RELACIÓN RELACIÓN. ¿HAY SALIDA?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Tenía frío y estaba solo en el otoño lluvioso y no muy acogedor de Moscú. Estaba completamente perdido y no sabía adónde ir ni qué hacer a continuación. Quería tanta calidez, cercanía, comprensión y aceptación. Pensé que podría encontrar todo esto en una relación con un hombre. Pero tuve que enfrentar una realidad dolorosa, cuando los sueños de la juventud sobre una vida feliz, como en un cuento de hadas, los príncipes casi fueron destruidos. Sin embargo, en un contexto de ansiedad y decepción, en algún lugar profundo todavía había un rayo de esperanza para un nuevo encuentro.

Y luego, un día, tal vez, pueda decir esto incluso sin ironía: ¡me escribió en una red social! E incluso presentó una rosa virtual, ¡te lo imaginas! Poco sabía entonces que este era el comienzo de la relación codependiente más dolorosa en una distancia de tres años. Entonces no tenía idea de que, habiendo entrado en ellos, nunca volvería a ser el mismo.

"Nativo", como él me llamó. Y ese fue el gancho del que me enamoré. Y también, como ella analizó más tarde, en apariencia era muy similar a papá y también distante, inaccesible. Esto lo hizo aún más atractivo en mis fantasías. Me vio, se fijó en mí, llamó la atención y habla de corazón a corazón, me llama querida. Y dijo que ahora me cuidará. Y, de hecho, se preocupó lo más posible en Internet. Pero eso fue suficiente para que me derrita. Mantuvimos correspondencia todos los días. Y en el trabajo por la mañana esperaba sus mensajes ya la hora del almuerzo. ¿Cómo dormiste, qué comiste, qué estás haciendo? ¡Y por las tardes comenzaba lo más interesante! Me envió sms y me invitó a una sesión de comunicación nocturna. Mantuvimos correspondencia durante horas sobre todo, sobre películas, música, relaciones, sentimientos, sobre comida, bocadillos, sobre la vida. Lanzándose toneladas de emoticonos e incluso besos. Y en estos momentos sentí nuestra unidad y fusión completa. Fue una emoción y una felicidad. Estuvimos en contacto todo el tiempo.

Todo cantaba por dentro, ¡me necesitaban! ¡Un hombre así me llamó la atención! Bueno, casi Dios, es decir, lo puse en un pedestal. Solo por su nombre, el corazón comenzó a latir con fuerza.

Sabía que estaba casado y tenía un hijo, pero la relación con su esposa era extraña. Al principio, esto no me molestó mucho, porque era solo comunicación a distancia sin intimidad, y la intimidad era simplemente imposible. Pero todavía me pregunto cuánto puede doler una relación incluso sin sexo. Se arrastró hasta mi alma, llenó todo mi mundo y mis pensamientos, se lo tragó como un pulpo, y solo me alegré de eso.

Todo estaba bien mientras me escribía todos los días, pero hubo días en que desapareció … Y me enfrenté al vacío por dentro y la sensación de que estaba abandonada y si él no escribe y no me dice, hola querida, Moriré. No puedo vivir en este mundo sin él. Es como si no estuviera solo.

Vivía pensando solo en él y constantemente mantenía interminables diálogos con él en mi cabeza.

Era mi hombre virtual, mi isla de calidez y aceptación. Y no quería separarme de él en absoluto.

Te diré como estuvo. Los chicos con los que alquilamos un apartamento juntos se rieron de nuestra relación y, tal vez, a escondidas, hicieron girar un dedo en su sien. Ellos pudieron ver desde afuera que vivo en un mundo virtual y en relaciones. Mis amigos me aconsejaron que rompiera con él, que no lo necesitaba y arruinaron mi vida, pero no pude. Estaba seguro de que simplemente no entienden nada, qué tipo de relación tenemos, que esto es amor e intimidad verdaderos. Ahora, mirando hacia atrás a esos años de mi vida, entiendo en qué tipo de infierno emocional viví. Intentaré pintar el panorama completo.

