Niños Que No Quieren Nada

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Recientemente, en mi práctica, los casos se han vuelto más frecuentes cuando una solicitud de consejería familiar suena así: “¿Qué debemos hacer para que estudie bien?”, “¡No quiere nada! ¿Como arreglarlo?" más o menos: "¿Cómo podemos ayudar al niño a dejar de ser perezoso?" Los padres están molestos, preocupados, no entienden qué hacer con un adolescente que no quiere nada. Le enumeran sus servicios: lo hicieron, lo compraron y lo llevaron allí … Pero a él no le importa … si tan solo el dispositivo de moda no se lo quitaran y lo dejaran solo.

¿Qué está pasando ahora con los niños modernos? ¿Por qué son así? Otra pregunta que atormenta a la mayoría de los padres es "¿qué hicimos mal, dónde nos equivocamos?"

Intentemos averiguar qué está pasando. ¿Son los padres los culpables de esto y podrían haber actuado de manera diferente …

Lyudmila Petranovskaya en su artículo "Traumas of Generations" escribe sobre cómo las actitudes de vida de cada generación siguiente cambian como resultado de eventos que tuvieron lugar en la vida de la anterior. La Gran Guerra, el hambre y la represión ocurridas a mediados del siglo XX dejaron su traumática huella en todas las familias de nuestro país. Cada familia ha perdido al menos a un hombre, muchos niños crecieron sin ver a sus padres o sin vergüenza de su memoria.

Las madres de la guerra y de la posguerra tenían que sobrevivir a cualquier precio: trabajaban de la mañana a la noche, se exprimían el dolor y el escozor, aprendían a ser firmes e inflexibles. ¡Y aprendieron! Sus hijos prácticamente no vieron cariño, fueron al jardín de infancia durante cinco días, trataron de ayudar en todo, de ser diligentes y obedientes. Desde pequeños sabían que tenían que trabajar, sabían el precio de un trozo de pan, pero al mismo tiempo tenían una vaga idea del amor paterno incondicional. Su propia experiencia les dijo que el amor debe ganarse, y el amor es posible si el niño es un buen estudiante, practica deportes, ayuda a los mayores, cuida a los hermanos y hermanas menores, etc.

¿Reconoces? La mayoría de los abuelos de la generación del milenio encajan en esta descripción. Todavía no pueden sentarse, están listos para cuidar tanto a los hijos como a los nietos, para ayudarlos tanto moral como económicamente. Y para ellos hasta ahora, lo principal es que no hay guerra, y que los niños se alimentan.

Ahora hablemos de los padres de los adolescentes modernos. ¿Qué actitudes los están impulsando? Son los hijos de los hijos de la guerra. Y ellos también sabían desde la primera infancia que tenían que trabajar duro. Al crecer en una era de escasez total, se esfuerzan por asegurarse de que sus hijos lo tengan todo. Recordando lo doloroso y ofensivo que era cuando querías tener una bicicleta, pero no había dinero (ni bicicletas), los niños de ayer tratan de darles a los niños de hoy todo lo que alguna vez necesitaron ellos mismos. Mamá toda su infancia soñó con ser bailarina, y ahora llevan a la niña a un baile, sin pensar cuánto le gusta y si quiere bailar. Papá quería convertirse en campeón, por lo que su hijo definitivamente debe dedicarse a los deportes. Y no importa en absoluto que al hijo le guste tocar el violín o hacer robots. La mayoría de los padres ahora tienen títulos universitarios y algunos tienen más de uno. Es casi imposible para ellos imaginar cómo su hijo o hija no ingresará a la universidad. Y ahora todo un ejército de tutores está comprometido con un niño o una niña en matemáticas, inglés o física, sin prestar atención a lo que es el corazón del niño. Los niños modernos están acostumbrados al hecho de que todo se decidirá por ellos: y quién ser, y dónde vivir, y qué coche conducir en el futuro. No saben lo que realmente quieren, porque sus padres siempre han querido para ellos. Las necesidades de padres e hijos ya no son diferentes. Y cuando le pregunto a un niño qué le gustaría lograr en la vida, obedientemente me vuelve a contar una imagen que le inventaron sus padres. Es cierto que a veces los adolescentes y los jóvenes comienzan a resistirse a la imagen del mundo que se les impone, y luego sus padres los llevan a los psicólogos y les piden que “arreglen un juguete roto”.

