EL HOMBRO ROTO DE UN MATRIMONIO COMPLETO: LA HISTORIA DE UN PESCADOR Y UN PESCADOR

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

El autor del artículo: Maleichuk Gennady. Psicóloga, terapeuta Gestalt. Skype: Gennady.maleychu

Creo que mucha gente recuerda el cuento de hadas de Pushkin sobre el anciano y el pez. Su trama es bastante simple: un viejo pescador atrapó un pez de colores, que resultó ser mágico. En agradecimiento por el hecho de que el anciano se compadeció de ella y la dejó ir al mar azul, el pez deseaba cumplir los deseos del anciano …

Todo el mundo sabe lo que pasó después. Su anciana, al enterarse de esto, comenzó a exigir que el pez mágico cumpliera cada vez más deseos, hasta que el pez se cansó de él y ella interrumpió este inagotable torrente de caprichos de anciana, devolviendo todo a su estado original. Como resultado, el anciano y la anciana permanecieron en un abrevadero roto, en el estado en el que comenzó todo.

Una lectura literal del cuento dibuja la imagen de un anciano inocente y obediente, cumpliendo todos los caprichos de su anciana esposa: descarriada, egoísta e insaciable. Al mismo tiempo, el anciano a menudo despierta simpatía, la anciana es condenada inequívocamente, causando sentimientos negativos: una especie de perra que condujo al pobre anciano, ¡no todo es suficiente para ella!

Sin embargo, no tengamos prisa, no todo es tan sencillo aquí. Una mirada más cercana al cuento de hadas plantea una serie de preguntas:

• ¿Qué tipo de relación es la que permanece estable a pesar de que uno de los socios utiliza constantemente al otro?
• ¿Qué hace que el anciano obedezca tan mansamente a su caprichosa e insaciable esposa?
• ¿Qué provocó la insaciabilidad de la anciana?

Empecemos por orden.

¿QUÉ ES ESTA RELACIÓN?

Estas relaciones pueden definirse como complementarias, basándose en el principio de complementariedad. Complementario [fr. complementario <lat. Comper - add] - adicional, adicional.

En este caso, nos referimos a la complementariedad funcional, es decir, los cónyuges en tal relación realizan funciones parentales para la pareja. Las relaciones complementarias son bastante estables. Los socios para tal relación se "seleccionan" por una razón: todos buscan inconscientemente esa mitad, que es la más adecuada para satisfacer sus necesidades básicas frustradas y generalmente inconscientes.

Las relaciones complementarias del tipo "Hijo - Padre" se crean con la esperanza de recibir aceptación incondicional, amor incondicional y reconocimiento, que por diversas razones no pudieron obtener de sus padres.

En este caso, la pareja cae bajo la proyección de los padres y se espera que realice funciones parentales. Sin embargo, la paradoja de tales relaciones es que es fundamentalmente imposible satisfacer estas necesidades en ellas.

Esto no significa que en todas las asociaciones sea imposible recibir amor y reconocimiento incondicional. En una relación madura, esto es posible, pero no es la única y más importante función de la relación. En una relación complementaria, estas necesidades prevalecen sobre todas las demás. Además, en una relación complementaria, ambos socios tienen una gran necesidad de amor y reconocimiento incondicional. Pero como sabes, es imposible dar lo que tú mismo no tienes.

De hecho, las relaciones complementarias son dependientes, ya que los socios en ellas pierden su libertad. Las relaciones dependientes son relaciones de escenarios, estereotipadas, predecibles, con libertad limitada. Si analizamos las relaciones de los héroes desde el punto de vista de su interacción, entonces podemos ver claramente aquí un triángulo dependiente: la Anciana es la perseguidora, el Anciano es la víctima, el pez es el salvador.

A primera vista, parece que en una relación de este tipo, el equilibrio entre recibir y dar se ve gravemente alterado. Entonces, en el cuento analizado, la Vieja solo toma, el Viejo da. Sin embargo, tras un examen más profundo, las cosas no parecen tan sencillas. De lo contrario, ¿qué los hace estar en tal relación? ¿Por qué un anciano permanecería en esta relación y soportaría las interminables demandas de la anciana? Parece que existe algún tipo de beneficio psicológico profundo que no permite que cada uno de los socios termine esta relación.

