Este "grande Y Terrible" O ¿Cómo Atravesar La Adolescencia De Un Niño?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Muchos padres con horror y ansiedad esperan la adolescencia del niño o, como también se le llama, la edad de transición (se hace la transición de la niñez a la edad adulta). Y a menudo los padres lo experimentan de manera no menos violenta que los propios adolescentes. La sabiduría de los padres aquí consiste en una cosa: comprender que cuanto más activo y diverso pase este período, mejor estará el niño preparado para la vida adulta real.

¿Qué le pasa al niño?

La fisiología está cambiando. Debido a la pubertad, se produce una poderosa liberación de hormonas. El cuerpo se estira, aparecen características sexuales secundarias. Se gasta más energía en atender a un cuerpo adulto y, por lo tanto, los adolescentes comienzan a cansarse mucho más rápido, lo que significa que se molestan con o sin razón. Disminución de la eficiencia y, como consecuencia, del rendimiento académico. El interés por el conocimiento y la experiencia sexuales está aumentando [1].

Se está llevando a cabo la transición a una nueva etapa del pensamiento: de lo visual - figurativo, concreto a conceptual, que se manifiesta por un lado, en la crítica, por otro - en el interés por las cuestiones filosóficas [2, p. 30].

La importancia del propio estatus entre los compañeros aumenta. Los pares autorizados (o grupo de referencia) ya tienen una mayor influencia en el adolescente que los padres. Al mismo tiempo, se gasta mucha energía en ocupar el estado jerárquico deseado en el grupo, de ahí el aumento de la negatividad y el conflicto.

Da los primeros pasos para atraer al sexo opuesto. Sufrir por su propia apariencia y atractivo. División gradual en parejas. Romanticismo.

Luchando por la separación permanente de los padres. Un sentido de la edad adulta, sus aspiraciones y planes de vida, su propia forma de vestir, "una forma adulta de relaciones con el sexo opuesto: citas, entretenimiento".

A menudo sucede que las responsabilidades de los adolescentes se vuelven cada vez más: “ya eres grande para hacer esto y esto”, “tienes que entender, ya eres un adulto”, pero no recibe la ampliación de derechos. Y aún así, cuando sea conveniente para los padres, existen reglas y leyes para que un niño, por ejemplo, regrese a casa a más tardar entre las 7 y las 9 pm. Y es completamente normal y natural que un adolescente se oponga a esto, un indicador del desarrollo saludable de la psique de su hijo.

Así, el niño comienza a "luchar activa y no siempre constructivamente para ser tratado como un igual, por el derecho a decidir por sí mismo con quién ser amigo, cómo aprender, quién ser, - por el derecho a tener su propio dinero". [1 p. 363] "…

“Conscientemente o no, un adolescente entiende que la independencia no se da, siempre hay que ganarla [1 p. 363]”

Cuando un adolescente se embarca en una guerra por los derechos, diferentes padres utilizan diferentes estrategias. Consideremos algunos de ellos [3].

1. Rechazo emocional

El niño se cría como Cenicienta. El rechazo emocional está oculto. Se disfraza de excesivo cariño. La madrastra de Cenicienta da innumerables recetas y le deja claro al niño lo mal que está. En lugar de ganarse el amor incondicional. Por regla general, estos adolescentes se separan de la familia de sus padres lo antes posible. Y esta estrategia puede ser una buena herramienta cuando su "polluelo" está claramente sentado en el "nido de los padres". Y no tiene prisa por dar cuerda a la suya. Al mismo tiempo, es importante que en las etapas previas de desarrollo el niño reciba todo el calor y el amor maternal incondicional.

