Tipo De Personalidad Evitativo. Contradependencia. Miedo A Las Relaciones

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cómo se formó el carácter del tipo de personalidad evitativo? ¿Cuáles son las dificultades en él?

Un dato curioso: no se menciona el tipo de personalidad evitativo en el psicoanálisis, e incluso el mecanismo de defensa evitativo no existe como tal (hay omnipotencia, negación, aislamiento). El trastorno de personalidad por evitación se diagnosticó en la terapia cognitivo-conductual, y el nombre en sí no se formuló hasta 1999, como si la sociedad de psicoterapeutas y psicólogos se resistiera y lo rechazara.

Entonces, los siguientes rasgos son característicos del tipo de personalidad evitativo:

Un gran nivel de autocondena, abnegación y un sentido de vergüenza (“No soy-…”

Los clientes a menudo describen esta parte de su personalidad como un hombrecito feo y solitario sentado en su cueva y sin esperar a que nadie lo visite, pero aún experimentando una necesidad natural y ardiente de amor, reconocimiento y aceptación.

Negación de todas las emociones y pensamientos asociados con el propio "yo", comportamiento de evitación total, que eventualmente confrontará a esta persona con sus propias experiencias emocionales y preocupaciones

Como regla general, una persona ya se ha formado a nivel sensorial una firme convicción de que varios sentimientos negativos son malos. Para esas personas, la experiencia de la vergüenza y la vergüenza es insoportable. ¿Por qué? El tipo de personalidad evitativo se forma principalmente en la primera infancia y se asocia con la vergüenza tóxica que experimenta el niño en la familia.

Por ejemplo, la figura de una madre (madre, padre, abuelo, abuela), que pasaba más tiempo con el niño, se avergonzaba de todo, se avergonzaba de expresar sus emociones en la calle, gritar, parecer un vago, etc. (“¿Qué dirán los vecinos? "). Lo más doloroso en este lugar es cuando el niño mostraba su excitación, su energía hervía y saltaba de alegría, el padre siempre se detenía y tiraba del bebé prohibiéndole hacer cualquier cosa. U otra situación: el niño quiere ternura, atención y amor (estos sentimientos en la infancia aún no están cubiertos por ninguna defensa, por lo que el bebé se abraza a su madre, le pide los brazos y ella lo tira (“Vete, puedes ¿No ves? ¡Tengo mucho que hacer! Todavía tengo que cocinar 25 platos, limpiar el apartamento, lavar. ¡No tengo tiempo para ti! ") El niño, debido a su desarrollo mental temprano, percibe el comportamiento de este padre como condenación - eres tan malo que no te daré amor, aunque lo tengo. Esta conciencia rueda sobre él como una bola de nieve. En el futuro, en cualquier relación, se dispara un embudo de trauma en una determinada expresión facial o palabra (“Mamá dijo más o menos lo mismo, y me sentí mal a su lado, mi amor es indeseable para los demás, un sentimiento que solo necesitas apagar”).

En realidad, muchas personas tienen problemas no con la agresión, sino con expresar ternura, amor y permitirse sentir calidez hacia otras personas. El tipo de personalidad evitativo tiene la mayor tensión en la zona de la ternura.

El trastorno de ansiedad y el trastorno de personalidad por evitación no son lo mismo. Una persona ansiosa puede estar en una relación, y es bastante difícil para una persona que evita construir cualquier tipo de relación, por lo que a menudo esa persona evita el contacto. Para él, entablar una relación significa volverse vulnerable, abrir el alma, mostrarse como realmente es, porque es la única forma en que la pareja se enamorará. El tipo de personalidad que evita realmente quiere construir una relación, pero tiene miedo de acercarse, porque la herida aún está abierta y definitivamente se lastimará.

También puede encontrar el concepto de "tipo de apego evitativo", pero esto está más cerca de la comprensión psicoanalítica. Hasta cierto punto, el tipo de personalidad evitativo se puede comparar con la persona contradependiente, con separación de por vida.¿Porqué es eso? Se trata de una persona que “como un moño” deja a todos en su vida. Es más importante y más fácil para él dejar la relación. Aquí puede haber dos opciones: la primera: no he dejado a mi madre, lo que significa que te dejaré a ti; el segundo: dejé a mi madre, se volvió bueno vivir, lo que significa que me iré constantemente. La última opción es un patrón de comportamiento más adulto, que se fija a la edad de 18-20 años, comenzando en la primera infancia, cuando el niño se cierra en su habitación o entra en sí mismo (en consecuencia, se dio cuenta de que nadie lo ofendería así manera, porque esconde sus verdaderos sentimientos y experiencias).