Su única palabra nativa me llevó al deleite y al asombro. Reaccioné a esta palabra como el ratón Roquefort de la caricatura Chip and Dale a queso. Me volvía loco de ansiedad si no me escribía. Como si la vida se detuviera y nada más le interesara. Y luego sentí que no me necesitaban en absoluto y que era imposible sobrevivir. Era como si me desconectaran y me privaran de fuerzas.

Yo era un camarero constante. Estaba esperando sus mensajes, y cuando los recibí, me regocijé como si Dios mismo descendiera del cielo y volviera su mirada hacia mí.

Me sentía verdaderamente vivo solo con él, y sin él me estaba muriendo. De hecho, me parecía que moriría si él no estuviera en mi vida.

Creía que no había nadie más hermoso que los hombres y que nunca conocería a nadie mejor que él. Lo exaltó a los cielos. No vi la realidad de lo que estaba pasando, no noté a otros hombres. Solo lo tenía a él, el hombre más "querido y único". Otros ni siquiera le sostienen una vela. Mi enfoque siempre ha estado en si escribió y qué. Si había algo bueno, volaba, si él estaba de mal humor, estaba triste, me culpaba por ser malo para él. El mundo entero se ha reducido a tratarme con una sola persona.

Seguí el juego para que le gustara. Contuve mis emociones. Apoyó aquellos temas de conversación que le interesan, para que no se vaya de mi vida.

Caminé, estuve de acuerdo, me transmití a mí mismo y mis deseos, solo para no perder el contacto con este "Dios", porque si él se va no sobreviviré, y si sobrevivo no habrá otro hombre en mi vida.

Comencé a vivir con sus ideas, pensamientos, sueños e incluso su pasado, disolviéndome en él y perdiéndome por completo.

Las historias sobre mi ex "ideal" me dejaban boquiabierto. Habló mucho de su amor, de su juventud y de que lamenta que no lo hayan logrado. Lo calmé y ardí con un deseo apasionado de demostrar que yo era incluso mejor que el del pasado, y que algún día él lo vería y lo entendería. La idea de que él estaba en algún lugar sin mí y comunicándose con alguien lo volvía loco. ¡Cómo se atreve a dar su energía, compartir su vida con alguien que no sea yo! Lo idealicé, dije lo exitoso, guapo que era, un hombre en su mejor momento y nada gordo, y en general amo a los hombres con barriga. Traté de alabarlo.

Cuando tuvo grandes problemas en los negocios, pensé seriamente en vender mi odnushka en Minsk para ayudarlo y él apreció lo genial que soy y nuestra conexión se hizo aún más fuerte. ¡Gracias a Dios que no llegó a eso!

No quería ver el otro lado de él, que un hombre, de hecho, engaña a su esposa, pasando tanto tiempo virtual conmigo. Ella lo justificó cuando regresó de Moscú a Minsk, donde vivía. Resultó que no tenía prisa por reunirse conmigo y de repente se puso infinitamente ocupado para mí. Estaba silenciosamente enojado con él por todo esto, pero no le dije nada. Pero por dentro estaba hirviendo. ¿Como paso? Llegué dispuesto a darle todo, pero él no quiere ver a su "querida".

¿Sin tiempo ni ganas? Estábamos tan cerca a nivel del alma. Así que me pareció sinceramente. Y reprimí mi ira en el fondo, tal vez, yo mismo no me di cuenta.

Una vez, vi su comentario a otra mujer, hubo palabras: te extraño y esa misma rosa virtual. ¡Un sudor frío se derramó sobre mí!

No le dije nada, me lo tragué y de alguna manera lo racionalicé para mí. Pensamiento: ¿realmente tiene algunos como yo parecía tan cruel e intolerable que lo escondí detrás de siete cerraduras en la habitación secreta de mi subconsciente?

Y aun así siguió viviendo con la esperanza de que algún día él entendiera lo hermosa, querida, extraordinaria que soy, la misma y, al final, estaremos juntos.

Simplemente no había opción de que nos separáramos, me parecía que nuestra relación era para siempre. Esto es algo especial y nadie puede entenderlo.

