Falta De Apoyo En El Matrimonio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor:, Psicóloga, Supervisora, Terapeuta familiar Terapeuta Gestalt

FALTA DE APOYO EN EL MATRIMONIO

Desde el principio, trabajar con esta pareja presagió dificultades. Vinieron a mí solo en el tercer intento, porque no tenían a nadie con quien dejar a sus hijos. Cuando entraron, sentí un ligero aura de tristeza. Tanto su esposo, Mikhail, como su esposa, Olga, ambos parecían demacrados. Bien vestido, joven - él tiene 37 años, ella tiene 32 - pero con caras exhaustas, como si estuvieran trabajando muy duro y no durmieran lo suficiente durante muchos días.

Comencé a preguntar, construí un genograma y pasé a aclarar los problemas que me los llevaron. Un conjunto estándar de quejas: la esposa carece de atención, el esposo tiene poca calidez y cuidado. Recriminaciones mutuas estándar. Sexo raro estándar y sin tiempo juntos, solo dos: este es el caso de muchas parejas con niños pequeños. Están ocupados todo el tiempo. Tiene un negocio. Hay niños en él. Por las noches están juntos, pero exclusivamente en asuntos cotidianos. Son buenos padres, son profesionales exitosos, son personas agradables. Pero sus vidas se están volviendo más aburridas y deprimentes porque están emocional y físicamente agotados. Me entristeció y me dolió escucharlos, porque se les privó del acceso a su propia energía.

No me detendré en todo el proceso de la terapia ahora: la pareja vino a mí durante un año y medio, y pasamos por muchas cosas juntos, y en la próxima publicación discutiré otra idea a la que me empujaron. Te contaré lo que me sorprendió desde el principio.

Cuando les pregunté quién les estaba ayudando, respondieron unánimemente: nadie. Me sorprendió: la pareja es acomodada y es extraño que no tengan niñera ni au pair. "¿Qué eres?" - se indignaron - "un extraño en la casa es inaceptable".

Ni siquiera me sorprendió. He conocido a esas parejas antes. Incluso se me ocurrió un nombre para la terapia de esas parejas: "NKVD": niñera, cocinera, conductora, ama de llaves. Estas son las personas que necesitan para una vida normal. Pero incluso cuando tienen los medios económicos, a menudo rechazan la ayuda debido a la extraña idea de que tienen que hacer frente a todo por sí mismos. Y como resultado, no hacen frente …

Recientemente, leí pensamientos de Sheila Sharpe que estaban muy en sintonía con los míos. También señala que incluso las parejas económicamente exitosas tienen expectativas poco realistas sobre sí mismas, que consisten en la idea: "Me ocupo de todo yo mismo". La conciencia de la necesidad de ayuda desencadena un golpe narcisista. Pero, por desgracia, ninguno de nosotros es autosuficiente. Para vivir, una persona debe reponer sus recursos desde el exterior: comer, beber, respirar. Para vivir, el sistema familiar también necesita reponer sus recursos, especialmente cuando hay niños pequeños.

Normalmente, una pareja debe reconocer sus necesidades, tanto personales como en pareja, en relación con el otro. No reconocer sus necesidades conduce a malentendidos, conflictos, problemas, agotamiento y, a menudo, al divorcio. De acuerdo, está bien tener necesidades, pedir ayuda, utilizar recursos externos. Este es un pequeño precio a pagar por la estabilidad del matrimonio, por la salud física y mental, por la oportunidad de disfrutar la forma en que los niños crecen y lo que quieren sus padres. Pero para esto necesitas cambiar tu forma de pensar y, oh, qué difícil es …

Continuaré con la historia de una pareja, Olga y Mikhail, que acudieron a mí para la terapia marital hace varios años. En la primera reunión, reaccionaron muy negativamente a mi pregunta sobre la au pair. No discutí, era demasiado pronto. Pero el genograma era una prueba de que los padres de Mikhail y Olga estaban sanos y salvos.

Sin embargo, un RECORDATORIO SOBRE LOS PADRES causó un horror casi sagrado en sus rostros. “¡Qué eres, Natalia! No se les debe permitir en la puerta. Inmediatamente comienzan a dar órdenes, criticar y rediseñar todo a su manera”, dijo Olga. Mikhail asintió con la cabeza y dijo: "Sin padres, ver a los nietos una vez al mes es suficiente".