En realidad, el tipo de personalidad evitativo realmente quiere permanecer en la relación, pero da tanto miedo: será rechazado, herido, traicionado, porque los padres solían hacer esto. ¡Por eso voy a hacer que mi socio se vaya!

Cada uno de nosotros tiene los ingredientes de todos los tipos de personalidad, por lo que nos entendemos. Entonces, una persona hace todo lo posible para que su pareja se vaya (una especie de prueba de fuerza), pero cada vez sus acciones se vuelven cada vez más difíciles. Esto se debe al hecho de que la madre no pudo soportar su agresión, excitación y cualquier manifestación vívida de emociones en la infancia, por lo tanto, esta necesidad debe ser "satisfecha" por la pareja (relativamente hablando - "Te amo tanto, puedo ¡No vivo sin ti que estoy listo para irme contigo! "). El deseo de estar con alguien es tan fuerte e insoportable que es mejor deshacerse de esa persona ahora mismo.

¿Cómo se desarrolló este rasgo en la primera infancia? Un niño que sintió que sin la figura de una madre era mucho mejor, o viceversa, no podía separarse de ella, actúa como un intento de separarse en otros aspectos. Sin embargo, nunca podrá satisfacer su separación más importante, que debería haberle sucedido a su madre.

La crítica es percibida por una persona así de manera muy dolorosa. Esto es un dolor en el corazón mismo, una herida profunda en el alma, porque al evaluar sus propias acciones, escucha no solo “lo hiciste mal” o “no debiste haber puesto una taza aquí, pero tenías que cerrar el tubo". Para él, la crítica significa que no es nada, hizo algo malo y, en general, no tiene lugar en esta casa y nadie lo amará. Muy a menudo las personas experimentan esta vergüenza como culpa (“¡Oh, hice algo mal!”) Y, si lograron entablar una relación, tratan de complacer a su pareja en todo. Sin embargo, en una pareja se sienten mal y avergonzados (como en una jaula) y, por regla general, permanecen en este polo de insignificancia. En consecuencia, debido a un doloroso sentimiento de culpa y vergüenza, estas personas tienen miedo de hablar sobre sus verdaderos deseos y necesidades, a veces ni siquiera lo admiten ante sí mismos (se esconden tan profundamente en su conciencia que les resulta doloroso admitir quiénes son en realidad)

Durante la comunicación con un tipo de personalidad evitativo, se crea un sentimiento interesante de que el interlocutor es insincero, deshonesto, juguetón, meneando, en otras palabras, desagradable. De hecho, una persona tiene miedo de admitir sus deseos y necesidades ante alguien, porque en su familia esto se consideraba un comportamiento inaceptable.

Si las personas en las sesiones de psicoterapia comienzan a revelar sus partes obscenas y sombrías de la personalidad (“¡Pensé que ella debería morir!”) Y al mismo tiempo se llenan de pintura, esto indica una gran confianza entre el cliente y el psicoterapeuta., que se forma al menos un año durante la terapia de contacto. La expresión de tales sentimientos debe tratarse con respeto.

Si una persona con un tipo de personalidad evitativo, que ha compartido pensamientos íntimos y espera escuchar críticas en respuesta, de repente ve una sorpresa genuina ("¿Y qué, te avergüenzas de esto? ¡Este es un fenómeno humano común!"), Finalmente comprende que fue aceptado, escuchado y no condenado … Sin embargo, esa persona a menudo ve el rechazo donde en realidad no existe, lo inventa él mismo. Es en estos casos donde surgen los momentos más difíciles: una persona revela mucho más de lo que estaba dispuesto a hacer en las etapas iniciales de la terapia. En consecuencia, si aún no se ha formado la confianza, verá el rechazo del terapeuta (o cualquier otro conocido) en cualquier forma. A menudo, se produce un rechazo proactivo (hasta que me rechacen, es mejor que me vaya), especialmente si la persona que evita en una relación con su pareja dijo o hizo algo que él mismo condena. Para él, esta situación será como una imagen, cuando toda la clase con el maestro señale al niño con el dedo y diga "fuuuuu …". Este estado interior puede durar horas, días o incluso semanas. Una persona se desplaza constantemente en su cabeza cómo dijo algo, mientras suda y se sonroja, recordando sus palabras. En tiernas experiencias infantiles, bastante frágiles, cuando el ego aún no estaba formado, dependía por completo de su madre, su opinión y su entorno. Es bastante simple destruir la frágil percepción del mundo por parte de un niño, lo suficiente como para que un adulto "pise" los rudimentos de la formación de su personalidad. Como resultado, simplemente decide no crecer como persona y esconderse de otras personas.