2. Indulgencia emocional

El niño se cría como el ídolo de la familia. El amor es ansioso y desconfiado, está protegido de los delincuentes imaginarios. Como resultado, el adolescente tiene serios problemas con sus compañeros. Considere esta estrategia de educación a través del cuento de hadas "Ryaba Hen [4]". Veamos este cuento de hadas como cuando un niño es tratado como un testículo dorado: "¡lo golpearon, lo golpearon, no lo rompieron!" ¿De qué se trata? Y sobre el hecho de que es una pena batirlo, ¡el oro después de todo! Una crianza tan mimada, no hay límites claros. ¿Qué puedes hacer? ¿Qué no está permitido? ¡Todo se sale con la suya! "¡Es tan bueno!" ¡Y aquí! "El ratón corrió, agitó la cola, el testículo se cayó y se rompió". La imagen poco realista de sí mismo de un adolescente se rompe con la misma facilidad. Y no resiste el contacto con la realidad, las relaciones reales con los compañeros.

3. Control autoritario

Los padres consideran que la educación es el objetivo principal de su vida. La principal línea educativa son las prohibiciones. En consecuencia, dependiendo de la fuerza de la psique y la fuerza de la represión en la adolescencia, se recibe una criatura subordinada o un rebelde. Una situación paradójica ocurre cuando una persona que fue reprimida durante toda su infancia y se le dijo qué hacer, de repente, se ve obligada a tomar una decisión vital, por ejemplo, decidir a qué universidad ingresar o con quién casarse. Un adolescente así está desconectado de sus deseos. Y esta tarea está más allá de su poder. Él, por regla general, no sabe lo que quiere y está esperando instrucciones del exterior.

Otro camino es el camino de la rebelión. Los rebeldes a menudo surgen de esos niños que a veces lograron ganar y tomar lo que quieren. Tienen la idea de que tiene sentido luchar. Pero en una versión excesiva, esto puede convertirse en el hecho de que el adolescente hará todo a pesar de ello. ¿Cómo puede resultar esto en el futuro? Como regla general, esos niños, al crecer, caen en la trampa de un antiscenario. Es decir, repiten los eventos importantes de su vida solo con el signo opuesto. Los ejemplos son algo exagerados, ¡pero brillantes! Si la madre dice: "¡No bebas!", El hijo bebe. "Estudie bien": el niño abandona la universidad. Sobre este caso se dice, aproximadamente, así: "un adulto es el que es capaz de hacer lo que quiere, aunque a su madre le guste".

El rebelde también puede aparecer de forma menos patológica. Cuando un adolescente no se opone a todo en fila, sino solo a lo que se le impone. Cuando tiene una idea clara de lo que quiere. Por ejemplo, quiere ser músico y sus padres lo obligan a estudiar para ser médico. En este caso, es importante que los padres comprendan por qué es tan importante para ellos. Es mejor que los padres se ocupen de sí mismos. ¿Qué hay detrás de este deseo? ¿Quizás estos son tus sueños incumplidos que no perdiste la esperanza de lograr frente a un niño? ¿Quizás estos son tus miedos, ansiedad por su destino? En cualquier caso, estos son sus sentimientos, que sería bueno discutir con el niño que está madurando, y si después de esta conversación no hay cambios, entonces encuentre la sabiduría para aceptar esto también. No siempre vale la pena preocuparse de que los niños sean diferentes a nosotros. A menudo resulta que las cualidades que preocupaban a los padres luego se convierten en virtudes. Porque el momento de asumir la responsabilidad es importante aquí. Cualquier método de directiva lo libera de la responsabilidad del resultado. Y como suele suceder, los niños abandonan las universidades que les impusieron sus padres. Tal imposición por preocupación por el futuro del niño a veces conduce a demandas exageradas y poco realistas para el niño, lo que es difícil tanto para los padres como para los propios adolescentes. Como resultado, se viola la integridad de la psique humana y, como resultado, una persona así difícilmente puede volver a encontrarse en la vida. A veces, incluso esas personas logran el éxito en las actividades que realizaron bajo presión, pero al mismo tiempo no obtienen una sensación de satisfacción, se sienten infelices.

Es importante recordar que su hijo es un individuo aparte.

