La Persona Está En Conflicto. Comprensión Y Comportamiento

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Conoce el estado después de los conflictos, cuando no está satisfecho ni con la situación que se desarrolla ni con su propio comportamiento? ¿O simplemente una vaga insatisfacción con usted mismo / su pareja / el mundo después de un conflicto y una pelea?

Si está familiarizado, averigüémoslo. Se tratará de un conflicto entre dos personas (en pareja, en el trabajo, etc.).

En este artículo, describiré tres dimensiones separadas de situaciones de conflicto. Por un lado, pensar en algo en diferentes niveles, de alguna manera vencerlo en la psique, reduce inmediatamente la confusión y la intensidad de las emociones, devolviendo la oportunidad de influir en la situación. Ya no son las circunstancias las que deciden, sino que tú decides, teniendo en cuenta las circunstancias … Por otro lado, las acciones en sí mismas son mucho más constructivas. planifique sobre la base de comprender en qué dimensión se encuentra y qué "funciona" aquí … Las acciones (su influencia, su elección) son más específicas, tienen un propósito y, por lo tanto, son más efectivas, no hay necesidad de desperdiciar energía donde no se puede procesar por definición.

Condiciones

Comencemos con una definición. ¿Qué es el conflicto? El conflicto es colisión … Cualquier cosa puede chocar: intereses, valores, deseos (mi único deseo frente a mi otro deseo; mi deseo frente al deseo de otro), deseos y oportunidades (deseo frente a oportunidad), posiciones (un socio habla desde una posición de igualdad de derechos frente a un socio habla desde una autoridad de posición), etc. Ya de la enumeración se desprende claramente que se pueden encontrar fenómenos asimétricos en los polos del conflicto. Lo principal, repito, es lo siguiente: un conflicto es una colisión. No se trata de la "cosa en sí" y otros asuntos sutiles, sino de situaciones reales entre dos personas … Esquemáticamente:

1. ahí está tu estado psicológico;
2. hay un estado no psicológico suyo;
3. hay algo tercero sobre lo que, de hecho, la disputa;
4. y está el entorno donde se ubica la situación.

Además, hablaré de una opción relativamente simple: un conflicto cotidiano entre dos personas (en pareja, en el trabajo, etc.), y llamaré a los personajes "compañeros de comunicación" o, para abreviar, "compañeros". Se eligió esta opción por su claridad. (Los conflictos internos son un tema interesante aparte y no se discutirán ahora).

Entonces hay una situación de conflicto. Para la misma claridad, puede imaginar un tipo de situación similar en la que alguna vez se encontró. ¿Cómo acercarme a él?

Forma de expresión

La primera dimensión desde la que comenzar el análisis es la dimensión de la forma puramente verbal. ¿Recuerdas cómo suenan las frases que tú y tu pareja pronuncian en momentos de riña? Puede ser, por ejemplo, "¡No me dedicas tiempo!", "Nunca tienes tiempo para pasarlo a tiempo", "¿Qué, debería hacerlo por ti?" y cualquier otro.

Las frases a menudo están coloreadas con entonación, que, por supuesto, también es leída por el compañero, y una persona puede reaccionar no solo y no tanto a las palabras como a los matices emocionales … Aquí hay dos puntos importantes. Primero, la percepción "desde el otro lado" es siempre individual (así como las intenciones "desde este lado"). Una persona, por ejemplo, puso una cosa en palabras y su pareja escuchó algo completamente diferente. Cualquier comunicación implica cierta incertidumbre: no sabe cómo serán percibidas sus palabras y acciones, y no son responsables de la percepción de otra persona … Pero Eres responsable de tus palabras y acciones. … Y esto en segundo lugar: sucede que el propio hablante no se da cuenta en el momento de la entonación con la que habla, sino que sólo es consciente de la secuencia de palabras, o viceversa. Recuerda, ¿alguna vez has tenido una situación en la que quisiste decir una cosa, pero salió otra o se coloreó con una entonación diferente? En este sentido, tu compañero de comunicación, que te responde con algo como "No me importa lo que digas, es importante para mí cómo tu dices. No escucho las palabras, simplemente me duele "no siempre está mal: se parte de su verdad, que en este ejemplo está a nivel de sentimientos, y no de construcciones lógicas". A veces, nosotros mismos entendemos lo que dijimos sólo cuando escuchamos la respuesta "desde el otro lado" y pensamos en ello.

Por lo tanto, es muy útil estar consciente de las palabras que está hablando y que está escuchando. Y sería bueno tener en cuenta que las palabras nunca están en el vacío: hay un mensaje y un contexto emocionales, y hay una comprensión de las palabras y el contexto de otra persona. Para aclarar más esta dimensión, hay dos pautas principales.

