6 Pasos Para Deshacerse Del Comportamiento Pasivo-agresivo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Ves agresión pasiva en tu comportamiento? Muchos tienen una reacción pasivo-agresiva en contacto, pero el 90% de las personas no lo notan.

¿Por qué es importante para ti trabajar con tu agresión pasiva?

Si no le dice a la gente directamente sobre sus necesidades y deseos, insatisfacción, sobre lo que no está de acuerdo, su insatisfacción y frustración crecerán y se intensificarán. Obtienes cada vez menos lo que quieres del mundo, y cada vez te sientes más incómodo e indeseado. Y lo más peligroso aquí es que te puedes quedar sin amigos, sin personas leales en tu círculo, sin apoyo. ¡Y sin todo esto es bastante difícil vivir! Por mi propia experiencia diré que es mucho más fácil vivir con el apoyo de los seres queridos. Pero, ¿quién apoyará a la persona incomprensible que constantemente da dobles mensajes? Además, las personas con agresión pasiva son más propensas a enfermedades psicológicas, trastornos, depresión (por ejemplo, trastorno obsesivo-compulsivo, trastorno bipolar-afectivo, etc.). Entonces, para que pueda vivir de manera eficiente y cómoda, debe aprender a comunicarse directamente con las personas, ser capaz de entenderse y aceptarse a sí mismo y a las personas que lo rodean.

¿Cómo mejorarte para que la agresión pasiva sea menor?

Paso # 0. Primero, admita el problema (“¡Sí, tengo un comportamiento pasivo-agresivo en esos momentos y situaciones!”). Asegúrese de tomar notas mentales por sí mismo cuando note este comportamiento en sí mismo.

Paso 1. Permítete enojarte por dentro. Permítase entrar en conflicto directo. Recuerda que el conflicto directo solo acerca tu relación, te acerca a satisfacer tus necesidades. ¡Y esto no significa en absoluto que arruinarás la relación con la persona! Si no logra expresar su enojo de la manera más completa posible, volverá a pensar en cómo explicarle a la persona lo que quería decir, comuníquese con él nuevamente (“¡Hablemos de nuevo!”). ¡La clave para tener éxito en cualquier relación es hablar tanto como sea posible!

Paso 2. Hable de sus quejas, hable de lo que no le gusta, con lo que no está de acuerdo. Busque formas de expresar sus pensamientos y desacuerdos. Es importante mejorar su modelo de habla cada vez; no intente decir lo mismo en el mismo texto 5 veces. Elija diferentes textos para hablar. ¡Acumular agravios en ti mismo no es una opción en absoluto! No es necesario acumular estrés psicológico, que al menos conducirá a trastornos. Esperar a que todo vuelva a la normalidad por sí solo, y la persona de alguna manera telepática entenderá lo que querías decir, lo que querías de él, ¡tampoco es una opción! Este enfoque habla del pensamiento "mágico" de un niño inherente a un niño a la edad de 2-3 años (a veces a una edad mayor, cuando los niños creen sinceramente que todo sucede por sí solo). Mamá leyó mi mente y me compró dulces. Pero en realidad, la madre simplemente adivina que el niño quiere dulces, aquí no hay magia. Apaga tu visión infantil de las cosas: nadie adivinará nada, nadie está obligado a saber y comprender nada, ¡y más aún a pensar en ti!

Un momento separado en el que hablas de lo que no te gusta muchas, muchas veces. Por ejemplo, por milésima vez repites que tu marido no pone los calcetines debajo del sofá, etc., pero no lo hace por milésima vez. Está bien: hable 1001 veces, busque otras formas de transmitirle su insatisfacción, busque opciones sobre cómo lidiar con este problema. Y aquí hay un punto importante: explique siempre por qué algo no le conviene. Si esto es solo tu capricho, la persona percibirá tu comportamiento como pasivo-agresivo (por ejemplo, "Me haces lavar los platos por las tardes, cuando ya estoy cansado, entonces te obligaré a ponerte los calcetines donde digo ! "). Para una relación en pareja, es importante que los deseos sean útiles para ambos. Sin embargo, hay ocasiones en las que es necesario para la persona misma, luego explique por qué esto es importante para usted.

