Necesitamos Hablar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"Necesitamos hablar". La mayoría de los problemas familiares comienzan con esta frase. Cuando no hay problemas, entonces no hay nada de qué hablar: todo está claro sin palabras y puedes mirar silenciosamente en una dirección. Pero aquí suena esta sagrada frase. Antes de que el iniciador de su enunciado comience su monólogo, en un minuto se le pasarán por la cabeza mil opciones en el lado opuesto, donde podría "meter la pata" y lo que se puede agregar en su justificación

Esperamos de antemano que empiecen a acusarnos de algo y, muy probablemente, se trate de algo que no queremos escuchar. Esperamos que la peor de nuestras predicciones se haga realidad y físicamente nuestro cuerpo recibe una señal de "correr o atacar". Esto desencadena un círculo de reacciones relacionadas: sensaciones, pensamientos, palabras, acciones y el resultado real. Y es así: nos acercamos al inicio del diálogo armados, en plena disposición de combate para dar un digno desaire al enemigo

¿Cómo crees que irá esta conversación?

Como dije, hay dos opciones: huir o atacar. En el primer caso, cerramos y cortamos todas las réplicas en nuestra dirección. Tal diálogo, por regla general, no termina en nada y sin problemas se convierte en un conflicto permanente lento. En el segundo caso, comenzamos a atacar con furia, porque, como sabes, la mejor forma de defender es atacar. En este caso, estamos tratando de aturdir al "enemigo" con la fuerza de nuestros argumentos y contrademandas.

La palabra "enemigo" en este caso no se usa en sentido figurado, sino en el más directo. Dado que el compañero necesita una "conversación", entonces está atacando, y el que ataca se llama enemigo.

¿Tengo que decir que el resultado de tal "conversación" es una conclusión inevitable?

Su final es bastante natural y después de tal "conversación" la gente sale con una capa aún mayor de agravios mutuos y una distancia mutua cada vez mayor.

Fue una breve introducción, pero ahora al grano.

Quiero dedicar mi artículo de hoy a un tema tan delicado como el entendimiento mutuo en las relaciones. Tema sagrado, fundamental, fundamento de los cimientos.

Es el entendimiento mutuo lo que "rige" la relación y permite que la pareja se desarrolle y alcance un nuevo nivel de relación.

La relación entre un hombre y una mujer se desarrolla según el escenario clásico: primero, la relación se ve a través de los espejos deformantes de las "gafas rosas", luego hay una leve resaca y unas anteojeras que caen entre sí. Además, comenzamos a ver cada vez más claramente las deficiencias de los demás y la alienación y el odio reemplazan al amor. Por eso es generalmente aceptado que hay un solo paso del amor al odio. Y es muy fácil y rápido dar este paso, especialmente en relación con el ser querido que alguna vez fue al infierno. Son las personas cercanas las que pueden herir en el corazón y son sus quejas las que digerimos durante mucho tiempo y con dolor. No podemos estar molestos por el esposo alcohólico de otra persona, pero cuando nuestro esposo hizo una amistad cordial con la serpiente verde, nos duele hasta la médula. No nos importa si los hijos de otras personas engañan y son groseros con sus padres, y las cosas son completamente diferentes si nuestros hijos hacen lo mismo. ¿Qué podemos decir de los insultos que nos infligieron nuestros padres en nuestra lejana infancia? Estos no son solo agravios. Están en la naturaleza de un trauma mental, que luego dejan una profunda huella en toda nuestra vida posterior.

¿Y cómo le gustan los casos en que los cónyuges divorciados después de un tiempo vuelven a firmar y crear una familia? Esta es la dualidad de sentimientos en todo su esplendor: del amor al odio y viceversa. Creo que ya no necesitas estar convencido de que el amor y el odio caminan uno al lado del otro y, como hermanas gemelas, cambian de roles en diferentes períodos de la vida.

Cuando aumenta la distancia en una pareja, aparecen signos de separación psicológica: una revisión de las relaciones, un cambio en el foco de atención del paradigma del “nosotros” hacia el “yo”. En este caso, todos comienzan a vivir su propia vida dentro de la familia. Vivir juntos es solo una formalidad. Por alguna razón, un hombre y una mujer viven juntos (hijos, propiedad conjunta, relaciones comerciales, dependencia financiera), pero se vuelven completamente extraños. Todos viven su propia vida y se resignan a la situación actual. El muro erigido es una defensa psicológica contra el dolor y el resentimiento. Los mecanismos de defensa pueden ser muy diferentes: represión, depreciación, sublimación (transformación, remoción de tensiones internas al reorientar la energía para lograr otros objetivos).

