¿QUÉ ESPERAR DE UNA PSICOTERAPIA CASADA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

La mayoría de las parejas casadas enfrentan una amplia gama de tensiones y desafíos a lo largo de su vida matrimonial. No hay parejas casadas que puedan evitar por completo los escándalos, el descontento y las crisis en sus vidas.

En algunos casos, una pareja casada acude a un psicoterapeuta con la esperanza y el deseo de cambiar su relación, en otros, uno de los socios ya ha perdido la fe en que su relación puede ser rehabilitada y accede a visitar a un psicólogo para asegurarse finalmente de ello.. Como dijo uno de mis clientes al negociar conmigo para una consulta: “Prométeme que no montarás un espectáculo de maquillaje. Este hombre acordó con su esposa visitar a un terapeuta solo para demostrarle a su esposa e hija que había intentado todo lo posible. Aproximadamente un mes después, este hombre me envió un texto jubiloso en Viber, en el que anunciaba su divorcio y le pedía que lo felicitara por esto. Naturalmente, con tal estado de ánimo de uno de los cónyuges, no se trata de mantener la relación.

Hay que decir que la psicoterapia para parejas casadas no necesariamente tiene como objetivo reconciliar a los cónyuges. En algunos casos, es realmente mejor para las personas dejar de torturarse entre sí, romper y tener la oportunidad de tener una nueva relación.

La mayoría de las veces, las personas no saben qué esperar de una visita a un terapeuta. A menudo, las parejas están llenas de expectativas poco realistas, por ejemplo, creen que el terapeuta actuará como juez y emitirá un veredicto sobre quién tiene razón y quién no, o que el conocimiento del psicoterapeuta le permitirá ofrecer a la pareja una forma de resolver. su problema y algunos "trucos mágicos" que ayudarán a arreglarlo todo. Sin embargo, este no suele ser el caso.

Algunos de mis clientes me confesaron más tarde que cuando nos conocimos, ambos tenían el mismo pensamiento: “¿Por qué no aconseja nada? ¿Ella no tiene nada que decir? ¿O nuestra situación es tan inusual? " Su sorpresa por el comportamiento del terapeuta los unió en el camino de regreso a casa, y tuvieron que pensar juntos: “¿Vale la pena? ¿Y ella puede ayudarnos? " Bueno, pasa. ¡Lo principal es que nos hemos unido!

¿Qué se puede esperar de la psicoterapia marital? ¿Como funciona? ¿Cuánto esfuerzo necesitarán los cónyuges para someterse a psicoterapia? Puede intentar responder a estas preguntas definiendo los objetivos a los que aspira el terapeuta. También podemos decir que este es un consejo muy mágico, seguir el cual podría cambiar la relación en una pareja casada.

Deja de culpar

Cuando una pareja casada cruza por primera vez el umbral de la oficina de un psicoterapeuta, después de conocerse, los cónyuges suelen iniciar acusaciones mutuas. En algunos casos raros, los cónyuges conservan la capacidad de escuchar a su pareja con interés y respeto, pero más a menudo muestran enojo, se irritan mutuamente y se interrumpen mutuamente.

Cuando estalla un conflicto, lo racional no dará una respuesta automática, no permitirá que los sentimientos y pensamientos negativos se apoderen por completo de la conciencia. Dado que un escándalo requiere dos, y el comportamiento de uno de los miembros desencadena el comportamiento del otro, mantenerse alejado de la ira evita la escalada del conflicto. Una de las estrategias más efectivas que puede utilizar para detener un escándalo que ha comenzado es negarse a tener la última palabra.

Examina el escenario de tus conflictos

En cualquier relación, hay momentos de malentendidos; sin saberlo, cada uno de nosotros puede ofender y herir a sus seres queridos sin saberlo. Todas las parejas casadas pelean y desahogan de vez en cuando. Esto no es anormal. El jurar, que termina admitiendo los propios errores y concesiones mutuas, por regla general, es más probable que se olvide y conduce a una comprensión más completa de la pareja.

El aumento de la insatisfacción con un compañero, los reproches demasiado frecuentes por sus errores y los intentos infructuosos de influir en él, como resultado, dan como resultado reacciones de enojo. Cuando la crítica no se expresa de forma benévola, este comportamiento de la pareja se percibe aún más como un ataque. Un mayor deterioro de esta situación se manifiesta en el descuido de la pareja en forma de comentarios sarcásticos, sarcasmo, apodos ofensivos. Como resultado, cada vez más, el comportamiento de los cónyuges comienza a parecerse a reacciones defensivas instintivas ante una amenaza: huida, congelación o lucha. Las formas típicas de autodefensa son la lucha para convencer a la pareja de que debe cambiar, o la evitación y la distancia.

