Reflexiones Sobre Mom-8. Desigualdad De Género O Efecto Zeigarnik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Hay una vieja anécdota. Lo citaré aquí en su totalidad.

“El esposo regresa de un viaje de negocios, entra al departamento y allí, la esposa con su amante. Inmediatamente agarró a su esposa por el cabello y se lo vertió correctamente.

La esposa llega a casa de la suegra, y allí, el esposo con su amante. La esposa se abalanzó sobre ella y la vertió correctamente.

Moraleja: pase lo que pase, la mujer tiene la culpa.

¿Por qué recordé esta anécdota? Porque a menudo sucede lo mismo en relación con el marido y la mujer. Si ocurre algún problema durante el matrimonio, siempre es culpa de la mujer.

• El esposo bebió, ella no miró bien con quién se casaba.
• El esposo comenzó a beber durante el matrimonio, lo trajo.
• El esposo se fue, hizo su vida insoportable.
• Golpe del marido - provocado.
• El marido no da dinero, no es así como pide.
• El esposo no trabaja, la esposa no se inspira a cuidar de sí misma y de los niños.
• El esposo no ayuda, ella mostró una independencia excesiva.
• El esposo siempre está ocupado con asuntos extrafamiliares; ella no pudo explicarle lo importante que es para ella.
• El esposo grita, la esposa de alguna manera apoya su escándalo.
• El marido está engañando, ella no era lo suficientemente buena, los maridos inteligentes y guapos no engañan …

¿Conoces estas historias? Si no es así, vive en Europa Occidental o Estados Unidos. Porque en nuestra realidad, estas distorsiones son obvias. Y se vuelven especialmente notables en la terapia. Nueve décimas partes de las sesiones familiares suelen ser sobre mamá. E incluso cuando papá poseía todo lo anterior (agresividad, alcoholismo, irresponsabilidad, infantilismo), el niño adulto, que dice pensativamente "Sí, no fue fácil para ella", un minuto después comienza a quejarse seriamente de mamá. Aunque: ¡atención! - Fue ella quien trabajó, se quedó con los niños cuando el hombre se fue, cuidó y trató lo mejor que pudo … ¡Pero aún tiene la culpa! ¡Lo siento! ¡Lo siento! ¡Cómprele su perfume Gucci "Guilty"!

No estoy exagerando. Déjame darte un ejemplo "clásico". Tercer año de terapia, cliente Marina, 35 años. Inteligente, guapa, educada. Casado. La madre y el padre están divorciados; se fue cuando Marina tenía 3 años. Antes de eso, mi padre bebía y era ruidoso. Después de eso, hizo lo mismo, pero con otras mujeres y los hijos de otras personas. Ganó dinero, lo perdió, organizó negocios, se quemó. Y bebió, bebió, bebió … No ayudó. No di dinero. No apareció en su vida durante unos 30 años, y luego, de repente, “¡Hija! ¡Estimado! ¡Querida! ¡Te estaba buscando! ¡Lo siento, tengo la culpa! ¡Pasé por un programa de tratamiento del alcoholismo de 12 pasos! ¡Mi vida ha cambiado! ¡Lo tengo!"

Y Marina perdonó … Y por qué no perdonar, da regalos, da dinero, juega con su nieta. ¡Un padre y un abuelo ejemplares!

Pero Marina no viene con esto. Tenemos el 107 ° encuentro y casi el 107 ° episodio del Marlezon Ballet …

El problema es mamá. Mamá lo entendió. Mamá se mete en la vida de Marina. La llama todos los días para saber cómo está, qué está pasando. ¡Y Marina está cabreada! Y ella responde a su madre con rudeza. Y en cuanto piensa en su madre, ella se “aplana” y “salchicha”. Y nada ayuda, es como una reacción alérgica formada. Por la apariencia de cualquier madre en la vida.

