¿Por Qué Es Tan Malo Para Mí, Aunque Todo Parece Estar Bien?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Una de las peticiones no tan raras de un cliente durante una sesión con un psicólogo puede sonar así: "Parece que todo está bien, pero algo realmente me apesta". Esta formulación parece completamente Dostoievski, pero el misterioso alma rusa no tiene absolutamente nada que ver con ella. La pregunta es, ¿QUÉ una persona está acostumbrada a considerar "normal" para sí misma, cómo generalmente define los criterios para las "normas" y qué efecto tiene esto en toda su vida diaria?

¿Cómo entendemos siquiera que algunas cosas en nuestra vida son "normales"? Déjame explicarte con un ejemplo de mi propia vida. En la primera infancia (hasta los 6 años) fui al jardín de infancia. Un jardín de infancia con patio ordinario en una zona residencial. Fue muy difícil conseguir un lugar en él y, según tengo entendido, tampoco había suficientes educadores. Quienes trabajaron en él utilizaron medidas educativas muy, muy extrañas. Por ejemplo, te hacían comer todo lo que había en tu plato, sin importar si te lo querías comer o no. Y los que no terminaron ni escarbaron la porción (como yo, por ejemplo), intensificaron: simplemente arrojaron el segundo plato en el primero a medio comer. Y no me dejaron levantarme de la mesa con la frase: "Come ahora, hasta que comas todo, te sentarás". Hasta ahora, hay una imagen frente a mis ojos: una cazuela de requesón se está cayendo en un plato lleno de borscht, con el que me he estado atragantando durante media hora. Y velas, cortando borscht, como un pequeño barco de guerra. Y yo, una niña que cree en los adultos, miro esto y me doy cuenta con horror de que todo, ahora me sentaré sobre este lío hasta que mis padres me recojan por la noche. Debido a que existe tal bulto, simplemente soy físicamente incapaz de vomitar. Es repugnante mirarla.

Pero las tías educadoras adultas prometieron que no se soltarían hasta que hubieran comido. Y nunca comeré esto. Así que tengo que sentarme aquí para siempre. Bueno, al final, me dejaron salir de la mesa esa vez antes de que llegara mi madre (no habrá maestros, de hecho, por mí solo, cambian la rutina diaria: juegos, paseos, etc.), pero sentado a la mesa, no sabía esto y creía sinceramente que sí, este es mi destino ahora: sentarme frente al cerdo odiado y anhelar y sufrir desesperadamente. Luego, muchos años después, cuando dejé el jardín de infancia por mucho tiempo Hace (egresado de la escuela y la universidad), le hablé a mi madre sobre los métodos pedagógicos de nuestros educadores. No para quejarme, pero, por cierto, tenía que hacerlo. Mamá estaba horrorizada: “¡Qué pesadilla estaban haciendo! ¿Por qué no me lo dijiste entonces? " Mi madre no habría tolerado ese trato con su hija; habría venido en persona y destrozado este estúpido jardín ladrillo a ladrillo. En respuesta, me quedé igualmente atónito y dije lo primero que me vino a la mente: “No sabía que algo andaba mal aquí. Pensé que debería ser así … ". Me parece que esta respuesta mía es la clave de tantos problemas con los que los clientes acuden a un psicólogo.

ESE APELO PARA EL CUAL SE UTILIZA UNA PERSONA ES EL ÚNICO POSIBLE E INCLUSO NORMAL. El niño está acostumbrado a que todos los viernes papá viene borracho a la basura, vomita en las escaleras y se acuesta a descansar en el pasillo comunal - bueno, así debería ser, pero ¿qué es tan sorprendente? Papá está cansado. O bien, una hija o un hijo se acostumbrarán al hecho de que nadie en la familia alzará la voz, y levantar la ceja de la abuela es un signo de algo terrible, aterrador, ante lo cual los adultos tiemblan, lo que significa que esta es la norma para esta unidad social. ¡La abuela se sentirá infeliz, se ofenderá! ¿No da miedo?