Del estado de separación, el vapor sale de dos formas: divorcio o … Amor.

Sí, sí, el principio del amor al odio en todo su esplendor. Si lograste devolver el amor, entonces la relación se mueve a un nuevo nivel y se vuelve aún más rica y brillante. Ésta ya es una nueva cualidad del amor: el amor divino. Con los años, hemos aprendido a ver frente a nosotros un esposo en lugar de un hombre o una esposa en lugar de una mujer, nos imponemos obligaciones y roles entre nosotros que debemos jugar nosotros mismos y a los que deben corresponder nuestras parejas. El Amor Divino es la capacidad de ver ante uno mismo, en primer lugar, a una persona única que se encuentra en su propio nivel de desarrollo. Ésta es la capacidad de comprender sus acciones y aceptarlas como resultado de su elección. El amor divino es un estado en el que dejamos de emitir juicios y conclusiones sobre otras personas. Simplemente tomamos la misma decisión todos los días sobre nuestra pareja: amar.

Pero todo esto no sucede a instancias de un lucio. A lo largo de los años, se han infligido tantas ofensas y heridas que, al menos para aprender a mirarnos sin asco, a escucharse sin conflictos, a respetarnos, a ver en otro no una fuente de dolor, sino un amigo. Es importante volver a hacer amigos.

Recuerde que los niños pequeños son amigos. Son amigos "para siempre" y en un par de minutos pueden convertirse en enemigos acérrimos. Y, unos momentos después, volver a hacer amigos. Una habilidad asombrosa. Todo adulto necesita aprender esto de los niños. Pero, ¿dónde estamos, adultos? Somos grandes, inteligentes, acertados en todo y no queremos ver la estrechez de nuestro punto de vista y admitir nuestros errores. Para nosotros, nuestra propia rectitud y orgullo son más importantes que la amistad y el amor.

Los niños no se molestan así. Son más sabios en este asunto: juntos es más divertido correr, saltar, disfrutar de la vida, por lo que es necesario volver a hacer amigos de inmediato.

"Juntos es divertido caminar por los espacios abiertos, Y, por supuesto, es mejor tararear a coro"

Entonces, la pareja de Amor y Odio también está unida por Amistad: Amor-Odio-Amistad-Amor.

Como puede parecer, lo que cierra la cadena es el Amor. Fanfarria, final feliz? No…

Entonces todo está en un círculo. En un círculo vicioso.

“¿Qué es nuestra vida? Un juego."

¿Es posible de alguna manera diferente?

¿Cómo salir de este círculo?

Este es un clásico del género. Creo que la pregunta no debería ser cómo detenerlo, sino cómo aprender a reducir al mínimo los períodos en los que nos alejamos unos de otros. No necesitamos romper este círculo de relaciones. Necesitamos aprender, habiendo pasado el siguiente círculo, para alcanzar un nuevo nivel de relaciones, es decir. no caminando en círculo, sino moviéndose hacia arriba en espiral, perfeccionando las facetas de tu amor hasta un resplandor deslumbrante.

Por supuesto, hay parejas que no pisan su propio rastrillo dos veces y dominan rápidamente el arte del amor divino. Pero la mayoría de las parejas casadas están lejos de tal habilidad, por lo que tienen que volver al ciclo de penalización una y otra vez.

Primero, averigüemos por qué necesitamos todo esto.

Bueno, parecería que, dado que los sentimientos han pasado, ¿por qué deberían reanimarse? No puedes pegar una taza rota, e incluso si la pegas, todavía no será la misma. Y donde es delgado, se rompe. ¿Y por qué sufrir y sufrir? Dado que un ser querido te lleva al odio, ¿por qué continuar con estos tormentos infernales y esperar a que con el tiempo todo se resuelva por sí solo?

Así es, nada se calmará por sí solo. Para iniciar un cambio en una relación, es necesario "iniciarlos" literalmente, es decir. hacer algo.

En mi práctica, a menudo me encuentro con la sabiduría popular "Dios empareja a las personas" en acción. Pero no según el principio: él es rico, ella es hermosa. El Universo tiene planes completamente diferentes para nosotros y son mucho más complicados de lo que parecen a primera vista.

A diferencia de las leyes de la física, donde los opuestos se atraen, convergemos en pares de acuerdo con el principio de generalidad. Pero nuestra similitud es muy específica: coincidimos en nuestras lesiones. Cada uno de nosotros entró en una relación con un bagaje de creencias, actitudes, actitudes y, desafortunadamente, traumas.