Pero papá es hermoso. Es como un pequeño vestido negro bien cortado. Rara vez lo usas, te queda perfecto, es necesario en el armario. Papá aparece una vez al mes o al mes y medio, le pregunta a Marina con interés por su vida, le pide permiso para visitar a su nieta. En general, "no viola los límites". Pero mi madre viola. Y no importa que la propia Marina le pida regularmente a su madre que se siente con su hija enferma, para no tomar una licencia por enfermedad, en el trabajo esto es estrictamente. Y no importa lo que Marina use a su madre cuando necesita ir de vacaciones (una vez al año), ir de compras a Vilnius o Varsovia (una vez al mes), ir a la peluquería, a hacerse la manicura, pedicura (una vez a la semana).), reunirse con la novia (una vez cada dos semanas) … En promedio, se necesita una madre de dos a siete veces por semana; después de todo, hay viajes de negocios, una emergencia en el trabajo y la niña aún no tiene tres años. mayor, y ella no va al jardín de infantes más o menos; camina durante una semana, se enferma durante una semana. Con todo esto, fue la madre quien se tomó la baja por maternidad para cuidar al bebé y estuvo con ella hasta dos años y medio, hasta que Marina decidió que su hija necesitaba ser "socializada" en un jardín de infancia privado.

Marina se da cuenta de todo - y de lo mucho que ha hecho y sigue haciendo su madre, y que sin su madre no habría podido ir a su amado y muy bien pagado trabajo … Pero de todos modos, el volumen de la ira a su madre, si pudiera medirse, habría resultado monstruoso, y la cantidad de gratitud es casi nula.

Y con papá, la imagen opuesta. Agradecimiento enorme y leve resentimiento: "Es una lástima que no estuvieras conmigo todos estos años".

¿Qué quiere Marina? Quiere que mamá funcione como un dispositivo con dos botones "encendido" y "apagado". Ahora Marina la necesita - Marina apretó el botón - y apareció su madre. Cumplió silenciosamente la orden, y con el mismo silencio, se fue silenciosamente. Pero mama:

• Quiere hablar con Marina sobre varios temas estúpidos, ¡y esto enfurece!
• No se va inmediatamente después de que Marina haya regresado a casa, ¡y eso enfurece!
• Hace las tareas del hogar cuando Marina no pregunta, ¡y eso la enfurece!
• Llamadas, ¡y esto es muy exasperante!
• Mima a su nieta, ¡simplemente se enfurece locamente!
• A veces discute con Marina y no está de acuerdo, ¡lo cabrea!
• Se comunica con personas a las que no les gusta Marina y trata de contarles algo sobre ellos, ¡me cabrea!

La lista es larga. A mamá no le gusta todo: y cómo frunce los labios con resentimiento cuando se refrena después del próximo disgusto de Marina. Y cómo trae a casa frambuesas y fresas de la casa de campo; después de todo, Marina puede comprar todo ella misma, no lo necesita. ¡Y cómo planchar vestidos y pantalones para una nieta y camisas y pantalones para un marido es un ejercicio inútil! Y no hay nada que decir sobre planchar la ropa de cama en la casa de Marina, nadie en ningún lugar del mundo hace esto, excepto en los hoteles … A veces dice: “Entiendo por qué papá bebía … Si ella siempre fue así, yo entiendo … yo mismo a veces quiero emborracharme … cuando ella no me oye de nuevo …"

Al escuchar a Marina, tengo sentimientos ambivalentes. Por un lado, siento empatía; de hecho, mi madre hace demasiado, cuida demasiado a Marina, se preocupa demasiado por su esposo y su hijo.

Por otro lado, estoy enojado. Si mamá te cabrea tanto, ¡rechaza su ayuda! ¡En absoluto! Discuta las nuevas reglas de la vida, tome la llave del apartamento, explíquese. Y deja de usarlo. Mamá es maestra, una joven jubilada. Siempre encontrará un trabajo y gradualmente llenará su vida con algo nuevo. Pero Marina prefiere los mensajes dobles: el texto “Qué cansado de ti” va acompañado del estribillo “No me dejes, no puedo arreglármelas sin ti”. Y pienso: tal vez las camisas y los pantalones planchados de mi esposo, un niño feliz y una casa limpia no son un precio tan alto a pagar por hablar con mi madre … Pero Marina no tiene nada que comparar, su madre siempre estuvo ahí, y se juega el siguiente acto de "cómo me atrapó" …

Marina carece de un sentimiento muy importante en relación con su madre. Este sentimiento es gratitud. Mamá dio mucho y sigue dándole a su hija. Pero no todo está bien, no todo es así … A veces mamá deja a Marina con lágrimas en los ojos, a veces cuelga cuando su hija empieza a regañarla por teléfono … Pero mamá siempre regresa. Por más que su hija la humillara, la rechazara, la regañara …

Mamá te deja hacer eso con ella.