Paso 3. Admítete honestamente qué es lo que te molesta. Puede que le moleste no tanto la basura que su marido no sacó, como lo que hizo ayer. Permítanme darles un ejemplo de una relación personal: peleamos con un compañero casi toda la semana porque me hizo café en una taza sucia (no lo fumé, y además hubo divorcios). De hecho, para mí esta situación fue el “colmo”, pero me fue difícil explicarle a mi pareja que el motivo de mi agresión no estaba en absoluto en esa taza sin lavar, sino en una atención insuficiente hacia mí.

Por lo tanto, es importante comprender cuál es la verdadera causa del conflicto: ¿cuál es su necesidad insatisfecha? Y no importa lo que sea, este deseo es importante para ti. Este momento te ayudará a ser más honesto contigo mismo, a reconocer que tus necesidades también son importantes, por extrañas que parezcan. También sucede que las necesidades extrañas deben explicarse a otra persona con más detalle.

Conclusión: sus acciones pasivo-agresivas pueden ser el resultado del hecho de que no comprende completamente sus sentimientos y resentimientos. Una vez que pueda lidiar con ellos, todo se volverá mucho más claro y comprensible, incluso para su pareja, si transmite la información a la persona correctamente.

Paso 4. No se engañe a sí mismo, no mezcle conflictos. Mezclar conflictos solo profundizará el problema subyacente y no podrá lidiar con las necesidades que está sufriendo en este momento. Tu pareja solo se confundirá y pensará que eres un psicópata, un narcisista, ¡o lo que sea! En otras palabras, tener una pelea con un niño es una cosa, pero acusar a su padre de negligencia es completamente diferente. Considere cada situación que provocó su ira por separado y discútala con la persona con la que está directamente relacionada. ¿Qué otro momento es importante aquí? Debes tener la necesidad de salir realmente del conflicto y vivir en paz y de manera amistosa, y no provocar al otro a la ira, no intentar demostrarle que es estúpido, etc. Si tienes al menos una necesidad inconsciente de demostrar eso tu pareja se equivoca en algo, te lastima ("¡Y ahora, mira cómo me lastimas!"), esta es una forma de comportamiento pasivo-agresivo que provoca aún más agresión en respuesta.

Tu tarea principal es resolver el conflicto para que la persona te comprenda, y no se disculpe, no se sienta culpable ante ti durante la mitad de su vida.

Paso # 5. Date tiempo. Reconocer que eres una persona pasivo-agresiva, tiendes a exhibir este comportamiento, ya es un paso bastante grande, que requiere mucha energía. En consecuencia, necesitará tiempo para encontrar su futuro brillante después de ver todo esto. Inmediatamente y todo no saldrá a la perfección. Si fuera posible, cambiarías la situación en un abrir y cerrar de ojos, sin estudiar psicología y psicoterapia. Sin embargo, esto es bastante difícil y a menudo requiere el acompañamiento de algunas personas, así que tómese su tiempo, pero asegúrese de analizar (qué no funcionó y dónde, qué podría haberse hecho mejor), sin culparse a sí mismo al mismo tiempo, sin avergonzarse, mire la situación un poco desde fuera.

Paso 6. Practica expresar tus emociones. Ellos lo dijeron, no funcionó, no te entendieron; ellos lo dijeron - la persona se ofendió; Lo repitió de otra manera, discutió esta situación con él, explicó. Aprenda a decir la verdad. Aprenda a negarse si algo no le gusta. Aprenda a hablar sobre su insatisfacción si está realmente insatisfecho. Aprenda a estar en desacuerdo solo porque tiene miedo de que la persona lo rechace. Puedes entrenar en un entorno seguro. Por ejemplo, dígale al vendedor lo que realmente piensa: se ve bien, sirve muy bien, es uno de los más vendidos, en su opinión, quiere llegar a él cuando compra pan, etc. Ríase a carcajadas en las películas, baila una boda, como a ti te gusta y quieres. ¡Exprésate! Lo principal es comprender tus emociones y la capacidad de expresarlas correctamente. Este es un camino directo para salir de su modelo de comportamiento pasivo-agresivo.