¿De dónde vinieron las lesiones?

Nuestro nacimiento es uno de los primeros y más poderosos traumas de nuestra vida. Nos privan de nuestra acogedora casa, en la que vivimos durante 9 meses, y nos conducen a un mundo desconocido, en el que todavía tenemos que aprender a vivir. Los expertos consideran que los primeros tres meses de vida son el cuarto trimestre del embarazo. Aunque el cordón umbilical ya no está, el bebé todavía necesita desesperadamente a su madre: ella es su aire, su fuerza, su fuente de vida. Por lo tanto, la madre debe tomar al bebé en sus brazos para que aún pueda escuchar los latidos de su corazón, su respiración y su voz. La sonrisa posterior, los alegres movimientos de manos y pies cuando aparece la madre es la primera victoria del bebé en el nuevo mundo y un intento de confiar en él. Este es el desarrollo perfecto de la situación. En la práctica, todo es diferente: tener un bebé es un estrés enorme para toda la familia. Una mujer joven necesita aprender un nuevo papel para ella: el papel de madre. Todo su viejo mundo se está desmoronando literalmente. Necesita renunciar a muchas cosas por el bien del niño. Su círculo social se está reduciendo, los días de semana y los días festivos son similares, hay problemas con el sobrepeso y la falta constante de sueño.

Bienvenida - depresión posparto.

En lugar de una madre cariñosa y cariñosa, el bebé se encuentra con una madre cansada, ansiosa e irritada. Por supuesto, con el tiempo, todo volverá a la normalidad y mamá se acostumbrará al nuevo papel para ella. Pero durante este tiempo, el bebé tendrá tiempo para experimentar sus primeros miedos: la voz fuerte de sus padres, la experiencia de vivir solo, cuando la madre no acude a él durante mucho tiempo a la primera llamada, y la experiencia de llanto prolongado. Todo esto lo siente el bebé en los primeros meses de vida. Me parece que si el niño pudiera hablar, nos diría: “Tráiganme de vuelta a mi viejo mundo. Es cálido y seguro allí, y soy amado allí.

Y luego el bebé sigue creciendo. Y al mismo tiempo, crece el número de sus lesiones. La traición, la injusticia, la humillación, la experiencia del rechazo y el abandono son los principales tipos de trauma que heredamos de nuestra infancia "feliz".

Recientemente, supe por mi madre que a la edad de 10 meses me enviaron a un jardín de infancia. Y no porque mi madre no me quisiera, solo en la época soviética, la licencia de maternidad se otorgaba por solo 1 año. ¿Es posible que un niño pequeño comprenda que una mujer soviética es ante todo camarada, afiliada a un sindicato, trabajadora y sólo entonces, si le quedan fuerzas, madre, esposa, etc.?

Incluso si los niños no se dejaban en una guardería, sino para que los cuidaran las abuelas o las tías, la lesión no fue menos dolorosa.

¿Qué siente un niño pequeño cuando su madre lo deja por mucho tiempo? Todo lo peor que es posible: fue abandonado, rechazado, intercambiado, ya no es amado. Una psique débil aún no puede descifrar las relaciones de causa y efecto, por lo tanto, ve las razones de sus desgracias en sí mismo. Mamá es buena y yo soy mala, superflua, innecesaria.

Creo que la mayoría de los que leen este artículo han tenido sentimientos similares de una forma u otra. No recordamos esto ahora, pero todos estos registros permanecieron en nuestro subconsciente.

Ya en los años conscientes de nuestra infancia, hay cada vez más motivos de nuestros miedos y complejos: la aparición de hermanos o hermanas menores, una comparación de nuestros éxitos y logros con los éxitos de otros niños, culpa por no cumplir con las expectativas de nuestros padres.

Qué equivocada estaba la persona que dijo que la infancia era una ocasión sin preocupaciones. No profundizaré en el tema de los miedos y complejos de los niños, ya que este es un tema muy extenso y merece una historia aparte.

Este artículo trata sobre las relaciones.

Como decía, buscamos un socio que esté lejos de ser el tipo con el que nos resultará fácil y sencillo. Nuestra tarea en este mundo es el desarrollo. La mejor escuela para esto es nuestra relación. Y la mejor manera de crecer más rápido es estar cerca de tu espejo las 24 horas del día. Nos une la similitud de nuestras heridas. Nuestro estar juntos es una oportunidad para deshacernos de las heridas.