Pero papá no es así. Cuando acababa de "regresar" de una odisea de 30 años alrededor del mundo del alcohol, Marina trató de hacer reclamos en su contra. Pero papá dijo con firmeza: el pasado no se puede cambiar, y o me aceptas a mí, tu padre, por completo, y renuncias a todos los reclamos y reproches, o dejo tu vida. Es bueno que Marina tuviera a alguien para "drenar" su ira y ansiedad: la terapeuta, la misma madre, que, debo decir, se comportó con nobleza y no dijo ni hizo nada. Aunque estoy seguro, estaba herida y ofendida … Porque puso su alma en Marina. Trabajó una vez y media. Se dio la vuelta con un niño pequeño lo mejor que pudo; después de todo, no tenía una madre tan servicial. Hizo todo lo posible para que su hija no se viera privada de amor y atención. Se puso, condujo, se desarrolló con un centavo de maestra … No sabemos qué precio pagó por ello: soledad, dolor en las articulaciones, insomnio … Pero lo intentó e hizo lo que pudo. Y papá no hizo NADA. Y ahora está en chocolate, y mi madre me cabrea.

Pienso en la injusticia de género todo el tiempo. Porque en muchas familias donde el padre está presente solo nominalmente o no está presente en absoluto, y el niño lleva su apellido y su segundo nombre, la madre hace TODO.

Pero luego el niño crece y olvida su infancia. Él sólo ve la parte de la madre que “recibe”, “controla” y “cuida demasiado” y pelea con ella. Pero esta parte apareció precisamente porque el segundo socio simplemente NO FUE. Lo que ambos padres deberían hacer normalmente lo hizo una madre. Y, por supuesto, como atleta que se ha dedicado, digamos, a la natación durante mucho tiempo y desarrolla la cintura escapular, la madre a lo largo de los años ha estado desarrollando exactamente esos "músculos" sobre los que recae la doble carga. Y sigue entrenando en su cuidado, cuidado y asistencia, porque sin carga los músculos duelen y duelen.

¿Cómo abandonan los deportistas los deportes? Por lo general, desaparecen debido a una lesión o la edad. ¿Cómo abandonan las madres súper cariñosas la posición de cuidadora-proveedora-limpiadora-maestra? O por el trauma del rechazo, la humillación, el descuido - o por la edad en la que ya no pueden interpretar el programa "True Love" grabado en el disco duro. Pero parece que no es posible borrar simplemente este programa. Ellos no escuchan. No te des cuenta. Se ofenden, pero siguen ayudando.

¿Por qué? Porque a menudo no hay nada más en su vida. Buen consejo: "Vive TU vida" no funciona, porque ellos no tenían esta vida propia. Criar hijos, trabajar, correr, intentar … Esta era su vida. Y luego, eso es todo, ya no te necesitan … ¿Cómo reconstruir? ¿Qué es esta misma "vida propia"? ¿Cómo aprender a vivir esta vida y, de hecho, vivir solo, ya no necesitado por sus hijos y rechazado por sus nietos?

En el modelo occidental, puedes viajar para ahorrar para la jubilación, conocer gente nueva, ser creativo, estudiar en una universidad de la tercera edad … En el oriental, tus hijos nunca te dejarán y te apoyarán y cuidarán hasta tu muerte. Y sólo nosotros, que vivimos en el modelo de transición "de Oriente a Occidente", no sabemos qué hacer. Los niños fueron criados a la antigua y comunal: hicieron lo que pudieron y no pudieron, hablaron sobre la asistencia mutua, la importancia y el valor de la familia, la asistencia mutua, trataron de dar lo mejor, negándose todo … Es cierto, en la mitad de las familias, el Papa no estaba allí, pero ¿se olvidaron nuestras mujeres cómo dejar de galopar? Ha pasado el tiempo, los valores han cambiado, y ahora los niños hablan de límites, espacio personal, rechazan encurtidos y mermeladas caseras … No comprenden lo importante que es que una madre sea necesaria y deba ser importante, significativa, notado por sus hijos.

Esta es la realidad de muchas familias modernas, donde la madre crió sola a su hijo. Ella arrastró esta pesada carga - y ahora, cuando lo ha hecho todo y el niño ha crecido, exitoso, educado, inteligente (muy inteligente) - no es necesaria. Pero ella no necesita tanto: respeto, gratitud. Y para hablar. Y trata de merecerlo, con su ayuda, cuidado e inclusión en la vida de los niños. Así era antes. Pero el mundo ha cambiado, y ahora le dicen: "Tú nos impides vivir", "Déjanos en paz". Ella no es tonta, una vez fue capaz de criar niños tan inteligentes, pero ¿por qué no tienen la paciencia de explicar algunas cosas simples a su propia madre? Explíquele, sin esperar que ella lo entienda de inmediato.