Los roles más típicos en los que terminan los cónyuges son los de perseguidor y distante. Los perseguidores buscan un vínculo más estrecho, por lo que sus parejas sienten una presión constante por parte de ellos. Aquellos que se retiran, a su vez, no son capaces de soportar tal fuerza de intensidad emocional y reaccionan de una manera característica de ellos: el distanciamiento. Los perseguidores son más a menudo mujeres, y los retraídos son hombres, aunque sucede al revés. Con el tiempo, esto forma un círculo vicioso: cada uno de los cónyuges provoca las reacciones del otro, la mayoría de las veces sin darse cuenta de cómo está sucediendo esto. Este círculo vicioso de reacciones inflexibles comienza a cobrar vida propia; se reproduce y refuerza. Comprender que se ha convertido en víctima de un ciclo negativo obsesivo que se reproduce a sí mismo, que su problema común tiene un escenario que está desarrollando es el primer paso, pero muy importante, para interrumpirlo.

Concéntrate en ti mismo, no en cambiar a tu pareja

La convicción de que todo el problema está centrado en el socio y que es él quien debe cambiar es el combustible sobre el que arde el fuego del conflicto. En lugar de mirar honestamente sus problemas internos, muchos están bajo la ilusión de encontrar soluciones a problemas externos a ellos mismos.

De hecho, la única persona a la que definitivamente puede cambiar no es otro que usted mismo. Si ambos cónyuges aceptan esto, el cambio en su relación se vuelve más real. Por supuesto, cambiarse uno mismo y aceptar un cónyuge funciona cuando es mutuo. En los casos en que solo uno esté listo para cambiar, esto puede convertirse en un autosacrificio innecesario.

Aprender a escuchar

Al comienzo de una relación, los socios suelen estar atentos y pacientes entre sí, y si surge un malentendido, están dispuestos a hablar pacíficamente, escuchar y reconocer los sentimientos y la legitimidad de los argumentos del otro. Cuando los escándalos se convierten en una parte integral de la vida de los cónyuges y las reacciones emocionales negativas pueden aparecer casi instantáneamente en respuesta a un ataque de una de las partes, entonces se necesita algo de esfuerzo y tiempo para restaurar la capacidad de escucharse y escucharse mutuamente.

Escuchar es un tipo de arte que requiere apertura y reconocimiento de la singularidad de cada uno. Cuando nuestras palabras y los sentimientos detrás de ellas se escuchan con amabilidad, nos sentimos comprendidos, nos sentimos liberados y cercanos a nuestra pareja. Por el contrario, cuando nuestras palabras son ignoradas, ridiculizadas o simplemente no se les da la oportunidad de hablar, molesta, ofende y aleja a las personas unas de otras.

La experiencia muestra que la mayoría de las veces ambos cónyuges tienen razón de alguna manera y están equivocados de alguna manera. La lucha por afirmar la propia inocencia y las reacciones de enojo pueden, como una espiral, desencadenarse cada vez más intensamente, llevando a graves consecuencias. El estallido incontrolado de emociones negativas que ocurre durante un escándalo es perjudicial para la relación, porque no brinda la oportunidad de pensar racionalmente. Si el escándalo no es frenado por los esfuerzos de ambos cónyuges al principio, si los socios son incapaces de calmarse y proceder pacíficamente al "interrogatorio", reconociendo su contribución mutua al conflicto, entonces las cosas están realmente mal y la ayuda de un especialista. se requiere.

Explore historias familiares

Todos tienen su propia experiencia de las relaciones cercanas en la familia paterna. Aquellos a quienes la familia paterna les otorga la experiencia de una relación confiable y un ejemplo de una relación satisfactoria entre un hombre y una mujer tienen un modelo funcional de relaciones familiares cercanas dentro de sí mismos. Tales experiencias tienen un efecto profundo en la creación y mantenimiento de relaciones matrimoniales satisfactorias. La gente se empapa de la cultura familiar, identificándose con las características típicas y las respuestas de los padres. En resumen, cada uno de nosotros entra en una relación cercana con su propio bagaje de historias familiares. Alguien entra en la edad adulta, tratando con todas sus fuerzas de no ser como sus padres, esforzándose por arreglar todo en su propia familia de manera diferente. Pero al final, en algún momento, se da cuenta de que es muy difícil lograr esto, y patrones antiguos, familiares y aprendidos durante mucho tiempo, contra la voluntad de la persona misma, comienzan a manifestarse en una relación con una pareja.