Puede parecer demasiado complicado de entender, pero lo es. Recuerda esa etapa de tu vida en la que estabas buscando a tu pareja. Había diferentes opciones. Pero por alguna razón, cuanto más ideal era un candidato para crear una familia, cuanto más sinceramente te amaba y cuidaba, cuanto más aburrido era a su alrededor, peor lo tratabas. Bueno, qué quitarle: la melancolía es verde.

Pero los sinvergüenzas, mujeriego, cabezas desesperadas nos eran más queridos. Y parece comprender con la mente que hay una brecha entre ustedes, que su actitud hacia ustedes deja mucho que desear, pero su alma está con él.

El clásico tenía razón.

"Cuanto menos amamos a una mujer, Cuanto más le gustamos"

Y la mayoría de las veces, sabemos a sabiendas que no veremos nada bueno de estas relaciones, sino que entraremos obedientemente en ellas, como un cordero al matadero. Así comienza nuestro movimiento en el círculo de relaciones.

Tu pareja comienza a presionar tus lugares más dolorosos, pisar callos sangrantes. Y no es del todo necesario que lo haga de forma deliberada y con el objetivo de ofenderte o humillarte. Junto a ti está tu espejo, en el que te verás con todos tus complejos y miedos. Él le mostrará claramente de qué tiene miedo y de qué está tratando de escapar toda su vida.

Por ejemplo, tu pareja constantemente te da motivos para estar celoso. Te ofende, te humilla. La idea de cómo una persona amorosa puede hacerte esto no cabe en tu cabeza. Lo sigues amando durante mucho tiempo, pero en algún momento te cansas de la lucha y ya lo odias por tu sufrimiento. Después de todo, es por él de quien los culpas.

¿Qué pasa en realidad?

Tu pareja hace clic en los puntos más dolorosos: te parece que no te presta atención, pero al mismo tiempo está atento con otras mujeres, no pasa suficiente tiempo contigo, se encerra en sí mismo y te deja en paz. solo con tus pensamientos. Y cuales son tus pensamientos.

La verdad es esta: no puede ofenderse por lo que no cree que sea verdad.

Si, por ejemplo, te dicen que tienes el pelo morado y empiezan a intimidarte, ¿eso te ofenderá? Si tu cabello no es morado y lo sabes con certeza, entonces no te hará daño en lo más mínimo. Ignorarás los ataques de tu abusador o, muy probablemente, te harán reír.

El mismo principio de trabajo de nuestros "callos doloridos". Somos lo que pensamos de nosotros mismos. Si en el pasado hubo una experiencia de traición o una experiencia de rechazo, esperarás a que se repita una y otra vez. Lo más probable es que tu pareja ni siquiera tenga tiempo para pensar en comunicarse con otras mujeres, ya que tú ya culpas, te enojas y sacas conclusiones.

Las conclusiones son la razón principal por la que obtenemos los mismos resultados de la vida con una consistencia envidiable. Esto se aplica no solo a las relaciones personales, sino también al trabajo, la salud, el desarrollo, etc. Una vez que haya concluido que todos los hombres están engañando, siga con esta conclusión en cada una de sus próximas relaciones. Una vez que hayas concluido que el ejercicio no te ayudará a adelgazar, dejas el deporte y acabas con tu figura. Lo que sucedió una vez no tiene por qué repetirse todo el tiempo. No somos solo lo que pensamos de nosotros mismos. Nuestros pensamientos de ayer son la razón de los acontecimientos de hoy. Y lo que hacemos y pensamos hoy es la razón del mañana. Eso es todo karma.

Una vez que hemos experimentado la traición, comenzamos a buscarla por todas partes. Nuestro socio nos muestra nuestros miedos y nos da la oportunidad de cambiar esto en nosotros mismos. O nos estamos recuperando de esto, o bienvenidos al ciclo de penalizaciones. O con esta pareja o con otra. A menudo los escenarios de nuestras relaciones se repiten con envidiable constancia, y seguimos preguntándonos por qué siempre tenemos la "suerte" de ser sinvergüenzas.

Cuando les pregunto a estos “afortunados” si han enfrentado una situación así por primera vez, resulta que este sentimiento ya les es familiar, que alguna vez tuvieron una experiencia similar. Y si profundiza en el trabajo terapéutico, puede encontrar una rica experiencia de experiencias tan dolorosas.

Esto significa que nuestros socios no tienen nada que ver con eso.

