10 Reglas Para La Supervivencia Familiar. Sobre El Amor Inmaduro Y El Trauma Infantil

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Cuánto tiempo puedes amar a una persona que sigue repitiendo que no la amas, se ofende, te reprocha la falta de atención a ti mismo? ¿Cuánto tiempo puedes tomarlo? ¿Y podrás amar a alguien que siempre está descontento con cómo lo amas y cuánto? Y no importa cuánto se le dé este amor, cuidado y atención, seguirá hambriento e infeliz y constantemente te acusará de ser frío, desatento y no sacrificarte a ti mismo y tus intereses por su bien. Pronto comprenderás que no importa cuánto amor le des, caerá en un estallido de descontento de un ser querido y él seguirá hambriento e insatisfecho.

¿Por qué está pasando esto? Debido a que su pareja no tiene experiencia del amor y no puede reconocer el amor y el cuidado, de hecho, no puede aceptarlo. Para él, la prueba del amor es una especie de sacrificio cruel de tu parte, cuando por el bien de tu pareja tienes que rechazarte por completo a ti mismo y a tus necesidades. De alguna manera, tales actos desinteresados pueden saciar la sed de amor de su pareja por un tiempo, pero no por mucho tiempo. Por ejemplo, te exige que no vayas a yoga por él, porque quiere estar contigo, o que tú, por ejemplo, tengas sexo con él en un momento en el que realmente quieres dormir … y tienes ceder a estos requisitos para evitar los reproches de la pareja, no sentirse culpable, por el hecho de que sea desagradable, desnutrido, poco cocinado.

Entonces, ¿de dónde vienen esas personas, qué les pasó, que cuando reciben amor de otro, recurren constantemente a la violencia psicológica, la manipulación, el control y otras formas de presión? Y en realidad les sucedió lo siguiente. A una edad muy temprana, cuando eran completamente dependientes de su madre y sentían que la madre era el mundo entero, no se sentían necesitados. No, mi madre cuidaba, alimentaba, envolvía e incluso a veces jugaba, pero emocionalmente no estaba con el niño. Ella no estaba incluida en la relación con el niño y no construyó afecto con él. No porque, claro, lo hiciera deliberadamente, no, ella misma no tuvo la experiencia del amor. ¿Cómo podría saber cómo crear un vínculo emocional con el bebé? Estaba más fija en el hecho de que la papilla estaba a la temperatura adecuada, las orejas no asomaban por debajo del sombrero, los pañales estaban todos planchados, se observaba el horario de sueño. Y también se levantó de un salto en mitad de la noche para comprobar si el niño respiraba, porque la ansiedad frenética y el miedo a la pérdida la capturaron tan profundamente que, perdóname, aquí no había tiempo para el amor. Un poco más tarde, una madre así informa al niño sobre su heroísmo materno y su autosacrificio y finalmente se pone ante el niño en un pedestal de santidad: "¡Soy la mejor madre del mundo!" … Y la hija o el hijo la creen, por supuesto. ¡Pero! Un patrón está impreso en el inconsciente: ¡el amor es autosacrificio, el amor es heroísmo! Y cuando una persona así crece, no tiene otro criterio de amor que este. Y en el alma hay un enorme embudo de trauma: hambre de amor, rechazo, ignorancia, distancia emocional. En algunas personas, este trauma conduce a la formación de psicopatías. Y luego, habiendo entablado una relación con esa persona, te conviertes en rehén de su trauma, su historia ancestral sobre la imposibilidad de experimentar el verdadero amor sincero.

Algunos psicólogos aquí hablan del trauma narcisista primario, cuando la madre, por alguna razón, no pudo reflejarle al niño que él es amor, que es una criatura hermosa digna de amor, que no necesita merecer el amor porque es amado. incondicionalmente, solo porque vino a este mundo. Y un niño así, llevando en su corazón la experiencia de frialdad emocional, que recibió en su primera relación con el mundo (madre), dedica toda su vida a merecer el amor de alguien y tener suficiente de él, para finalmente satisfacer este hambre salvaje. por amor. Toda su vida puede buscar en los ojos de los extraños la mirada aprobatoria de su madre, ese espejo en el que se reflejará todo lo mejor que hay en él como persona, pero nunca encuentra esa mirada de madre, perdida en la primera infancia. Al entablar relaciones con otras personas, esa persona se vuelve muy útil, casi un esclavo, solo para no volver a fallar en las relaciones cercanas, para no ser abandonado emocionalmente (o físicamente), o se vuelve insaciablemente exigente y eternamente insatisfecho: desnutrido, hambriento - un niño que percibe a su pareja solo como una función - un pecho con leche, del cual el amor fluye sin cesar. Y nunca podrás saturar este avance, esta boca abierta y hambrienta, porque no la diste a luz y te sentirás tremendamente incómoda en una relación así, porque no entenderás por qué, no importa cuánto hagas y des. usted mismo con su amado, constantemente se queja de que lo ha engañado de alguna manera. El caso es que tu pareja no te ve real (yu), proyecta a su madre sobre ti. Quiere que usted, en lugar de su madre, que no hizo frente a sus funciones maternas, repare ese agujero, sane su trauma. Pero, lo repetiré de nuevo: ¡no le diste a luz! Y cuando tu pareja te invita a hacer frente a esta tarea, que esencialmente está más allá de tu poder, asumes la culpa de lo que no hiciste, de lo que su madre le hizo (o no le hizo). Tú, por así decirlo, digamos en lenguaje esotérico, terminas con el karma de su clase, sus problemas genéricos. Y si, como psicólogo, entonces diré que estás incluido en su escenario familiar, en su juego, en el que tus fuerzas son incomparablemente pequeñas. Porque hay un adversario poderoso frente a ti: toda la raza de tu pareja. Y usted está solo. Tendrías que lidiar con tus escenarios genéricos, descubrir cómo envenenan tu vida (después de todo, no fue en vano que estabas en un paquete con esa pareja), pero aquí los problemas genéricos de tu pareja están colgados de ti. y te conviertes en una especie de basurero, en el que todo lo negativo del género se fusiona con tu pareja, todos los pecados: si hablas en el lenguaje de la religión, te enfrentas a ti mismo.

