(Des) Deseo Sexual En Una Relación A Largo Plazo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Si el deseo sexual desaparece en una relación a largo plazo: ¿será siempre así o se puede evitar esto? Recientemente, la fundadora de la Escuela de Terapia Sexual en el Enfoque Gestalt (ESOG, París) Brigitte Martel y Jean François Gervais realizaron un interesante seminario en Kiev. Hubo algunas buenas noticias que quiero compartir.

Cuando se encuentra falta de deseo sexual en una pareja, puede surgir una idea seductora de que está en la pareja: es él quien lo ha consentido, él mismo tiene la culpa, por culpa de él los problemas. Tales expectativas suenan en el consultorio del psicólogo no solo en relación con el tema de la sexualidad. “Quiero que gane más”, “quiero que ella sea demasiado pesada para mi cerebro”, en otras palabras: quiero que cambies. Pero, entendemos que es imposible cambiar a otra persona, no es un suéter que se pueda aflojar y vendar, teniendo en cuenta las tendencias de la moda

Uno puede quejarse de que la pasión anterior se ha ido. O puede intentar rehabilitar el deseo hoy. Y si eliges permanecer en esta relación y no estás dispuesto a renunciar al sexo, ¿cuál será tu contribución a una vida sexual satisfactoria y alegre?

Para darse cuenta de la magnitud de la catástrofe y descubrir que, por ejemplo, no es una catástrofe, sino una dificultad superable, es importante distinguir entre:

* Interés sexual - Cuando no lo es, significa que el tema del sexo no me interesa en principio. El 100% de los lectores de este artículo tienen un interés sexual.

* Deseo sexual - pensamientos sobre el sexo me visitan, me considero partícipe de las relaciones sexuales o al menos de los juegos previos, considero a mi pareja como atractiva o no sexualmente atractiva.

* Excitación sexual - cambios característicos que se producen en el cuerpo cuando está listo para tener relaciones sexuales.

Respectivamente, "Ya no me interesa el sexo" de hecho, puede significar diferentes cosas:

* Me he sumado al movimiento asexual y no me interesaré el sexo bajo ninguna circunstancia

* Pienso en el sexo, pero estos pensamientos ya no están dirigidos a mi pareja.

* Quiero sexo con mi pareja, pero tengo dificultades físicas para realizar el deseo.

* su versión, que formulará con la ayuda de un psicoterapeuta. O por su cuenta, porque es una persona de voluntad fuerte que lo resolverá por su cuenta y no tendrá miedo de enfrentar la verdad.

… y esto lleva a dificultades en la vida sexual de nuestra pareja, que queremos superar (porque si esta consola no está ahí, entonces no hay nada por lo que trabajar)

En un caso, debe visitar a un médico, averiguar el estado del sistema hormonal, realizar exámenes médicos (generalmente es útil hacerlo de vez en cuando) y recibir el tratamiento necesario. Está plagado de psicoterapia para tratar la hidropesía del testículo o el bocio tiroideo.

¿Si una persona está somáticamente sana, pero no quiere / quiere tener relaciones sexuales con una pareja, pero rara vez / la deuda conyugal se ha convertido en una deuda y la deuda está creciendo? Es importante, por supuesto, que te respondas a ti mismo: ¿hay algún valor para continuar la relación? Y si es así, los sexólogos franceses recomiendan lo siguiente:

1. Reconozca que no es necesario completar todos los ciclos de contacto sexual y permítase desear

El comportamiento sexual, como en cualquier otro ámbito de la vida, está determinado por muchas actitudes. Algo que elijo a propósito, copiando al compañero de clase más popular entre los chicos, algo que me dijo un anuncio de ropa de cama de encaje, colchones de agua, clips de Dorn u Oleg Vinnik. Y algunas de las reglas y sus (de hecho, no muy propias) decisiones sobre el sexo, la gente ni siquiera se da cuenta. “Los hombres solo necesitan esto”, “puedes ser deseable solo hasta los 30 años; 55 kilogramos; con tamaño 75C o 22 cm; ingresos desde $ 10,000 ", - agregue su opción. También había un mensaje particularmente maravilloso: "Si una mujer fuma, no le negará el sexo a nadie" (en el original sonaba un poco más agudo).