Antes de quejarse del destino de un villano o de un marido villano, piense en los aspectos positivos de la situación actual. Hacer frente a los problemas y resentimientos que han surgido entre ustedes significa liberarse y abrir su esencia oculta. Tus socios no tienen nada que ver: la fuente del problema está en ti mismo.

En las relaciones, nuestra pareja parece estar sosteniendo un espejo y mostrándonos a nosotros mismos. Y este reflejo puede ser terrible. Muchos optarán por huir del espejo para no enfrentarse a la verdad sobre sí mismos. Empezamos a enojarnos, a odiar.

Pero no hay nada que culpar al espejo. Solo puede sobrellevarlo poniéndose en orden, habiendo aprendido a ver a una persona maravillosa en usted mismo.

De lo contrario, corres el riesgo de repetir constantemente el mismo escenario de vida, donde eres víctima y te ofenden y traicionan.

¿Qué hacer?

Etapa número 0

Antes de pronunciar la frase "necesitamos hablar", pregúntese por qué necesita esta conversación. Pregúntate por qué te duele tanto el comportamiento de tu pareja.

¿Qué "callosidades" pisa?

¿Es la primera vez que te pasa esta situación?

¿De qué tengo miedo?

Y si es honesto consigo mismo, comprenderá que la situación externa es una proyección de sus propios miedos internos. Lo que está adentro está afuera.

Es importante aprender a lidiar con sus miedos por su cuenta. Tu pareja no es una ambulancia que te salva de ti mismo.

Para lidiar con sus miedos, es importante hacerse amigo de las partes de usted mismo que está tratando de ocultar y olvidar. Estas son tus sombras. El amor propio es imposible sin amistad con ellos.

Amor propio - esto no es comprar ropa cara, ir al SPA, comer solo la comida más sana y nutritiva, viajar y viajar caro. Estos son los instrumentos del amor. El amor en sí mismo es la aceptación de ti mismo por lo que eres en este momento, con todas las Sombras. Sin esto, yendo de viaje, te sentirás culpable de estar actuando de manera egoísta, de que con este dinero podrías comprarle a tu esposo e hijos lo que necesitan. Esto proviene del hecho de que dentro hay un sentido de indignidad, falta de importancia y los intereses de los demás se exaltan por encima de los propios.

Amor propio - este es un reconocimiento honesto de todos sus aspectos positivos y negativos. Y este reconocimiento te permitirá utilizar tus fortalezas en el momento para resolver cualquier problema. El amor propio sólo es posible en el momento "aquí y ahora". No está en el pasado ni tampoco en el futuro. El único momento para cualquier transformación es hoy. Cada día es hoy. Deja de indagar en el pasado. Si quieres encontrar allí las razones de tus desgracias hoy, definitivamente las encontrarás.

Puedes pasar muchos años trabajando con psicoterapeutas, buscando tus Sombras, reconociéndolas, trabajando con ellas. O puedes decidir vivir conscientemente: aceptando el momento actual tal como es, y confiando en tus fortalezas y una visión clara de lo que quieres, para recrearte a ti mismo.

¿Qué significa recrear? No puedes reescribir el libro de tu vida en el pasado, pero puedes reescribir tu página actual al menos 10 veces al día. Y lo que escriba en él hoy afectará el contenido de lo que escriba mañana.

“Te despiertas cada mañana y vienes hoy.

El mañana no existe. Por tanto, pocas personas cambian de vida. Todos esperan el mañana.

Y necesitas tener esperanza por ahora.

Este es un camino muy difícil, pero debes atravesarlo para romper el círculo vicioso de las relaciones y alcanzar un nuevo nivel.

“El ascensor del éxito no funciona. Usa escaleras. Paso a paso.

Etapa número 1.

Entonces has decidido hablar. Describí en detalle sobre los ecologistas de los conflictos en mi artículo “No me ofendas. O cómo no ahogarse en lo negativo . Para aquellos interesados, asegúrese de leer. Para no prolongar demasiado este artículo, aquí anotaré lo que no dije allí.

Tenga siempre presente el propósito de la conversación. ¿Qué quieres: decirle a tu pareja todo lo que piensas de él o aún quieres que escuche tus sentimientos? Si solo quiere culparlo, se encontrará con el enemigo armado hasta los dientes, del que hablé al principio de este artículo. Y no obtendrá nada más que un regusto lamentable de esta conversación.

Una vez más, tu pareja no tiene la culpa de tus sentimientos. Sus sentimientos son exagerados, reforzados por sus traumas anteriores. Para usted, el problema puede parecer del tamaño del Universo, pero para él puede parecer que se lo está quitando el dedo. Por tanto, tiene sentido hablar exclusivamente sobre cómo te sientes y qué quieres de una pareja.