1) Expresiones-yo … Esto se refiere a la oposición de las declaraciones de yo y las declaraciones de usted. Simplemente compare esas frases: "No me ayudas en absoluto" y "Tengo que arreglármelas yo mismo (a), y estoy tremendamente cansado". Ya se ha dicho sobre la "corrección de la percepción" por parte de otra persona; y aun así, ¿cuál es la probabilidad de que la primera frase no sea escuchada como acusación? Se trata de cambio de énfasis a "yo" y "yo" … Otro truco es que hablando de tus propios sentimientos, sensaciones y estados, eres a priori sincero, tiene que ver contigo, esto es tuyo, lo experimentas … PERO cuando hablas de los sentimientos de otras personas o interpretas el comportamiento de otra persona, entras en el territorio de otra persona con tu evaluación … Es posible que su pareja no solo esté en desacuerdo racionalmente (tiene el derecho, porque lo sabe mejor), sino que también lo sienta emocionalmente como una invasión, como una agresión, como una imposición, respectivamente, como la necesidad de proteger los límites que se han violado. Lo que está plagado de agresión en respuesta.

2) Coherencia y especificidad … Medio sin mensajes dobles cuando una parte de la frase contradice a otra, y ambigüedad, que se puede interpretar de la forma más amplia que desee. Está claro que el segundo es inalcanzable en principio, y el encanto de la comunicación, incluso en la subestimación; sin embargo, en relación con una situación de conflicto muy específica entre dos personas, tiene sentido considerar esto. Ejemplos de mensajes dobles: "Haz lo que quieras, simplemente no hagas ruido", "Sé brillante y no sobresalgas", etc. En cuanto a la ambigüedad, la frase "Todo es posible" puede entenderse como "se puede … y … y …" - lo que es importante para una persona; y el hablante en este "todo" puso, por ejemplo, cosas muy específicas y completamente diferentes, o puso una limitación, pero "todo excepto …" no dijo. En Internet hay una imagen con un diálogo: “Padre: quiero que todos tus sueños y deseos se hagan realidad. Niño: ¿Puedo tomar un helado? Padre: No."

No estoy sugiriendo que deban excluirse frases generales o conceptos abstractos. En ningún caso, de lo contrario perderemos una gran capa de cultura. Solo quiero enfatizar que Las situaciones de conflicto a menudo son causadas por el uso descuidado de las palabras, y entendiendo esto, es posible influir en las situaciones. … Cómo exactamente: depende de cada persona decidir por sí mismo. Aclaración, reformulación, cuestionar al otro lado lo que se escuchó en las palabras, etc.

¿Cómo puede ayudar la atención a la forma verbal, especialmente lo que usted mismo dice, en un conflicto real? Al menos, si el problema se ubica en esta dimensión, entonces se puede resolver en la misma dimensión. Existe una gran cantidad de materiales, incluso en Internet: artículos, libros, podcasts, videos, capacitaciones, cuadernos de ejercicios, etc., que ayudan, en primer lugar, resaltar construcciones verbales en el habla y en segundo lugar, formúlelos de la manera que necesite en una situación específica … Por ejemplo, reescriba You-utterance en I-utterance, o cree una frase sin dobles vínculos, o aprenda a solicitar comentarios sobre su enunciado. Este es un momento puramente instrumental. Esto se puede aprender. Otra cosa es que, incluso para quedar desconcertado por la búsqueda de materiales, primero debe pensar en esta dimensión del conflicto, la medición de la forma verbal de los enunciados, como algo separado, como algo plástico, como una pregunta a la que hay que enfrentarse. cual se puede encontrar Mia respuesta.

Por lo tanto, se puede aprender el aspecto técnico del habla, incluso de forma gratuita y con relativa rapidez. A veces eso es suficiente. En otros casos, no. Si la tecnología agotara el problema, no quedarían conflictos en el mundo. Este obviamente no es el caso. Esto significa que hay otras dimensiones del conflicto, cuya falta de atención deja el conflicto sin resolver.

Cuando hablar

Una dimensión importante del conflicto es cuándo hablar. Hay una recomendación inequívoca: hablar cuando sean capaces de escuchar, y no en un estado de intensidad afectiva. Esos. “Forjar mientras el hierro está caliente” no es el escenario más apropiado si desea resolver el conflicto de manera constructiva. ¿Sabes cuando tú (o tu pareja) dijiste algo "en el calor del momento" y luego te arrepientes? Este es el caso. Por lo tanto: en caso de conflicto, forja hierro cuando hace frío.

