¿Por Qué Los Psicólogos Aconsejan Perdonar A Los Padres Y Debería Hacerse?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Recientemente tuve que participar en una discusión sobre el perdón, sobre la necesidad de perdonar a todos, el perdón promete algún tipo de bendición de mayor liberación, de lo contrario se convierte en una carga que llevas encima toda tu vida.

Esta idea es popular no solo en la ayuda mutua de cosecha propia "perdona y deja ir", en el cristianismo, el esoterismo, donde se presenta como una especie de estado de mente iluminada, sino, desafortunadamente, en la psicología. En psicología, son principalmente los padres a quienes se les ofrece perdonar, porque ¿qué reunión con el cliente está completa sin ellos? Incluso si un cliente acude a usted con el tema de la orientación profesional, ellos, mamá y papá, siempre están asomándose por la puerta. Incluyendo a aquellos que no han estado presentes en la vida más tiempo que la concepción.

Cómo nos afectan las relaciones con los padres

Y como no podía ser de otra manera, porque la relación padre-hijo es la base de toda la vida futura. No solo recibimos genes de nuestros padres, sino también del entorno en el que nos formamos. Y las relaciones entre padres e hijos siempre tienen que ver con el poder. Aunque no es costumbre hablar de ello. Se acepta más sobre syusi-pusi y uchi-way: "Mi bebé, le doy todo mi amor, todo lo mejor".

El niño es dependiente, lo cual es comprensible: hasta que no haya madurado, no puede cuidarse a sí mismo, tomar decisiones y ser responsable. Y esta adicción natural le da al adulto mucho poder. ¿Cómo deshacerse de él? Depende de lo maduro y adecuado que sea el adulto. No en vano hay tanta crueldad y sadismo en las instituciones infantiles de cualquier tipo. Allí, como un imán, atrae a los adultos con una necesidad de poder insatisfecha. No realizado de forma saludable.

En la crianza de los hijos, lo mismo: hay muchos padres, pero cuántos pueden pasar esta prueba de poder, cuando hay tanto, porque el crédito fiduciario del niño se emite sin verificación ni garantía. Por tanto, no todo el mundo pasa por la experiencia del poder.

Y aquí también recordamos que todos los padres son hijos adultos, a quienes ellos mismos no podrían amar ni atormentar. Y en general, no dioses. Son personas reales que cometen errores. Y a los niños no se les dan instrucciones sobre cómo usarlo "Cómo debe ser y cómo debe ser". Por lo tanto, en una relación entre padres e hijos siempre hay y habrá muchas cosas sobre las que querrás contarle a tu psicólogo.

Pero papá, que no compró un pony, y papá, que golpeó con una sábana mojada atada al final con un nudo, siguen siendo dramas diferentes, aunque ambos clientes pueden llorar y vivirlos en el consultorio del psicólogo de la misma manera.

Padres que perdonan: ¿vale la pena?

Entonces, ¿por qué muchos psicólogos están impulsando esta idea inútil e incluso poco realista de perdonar a los padres? En mi opinión, hay varias razones para ello.

Declaración # 1. Nuestros padres nos tratan como sus padres los trataron a ellos y nos dan lo que tienen. Si un poco y no eso, entonces significa que no había otro.

Sí, estoy totalmente de acuerdo con esto. Una madre que golpea a su hija está haciendo lo que le hizo su madre. Una madre que no ama y renuncia tiene una reserva vacía de amor, no hay ningún lugar donde conseguir un recurso. Esto es cierto. ¡Pero el perdón no sigue en absoluto! El resentimiento contra los padres en este caso es como el resentimiento contra la injusticia en el mundo, desigualdad de condiciones de partida. Pero admitir esto da miedo incluso a muchos psicólogos, porque son personas reales.

Admitir que tuvo padres que estarían mejor es como sentirse solo en un mundo enorme. O estar presente cuando alguien esté solo.

Y la idea del perdón te permite evitarlo, porque da esperanza de que los padres puedan ser perdonados, lo que significa que no todo está tan mal e incluso, quizás, mejorará. Perdonaré a mi madre sádica, porque su madre también fue sádica, nos abrazaremos, lloraremos y fraternizaremos. Y el psicólogo aquí, como un ángel con alas, se sentirá conmovido por lo bueno que sucedió bajo su mando. Y apoyará la imagen de un mundo ideal en el que el mal, si existe, siempre es castigado y el bien siempre gana.

Esto significa que el cliente se divide en niño y adulto en busca de compensación, castigo, retribución por la triste experiencia que tiene.

Declaración # 2. El pasado no puede ser cambiado. Entonces, ¿de qué sirve guardar rencor? Los padres ya son personas mayores, nunca irán a un psicólogo, pero usted simplemente fue, trabajó en sí mismo y perdonó y, por lo tanto, el pasado no tiene poder sobre usted.