Es muy importante hablar de lo que quieres. Porque sin esto, tu conversación se convertirá en una charla vacía, que a los hombres no les gusta tanto. Y corres el riesgo de que te malinterpreten. No hay necesidad de esperar que el propio hombre adivine lo que debe hacer a partir de ahora.

“Querida, buena. Adivina tu mismo"

De lo contrario, puede resultar como en el cuento de hadas sobre el zorro y la grulla. ¿Recuerdas de qué se trata?

La grulla invitó a Fox a visitarlo, preparó un delicioso manjar y lo vertió en el mejor plato que había en su casa: una jarra honda. El zorro no pudo probar las golosinas de este plato, se ofendió, pero no lo mostró y no le dijo nada a Crane. Ella lo invitó y extendió sus golosinas en un plato plano. Naturalmente, Crane tampoco pudo apreciar la hospitalidad del Zorro, y él la golpeó en la frente con el pico para que el Zorro se presentara. Un final triste. Pero todo pudo haber sido diferente. El Grulla no tenía malicia y quería lo mejor. Para entender esto, fue suficiente que Lisa simplemente contara sobre sus sentimientos heridos. Pero ella no dijo nada, interpretó lo que había hecho a su manera. Bueno, conocemos el final.

Etapa 2

Evite las conclusiones. No generalices lo que pasó con las frases "siempre", "siempre estás", "no te importa", etc. En este artículo ya he hablado del peligro de las conclusiones.

Hacen que la visión sea estrecha y poco prometedora. Y ciertamente no contribuirán al diálogo que espera. Las conclusiones son las mismas etiquetas que colgamos en todos los estuches especiales y medimos todo con un peine común. Para ver todo el peligro de las etiquetas, basta con recordar su infancia en la escuela y esas etiquetas que los maestros colgaban de los estudiantes. Para algunos se volvieron proféticos, algunos tuvieron la suerte de deshacerse de ellos y demostrar lo contrario de lo que estaba escrito en su etiqueta.

Etapa número 3.

Recuerde que cada uno de nosotros se relaciona con sus propias tareas. Los hombres creen ingenuamente que las mujeres deberían querer de las relaciones lo mismo que los hombres. Las mujeres creen que los hombres deberían querer lo que quieren. Pero en realidad, este no es el caso en absoluto. Los hombres quieren confianza, aprobación, aprecio, aceptación por quienes son. Las mujeres quieren cuidado, respeto, devoción, refuerzo de la confianza en sí mismas, comprensión. Un ejemplo simple que resaltará nuestra diferencia entre nosotros. Los hombres quieren confiar en las mujeres y las mujeres quieren confiar. ¿Puedes notar la diferencia en dos palabras? Esta no es solo la presencia de un prefijo, también tiene un significado diferente. Una mujer quiere confiar su vida a un hombre, pero él necesita una mujer que sea un trasero confiable en su vida y que pueda brindarle un ambiente acogedor y tranquilo en el momento en que regrese de la "cacería"..

Al iniciar una conversación, recuerde que no solo debe hablar sobre sus sentimientos, sino también escuchar lo que el hombre quiere. Definitivamente habrá deseos comunes y, en su contexto, es necesario negociar.

No se comprometa. Dan una falsa sensación de victoria, mientras que en realidad cada uno de ustedes se queda con una parte truncada de sus deseos, y lo que les queda tampoco les traerá una satisfacción apreciable. Como resultado, el bagaje de quejas se repondrá con una nueva porción.

Busque opciones que maximicen los intereses de ambos. Acepte que durante el siguiente segmento de su vida, no recuerda los agravios pasados y se concentra por completo en este segmento del camino. Ya sabes que solo existe el Hoy.

Más de una persona ya es una relación y su resultado, por supuesto, depende de ambos. No podemos obligar a la otra persona a completar su segmento del viaje con la máxima eficiencia y cumplir las promesas que le hicieron. Nadie nos debe nada. Pero podemos responsabilizarnos al 100% de nuestra parte del camino y seguirla repitiendo: "Haré todo lo que pueda".

"Conocer el camino y recorrerlo no es lo mismo"

Se aprenden muchas cosas a lo largo del camino. Y depende de ti elegir cuál elegir.

El primero es el movimiento en un círculo cerrado, el segundo es en espiral hacia arriba.

"Lo que sucederá a continuación depende de nosotros".