Era como si no estuviera solo, solo cobraba vida, reflejado en él, como en un espejo. No me necesitaba a mí misma y me sentía necesaria solo cuando él me miraba y cuando me necesitaba. Y en nuestra relación no había lugar para nadie más.

En algún lugar profundo de mi interior, supuse vagamente que nuestra relación estaba conduciendo al abismo. No terminarán en nada bueno, y debemos separarnos. Pero se aferró desesperadamente a ellos y continuó sumergiéndose en este sufrimiento que agota el alma.

Y todo porque quedarse sin una gota de este amor pervertido era como morir.

Viví en una ilusión de pesadilla durante tres años enteros, hasta que llegó la hora X. Como puedes imaginar, esta relación es cosa del pasado.

¿Qué me trajo a mis sentidos, preguntas? ¿Qué me hizo ver, despertar y terminar esta relación enferma?

La vida misma lo decretó. Creo que alguien nos está guiando y ayudándonos a lo largo de la vida para que aprendamos nuestras lecciones importantes. Las circunstancias se desarrollaron de tal manera que volví a mi ciudad natal y poco a poco comencé a ver con claridad, a ver la realidad tal como es.

Estaba seguro de que la distancia entre las ciudades era un obstáculo para nuestra completa felicidad. Es solo que no me conocía lo suficiente. Y aquí estoy, y él no tiene prisa por reunirse conmigo. Por el contrario, la comunicación se ha vuelto más rara. Estaba perdido y con una ansiedad creciente.

Quizás desde el exterior parezca ridículo, pero después de tres años de tal comunicación, se me ocurrió la idea de que nuestra relación no es normal, aunque otros del exterior me lo dijeron directamente a la cara.

Más bien, este pensamiento me vino antes, pero lo evité diligentemente. Comencé a observarme y observar mis reacciones a sus mensajes.

Y me di cuenta de que esto es algo realmente malsano. Después de todo, la comunicación con él a veces me eleva al cielo, luego caigo como un pájaro herido y siento que nadie necesita, imperfecto y aplastado. Como si el mando a distancia para mí y mis emociones estuviera en sus manos y, lo peor de todo, se lo di yo mismo.

Y luego desapareció por una semana, me volví loco, ¿dónde está? Pronto llegó un mensaje: "Hola querida, estaba con mi esposa en París y estaba muy aburrida". Y … me puse histérica. No pude calmarme durante mucho tiempo.

Después de un tiempo, escribió que pensó mucho en nosotros y se dio cuenta de que no tendríamos éxito, sigamos siendo amigos.

Y luego me enojé mucho con él. La tapa se arrancó por completo. Se me ocurrió todo lo que se había ido acumulando durante 3 años. Recuerdo caminar por el bosque, sollozar y decirle en voz alta: quién eres tú para tratarme de esta manera, engañarme, engañar a mi esposa.

¿Quién eres tú para influir en mí, mi vida? ¿Quién eres tú para llamarme querida? No te soy jodidamente querido. ¡Vete a la mierda! Esto fue seguido varias veces por esteras de varios pisos. Incluso comencé a escupir, quería vomitarlo sin dejar rastro.

Di rienda suelta a mis sentimientos. En mi cabeza, como destellos, aparecieron nuevas preguntas y respuestas a la velocidad del rayo.

¿Por qué estoy apegado a él como un perro? ¿Por qué puse mi vida en sus manos? ¿Por qué espero de él lo que no da y nunca podrá dar?

Si una persona tiene amor por sí misma en su interior, entonces no lo perseguirá ni suplicará a los demás hasta que pierda el pulso. ¿Por qué estoy haciendo todo esto?

Después de eso, se me ocurrió una nueva idea central en un instante: ¡ya no te daré el poder para gobernar mi vida! Lo tomo para mí. ¡Recuperé mi fuerza, que le di a un extraño! ¡Y sabes, me sentí mucho mejor!

Inmediatamente después de eso, cambié mi número de teléfono, me retiré de nuestras redes sociales generales. Fue difícil, todavía extrañaba, y por costumbre esperaba mensajes de él. Revisé mi teléfono cien veces al día. Luego recordó que había cambiado el número.