Una vez vino a verme una madre con su hija. Al concertar una cita por teléfono, dijo que estaba muy preocupada de que el niño no supiera lo que quería. Hablando de su hija, usó la frase "nosotros" todo el tiempo: "estudiamos, visitamos al médico, fuimos a una consulta", etc. Cuando llegaron a la oficina, resultó que el "niño" tenía 20 años. La madre no dijo nada sobre el padre de la niña, solo que se divorciaron hace más de 15 años. Hasta hace poco, la niña era obediente, hacía lo que quería su madre, estudiaba con diligencia, no iba a clubes, pasaba la noche en casa. Y entonces empezó a "rebelarse" y empezó a defender su derecho al territorio personal (cerrar la puerta de su habitación), al pasatiempo personal (pasar los fines de semana sin mi madre), a los sentimientos personales (reunirse con su propio padre, a pesar de las protestas de mi madre). ¡Y mamá dio la alarma! ¿Cómo es eso? La hija ya no ama a su madre, no obedece, no respeta, hace todo a pesar, etc. Comenzó a conducir por especialistas, clínicas y al final me llevó a verme.

Los invité a construir una imagen de su relación usando arena cinética y una colección de figuritas pequeñas. Se acercaron al arenero desde lados opuestos. Al principio se sentaron en silencio, sin saber por dónde empezar, la niña, por costumbre, esperaba instrucciones de su madre. Luego, vacilante, se acercó a los armarios con las figurillas. Lo primero que tomó fue una cerca, con la que marcó el límite en la arena entre ella y su madre. Luego otro, luego dos setos y varios abetos. Mamá se sintió incómoda. Ella también fue a las figuras, tomó varios animales salvajes, los puso entre los árboles, explicando que los animales salvajes viven en el bosque. Además, para no poner a la hija en la bandeja, la madre encontró la manera de complementar, mejorar o cambiar la situación. Como resultado, una hora después, cada figurilla puesta por la hija estaba rodeada por las puestas por la madre. Cuando terminaron, los invité a intercambiar lugares y mirar la imagen resultante desde el otro lado. Y solo en ese momento la madre vio lo apretada que estaba su hija, lo poco espacio libre que tenía y lo mucho que la estrangulaba con sus cuidados. Por primera vez se dio cuenta de que, de hecho, la idea de que su hija la dejara era insoportable para ella, que volvería a quedarse sola y nadie la amaría tanto como antes. Y empezó a hablar de cómo sus padres no la querían, y cuando nació su hija, decidió que, finalmente, tenía su propia fuente de amor, la cual escondería de todos, la apreciaría y la cuidaría. Ella siempre supo lo que sería mejor para su hija, eligió el mejor jardín de infancia, la mejor escuela para ella, la llevó a diferentes círculos, en general, “puso su vida en ella”, y como resultado, resultó que su la hija no tiene su propia vida, sus propios deseos, solo hay mamá y sus esperanzas. Y ella no sabe cómo querer algo ella misma.

Empecé a trabajar con mi hija y le recomendé otro especialista a mi madre. Después de unas semanas, la niña pudo decir en voz alta las palabras "Quiero ir a la boda de mi papá", "Quiero transferirme a otra universidad, porque quiero ser diseñadora, no gerente de ventas".

Esta historia tiene un final feliz. Y cuántos padres aún no están preparados para darse cuenta de cómo ellos mismos privan a sus hijos de deseos, aspiraciones y esperanzas. Muchos no están dispuestos a admitir que sus hijos podrán arreglárselas solos, podrán decidir la elección de una profesión. Y cada vez, privando al niño del derecho a su propia opinión, territorio personal, lo convierten en una persona que “no quiere nada”. Pero querían algo mejor …