¿Cómo Responder Adecuadamente A La Agresión Pasiva? ¿Cómo Lidiar Con Personas Pasivo-agresivas?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-18 02:27

Cada uno de nosotros se ha encontrado con personas que muestran una agresión pasiva. Se ve claramente que la persona está enojada, pero lo niega de todas las formas posibles ("¡No, no, ¿qué estás?! Estoy de muy buen humor, ¡me alegro!"). Este comportamiento siempre es confuso. ¿Qué hacer y cómo responder a la agresión pasiva?

Antes de reaccionar ante la agresión pasiva de otra persona, debe recordar dos razones principales de este comportamiento.

1. Una persona tiene mucho miedo de mostrar una agresión activa (a cambio también obtendré cosas malas, me devaluarán, rechazarán, privarán de amor, jugarán "en silencio", etc.)
2. Una persona no comprende sus sentimientos: no se le enseñó a percibirlos y distinguirlos, no se le enseñó a ser sensible a su propio nivel de agresión, irritación y descontento. Los agresores pasivos caen con mayor frecuencia en afectos (ataques de ira o violentos). ¿Por qué está pasando esto? Debido al hecho de que no tuvieron tiempo de rastrear cuándo estaban irritados o insatisfechos.

En consecuencia, comprenda por sí mismo: si una persona tiene una baja sensibilidad a sus sentimientos (en términos relativos, "tengo una baja sensibilidad de mi mano, y cuando alguien me toca, no lo siento"), su primera reacción es la negación.. Si se sigue recto frente a la agresión pasiva, el agresor pasivo siempre negará la manifestación de agresión por su parte, además, podrá poner excusas y defenderse, “entrar en defensa profunda” (detener cualquier comunicación, jugar “en silencio”, etc.) …

Recuerde: debe estar dispuesto a entablar un diálogo directo usted mismo, a una confrontación directa. Si una persona se abre y decide seguir adelante, debe estar preparado para compartir sus sentimientos, especialmente aquellos tan importantes y difíciles como la ira, la culpa o la vergüenza. El miedo también pertenece aquí, pero es más fácil compartirlo. No está listo para ser franco, es un poco vulnerable; es posible que ni siquiera comience a tratar de desplegar la agresión de un agresor pasivo.

Si el agresor pasivo no está cerca de usted, no se comunicará con frecuencia, no debe intentar usar los 6 pasos a continuación que ayudarán a convertir la agresión pasiva en activa. Es más fácil dar un paso atrás ("Pensé que estabas enojado, ¡no continuemos la conversación!"), Pero es importante establecer límites aquí. Si ves que un ser querido te ataca (por ejemplo, una abuela o mamá te dice cómo criar a tu hijo), deténlo estrictamente, no permitas que interfiera en tu vida (“Mamá, este es mi hijo, estoy haciendo yo mismo, déjame cometer mis errores, vivir mi vida. ¡Necesito vivir como quiero! "). Depende de ti desatar la agresión pasiva de tu madre o no, pero si no estás preparado para esto, es mejor no empezar (“¡Me parece que estás enojado conmigo!” - “¡No, no!”., Y la persona se puso en defensa), da un paso atrás y olvídate.

Un punto importante: no caiga en una posición infantil, siga siendo un adulto, en una posición emocionalmente descargada, no se involucre en el juego de la ira, su promoción. El agresor pasivo te provoca, intensificas las emociones, en respuesta él hace girar todo aún más, a veces se trata de escándalos y peleas.

¿Cómo no reaccionar ante los extraños? Debe recordar que su agresión a menudo no está dirigida a usted personalmente. Se trata de una agresión acumulada a lo largo de los años contra mamá, papá, abuela, abuelo, novias, amigos, cajeros, gobierno, etc. Puede agregar lo que quiera a esta lista: jefes, la situación en el trabajo y en el país, cuarentena, coronavirus, etc. Todo lo relacionado con la tensión de esta persona se acumula lentamente, y luego comienza a "caerse", y si te enciendes, la persona derrama todo (sin embargo, no siente alegría por sus acciones, porque sufre la mayor parte del tiempo). Recuerde: usted no es intimidado, la persona sufre e intenta de alguna manera permitir que su agresión se abra paso. No encienda si no necesita descargas nerviosas.

Entonces, ¿cómo ayudar a un ser querido a convertir la agresión pasiva en activa, cambiar a un diálogo confidencial (especialmente si se trata de su pareja, compañero de vida / compañero, padres o hijos, novias o amigos, colegas)?