Cuando éramos pequeños, mi madre nos leía cuentos de hadas y nos contaba historias. A veces tenía que repetir el mismo texto cien veces, y no se enojaba, no se ofendía, no gritaba "¿Eres estúpido?" - pero solo leyendo, respondiendo preguntas, hablando … ¿Realmente no tenemos suficiente paciencia para nuestra madre - para explicar uno, segundo, tercero, quinto …

“Mamá, te quiero mucho y te pediré que no laves el piso de mi casa, lo haré yo mismo. Mejor siéntate.

"Mamá, por favor, no fríes panqueques en mi casa, estoy a dieta y frito es perjudicial para los niños, hervido es mejor para ellos".

“Mamá, gracias, no comemos mermelada. Sé que es muy sabroso, me quedaré un frasco, no más.

¿Duro? Pero no mucho. Cinco, setenta y siete o ciento treinta y nueve repeticiones, tantas como necesite recordar. Nosotros tampoco aprendimos de inmediato a comprender y hacer, pero mi madre fue paciente y repitió, repitió, repitió …

Sí, no es fácil, allá por los 90 no conocíamos las palabras "codependencia", "límites personales", "libertad de elección" … Hemos cambiado, pero los padres cambian más lentamente. Y lo importante que es ser paciente con sus madres súper cariñosas. Y lo importante que es creer que las relaciones pueden cambiar para mejor.

Pero todavía volveré a los papás ausentes. Siempre me he preguntado por qué sucede esto: no había papá, pero el niño lo trata mucho mejor que la madre que está presente todo el tiempo. Tengo varias explicaciones.

1. Mamá siempre estaba ahí, pero papá estaba ausente, y las ideas sobre él se formaron sobre la base de historias, mitos y fantasías. Independientemente de lo que la madre le diga al niño sobre el padre, él todavía suele fantasear con que el padre es extraordinario, fuerte, valiente, muy bueno … ¿Y si la madre no dijera nada de él? El campo de proyecciones es enorme, y allí puedes "colocar" tu parte ideal (el padre es un superhéroe) o el "lado oscuro del poder" (el padre es un diablo). Pero si el padre no estuvo con el niño durante mucho tiempo, no puede confirmar ni negar sus ideas y permanece en el espacio mitológico del país de la imaginación. Pero mi madre estaba allí y, por supuesto, no siempre se comportó a la perfección. Por lo tanto, la imagen de la madre se acerca a la realidad y, a menudo, el padre es solo un objeto ideal.
2. Uno de los primeros mecanismos de defensa es la escisión. Lo usamos toda nuestra vida y dividimos el mundo en "negro" y "blanco", Dios y el diablo, el bien y el mal y … Padre y Madre. La imagen de una madre en la infancia resulta escindida en Buena Madre (alimenta; recoge; cuida) y Mala Madre (no llega cuando el niño llora; castiga; no satisface necesidades). A lo largo de los años, generalmente llegamos a una ambivalencia más saludable, cuando nos damos cuenta de que la misma persona, mamá, puede ser muy buena y muy mala al mismo tiempo. Y algunos de ellos oscilan entre los polos toda su vida: mamá es "buena", luego "bruja". Y cuando esta división se refiere a la díada parental, durante algún tiempo para el niño / adulto existe una dicotomía "buena madre - mal padre". Pero si el niño / adulto continúa usando la división, con el tiempo los polos cambian y la imagen se convierte en "buen papá - mala mamá". Esto sucede no solo en una familia sin padre, sucede en muchas familias completas. Y por lo tanto, cuanto más dice la madre cosas desagradables sobre el padre ausente, más divide la díada paterna primaria y es más probable que reciba un “soborno” en forma de amor por el padre y odio por la madre.
3. Hay un efecto psicológico interesante de que somos mejores recordando acciones inconclusas que completadas. Lleva el nombre de Bluma Wolfovna Zeigarnik. Entonces, en una familia incompleta, el efecto Zeigarnik radica en el hecho de que muchas cosas terminan con nuestra madre y no solo una vez, sino viceversa con nuestro padre. El niño y su papá planeaban ir a pescar, pero los padres se divorciaron y papá se fue. Papá prometió comprarle a su hija una muñeca cara, pero se la lavó y la olvidó. La niña llevaba muchos años esperando a su padre por su cumpleaños, pero él nunca llegó: la segunda esposa se lo prohibió … Recuerdo lo que no sucedió, fantaseé, prometió y no sucedió, porque el niño tenía un deseo, intención, motivo, pero algo salió mal … Y en cualquier oportunidad, nos esforzamos por completar la acción interrumpida. Y es por eso que los niños están tan ansiosos por restablecer el contacto interrumpido con su padre, incluso si fue terrible, bebió, golpeó a su madre, gritó … Por lo general, había algo bueno, algo potencialmente interesante, importante, significativo, algo que nunca sucedió … En un intento por obtener algo de su padre - amor, calidez, apoyo - el niño acude a la "traición" de la madre, comenzando a comunicarse con su papá en la edad adulta …, el otro es malo - y lo reproduce en su propia familia …

