Agresión Saludable. ¿Cómo Lidiar Con La Agresión Y Usar La Agresión Para Crecer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-18 02:27

¿Cómo traducir tu agresión en una sana? ¿Cómo empezar a expresarlo, dejar de reprimirlo?

De hecho, se trata de un tema bastante individual que es mejor abordar con seriedad, uno a la vez. Sin embargo, primero debe comprender a qué vale la pena prestar atención.

La agresión no siempre es ira. Si miras el mundo animal desde el punto de vista de la evolución, la agresión surgió como una herramienta de supervivencia para nuestra especie humana, para que podamos adaptarnos y vivir lo más cómodamente posible. ¿Cuáles son las funciones de la agresión en el reino animal?

1. Protección del territorio. En nuestro caso, se trata de proteger la seguridad y los recursos (cuantos más recursos tengo, mejor me siento).

2. Protección de uno mismo y de la descendencia en situaciones críticas de ataques, del mundo exterior, de otras personas, de otras situaciones peligrosas. Si trazamos un paralelo con el mundo real, la situación de encierro, cuarentena y coronavirus nos obliga a movilizar la agresión para protegernos tanto como sea posible (en algún lugar pedirle a una persona que se retire a la distancia prescrita, en algún lugar para hacer más esfuerzos para defenderse, ponerse una mascarilla, usar desinfectantes, etc.). Aquí también hay otra agresión, pero es más bien una frustración que esto esté sucediendo, que no podamos ir a ninguna parte, que toda esta situación se haya prolongado. Por lo tanto, es importante comprender la agresión que ahora podemos experimentar con frustración y decepción. Si comprende por qué está molesto, el nivel de agresión se alivia en gran medida.
3. Apoyo y regulación del estado por parte de un individuo determinado en un grupo: ninguno de nosotros quiere sentirse como una persona desagradable e indigna a quien nadie respeta. En consecuencia, la agresión también está diseñada para proteger su ego.

Según los zoopsicólogos, la agresión es uno de los cuatro instintos principales (junto con el hambre, el sexo y la autopreservación). La agresión es importante, nos guste o no, pero hay agresión en cada uno de nosotros desde que nacemos (en alguien más, en alguien menos), y la manifestamos de diferentes formas.

¿Por qué hay problemas con la agresión? A menudo, debido al hecho de que en la infancia nos enseñaron que la agresión es mala, enojarse es malo, reprima sus sentimientos y guarde silencio. Mamá, papá, abuelo o abuela no quieren escuchar nada, ¡guárdate todo para ti! Nos vemos obligados a aprender a contener las emociones, a esconderlas en nosotros mismos. Y aquí aparece un dilema: por un lado, tenemos necesidades asociadas con la agresión y, por otro lado, hay restricciones asociadas con el mundo, la ley y la sociedad. Y cuanto más tiempo acumulas emociones, no muestras absolutamente nada, no te permites nada, más violentamente intenta la agresión encontrar una salida, liberarse de varias formas posibles (a través de la agresión pasiva, fantasías agresivas, arrebatos inesperados de ira y negativismo, irritación sin causa, incluida la ira hacia los agresores que te lastimaron hace mucho tiempo y es hora de olvidarse de la situación, pero la ira hacia ellos permanece). Todos estos son signos de agresión sin reaccionar, y luego comienza un proceso autodestructivo de autoagresión, pensamientos suicidas, depresión, adicción a las drogas, dependencia del alcohol (la última opción es una versión leve del suicidio, agresión contra uno mismo). Las enfermedades psicosomáticas también se consideran signos de autoagresión: úlceras, diabetes tipo 2, cáncer, etc.

Y la pregunta principal es ¿dónde se abrirá paso nuestra agresión? El problema se muestra de manera colorida en la película "Joker", donde el personaje principal se guardó todo para sí mismo, era un "saco de boxeo", y luego tomó una pistola y comenzó a disparar a todos. Así es como nuestra agresión se abre paso, a veces hacia afuera, a veces hacia adentro (pero recibir un disparo por dentro es autodestrucción).

¿Qué hacer? Puedes trabajar con técnicas temporales que te permitirán aquí y ahora calmar un poco la agresión, si realmente te enojas.