De hecho, cada uno de los socios en una relación tan aparentemente extraña recibe algo importante para ellos. En el caso del Viejo, es una oportunidad para obtener la aprobación que aparentemente le resultó tan difícil obtener de las figuras paternas. Después de todo, la Anciana le da la oportunidad de realizar hazañas, dejando la esperanza de ganarse el amor paterno (maternal). En el caso de la anciana, esta es una oportunidad para experimentar el amor incondicional y sacrificado de otro, el anciano.

De hecho, esta es una relación del mismo tipo que la de un alcohólico - codependiente, solo que aquí vemos la versión masculina de la salvación. En tal relación, es más frecuente que un hombre realice hazañas con la esperanza de salvar a su pareja, mientras que en una relación alcohólica-codependiente, ese salvador es más a menudo una mujer.

ANCIANO

¿Qué hace que el Anciano obedezca sin quejarse a la Anciana y vaya obsesivamente con las peticiones al pez dorado?

Un pez en un cuento de hadas actúa como un ayudante mágico. Esta es la energía que empuja al Viejo a realizar hazañas.

¿Cuál es esta necesidad que llena de energía al Viejo para sus “hazañas”? Este deseo de ganarse el amor es reconocimiento. En mi experiencia, esas mujeres son capaces de tales hazañas, y las que no se aceptan a sí mismas son consideradas indignas de amor, con baja autoestima.

En nuestro caso, estamos ante una persona con baja autoestima, que no se acepta a sí misma y trata de ser lo que no es. El Viejo es una persona con un nivel neurótico de organización de la personalidad, dependiente de las relaciones, con necesidad de reconocimiento por parte de la figura paterna, manteniéndose en sentimientos de culpa, resentimiento, miedo y vergüenza. De hecho, todas las acciones del Viejo El hombre puede ser descrito como "¡Mamá, elógiame, dime que soy un buen chico!" Pero no estaba destinado a escuchar estas palabras de labios de la Anciana, ya que, al parecer, no estaba destinado a escuchar de su madre en su infancia.

De ahí su sentimiento de culpa; la culpa siempre está asociada con algún tipo de deber. La culpa en este caso no está relacionada con el hecho de que hiciste algo mal, sino con lo que no hiciste: no eres lo que deberías ser: inteligente, exitoso, digno … ¡todo es inútil! El miedo y la vergüenza no se experimentan de manera tan aguda, ya se han vuelto crónicos y crean un trasfondo.

Es difícil imaginar que una persona así elegiría un cónyuge maduro con una adecuada autoestima y autoaceptación como pareja. Como dijo metafóricamente uno de mis clientes: "Ahora entiendo que elegí especialmente a una rana como mi esposa, con la esperanza de que si la beso constantemente, se convierta en una princesa …" Es en los cuentos de hadas donde las ranas se vuelven en princesas. Y en la vida: "No importa cuánto beso, ella no se convirtió en princesa, sino en sapo".

ANCIANA

¿Qué empuja a la Anciana a cada vez más adquisiciones y no le permite apropiarse de lo que ya tiene?

En el cuento, la característica más llamativa de la anciana es su insaciabilidad. Una nueva posición, estatus, riqueza es suficiente para ella durante una semana o dos.

Aquí hay una semana, pasa otra

La anciana fue aún más tonta;

De nuevo envía al anciano al pez

Una anciana es una persona con una estructura de personalidad límite, con una necesidad insaturada de amor incondicional, con una relación funcional con otra, en constante irritación y descontento.

En el cuento de hadas, ella organiza constantemente tales pruebas de amor por el Viejo. Detrás de sus acciones se lee "¡Mamá, demuéstrame que me amas!"

No quiero ser una reina libre

Quiero ser la dueña del mar, Para vivir para mí en el mar de okiyan, Para que un pez dorado me sirva

Y lo tendría en los paquetes.

Es una metáfora del amor sacrificado e incondicional de la madre. Como era de esperar, en una relación matrimonial, ella no puede conseguirlo. El anciano, a pesar de su humildad y dedicación, no es adecuado para el papel de una madre así.

TOTAL

La relación descrita en el cuento termina naturalmente. El resultado de tal relación es un punto muerto.

Durante mucho tiempo junto al mar esperó una respuesta, No esperé, volví con la anciana

Mire: hay un dugout frente a él nuevamente;

Su anciana está sentada en el umbral, Y ante ella hay un abrevadero roto.

