sobre cómo su relación con su madre es traumática, hay experiencias difíciles de la propia madre. Porque la maternidad no es tan fácil. Es muy, muy difícil. Pero no era costumbre hablar de esto en sociedad. Solía ser más fuerte, pero incluso ahora no inspira la aprobación de todos. Y esto también agrava mucho la herida materna. Porque a una mujer se le acusa de ser madre con palabras, esto es lo mejor que te puede pasar. Y cuando en realidad enfrentó dolor y dificultades, antes, la mayoría de las veces recibió condena. Y de quien? De las mismas mujeres. Que ella, como madre, es mejor, y ella es mala, que es infantil, se emborrachó, y que el bebé siempre debe ser amado y nunca enojarse, y no quejarse, porque Dios no dio muchos para nada. Y por tanto, la madre puede permanecer aislada, porque el hombre no comprende sus vivencias, y otras mujeres, las que deben apoyar, condenan. Ahora se ha iniciado el proceso de no realizar la maternidad, por lo que se puede obtener apoyo. Pero antes, era casi irreal.

La maternidad era una posición entre la espada y la pared. Porque, por un lado, una mujer vive realmente sus pérdidas, sacrificios, soporta su herida y trauma. Por otro lado, la condena de que es una mala madre.

¿Pero es el niño el culpable de esto? En parte, puede considerar que esto es cierto, porque sí, si no fuera por él, todo en la vida de la madre podría haber resultado diferente. Pero es consecuencia de su elección, consciente o no, pero ya establecida. Entonces, ¿es posible imputarlo? ¿Exigirle alguna compensación, sumisión?

Y lo más importante, y lo triste de esto es que

Ningún sacrificio de niños curará la herida de una madre

No importa cuánto se esfuerce una hija por su madre, no podrá compensar todas las pérdidas que tuvo que sufrir como madre.

No podrá reemplazar a su madre, darle el calor que no recibió en la infancia.

Una niña nunca será tan perfecta como para que el proyecto de maternidad dé sus frutos.

Las madres pueden pensar que les ayudará si la hija recibe medallas por ella, y será como si ella misma las hubiera ganado. Pero la realidad es que las acciones de ningún niño llenarán a la madre tanto como pide su hambre interior. Porque esta comida es de un orden completamente diferente.

La triste conclusión aquí es que las madres necesitan curar sus propias heridas por sí mismas. Lamentar tus imposibilidades y pérdidas. Se convierte ella misma en la madre que no existía. También es importante hacer esto para detener aún más la transmisión de la herida.

Y en este sentido, ningún niño puede salvar a su madre. Del dolor, la pérdida, la pérdida. Y no tiene sentido esperar o exigirle esto.

Cómo se relacionan las lesiones maternas y la misoginia en las mujeres

Directamente.

Cuanto mayor sea nuestra herida, mayor será el campo de desencadenantes que nos hacen sentir mal, por ejemplo, otra mujer es más bella, más inteligente, más talentosa, más rica, tiene más. Y luego, para evitar este sentimiento, se incluyen estrategias de devaluación, ataque, negación, condena.

Una mujer puede sentirse fuerte cuando compara a su favor, cuando condena a quien es más débil, cuando castiga a quien se permite hacer lo que no le permite.

La mayoría de estas manifestaciones son conductas defensivas. Esta es una manera de no tocar mi dolor, de escuchar un grito de miedo de que algo anda mal en mí.

Por ejemplo, la comparación con otros es siempre una búsqueda de seguridad y garantías. Si me considero mejor, me da una sensación de calma, aunque bajo la apariencia de arrogancia. Por eso duele tanto si una mujer se considera mejor, más bella = segura, y el hombre no la elige a ella, sino a otra, "terrible". Entonces toda la protección se derrumba.

¿Por qué es importante que las mujeres comiencen a trabajar con la herida de la madre y no solo peleen con hombres y otras mujeres?

Porque incluso si matas a la serpiente que te mordió, todavía habrá una herida y un veneno dentro que te envenenarán.

Puedes destruir a todos los hombres y mujeres peligrosos, pero eso no te hace más valioso. Esto no traerá luz a tu vida, simplemente porque si ya hay una herida / virus / infección adentro, entonces necesitas curarte a ti mismo y no a quienes lo señalan.

La ira cierra la herida. Podemos luchar contra enemigos externos sin darnos cuenta de que el enemigo está dentro de nosotros

Por lo tanto, el propósito de este texto no era hacer que nadie se sintiera culpable por hacernos daño. Y llamar la atención sobre este fenómeno. Porque aunque todos los “culpables” sean castigados, la herida no disminuirá con esto.