1. Batir algo inanimado: una pera, una almohada, una cama. Solo asegúrate de protegerte para no lastimarte (por ejemplo, toma la almohada más suave y colócala sobre la cama para que el golpe con tu mano no caiga en un lugar duro). En los deportes, el combate y el boxeo funcionan bien, cuando aprendes a hacer todo correctamente. Cuando el golpe viene de la mano, la agresión sale bien por la mano. Este método temporal no le permitirá controlarse por completo y controlar la situación, pero le permitirá sentirse satisfecho, sentir el control sobre su agresión y el mundo exterior en sus manos.

2. Para tomar el control de tu agresión, para poder manejar el mundo y las personas, para defenderte y defenderte en el tiempo, en algún lugar para pedir lo que necesitas, y en algún lugar que no sea necesario, necesitas poder escucharte muy a ti mismo. con cuidado. Si se caracteriza por arrebatos de ira, lo entenderá solo en el brote en sí, pero incluso en este momento el cerebro simplemente se apaga y todo funciona instintivamente. Asegúrese de preguntarse después de que todo esto le haya sucedido: “Entonces, ¿qué fue eso? ¿Por qué estoy tan enojado? " Quizás el punto extremo fue algún evento insignificante (por ejemplo, rompiste una taza y - "¡Eso es, estoy cansado! ¡Pasan tantas cosas en la vida!"). Sin embargo, no le dijiste a nadie nada que tuviese carga emocional en tu vida antes, no compartiste tus emociones con nadie, en algún lugar en el que te tragaste, en algún lugar en el que mantuviste silencio en respuesta a lo que no te gustaba. Aprenda a reaccionar ante su enojo antes de que se convierta en un afecto, necesita reconocer su enojo incluso en el período en el que es descontento e irritación, y reaccione a tiempo a estos sentimientos. Así que su trabajo es preguntarse una y otra vez: “¿Con qué estoy descontento? ¿Que pasa conmigo?".

La depresión también es una agresión autodirigida, así que pregúntese con qué necesidad no está satisfecho. Cuando se aclare qué necesidad se reprime, comprenderá perfectamente qué hacer, a quién decirle y con quién permanecer en silencio.

Sucede que es bastante difícil decirle a un ser querido que reacciona con dureza a la agresión: "¡Sabes, no me gustó tu comportamiento la última vez!". Aquí también se necesita agresión, pero esta es la forma que te permitirá acercarte más tarde o más temprano a una persona, entenderla y él te entenderá a ti.

Otra pregunta importante es ¿qué agresión ha venido a defender? Intenta percibir tu agresión no como algo de lo que necesites deshacerte, algo repugnante ("¡Fuuuuu, no puedes ser esa persona!"), Sino como algo que ha venido a protegerte (como aliado, socio, parte de usted mismo, como ese algo importante y necesario). Cuando pida ayuda a la agresión, siéntese a su lado, entonces podrá comprender qué y cómo hacer en esta situación con su agresión.

Lo más importante que puede hacer es comprender las razones de su agresión, luego su cerebro descubrirá qué hacer por sí solo.

Otro aspecto bastante difícil que te ayudará a mostrar tu agresión es lo más útil posible para ti (sin destruir las relaciones, la familia, los hijos, etc.): evalúa siempre tus acciones, la idoneidad de tus reacciones agresivas (cada vez que pruebes una nueva paso con agresión). Por ejemplo, ¿dijiste demasiado alto si ofendiste demasiado a la persona? Sin embargo, hay algunos matices aquí: aquellas personas cuya agresión estaba prohibida probablemente se culpen a sí mismas y se regañen por elevar el tono, incluso por la respuesta habitual "¡No quiero este té!" se roerán por dentro ("¡Dios! Bueno, ¿por qué dije? ¡Ahora me odiarán, nunca los invitarán a visitarme!"). Las personas en cuya familia era costumbre mostrar un comportamiento pasivo-agresivo o no mostrar agresividad en absoluto se percibirán a sí mismas como muy terribles en el momento en que intenten dar algunos pasos hacia la agresión. En consecuencia, necesita alguien cerca para evaluar la situación. No tengas miedo de acercarte a alguien que haya visto tu reacción y preguntarle: "¿Crees que fue muy terrible?" Si sabe cómo recibir comentarios, utilice siempre esta gran herramienta. Desde afuera, no todo parece siempre tan horrible como te parece a ti, exageras, porque en la infancia fuiste atacado en respuesta a la agresión. Evalúate a ti mismo y a través de los demás.

Al mismo tiempo, las personas en cuya familia se acostumbraba escandalizar y maldecir cuando levantaban el tono no sienten que en algún lugar la reacción haya sido terrible.