Las personas entablan relaciones con sus deseos y sueños, así como con sus quejas, dolores y temores de larga data. Al entablar una relación, una persona puede esperar inconscientemente que la pareja repita los aspectos positivos de sus propios padres y compense los negativos.

Los antecedentes familiares, las características psicológicas individuales de los padres y los conflictos familiares, testigos o partícipes de los que fueron cónyuges en la infancia, tienen un impacto significativo en la naturaleza de las tensiones y conflictos que surgen en su relación. Para comprender cómo el pasado afecta al presente, para ahondar en el entrelazamiento de dos destinos humanos, dos configuraciones familiares, se necesita tiempo, coraje para revelar sus historias familiares, miedos y esperanzas.

Acepta las diferencias entre tú y las imperfecciones de tu pareja

No todos los seres humanos son perfectos. Todas las personas tienen debilidades y debilidades. La mayoría de las veces, durante la fase de noviazgo, las personas no suelen ignorar si perdonan, aceptan o idealizan las diferencias. Sin embargo, en el futuro, las dos personas comienzan a tomar posiciones diferentes con enojo en relación a las diferencias existentes.

Una de las grandes ilusiones es que por amor a nosotros, un compañero cambiará la naturaleza que le fue dada hasta tal punto que se adaptará por completo a nosotros. Una alternativa a vivir al lidiar con las deficiencias de tu pareja es comprender que debes aprender a percibir las deficiencias y rarezas del otro como componentes divertidos de su carácter. No es fácil, pero parece que eso es exactamente lo que hacen aquellas parejas que permanecen en un matrimonio feliz durante muchos años.

Una actitud benévola, la paciencia y el tacto son más capaces de contribuir a un cambio en un socio que las amenazas y las demandas. La exigencia de un socio de convertirse en lo que quiere puede experimentarse como un intento de identidad y suscitar una feroz resistencia. No hay honor en reprimir la voluntad de otro. Aquellos que tienen éxito a menudo se sienten orgullosos de ello.

Una actitud benévola, la paciencia y el tacto son más capaces de contribuir a un cambio en una pareja que las amenazas y las demandas. La exigencia de un socio de convertirse en lo que quiere puede experimentarse como un intento de identidad y suscitar una feroz resistencia. No hay honor en reprimir la voluntad de otro. Aquellos que tienen éxito a menudo se sienten orgullosos de ello.

Estos no son de ninguna manera todos los objetivos de la terapia matrimonial, sin embargo, forman su núcleo. Este es un desafío para la madurez de ambos cónyuges y puede llevar toda una vida lograr lo que se puede iniciar en el curso de la terapia.

Muchas de esas parejas que han buscado ayuda terapéutica y han hecho todo lo posible por investigar la causa raíz de una relación difícil, comprender a su pareja y, en última instancia, restaurar una buena relación, están agradecidas por la experiencia de la psicoterapia. Al mismo tiempo, algunas personas, a pesar de la innegable difusión de la cultura psicológica, permanecen hasta la muerte uno a uno con la inminente catástrofe con la relación. Muchas mujeres continúan confiando en diversas formas mágicas para mejorar las relaciones con su cónyuge, lanzando hechizos, realizando todo tipo de rituales y hechizos de amor.

No hace mucho, me llamó una vieja amiga mía, quien me pidió que asesorara a una psicóloga que pudiera ser contactada con su esposo. Los conflictos con él llegaron a tal punto que empezó a vivir en el balcón, y la víspera de la llamada de mi amigo concertó una borrachera con un vecino que sufría de alcoholismo en su "casa", lo que nunca antes había sucedido. Le he recomendado a varios colegas a quienes podría acudir mi conocimiento de su cónyuge. Después de dedicar unos 25 minutos a la conversación, durante los cuales expliqué, expliqué, advertí sobre algunos de los matices del trabajo psicoterapéutico, al final de nuestra conversación escuché una pregunta que literalmente me dejó atónito: "Escucha, tal vez sea mejor ir a mi abuela? " Pero entonces no tenía a nadie a quien recomendar.