Si los niños son golpeados en una familia, esto también es NORMA para el hombrecito. Es tan aceptado en nuestro país. Entonces así debería ser. Así que me lo merezco. ¿No te golpearon los otros padres? Bueno, tal vez no estaban allí. Y me golpearon, significa que me lo merezco. Me golpearon una vez. Además, considera correcto y normal el trato que recibe el niño en relación a sí mismo. Si la madre le presentó al niño el hecho de que "si no te hubiera dado a luz, me habría ido de este maldito país y hubiera vivido como personas", está claro, esto es mi culpa, pero el maldito país es un hecho.; Mamá dijo.

El pensamiento: "Mamá se emocionó, pero de hecho me ama y para ella soy lo más preciado del mundo" a la edad de cinco años no puede venir a la mente de un niño. Golpea - significa que soy malo; hizo algo malo; bueno, y me sirve bien. Mamá regaña y persigue: "No te necesito así, vive sola", eso significa que realmente quiere tirarlo (y no que "usa un método pedagógico para una mayor capacidad de control"). El entorno en el que vive constantemente el niño no es solo un modelo del mundo para él; es un sistema de coordenadas y una idea de lo normal, de lo que se merece.

A los niños pequeños generalmente les resulta difícil distinguir la realidad de la exageración o la ficción. Por eso los niños creen en los cuentos de hadas, Papá Noel y babayka. Y también en el hecho de que mi madre realmente "le dará al tío de otra persona si me porto mal", bueno, o "no te necesito, ahora vive sola". El niño no tiene nada con qué comparar todavía, solo recopila información sobre este mundo. Cree en lo que dicen (y hacen) los padres.

Todo esto sucede porque el concepto de normas se establece en un niño a una edad muy temprana, incluso antes de la escuela. Y cambiarlo es extremadamente difícil. Cuando un niño llega al mundo, una de sus tareas clave es convertirse en miembro de la sociedad, la sociedad. Un niño muy pequeño, de dos o tres años, domina activamente el idioma y lo aprende, incluso los idiomas más difíciles, con una pronunciación difícil o aquellos en los que un tono o entonación diferente le da a la palabra un significado diferente. El hombrecito está muy fuertemente motivado para comprender lo que está sucediendo en el mundo que lo rodea y, sobre todo, quiere integrarse en este mundo, convertirse en parte de él, para poder sobrevivir. Durante mucho tiempo, un bebé humano necesita el cuidado y el cuidado de los miembros adultos de la comunidad, por lo tanto, la asimilación de las normas, reglas y actitudes de la sociedad es en el sentido más literal una cuestión de supervivencia para el niño. Y desde este punto de vista, es más seguro integrarse en la comunidad como “el último en la jerarquía”, perseguido y despreciado, que ser expulsado del grupo por completo. Por lo tanto, un niño pequeño aprenderá prácticamente CUALQUIER estándar de autotratamiento. Los vencerán todos los días; sí, eso significa que debe hacerse, pero no los conduzca. Regañarán y insultarán, lo considerarán infructuoso, torcido, tonto e inepto; lo aceptarán y lo creerán; pero no conducen, solo regañan? Esto significa que nuevamente se evitó lo más terrible; aunque no será muy divertido, ¡pero sobreviviré!

Y esto no es una broma en absoluto, sobre "echar del grupo". El caso es que la humanidad como especie ha vivido una larga vida, y han pasado milenios de ella precisamente en grupos relativamente pequeños, comunidades tribales, para ser expulsada de lo que podría ser bastante real - por algunas fechorías o, por ejemplo, un portador de una enfermedad mortal que podría infectar a otros miembros de la tribu. Y una existencia solitaria en una naturaleza no siempre amistosa casi siempre significaba hambre y muerte fría para un niño. Así que la “voz de los antepasados” le susurra en voz baja al niño: “Cualquier cosa, lo que sea, solo para seguir siendo un miembro de la comunidad de su propia especie; RECHAZO = MUERTE". El rechazo por parte de personas significativas de la comunidad (en primer lugar, por parte de la madre y el padre) es algo que el niño intenta evitar por todos los medios. Incluso si asumes la culpa de todo lo que sucede y gradualmente aprendes lo malo que es y lo mal que puedes tratarlo.