4. Confabulación del laissez-faire

Los adultos se guían en la educación no por principios pedagógicos, sino por su propio estado de ánimo. Lema: "menos molestias". El adolescente se deja a sí mismo, por ejemplo, en la elección de la empresa, la forma de vida. Esta es una estrategia de crianza negativa. No tiene ningún núcleo. Como resultado, se forma una agresión depredadora, la idea de que quien es más fuerte tiene razón. Sin apego en las relaciones, por regla general, hacen y toman lo que quieren a través de la fuerza. Lo principal para ellos es evitar la debilidad y la dependencia. Es fácil suponer que estos adolescentes pueden infringir la ley y seguir un camino criminal.

5. Educación democrática

Esta es la estrategia más sabia para tratar con adolescentes. Existe una relación de confianza, límites y dentro de estos límites no hay control obsesivo, apoyo y capacitación.

Importante aquí:

1. Relación de confianza. Es importante saber que durante este período existe cierta separación del adolescente de sus padres. Tiene sus propios "asuntos personales", sus secretos y secretos. A menudo puede retirarse a su habitación. Esto es normal, es un elemento necesario de la vida adolescente. Una relación de confianza es la transferencia de la responsabilidad de la propia vida al niño mismo. Si su hijo se siente seguro con usted, también confiará en usted.

Al mismo tiempo, la desconfianza en un niño, los controles frecuentes injustificados destruyen los rudimentos de la confianza de raíz.

2. Fronteras. Es importante ser consistente y constante en sus palabras y acciones si quiere lograr algo. No le prometa a su hijo lo que no puede cumplir. Esto solo fortalecerá la confianza del niño en que no se puede confiar en los adultos. Si le exiges una cosa a un niño y haces otra, gradualmente el adolescente dejará de confiar en tus palabras. Y él mismo fácilmente hará promesas, pero no las cumplirá. Si su actitud realmente ha cambiado, explíquele a su hijo por qué sucedió esto.

3. Espacio personal. Aquí estamos hablando no solo del territorio, sino también del espacio psicológico personal. La capacidad y la capacidad de un padre de estar y estar presente con el niño y, a veces, simplemente dejarlo. No intente "entender todo". Sí, me gustaría una comprensión completa. Pero a veces un adolescente no quiere ser transparente con sus padres. Entonces no hay necesidad de entrar en el alma, solo apoyar, estar cerca, callar juntos.

4. Autocontrol. Controle sus emociones. Si el niño se está comportando de forma inadecuada, no empiece a gritar directamente. Gritar no es en absoluto lo que un adolescente espera de ti. Los comentarios serán similares a los suyos. Tal "desmontaje" no resolverá el conflicto. Si un conflicto está maduro, primero cálmese (respire hondo, tome un descanso de la situación), luego pregúntese: "¿Qué quiero lograr: castigarlo o resolver el problema con él?" Es mejor hablar de la situación actual que del niño mismo. Esta será una decisión más correcta.

5. Equilibrio tomar-dar. Las recompensas y los castigos deben adecuarse al hecho cometido. Los adolescentes reaccionan de manera muy dolorosa a los castigos injustos y crueles. A veces, estas lesiones duran toda la vida. Las recompensas también deben ser adecuadas para el niño.

6. Retroalimentación constante. Habla y averigua todo a tiempo, no acumules resentimientos y descontentos. En algún momento, sus emociones se "liberarán" con una fuerza terrible. Entonces, una conversación constructiva definitivamente no funcionará, habrá un escándalo violento y recordará al niño todos sus pecados desde una edad temprana. Como regla general, puede ser difícil reconciliarse después de un escándalo de este tipo. Por lo tanto, no acumule reclamos, expréselos en persecución, pero no olvide que no es un juez, sino un padre amoroso.

Las estrategias de educación anteriores, a excepción de la quinta, conducen a diversos grados de consecuencias negativas. Y para suavizar estas consecuencias, la paciencia heroica y los esfuerzos de los padres para corregir la situación pueden no ser suficientes, por desgracia, el trabajo de un psicólogo no garantiza el resultado. Todo depende de ambos lados. Es importante entenderse a sí mismo, ser un adolescente en crecimiento, y saber que no está solo y que siempre puede buscar ayuda profesional de especialistas calificados: psicólogos.