Después de un tiempo, sintió libertad, comenzó a reunirse con sus amigos e incluso a reír a veces. Y al cabo de un rato ya miraba con interés a otros hombres. Sin embargo, ella continuó anhelando por él, comparando a todos los demás con él.

Habiendo cortado ya nuestra conexión, dándome cuenta de que todavía pienso en él y no puedo olvidar, decidí leer lo que escriben sobre este tema en Internet.

Y se sumergió en el estudio de las relaciones codependientes. ¡Me sorprendió infinitamente que mi historia no fuera única en absoluto!

Muchas personas, independientemente del género, pasan por esto en diferentes variaciones. Y a menudo toda su vida no pueden salir de este pantano.

Me gustó una imagen muy precisa. Los codependientes son como dos gemelos que no pueden vivir y desarrollarse juntos por completo.

Para hacer esto, deben cortarse quirúrgicamente. Y solo hay una salida: será muy doloroso y habrá mucha sangre, pero no hay otra. Esto debe experimentarse. De lo contrario, ambos morirán.

Las raíces de esta relación se establecen en la infancia, hasta aproximadamente los 6 meses, cuando la madre y el bebé son esencialmente una sola criatura. Se siente como un cuerpo y una psique para dos. Es cálido, bueno, acogedor, seguro, nutritivo con mamá, como en el paraíso, pero si mamá no está por mucho tiempo, es igual a la muerte.

Si el bebé siente que la mamá y todo lo que debe dar no es suficiente, entonces se apodera de él la ansiedad y el miedo a la muerte.

El hijo de una madre así la observa y capta cada mirada, queriendo estar en contacto cercano, obtener todas las necesidades básicas y, en general, solo sobrevivir.

Pero si el amor, el cuidado, los abrazos, la comida, el calor de la madre no son suficientes, entonces se forma la base del comportamiento codependiente.

En la edad adulta, esto se convierte en una búsqueda de amor incondicional. Es un anhelo por algo que era legítimamente nuestro, pero que no recibimos por completo en nuestra relación inicial con mamá. Anhelo de amor incondicional y aceptación.

Mamá es percibida como una deidad, una parte integral de mí, de la que depende mi vida. En el futuro, esto se proyecta sobre el hombre y, por tanto, parece que está tan bien con él, pero sin él es simplemente la muerte. ¡Él (esta deidad = madre) me llamó la atención!

Se experimenta como yo no existo sin el otro. Sin limites. No hay apoyo, una sensación de saciedad, que mamá, su calidez, amor incondicional, comida, aceptación es suficiente. Después de todo, esta es la necesidad básica de toda persona. Y si algo no es suficiente, existe un deseo compensatorio de suplir la falta.

Entonces comenzamos a apegarnos a otras personas con la esperanza de obtener lo que se perdió.

Por cierto, las mujeres suelen decir que buscan el verdadero amor incondicional, por lo que estamos como un todo, buscando sus mitades, alma gemela, para fundirse en el éxtasis celestial.

Se esfuerzan por sentir con un hombre la felicidad de la unidad, la fusión, donde no hay fronteras, él o yo. Donde somos uno y hacemos todo juntos. Como en esa canción se canta: "Yo soy tú, tú eres yo y no necesitamos a nadie".

Por desgracia, probablemente tendré que disgustar a algunos, porque la búsqueda de un amor tan incondicional y la expectativa de ese amor por parte de un hombre probablemente se convertirán en una decepción.

Esto es imposible debido al hecho de que el amor de los adultos es condicional, y el deseo de amor incondicional es un anhelo por el amor mismo de una madre que siente por su hijo.

Un hombre adulto maduro no es capaz de experimentarlo y dárselo a su amada mujer. Ama con otro amor, no con el de una madre.

Las mujeres que sueñan con el amor ideal incondicional, que se encuentran en una relación codependiente, tienen constantemente un estado interno de insuficiencia, vacío y un agujero negro que no se puede llenar con nada.

