2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
La idea de que los adultos transmiten durante los enfrentamientos infantiles "lo resolverán, necesitan socializar" apoya y refuerza una cultura de violencia.
Un niño no nace con una función de "negociación diplomática" incorporada, golpea, corre o se congela horrorizado. Si los niños no reciben ayuda desde una edad temprana, entonces comienzan a crecer "según las leyes de la selva, donde hay depredadores y sus presas, y donde el más fuerte tiene razón".
Cuanto más joven sea el niño, más participación de los padres debe ser en el "enfrentamiento", liberando gradualmente al adolescente en el mundo de los adultos, donde debe poder actuar de acuerdo con la situación, pero con un trasfondo poderoso de apoyo y habilidades familiares. discutir y negociar.
Los niños no "lo resuelven por sí mismos", los niños sobreviven y se adaptan a quien golpea más fuerte.
Muy a menudo surge la pregunta: ¿qué hacer con tal "enfrentamiento" entre hermanos (hermanos y hermanas)? ¿Pueden los padres ser lo suficientemente "justos" para ayudar a sus hijos?
Yo, siendo madre de muchos hijos, comprendo perfectamente cómo uno puede estar internamente del lado de un niño en particular, sobre todo si es más joven, cuando hay expectativas del mayor, por ejemplo, de que "cederá ante el pequeño uno." Los hermanos tienen mil razones para cada minuto de conflicto, la mayoría de los cuales se "gobiernan" a sí mismos. Pero a menudo necesitan ayuda que debe proporcionarse correctamente. Es importante que los padres no tomen partido en el conflicto y no castiguen a todos a la vez sin analizar la situación.
También es importante abstraerse un poco de la actitud de "actuar con justicia" y tratar de centrarse en el esquema "OGA": reflexión-límites-alternativa. Este modelo es relevante tanto para sus hijos (hermanos) como para los hijos de su hijo con alguien de otra familia.
Primer paso: detener físicamente el desmontaje colocándose entre los niños, si es posible
El segundo paso: arreglar el momento, expresar lo que está sucediendo y reflejar las emociones que observas (así que, ¡detente! ¡Veo que se van a desgarrar ahora! Wow, A., ¡¡qué enojado estás !!! wow, ya veo cómo ¡Te ofende M.! ¡Sí, claro que duele!)
El tercer paso: vocalizando los límites de cada participante, puede generalizar. Por ejemplo, si hay una pelea por un juguete, entonces puede decir esto: "amigos míos, este juguete no es para pelear por él / romperlo / arrojarlo, ¡sino para jugar con él!"
Cuarto paso: alternativa: qué se puede hacer para minimizar el daño causado por la disputa. Un ejemplo sobre un juguete, si es, por ejemplo, uno: "puedes jugar con este juguete por turnos. Hagamos un horario de quién juega con él y cuándo, o juegue a tiempo, cada uno durante 10-15 minutos, y luego cambiar."
Quinto paso: llegar a un acuerdo. Es deseable que cada niño exprese que entendió si está de acuerdo con la alternativa, si no está de acuerdo, entonces lo que está proponiendo. Este paso debe ser aclarado tanto como sea posible por cada niño, para que haya total claridad de que el conflicto se ha resuelto y las partes están de acuerdo.
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