Cada niño tiene una mamá y un papá. La relación entre ellos se desarrolla de diferentes maneras o no cuadra en absoluto. A veces viven felices y mueren el mismo día. A veces viven juntos, juran, se reconcilian, aman, se tranquilizan … A veces se dispersan muy rápidamente y crean nuevas familias o viven solos …

La paradoja es que es imposible derivar una fórmula para determinar cómo un hijo adulto se relacionará con sus padres. Y por eso, a veces vemos cómo una madre que ha hecho mucho es devaluada y rechazada, y el padre ausente se convierte en ídolo y héroe. Y a veces el niño permanece leal tanto a uno como al otro padre. Y sucede que está enojado con ambos. O ama a mamá, pero odia a papá.

Cómo quieres reglas claras y precisas que te permitan vivir felizmente. Pero no existen. Sin embargo, uno podría pensar: ¿qué podemos hacer por nuestros hijos para evitar traumatizarlos aún más en este mundo loco? Es sencillo. Podemos:

Ámalos. Establece reglas que los ayuden a navegar en la vida.

• Educar, desarrollar, cuidar si lo necesita.
• Cuénteles buenas historias familiares. Si no funcionó, hay historias de abuelos, tías y tíos … Dígales a los niños la verdad sobre el otro padre, pero “fíltrela”, porque es difícil vivir sabiendo que la mitad de sus genes son de “un villano, alcohólico, idiota”o de“histéricos, brujos, tontos”.
• Respeta tu pasado y tu decisión de darle vida a este hijo de este hombre (con esta mujer).
• Con el tiempo, comience a soltar lentamente el control y abandone el escenario.
• Encuentre un equilibrio entre estar presente en la vida del niño y su interés personal.

¿Qué podemos hacer por nuestros padres?

• Amarlos.
• Cuénteles sobre las reglas que difieren de las suyas propias y les ayudará a navegar su vida.
• No intente reeducar, pero trate de preocuparse si lo necesitan.
• Cuéntales buenas historias familiares sobre ti, tu pareja, tus hijos … Diles la verdad sobre tu vida, pero “fíltrala”, porque no necesitan saberlo todo sobre ti.
• Respeta tu pasado en la persona de tus padres, tu presente en la persona de tus seres queridos y tu futuro.
• Empiece a cuidarse a usted y a sus seres queridos a tiempo.
• Encuentre un equilibrio entre estar presente en la vida de un padre y el interés propio.

Entiendo que no pude tocar todos los aspectos de este tema. Pero sigo pensando en mamás y papás. Y trato de transmitirle a Marina que siempre hay dos partes involucradas en una relación. Su padre y su madre participaron en su nacimiento, y ambos padres están presentes en su vida hoy. La madre tuvo la sabiduría y la fuerza para criar y educar a Marina sin la ayuda de su padre, y ella no “esbozó” su imagen con pintura negra, lo que le permite a su hija, al menos ahora, entender lo que es la presencia de un padre en la vida de un niño podría ser así. Pero ahora dos personas cercanas, madre e hija, se lastiman todo el tiempo. Aunque aparentemente todo esto parece la constante ira de Marina hacia su madre y el resentimiento de su madre hacia Marina, entiendo que detrás de esta capa exterior hay muchas otras cosas: calidez, ternura, amor.

Así que espero que llegue el día en que Marina deje la separación de la pareja de padres y los vea como reales, cada uno con sus propios antecedentes "buenos" y "malos". Y será más tranquilo percibir el cuidado materno, dándose cuenta de lo poco que necesita su madre.

Gratitud. Respeto. Y la presencia en la vida de su propio hijo.