Se subestima su autoestima, y solo es necesario que algún hombre más o menos decente le preste atención, la acaricie, la compadezca, le muestre cariño, entonces todo, ella está dispuesta a amarlo, a servir, ser como un perro devoto con una correa, soportar el acoso por una pequeña limosna, amor verdadero.

La autoestima de las mujeres a las que se les ha dado suficiente amor es radicalmente diferente de la primera. Ellos mismos eligen a los mejores hombres, es imposible hacerlos sus esclavos, hacerlos sacrificios, soportar la humillación.

Saben lo que quieren en la vida, lo que se merecen, tienen confianza en sí mismos, no pueden divorciarse por lástima, y todo les va bien y es maravilloso. Porque inicialmente son amados y conocen su derecho a la felicidad.

Desafortunadamente, soy del primer tipo y me tomó un largo camino salir de una relación codependiente destructiva.

¿Qué me ha ayudado y puede ayudarlo a comenzar a sanar y salir de esta relación?

En primer lugar, me di cuenta de que esta relación no era saludable y no podía continuar de esta manera. Me di cuenta de que mi llamado "amor" por este hombre era un anhelo interminable de calor materno, cuidados paternos y un intento de encontrar este estado nuevamente a través de una relación con él.

En segundo lugar, estaba muy enojado con él, mostré una agresión real, lo empujé lejos de mí y se volvió mucho más fácil para mí. Todo porque en su interior había mucha ira reprimida acumulada hacia él. Después de todo, todos estos años me he estado adaptando a él, tragándome el resentimiento solo para mantener la ilusión de que estamos juntos y él no me dejó.

¡Solo puedes separarte de lo que ya es suficiente y ya he tenido más que suficiente! Estaba harto de esta relación tóxica.

La separación es posible solo a través de la verdadera agresión proveniente de cada célula de tu ser. No puedes hacer eso conmigo. ¿Por qué me estoy torturando así? ¡Soy! ¡Soy humano! Quiero ser feliz, no sufrir.

En tercer lugar, tuve que admitir que era impotente para influir en él, hacer que realmente se quisiera a sí mismo y cambiar la situación. Estaba casado y solo me necesitaba como amigo en línea. Finalmente vi la realidad, no mis ilusiones.

Cuarto, cuando rompí con él, ¡de repente sentí un gran alivio! ¡Me di cuenta de que sin él finalmente puedo respirar libremente y no he muerto! Vi que hay muchos otros hombres buenos y libres. Me di cuenta de que merezco más que un alma agotadora a largo plazo y que me quite mi precioso tiempo de comunicación por Internet con un hombre casado.

Quinto, comencé a aprender a escucharme a mí mismo, a mis deseos, sentimientos y a aprender a amarme a mí mismo. Ser necesitado ante todo por ti mismo. Dejó de mentirse a sí misma y de traicionarse. Comenzó a estudiar psicología y a trabajar con un psicoterapeuta.

Han pasado muchos años desde entonces y esto nunca ha sucedido en mi vida. Y ahora quiero decir: ¡gracias, un hombre de mi pasado!

Fuiste uno de mis maestros más importantes. ¡Gracias por enseñarme a amarme a mí mismo de verdad! Me liberé de estos grilletes y me volví libre.

Salir de una relación codependiente no es un proceso fácil y se cura principalmente con psicoterapia a largo plazo. Los métodos a corto plazo, las técnicas, los entrenamientos, los maratones, las píldoras mágicas y los consejos de la serie "hazlo de esta manera" son impotentes aquí.

En una relación con un psicólogo / psicoterapeuta, la confianza perdida en el mundo, las personas, los hombres que causaron mucho dolor se repone, la autoestima crece, las heridas de numerosos traumas infantiles sanan, aparece el amor propio, la autosuficiencia y Lo más importante es que el estado interno cambia drásticamente.

Y ya desde este nuevo estado interior, amor propio y suficiencia, definitivamente puedes conocer una nueva pareja, construir relaciones saludables y disfrutar de la vida.

Psicóloga Irina Stetsenko