Obviamente, en medio de las emociones de alguna manera "deshacerse" de ellas o reprimirlas no funcionará. ¿De qué otra manera lidiar con las emociones? Aquí la pregunta es más individual, porque va más allá de las habilidades puramente instrumentales. Cada persona elige una estrategia que le conviene, además, las cambia periódicamente.

A algunos les ayuda la meditación y la atención plena. Alguien intenta gritar sin palabras como "¡Aaaaa!" A veces solo necesitas dejar que te liberen. A veces solo necesitas permitirte sentir lo que sientes. Lo principal es que sea Tu decisión, tu invención, algo que personalmente te devuelve seguridad, un sentido de ti mismo, tus límites y tus deseos..

Una vez vi una situación muy divertida. En la mesa había adultos y niños, y en un rincón de la mesa la gente empezó a discutir, se acumuló tensión. En cierto momento, un niño de unos 5 años golpeó la mesa con el puño y gritó “¡Miau!” Indignado. Esto llamó la atención. Pero no solo. La invención del niño tuvo como consecuencia que las personas que estaban a punto de entrar en una discusión y ya estaban alzando la voz se rieron (soltaron) y continuaron la conversación en tono tranquilo.

Ejemplos de la estrategia de “permitirse vivir lo que se está viviendo” son el ahora popular mindfulness (la meditación más simple: enfocarse en lo que es y experimentarlo: sensaciones corporales, emociones y sentimientos, pensamientos) y la llamada “intención paradójica”, Que se recomienda con ansiedad, insomnio, etc. (este es un método ligeramente provocador: centrarse en la actividad o pensamiento que" interfiere ", llevarlo a su apoteosis y final lógico. En caso de insomnio psicológico, no intente quedarse dormido, pero trate de no dormir con cuidado). Si se desea, estas técnicas también se pueden dominar: hay materiales de dominio público, hay especialistas que ayudan a avanzar, por ejemplo, en mindfulness y meditación.

Con respecto a esta dimensión del conflicto, también es importante señalar lo siguiente. Reducir la intensidad afectiva no es un fin en sí mismo, sino una etapa necesaria … Aquí necesitas encontrar tu propio camino. A veces, los libros y la introspección son suficientes; en otros casos, se requiere trabajar con un psicólogo. Es importante que las emociones no surgieron de la nada, sino que surgieron y se manifestaron en relación con una situación de conflicto. Y aunque las emociones amainaron un poco, el conflicto no terminó ahí.

Cuando usted y su pareja estén tranquilos y listos para cambiar a lo racional, aquí es posible diálogo … Y aquí son importantes las habilidades que se mencionaron con respecto a las fórmulas verbales. Los puntos:

• Expresa exactamente lo que quieres expresar (por supuesto, habiéndolo formulado previamente para ti mismo, habiendo logrado claridad, en primer lugar, por ti mismo).
• Además, para escuchar lo que se le dice.
• Cuida un entorno puramente físico: para que no interrumpan y no se apresuren. Para que una conversación importante no suceda "entre momentos".

Una vez más, no se trata de sentirse mal, sino de hablar bien. Por supuesto no. Es solo que estos son fenómenos de un orden diferente, y todo tiene su tiempo y lugar. Es muy difícil (y sin práctica es imposible) sentir y ser consciente de sus sentimientos al mismo tiempo y hablar sobre sus sentimientos. … Todos somos inteligentes y perspicaces "en retrospectiva", regañarnos definitivamente no ayudará en la situación. Pero elegir el momento adecuado es una especie de arte.

¿Que tenemos? Una persona se da cuenta cuando tiene calor y ha encontrado su propia manera de "calmarse" (que, repito, no es igual a reprimir o negar las emociones), y también sabe cómo forjar fórmulas verbales moderadamente agraciadas en un ambiente en el que ambos socios se han calmado y están de humor para dialogar. ¿Tiene esto una posibilidad constructiva? Tiene, y grande. Pero, ¿es siempre suficiente? No siempre. Vamonos.

Posición interna

Se abre otra dimensión del conflicto, aún más individual y generalmente no relacionada con habilidades y habilidades. La tercera dimensión es la medida de la posición del hablante. En otras palabras: "¿Quién soy yo en mi declaración?", "¿Desde qué posición hablo?", "¿Quién soy yo, hablando con mi pareja?"