Por cierto, la "confirmación social" ahora de moda es de la misma ópera. Los anunciantes y los especialistas en marketing están tratando de convencer: el comprador se inclina a confiar en las opiniones de otras personas (por ejemplo, aquellos que otorgan una calificación alta al producto anunciado), y cuanto más se parecen estos asesores al comprador, más cree en su opinión. Las raíces de esta creencia en la “confirmación social” son las mismas: la persona ve: “la comunidad de personas como yo cree que el objeto X es algo útil para la supervivencia; probablemente lo sea; ¡quizás valga la pena comprarlo! ". Y, ya sabes, pagar por la confianza de las personas equivocadas con solo dinero y comprar un artilugio innecesario no es lo peor. Pero cuando un niño paga con lo único que posee - autoestima, formación de personalidad y carácter, opinión sobre sí mismo - es mucho, mucho más caro.

Y en el trabajo de un psicólogo, una gran, muy gran parte del trabajo no es solo escuchar al cliente, sino ayudarlo a crear nuevos límites, es decir, la actitud: "No puedes hacer esto conmigo. " ASI QUE. CO. ME. ESTÁ PROHIBIDO. No puedes vencerme. Jura abusivamente. Llama a una puta y destroza mis cosas. Tirándome con cuchillo, cinturón, palo, goma, pata de silla. También es imposible romperme brazos, piernas, costillas. Toma y quema mis juguetes. Poner a dormir a mis animales y no admitirlo ("Fluff se escapó, probablemente"). Para humillarme y burlarse de mí frente a familiares, amigos, conocidos, mis compañeros de clase. No puedes ocultar cosas importantes sobre mí y mis seres queridos (por ejemplo, no contar el año en que murió mi abuela). No puedes privarme de comida. Es imposible negarme cuidados cuando estoy enfermo o débil, y mucho, mucho más no está permitido. Todo lo anterior - No se me ocurrió la idea, pero en diferentes momentos los clientes me lo dijeron en las sesiones; con ellos todas estas cosas alguna vez fueron hechas por sus padres (madres, padres, abuelas). Y, créame, a veces sentí un sentimiento bastante aterrador cuando, por ejemplo, le expresé a una persona que dudaba de que su familia era "buena, amigable, cariñosa", ya que papá golpeaba brutalmente a los niños con regularidad y mamá fingía diligentemente no darse cuenta de nada. … Porque el cliente se sorprendió sinceramente: ¿qué hay de malo en eso? Bueno, golpeó, bueno, fue intimidado. Pero después de todo, ¡era una familia normal! ¡Todo lo demás estuvo bien! Esto no es normal, digo enfáticamente. Desde un punto de vista socio-psicológico, cualquier actitud puede llamarse "normas", pero algunas de las normas que se practican regularmente en relación con los débiles son salvajes (según las ideas modernas) y no pueden tolerarse.

Esto es lo que quiero hacer una nota final. Lo que ha sucedido no se puede cambiar. La infancia que tuviste, ya lo fue. Como dice un dicho psicológico: "Si no tuviste una bicicleta en tu infancia, y ahora creciste y te compraste un Bentley, todavía no tuviste una bicicleta en tu infancia".… Entonces, muchos de nosotros (yo también, por cierto) no teníamos una "bicicleta".

Y la actitud hacia uno mismo en el espíritu: "No soy digno no solo de una bicicleta, sino también de una sola rueda de bicicleta" - muchos se han quedado con ella. Y una persona camina por la vida con esa actitud "sin bicicletas" y "no compra una bicicleta" durante años; no cree que sea digno de amor, felicidad, respeto, éxito. Y siente sinceramente que todo parece "normal", pero de alguna manera yo realmente apesto. Es imposible comprar una bicicleta para una pequeña. El abuso y los agravios infantiles no se pueden revertir.

Puede ayudar a su yo actual y ayudarlo a ser más feliz. Es decir, cambiar la idea de "norma" y "normal" en relación con uno mismo. No mentiré, es largo, difícil y no siempre agradable en el proceso. Pero podría funcionar.