Es importante darme cuenta que es mi herida la que me hace sentir mal, hacer cosas malas por eso, aceptar malas condiciones, callar cuando quiero hablar, hablar, cuando necesito callar.

Por qué es importante conocer y ver la herida de tu madre

Para comenzar su proceso de curación.

Cuando escribo que no hay necesidad de condenar a otras mujeres, no lo digo por filantropía y preocupación por los demás.

Cuando atacamos o condenamos a otras mujeres, activamos y fortalecemos la herida de nuestra madre

Digamos que vemos algún comportamiento o apariencia que no nos gusta y que provoca emociones fuertes. Si observa profundamente estas emociones, puede ver que:

* desencadenar nuestro sentimiento "Soy insuficiente, algo anda mal en mí". Por ejemplo, una mujer hermosa, exitosa y talentosa puede causar envidia y dolor.

* Contradice algunos de nuestros dogmas y reglas (y generalmente nacen como prohibiciones del exterior). Una mujer que se permite hacer algo que creemos que está mal, es vergonzoso o está prohibido. Tiene una apariencia brillante, recibe regalos por sexo, no se avergüenza de amarse a sí misma y constantemente muestra sus selfies, se jacta y hace varias cosas que podrían ser condenadas en nuestras familias. Esto puede provocar ira, vergüenza, miedo, envidia.

* nos da un sentimiento arrogante de "samaduravinovat". Por ejemplo, si alguien se encuentra en una situación difícil debido a las razones anteriores. Y detrás de esta arrogancia suele estar el miedo de que me pueda pasar esto, pero para no escucharlo tienes que cercar tu armadura y atacar al que lo permitió.

* y muchas otras opciones para experiencias difíciles, que se pueden ocultar mediante la racionalización, una bata blanca, las palabras "Estoy por encima de esto", "Estoy intentando por ti", "Quiero ayudarte a mejorar".

En lugar de examinar nuestro dolor y nuestras emociones, y curar la herida para que ya no nos toque, encontramos una manera más fácil: atacar a través del juicio real, comentarios maliciosos, acciones mezquinas o mediante el regodeo mental, el chisme y los huesos. lavarse con otros.

Nuevamente, ¿por qué necesitas hacer algo al respecto? Bueno, me estoy regodeando, bueno, estoy cotilleando, ¿qué hay de malo en eso?

Y el hecho de que no se haya cancelado la proyección. Cuanto más condenas, más crece tu crítico interior dentro de ti, más fuerte es tu miedo a volverse así, a experimentar, a hacer lo que acabas de marcar: manifestarte, meterte en una situación difícil, cometer un error.

Cuando, en lugar de darte amor a ti mismo, atacas al otro, sigues privándote, aumentando el peligro del otro para ti.

En lugar de prestar atención a tu herida, te apartas de ella, evitando que sanes.

Y es importante en este mismo momento dirigir la atención a su dolor y apoyarse, consolar su parte herida, decirse a sí mismo que todo está bien para usted, que está a salvo. Y será un proceso de curación muy largo, pero a largo plazo traerá mucha más felicidad.

¿Cómo puedes hacer esto en la vida?

Es importante comenzar a ser consciente, a notar su dolor.

Cuando sienta el impulso de juzgar a alguien, primero pregúntese por qué quiere hacer esto. ¿Qué te atrapa en el comportamiento, apariencia, manifestaciones de esta persona?

Esto es algo que no habla a tu favor y sientes tu propia maldad, esto es algo que te prohíbes hacer, esto es algo que fue condenado en tu familia, es miedo que alguien haya recibido más y tú no tendrás suficiente ?

¿Qué tipo de dolor activó personalmente?

Cuando escuches esto, trata de hablarte a ti mismo como un ser querido, apóyate con las palabras de que todo está bien contigo, arrepiéntete si duele o asusta. Y solo entonces, si todavía quieres condenar a otro, puedes hacerlo. Pero primero, trate de notar su herida y cure un poco.

Cuanto menos juicio inconsciente haya en su vida, mayor será la posibilidad de aceptarse a sí mismo de verdad.

La herida de una madre se crea en una relación; en una relación, se puede curar. En las relaciones con otras personas importantes. Alguien que puede ayudar puede ser un terapeuta, amigos, grupo de apoyo, romance. Y a veces nos convertimos en ese otro significativo para nosotros mismos. Tu Madre Interior. Y la autosuficiencia y la autocompasión proporcionan un gran recurso para esto.

Hablaré más sobre curar la herida, pero por ahora lo estoy terminando, o incluso así resultó demasiado por primera vez.

Trate de mirar su herida y comience a curarse.

Si el tema se ha ido, estaré agradecido por sus respuestas.