Tal relación está condenada al fracaso y al completo fiasco. Porque el juego es desigual y corres el riesgo de jugar el cuadro antes de tiempo. Aquí no se comprende nada, y solo parece que algunas fuerzas oscuras están haciendo girar el péndulo infernal de su sufrimiento. Sí, claro que tu pareja también sufre. Eso sí, porque estaba acostumbrado al sufrimiento en la infancia e inconscientemente te invita a vivir según sus reglas: sufrir, sacrificar, amar. Ese amor muy pronto se convierte en un infierno. Pero en esencia ni siquiera vale la pena hablar de amor aquí, porque donde hay sufrimiento, dolor, miedo, culpa, no puede haber amor. Y romper esa relación es increíblemente difícil. Pero ciertamente querrás esto y harás un intento por liberarte, pero todo el sistema familiar de tu pareja y él mismo, con total hostilidad hacia ti, no te dejará ir. ¿Por qué? Sí, porque eres un basurero para los problemas de su clase, eres una recarga, una sangre viva que bombean todos los que están detrás de la espalda de tu amado, principalmente su madre. Ciertamente no son maníacos malvados, lo hacen para ser felices y no sufrir. Después de todo, todos los seres vivos quieren ser felices y no sufrir. Pero piensa cuán grandes son tus riesgos en tal situación de contraer una enfermedad incurable, si no te das cuenta de lo que realmente está sucediendo y dónde estás. Pero si ya se dio cuenta de esto después de leer este artículo, piense en lo que puede hacer para preservar su vida, su seguridad psicológica y física.

Primero:Intenta de todos modos, no importa lo difícil que sea, admitir el pensamiento de que puedes vivir solo (n) - la soledad no da tanto miedo como parece, y a veces es maravillosa en comparación con todo el sufrimiento que experimentas mientras participas en este peligroso juego.

Segundo: Pon a todos en su lugar: "No soy tu mamá (ni tu papá), soy tu pareja y tengo mis propios límites y el derecho a decir que no".

Tercera: Practique la palabra "no" en una relación con un compañero. Diga esta palabra en la misma medida en que dice que sí a las solicitudes y demandas de su pareja.

Cuatro: si dijiste que no, no cambias nada. Sea firme y consistente.

Quinto: No tengas miedo a los conflictos, solo limpiarán tu relación.

Sexto: libérate de la culpa que la familia de tu pareja ha compartido generosamente contigo. Recuerda que en este mundo no le debes nada a nadie, ni a ti. Nadie está obligado a satisfacer las expectativas de otro. Puedes decirle a tu pareja o mentalmente: "Estoy devolviendo a tu familia ya tu familia la culpa que compartí contigo. Esta culpa no es mía. Es tuya".

Séptimo: Brinde amor y cuidado exactamente en la misma medida, y exactamente cuándo y cuánto y cuándo puede hacerlo con alegría y generosidad. No hagas nada violento contra ti mismo. mejor rechazar la solicitud a su pareja.

Octavo: si te das cuenta. que tu pareja no se comporta del todo como un adulto y te reprocha que no le prestes suficiente atención y amor, comparte aquí la responsabilidad entre tú, tu pareja y su madre, diciéndole algo como esto: te quiero, pero no puedo responder por qué te sucedió en la primera infancia. No me responsabilizaré por los pecados de tu madre y tu familia. Soy tu socio y no tu padre.

Noveno: Esté atento a las manipulaciones de su pareja, fíjelas. Estos pueden ser reproches (manipulaciones sobre los sentimientos de culpa como un intento de ahogarte en la culpa, porque entonces no irás a ningún lado y es más fácil usarte como zona de amortiguamiento y cargarte problemas genéricos), intimidación al romper relaciones. (por miedo a la pérdida, debes informar a tu pareja que la próxima vez que comience a hacer las maletas, harás todo lo posible para no persuadirlo de que se quede), manipulaciones en la vergüenza, desvalorización de ti como persona o comparación con otros. Deja de llamar a las cosas por sus nombres propios: "fue manipulación o devaluación o reproche. No hablaré contigo en este idioma. Si quieres algo, pregunta. Como cualquier reproche puede parafrasearse en una petición".

Décimo: Si ya ha dado a luz a niños con una pareja así, arremangarse y trabajar para crear límites claros con él. No asuma el papel de su mamá o su papá. obsérvese y sea consciente de cómo mantiene este tipo de relación en la que no se le ve como una persona, sino sólo como una función.