Es verdad. Sobre el hecho de que el pasado no ha cambiado y es poco probable que los padres se corrijan a sí mismos, se dan cuenta, se arrepienten y piden perdón.

Pero, de nuevo, ¿dónde está el hecho de que deberían ser perdonados? Papá, a quien el pony no compró, probablemente tú puedas. Explicarle a un adulto él mismo, aunque con la ayuda de un psicólogo, por qué hizo esto. Pero papá, que lo golpeó con una sábana mojada, es poco probable.

Y difícilmente puedes olvidar esto, aunque te digas mil veces: "Papá, te perdono". Y para muchos, esto es un clinch, no he olvidado la ofensa, pero tampoco puedes cambiar el pasado, ¿significa vivir con esta ofensa?

Declaración # 3. El mito social de que el amor de los padres es un moño que aparece con el bebé.

Especialmente el amor maternal. Y el hecho de que sea incondicional. ¡Y un tabú para cualquier intento de decir que las cosas son diferentes!

Hasta ahora, con toda la libertad de autoexpresión en las redes sociales, los raros intentos de las mujeres de admitir que no hay amor por un niño, o que la maternidad le causa sentimientos contradictorios, se encuentran con gritos tormentosos de "yazhmothers": "¿Qué ¡¿Qué clase de madre eres ?!"

Y termina con la vergüenza de todos los que solo podían pensar: "Pero es verdad". El psicólogo también puede caer en la trampa de esta vergüenza. Y entonces - "Mamá amaba, simplemente no sabía cómo expresar sus sentimientos, perdónela por eso" - y no hay necesidad de encontrarse con la vergüenza.

Declaración # 4. La idea social de una especie de deber infantil.

Tus padres te dieron la vida y ahora les debes algo por ello. Al menos perdona la imperfección - al menos, y como máximo - amor, respeto, sírvete un vaso de agua.

¿No poder? Y por tu bien no pudieron dormir de noche, negarse todo, cambiar pañales, enseñar, alimentar, beber y hacer una boda.

La vida es, por supuesto, un regalo. En el sentido de que te da opciones, y mientras estás vivo, puedes cambiar algo. Cuando estás muerto, no hay nada que cambiar. Pero este regalo se le da a todos sin su participación. A los niños no se les pide que nazcan.

Por el contrario, si se pregunta honestamente cómo se convirtió en padre y por qué, cuántos por ciento de las respuestas serán: "Voló accidentalmente", "Debería haber niños en la familia", "Yo di a luz por mí misma"., "El doctor dijo" da a luz, de lo contrario todo terminará mal "," No sé "," Quería un hijo con quien compartir mi amor "?

Y también, el motivo más inconsciente de la paternidad es la continuación de uno mismo a través de un hijo, de la inmortalidad, por así decirlo. Entonces, ¿quién le está dando a quién? Y si consideramos la gratitud de los niños desde esta posición, entonces solo puede sonar: "Gracias por no haber sido asesinados".

Pero “no mataron” no se trata mucho de amor y una infancia saludable. Y a muchos padres les gusta tanto especular sobre la idea de la deuda de un hijo que la gente cree, incluidos los psicólogos, que también son los hijos de alguien.

Y desde esta posición de deuda infantil, el perdón parece tan natural e incluso mezquino: perdona a mamá, ¿lo sientes? Ella te dio la vida, no dormía de noche y tú …

¿Y si no puedes perdonar?

Entonces, ¿por qué los psicólogos hurgan en el pasado? ¿Y qué pasa si no perdonas y no dejas ir, y vives con resentimiento hacia tus padres y el deseo de obtener una compensación del mundo por la injusticia?

Estoy cerca de la idea de que es necesario volver al pasado para repasar sus eventos como adulto. Y tómate a ti mismo, pequeño, infeliz y desagradable, de ahí. Y date lo que no te devolviste entonces.

Porque creo: el único hijo con el que podemos lidiar perfectamente bien es el nuestro, el interior. Y el psicólogo es la persona que ayuda a conocer y construir la relación. Soy un adulto y yo soy un niño. Si no es un adherente de la secta del Perdón.

Y la principal tarea de la terapia es enseñar al cliente a vivir cómodamente con las condiciones iniciales que tuvo. Cambiar el énfasis de la omnipotencia de los padres (y, después de todo, el resentimiento y la sed de compensación son solo una continuación del reconocimiento de la omnipotencia de los padres) y, por lo tanto, la negación (no darse cuenta) de la propia omnipotencia.

Cambie el enfoque a: “Soy un adulto, he crecido, soy el dueño de mi vida. Y los padres son solo personas, puedes tener buenas relaciones con ellos, puedes tener malas o no tenerlas . Porque no todas las acciones de los padres pueden entenderse, perdonarse y liberarse. Y eso está bien.

Autor: Elena Shpundra