Evitar deliberadamente cualquier contacto

El tipo de personalidad evitativo elige un trabajo en el que no necesita contactar con otras personas, o la comunicación se reduce solo a conversaciones de negocios (sin emociones). Es bastante difícil para una persona así entablar una sociedad (¡pero realmente lo quiere!), Por lo que a menudo elige el aislamiento, no habla de sus sentimientos. Desde fuera, hay un sentimiento de desapego, frialdad, cinismo, desinterés y falta de iniciativa. En términos relativos, una persona simplemente se fusiona con la pared, esforzándose por ser menos notada, porque de lo contrario notará las deficiencias y, en consecuencia, criticará. Por ejemplo, en una sesión de psicoterapia, una persona comienza a abrirse, se ve realmente increíble: una mirada abierta y de admiración, que recuerda a un niño de 3 a 4 años que finalmente ha sido notado. Pero esta es una necesidad infantil, una neurosis de la niñez, un comportamiento bastante adecuado entonces, pero ahora ya no es adecuado para la edad. Es bastante lógico que una persona sienta la necesidad de cambiarlo, arreglarlo, mejorarlo.

El deseo de construir relaciones entre los individuos que evitan es muy grande. En la infancia, a menudo se experimentaban a sí mismos como huérfanos: mamá y papá no les mostraron qué es una relación, no construyeron relaciones con ellos, no se involucraron emocionalmente en su vida. Mamá simplemente estaba allí, tomó todas las decisiones y exigió que el niño hiciera lo que quisiera. La segunda opción es que la madre ansiosa "incluya" preocupaciones sobre el niño con el propósito de sobreprotegerlo y controlarlo por completo.

En consecuencia, en una relación, esas personas a menudo proyectan todo lo que los padres transmiten en la infancia (“¡Tú mismo eres malo y no tienes derecho a querer algo!”) En una pareja. Así, se prueban a sí mismos su inconsistencia, se afirman en sus malos y obscenos deseos. Como regla general, la autoestima empeora en las relaciones en individuos evitativos, la autoflagelación se exacerba; alguien está tratando de complacer a su pareja incluso cuando es completamente innecesario; alguien, por el contrario, actúa e insulta a cambio; algunos son proactivos sobre el rechazo.

Baja confianza en otras personas

La causa puede ser un trauma infantil profundo (hasta los 3 años) cuando el ego apenas comenzaba a formarse. Quizás un trauma pre-verbal: desde la infancia, el niño no sintió suficiente apoyo emocional y participación de los padres. Como resultado, se formó un vínculo estable entre "paz y pueblo - desconfianza". Es importante entender que es en la edad de 0 a 1 cuando los conceptos de "confianza" y "desconfianza" se forman en la mente de un niño. A menudo, el tipo de personalidad evitativo tiene una desconfianza generalizada del mundo entero. Esto se manifiesta en forma de control total y rígido en relación con otras personas y situaciones, por lo tanto, la persona evitadora se equipara con ansiosa. También puede haber una combinación de trastorno narcisista y límite. Quizás la persona no pertenece a la personalidad límite, pero periódicamente manifiesta su situación, desconfianza, miedo, vivencias difíciles y dolores insoportables en la relación.

¿Qué pasa si tienes un tipo de personalidad evitativo?

Reforma tu actitud hacia ti mismo, cambia tu ser. Piensa, ¿es normal que tengas esos rasgos de carácter? Eche un vistazo más de cerca a otras personas con un carácter similar, analice cómo los tratan los demás. Por ejemplo, no me gusta cocinar, pero ¿qué pasa con otras mujeres? Veamos, aquí uno y el segundo están casados y tampoco cocinan, ¡así que es posible! Escúchate a ti mismo, fíjate cuando comienzas a culparte y a degradarte por algún comportamiento. Analiza lo que sientes por otras personas que hacen lo mismo. Este ejercicio deja en claro que tratamos bien a los demás en una situación similar, pero nos regañamos a nosotros mismos. Encuentra una persona que realmente siempre te apoyará (hagas lo que hagas, en cualquier situación en la que te encuentres)

El tipo de personalidad evitativo, especialmente si se forma sobre la base de la desconfianza infantil temprana hacia el mundo entero, se trata solo mediante relaciones: amables, buenas, de apoyo. Si sabes que hay al menos una persona en tu vida que te apoya, te aguanta, ama, no critica, podrás recurrir a otras personas (así es como la psique funciona más rápido). La necesidad más importante del tipo de personalidad evitativo es una relación segura en la que puedas relajarte, ser tú mismo. Tal contacto no siempre significa que será aceptado y apoyado, pero seguro que no serán juzgados. La experiencia de la relación resultante debe llevarse más allá en su vida, pero primero debe obtener habilidades de aceptación y apoyo, y esto llevará más tiempo.