En este tipo de relación, es imposible que los socios obtengan lo que quieren. Y quieren amor incondicional. Pero el cónyuge, por regla general, no puede darlo. Solo los padres son capaces de tales hazañas y, aun así, no todos.

Un canal roto es una metáfora de un matrimonio fallido. En principio, ni el anciano ni la anciana pueden tener suficiente de esta relación. Dado que "comer" no está bien.

No sé tú, lector, pero tengo otra pregunta: si aún se puede obtener amor y aceptación incondicionales en relaciones maduras, ¿qué impulsa a las personas que dependen de las relaciones a elegir esas parejas por sí mismas con las que estas necesidades pueden satisfacerse en principio? ¿imposible?

En mi opinión, por paradójico que parezca, es precisamente esta imposibilidad. En la experiencia de un adicto a las relaciones, no existe un modelo para recibir aceptación y amor incondicionales. Y si en el camino de su vida y se encuentra con una persona que sea capaz de ello, el adicto lo pasará de largo. En efecto, en una relación con esta persona, no podrá experimentar esos sentimientos-emociones-pasiones que le son tan familiares y familiares: ¡rechazo, humillación, culpa, vergüenza, resentimiento! Necesita una pareja que se organice para él. toda la gama de tales experiencias.

¿QUÉ HACER? REFLEXIÓN TERAPÉUTICA

Esta no es una recomendación directa, sino más bien una dirección de trabajo. Estas pautas deben dividirse en dos categorías:

1. Recomendaciones generales para ambos socios;

2. Recomendaciones para cada socio. Llamémoslos condicionalmente: "Anciano" y "Anciana".

Recomendaciones generales:

• Tomar conciencia de patrones sin salida de relaciones complementarias, esencialmente dependientes;
• Reconozca sus necesidades en estas relaciones;
• Comprenda y acepte el hecho de que su pareja es su pareja, no su madre;
• Aprenda a encontrar otras formas de satisfacer necesidades frustradas importantes.

Recomendaciones para el "Viejo":

• Reconozca sus necesidades en este tipo de relación. Como se mencionó anteriormente, el principal es la necesidad de reconocimiento. El camino masculino es el camino de realizar acciones, acciones. Sin embargo, hacer esto no es importante para alguien y no para merecer un reconocimiento. Ganarse el reconocimiento de un cónyuge para aumentar el valor y la autoestima es un camino sin salida para un hombre.
• ¿Es importante comprender qué lo impulsa a realizar estas "hazañas"? ¿Qué te hace elegir a los socios equivocados inicialmente? Aunque, si partimos de la "necesidad de una hazaña", entonces estos son exactamente esos socios. Con ellos podrás satisfacer esta necesidad tuya. Sin embargo, es más probable que sus parejas sigan siendo las "ranas" que eran originalmente. ¡Y crees ingenuamente que pueden desencantarse y convertirse en princesas!
• Date cuenta y acepta tu parte agresiva, aprende a cuidar tus límites, aprende a decir que no ". El retorno de la libertad en las relaciones es posible mediante la apropiación de la agresión reprimida.
• Reconozca y resuelva sus sentimientos de culpa irracional;
• Aprenda a aceptarse a sí mismo por lo que es, a cuidar, amar y apoyar a su niño interior.
• Acepta que tu pareja no es tu mamá. Y deja de intentar ganar su aprobación.

Recomendaciones para la "anciana":

• Date cuenta de tus necesidades en esta relación. Como se mencionó anteriormente, esta es la necesidad del amor incondicional.
• Reconozca el hecho de que ya no podrá recibir ese amor en su forma pura. Experimentar la profundidad total de la tragedia a partir de la comprensión de este hecho y aprender a vivir más con él.
• Aprenda a fijarse en otra persona, su pareja. También tiene su propio mundo interior con deseos, aspiraciones, esperanzas, decepciones, miedos …
• Sea consciente de sus afirmaciones en relación con su pareja. Tu pareja no es tu mamá y nunca lo será. Estar decepcionado de él y aceptar este hecho como una realidad.
• Aprende a cuidar a tu “niño interior”, aprende a darle lo que ella misma no recibió de sus padres, pero que realmente quería. Con esto "curará" a su niño que no le gustaba.

A pesar de toda la complejidad y confusión de las relaciones complementarias, es posible salir de ellas. La mejor solución para encontrar una salida para ambos socios es trabajar con un terapeuta profesional.