Esta historia no es la única. Recientemente, me he encontrado cada vez más con una situación en la que un esposo y una esposa, acercándose el uno al otro, están tratando de resolver todos los problemas sin involucrar a terceros. Esto sucedió relativamente recientemente: antes del colapso de la URSS, los representantes de tres generaciones a menudo vivían en la familia. La "hinchazón" de las mujeres después de los 50 se asoció con la necesidad de ayudar con sus nietos. Pero los tiempos han cambiado y ahora tener abuelas activas es más preocupante que alegre. Muchos intentan alejarse de sus propios padres y no están nada contentos con sus visitas.

¿Por qué está pasando esto? Hay muchas respuestas, pero una de ellas se encuentra en la superficie. Los padres a menudo NO APOYAN A LOS NIÑOS ADULTOS, sino que actúan como críticos y controladores. Uno tiene la impresión de que ellos mismos necesitan el apoyo de sus hijos mayores, su reconocimiento sin fin. Parecen felices escuchando los interminables: "Mamá, fuiste la mejor", "Hiciste todo bien, pero yo no", "Tengo 40 años, pero todavía estoy dispuesto a obedecer y obedecer", "Yo, a diferencia de ti, mala ama de casa y madre repugnante”,“Tus chuletas siempre son más sabrosas y tu opinión es más acertada”.

El mundo ha cambiado, pero los padres obstinadamente no se dan cuenta de esto y, en cambio, constantemente "compiten" con sus hijos: "Así que te crié, sin pañales, sin lavadora, sin ayuda, y crié a buenas personas", "me las arreglé. todo, y tú no eres nada "," ¿Por qué no le diste de comer a mi marido? ", etc. Por lo tanto, la llegada de los abuelos se percibe como un cheque fiscal y de control estatal, y en lugar de la ayuda deseada, los padres jóvenes a menudo sienten ira, molestia, vergüenza y culpa.

Por supuesto, este no es el caso de todos. Sin embargo, la paternidad se ha convertido en una trampa para muchas parejas. Aunque todos sabemos que el queso gratis solo está en una ratonera, por eso nos hacemos ilusiones sobre nuestros propios padres. Mucha gente cree que la ayuda es desinteresada. Pero piense, ¿alguna vez el banco le otorga un préstamo sin intereses? ¡No! O alguien paga intereses por usted o el precio del producto es demasiado alto.

Así que está aquí. Los padres, que cuidan a sus nietos, quieren recibir su paga, sus "intereses", que son:

• La capacidad de violar los límites de la familia de sus hijos.
• La oportunidad de expresar su opinión sin ceremonias.
• La capacidad de establecer su propio pedido.
• La capacidad de criticar y devaluar lo que hacen los niños.
• La capacidad de manipular a los niños amenazando con no acudir a sus nietos.
• La capacidad de exigir obediencia y dictar términos.
• La oportunidad más tarde, cuando las fuerzas se hayan ido, de seguir controlando a los niños, sin querer aceptar la ayuda y el cuidado en la forma que ofrecen los hijos adultos.

Puedo continuar con la lista, pero está claro que el interés por ayuda es muy alto. Y entonces surge la pregunta: ¿qué hacer? ¿Qué pasa si los nietos y los abuelos se necesitan?

Una salida es pagarles. El dinero cumple la función de fronteras, y si pagas, puedes exigir hacer lo que necesites. No, contrate a otro asistente. Un colega le pagó a su mamá un día de 8 horas cuando se fue. “El resto del tiempo puedes ser solo una abuela, pero en este momento estás en el trabajo”, dijo. Y la abuela con B mayúscula, una ex maestra -aunque qué ocultar, no hay ex maestras- hizo todo de acuerdo con la línea, porque su hija actuó como directora).

La segunda salida es buscar ayuda de extraños que hagan su trabajo profesionalmente. Esto es inusual para nuestra cultura, pero vale la pena si tiene los recursos financieros. Una pareja que vino a mí prefirió una niñera a una abuela gratis, pero omnipresente, porque por eso recibieron la paz en su hogar.

El tercero es utilizar los recursos del entorno: grupos de autoayuda, vecinos, compañeros, otros familiares, diversas instituciones.

La ayuda de los padres es diferente. A veces tan necesario y oportuno como la lluvia en una sequía. Y a veces destructivo y doloroso, como un caballo de Troya.

Por lo tanto, antes de pedir ayuda a tus padres, sopesa los pros y los contras, comprende qué te amenaza y toma una decisión.

¡Pero no te quedes sin apoyo! ¡Cuida a tu familia y a tu pareja! Porque la falta de apoyo en una pareja puede acarrear consecuencias muy dolorosas.