1. Es importante estar al tanto de la situación. Estudie la agresión pasiva, averigüe en qué signos aparece, en qué situaciones y cuándo. Armado con este conocimiento, mire de cerca y analice. Este es el primer paso para garantizar que al menos uno de los dos comprenda dónde se manifiesta la agresión pasiva. Y en lugar de enojarte y provocarte ("Aaaa … ¡Agresión pasiva! ¡Te hice pasar!"), Debes incluir una reacción de comprensión. Hágase preguntas (¿Por qué su compañero / mamá / papá / hijo se comporta de esta manera? ¿Por qué respondió de esa manera? ¿Qué en su comportamiento o en su relación enganchó a la persona? ¿Por qué no puede decirle qué es exactamente lo que no? como?), Y luego siéntese y escriba una lista de opciones para lo que podría ser.
2. Comparta sus sentimientos, pensamientos, por qué la persona se comporta de esta manera. La comunicación debe ser neutral: hable en un tono suave, como si estuviera hablando con un niño, porque en este momento la pareja es bastante vulnerable (“Te ofendí por pedirte que te quitaran, pero no quisiste hacerlo). ?”,“Te ofendiste conmigo porque, ¿por qué te estoy preguntando? ¿Tienes alguna dificultad y preocupación ahora? ¿Quiero demasiado de ti en la vida cotidiana?”¿Así es como empiezas a expresar tu disgusto?”). Asegúrate de hablar en un tono suave, tranquilo y prepárate para que la persona comience a negar, es importante que mantengas una posición neutral, no necesitas probar nada (esto no funcionará la primera vez, lo harás tiene que trabajar la técnica durante mucho tiempo y con esmero: el agua desgasta la piedra).
3. No vayas al enfrentamiento directo, no golpees aún más a la persona en un rincón, retírate en el tiempo y dale tiempo al interlocutor para que piense en todo. Continúe manteniendo un pequeño diálogo con su pareja, pero aprenda a sentir cuando una persona entra en una defensa torpe, se cierra, luego discúlpese con la persona (si ve que algo ha lastimado al interlocutor y la reacción ya es excesiva). Disculparse no te hará peor, y no te pasará nada (“Lo siento, noté que herí tus sentimientos, no quise ofenderte. Tal vez realmente me pareció”). Sin embargo, su semilla de duda (sin ira ni agresión) ya ha sido sembrada y ciertamente germinará. Dar un paso atrás y darse cuenta de la situación cuando la pareja muestra un comportamiento pasivo-agresivo es bastante difícil, y debe trabajar con esto.
4. Toma la iniciativa y no pares. Si dio un par de pasos, resolvió varias situaciones, pero la persona no entiende nada, es agresiva y no admite sus sentimientos, ¡no se detenga y siga adelante! Noté algo: dígalo de inmediato, discuta sin un tono acusador (no arrincone a la persona, obligándola a ir a una defensa profunda, porque en este caso, todos los intentos posteriores de diálogo directo causarán una resistencia recíproca, incluso más indignación - “Bueno, ¿por qué te quedas conmigo?”).

Sea paciente, persistente y trate de establecer paralelismos entre situaciones. Por ejemplo, ya ha ocurrido una situación similar, y la persona se comporta de la misma manera: “¿Qué quieres decirme con esto? ¿Por qué estás disgustado? Me parece que no estás contento porque no te escuché, no te apoyé y no estuve atento a ti”. Su tarea es hacerle saber a su pareja que está listo para un diálogo abierto y que no es lo suficientemente vulnerable como para romperse (o romperse en su relación). Tomas una posición fuerte, pero al mismo tiempo le dejas claro a tu pareja de manera persistente que este estilo de comportamiento te molesta, te gustaría cambiarlo todo, mejorar tu relación y estás listo para discutir el problema.

¡Nunca será fácil en la zona de agresión pasiva! Solo será fácil cuando su pareja comprenda la situación.

Ve a una reunión con tu pareja. El comportamiento pasivo-agresivo a menudo se asocia con el hecho de que la pareja a menudo evita la manifestación de sentimientos y situaciones desagradables. Tu tarea es demostrarle que tu relación es una zona segura, el lugar donde la persona será comprendida, no condenada y dispuesta a apoyar en todo, y no recurrir a trucos. Si reaccionas con calma a todo, no tiene sentido utilizar trucos de relación. Déjele claro a la persona que se siente más frustrado por evitar el conflicto que por el conflicto en sí. Por ejemplo personal, puedo decir que el conflicto directo fortalece las relaciones que evitarlo; comienzas a comprender más a la persona que a la que se retrae; y es moralmente más fácil cuando no hay juegos, nadie se esconde. Sin embargo, hay parejas para quienes los juegos son más importantes que las relaciones directas, y aquí debe averiguar por qué sucede esto.

Si las relaciones de confianza son importantes para ti, aprende a mantenerte estable en el conflicto.

Predique con el ejemplo y establezca límites. Si a veces nota que tiende a permanecer en silencio en algunas situaciones, trague el resentimiento, aguante y luego exprese todo al cajero en la tienda (use la agresión desplazada), “atrape” esos momentos y aprenda a “enderezar” su agresión. Diga de inmediato: “¡No me gusta esto! ¡Tu versión no me hace feliz! Pensemos por qué es así . De esta manera, le demuestras a tu pareja que está bien comportarse y que este comportamiento es normal. Si puedes, él también puede: tienes relaciones iguales (todos siempre nos esforzamos por ser personalidades iguales en las relaciones y la comunicación). Haga lo que su pareja tenga miedo de permitir: exprese su opinión, muestre enojo (cuanto antes lo demuestre, más fuerte será la relación). Habla directamente y tu pareja eventualmente aprenderá a hablar directamente.

Recuerde, este es un trabajo largo, dése tiempo a usted y a su pareja para que broten todas las semillas, y asegúrese de aprender a permanecer en una posición adulta, sin importar cómo lo inviten a un diálogo enojado.