La respuesta será muy personal y quizás no obvia. Ejemplos: "Yo soy el que le debe a todos", "Sé que soy culpable de antemano", "Siempre tengo la razón", "De hecho, ya lo he decidido todo por los dos". Muy a menudo, la posición, si aparece en el habla e incluso puede ser obvia para los demás, no es realizada por el propio hablante. … Se necesita otro (y a menudo un psicoanalista) para que una persona se escuche a sí misma … A veces, el "yo" que una persona ha escuchado es tan diferente de las ideas sobre sí mismo que esta brecha se siente como muy dolorosa. - y luego, por supuesto, el análisis actúa como una especie de "colchón de seguridad". Sin embargo, a veces incluso la autoobservación ordinaria, sin ninguna otra, revela el interés de una persona en sí misma.

Ya sea que una persona sea consciente de su posición o no, se manifiesta en el comportamiento. Y esto se lee completamente inconscientemente … Con respecto a los conflictos: por ejemplo, una persona dice en voz alta “¿Decidimos qué haremos ahora?”; en palabras, la pregunta está abierta. Si, inconscientemente, la decisión ya se ha tomado, entonces de antemano "sabe", qué hacer, y está satisfecho solo con esta opción y no con otra. ¿Cómo reaccionará entonces a las sugerencias del socio? Cada oración cae en una cuadrícula predeterminada de coordenadas y luego se acepta, o no llega y se descarta. Tenemos un montón de circunstancias adicionales: el segundo socio siente que la apertura de la pregunta no es sincera, incluso puede decirlo en voz alta, pero dado que el primer socio no se da cuenta de la diferencia entre los mensajes a nivel de palabras y en el nivel de la posición, él puede despedir y considerar las palabras del segundo socio puntillosas y reclamaciones; el conflicto se extiende a “quién tiene razón y quién ofendió a quién” y, en general, solo se pone caliente.

Otro ejemplo. Una persona con una convicción muy clara, pero inconsciente, "Debería estar tranquilo como una boa constrictor y no mostrar emociones en absoluto", ¿cómo se comportará en una situación que implique la expresión de sentimientos? Es posible que deliberadamente quiera expresar e incluso simplemente reconocer sentimientos, pero la instancia crítica interna dicta "¡no te atrevas!", Lo tomará como algo personal), diga que no siente nada: se encontrará con críticas externas de los compañeros de comunicación. Tales estados pueden traer el sufrimiento más real. Pero hasta que se reconocen las creencias, actitudes y actitudes, no pueden ser reconocidas como la causa del sufrimiento, parece no tener causa y, por lo tanto, no hay acceso a él: es imposible cambiar algo que no se reconoce como tal, que tiene lugar.

A veces, incluso el reconocimiento del hecho mismo de las contradicciones lo hace más fácil para una persona: el problema se llama problema, ya se puede resolver de alguna manera.

En cuanto a la posición interna de una persona, aquí la quieras o no, pero entras en territorio de conflictos internos. Volviendo al tema del artículo, es decir, a los conflictos. Entre personas, solo quiero enfatizar una vez más: la posición desde la cual una persona habla colorea su discurso y afecta su relación con otras personas. Puede que lo sepas o no. Pero al menos conviene mencionarlo como otro factor efectivo de comportamiento en el conflicto.

Conclusiones practicas

Las tres dimensiones resaltadas no son una jerarquía, sino dimensiones que influyen al mismo tiempo. Son tres áreas en las que puedes avanzar en la comprensión de las situaciones que te molestan.

El concepto descrito es subjetivo, basado en la observación, de la vida y la práctica, y es inevitablemente esquemático y limitado. No describe todas las facetas de la realidad. Sin embargo, puede resultar útil desde un punto de vista práctico. Si piensa en 3 dimensiones (y no en una masa amorfa común), entonces puede rastrear cuál de ellas es el problema, y no necesariamente solo en una. Respectivamente, Puede encontrar herramientas para resolver esta y situaciones similares, y posiblemente para prevenir tales conflictos..

Por ejemplo, puede suceder que hayas decidido tu posición y hables sin ambigüedades, pero en el momento equivocado, y simplemente no te escuchan, o mejor dicho, ni siquiera tienen la oportunidad de escuchar, por estar inundado. con afecto. O hay frases, hay un momento, pero no confía en sí mismo internamente, no está seguro de tener derecho a decir lo que dice (posición) y, como resultado, el conflicto no se resuelve y el regusto sigue siendo extremadamente desagradable. Puede ser diferente.

Mientras tenga la motivación para comprender lo que está sucediendo con usted y vivir, realmente viva su vida, la situación no será desesperada. Pensar en tu experiencia es solo una de las etapas. Además, cómo inventar soluciones, probar, obtener retroalimentación, seleccionar lo que es adecuado en lo probado y cortar lo innecesario. En este contexto pensar en tu experiencia significa descubrir la oportunidad de elegir.