¿Cómo pueden las actitudes afectar la falta de deseo en un matrimonio? Una actitud inconsciente y muy popular, independientemente del género, suena así: "la excitación sexual debe terminar con la relación sexual". Es como un ciclo sexual:

interés deseo excitación meseta (coito) orgasmo relajación

(Ciclo de Sh. Gelman)

debe completarse, y luego hago todo bien, mi vida sexual es exitosa. Pero si miramos la definición de salud sexual, suena así: una buena salud sexual consiste en poder completar un ciclo a voluntad y poder interrumpirlo a voluntad. La segunda parte de la frase es muy importante: las dificultades con el deseo pueden provenir de la creencia de que si lo experimento, no podré detenerme.

Ahora imagina si una pareja tiene el valor de una relación monógama, fidelidad y, al mismo tiempo, la actitud inconsciente descrita anteriormente, una persona simplemente bloqueará los impulsos sexuales, sin dejar ninguna posibilidad de que llegue el deseo. "No quiero que mi pareja / pareja quiera / quiera a otras personas" también se transmite a menudo al cónyuge. Pero el truco es que no puedes dejar de querer a los demás, sino que sigues queriendo una pareja mediante un esfuerzo voluntario. Puedes intentar dejar de querer en absoluto. ¡Y funcionará! Pero es poco probable que le guste … Y si te permites querer y ser capaz de interrumpir el ciclo sexual, existe la posibilidad de rehabilitar el deseo en una pareja.

2. Expresar agresión sin manipulación

Las parejas se pelean, las parejas se lastiman periódicamente, esta es la realidad. Cuando se vuelve aburrido en una relación, a veces significa que el aburrimiento esconde algún estado completamente diferente, que por alguna razón es mejor no admitir. A veces funciona así: bloqueo mi deseo sexual porque me ofendes mucho. Mi "no deseo" = "Estoy tan ofendido contigo que no conseguirás mi deseo por mucho que lo intentes". Utilizo un arma que me permite ser agresivo, pero no responsable de ello. Trate de encontrar una manera de resolver las cosas directamente.

3. Restaurar la libertad corporal y la atención al cuerpo

El deseo puede bloquearse corporalmente. Caparazón muscular de cualquier localización: en la pelvis, piernas, espalda. El bloqueo de los impulsos sexuales puede ocurrir incluso al nivel de la respiración. Un estilo de vida sedentario, las lesiones, la incapacidad para relajar el cuerpo "impresa" en el estrés, provocan la interrupción de los movimientos corporales asociados con el placer sexual. Lo mejor de todo es que lo que no te parece tan útil como atractivo te ayudará: milongas y bachata, discotecas bajo Oleg Vinnik o bailar en una barra en ropa interior de encaje, instalar un pilón en casa o comprar la misma cama con un colchón de agua, todo que devuelve la sensibilidad corporal. Puede ser suficiente con comenzar a dormir lo suficiente y comer deliciosamente.

4. Fantasear y autoerótico

En psicoterapia, en materias relacionadas con la sexualidad, se presta mucha atención al desarrollo de la capacidad de fantasear. "Domar" el deseo y la imaginación erótica, hacerla "obediente" y capaz de proporcionar una vida sexual satisfactoria es la habilidad de abordar la zona erógena interna, por ejemplo, cuando la estimulación externa no es suficiente. A veces, el deseo puede llegar e intensificarse ya en el proceso de un encuentro sexual. Como comer apetito. Juegos eróticos, autoerotización, dirigirse a un compañero con sus fantasías: todos estos son esfuerzos deliberados que ayudan. Las personas a menudo no se atreven a hablar en parejas sobre sus deseos. Puedes elegir qué fantasías compartir con tu pareja y qué guardar para ti. Existe la opinión de que el otro debe adivinar lo que quiero cuando yo no informo de ello de ninguna manera. A veces incluso se considera la más alta manifestación de amor.

La comprensión mutua y la coincidencia sin palabras es, por supuesto, una gran suerte y un placer. Pero si esto es un deber, es más probable que sea la madre con el bebé en el período preverbal, y no los adultos que quieren tener relaciones sexuales entre ellos. Y si no discute de inmediato con esta idea, entonces puede captar la esencia de la frase: "no hay malos amantes, hay socios que" mal "dirigen". Además, si hay confianza de que sé todo sobre mi pareja, ¿quizás es mejor asumir que sé un poco sobre mi pareja? Y entonces puede aparecer la novedad. En el Otro, incluso en el más familiar, hay una incógnita que se puede descubrir. Excepto cuando no quiero ver.