2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Las ilusiones nos atraen a esos
que alivian el dolor …
Z. Freud
Lo que llamamos psicoterapia intensiva, de hecho hay un proceso acelerado, destinado a alcanzar la madurez, retrasado veinte, treinta o más años
de intentar vivir con una actitud infantil ante la vida
J. Bujenthal
SEÑALES GENERALES DE FRONTERIZACIÓN
¿Por qué "Big Child?"
En este caso, se trata de una discrepancia entre la edad real, del pasaporte y la psicológica, subjetivamente experimentada. Estas personas parecen haber crecido físicamente, pero psicológicamente permanecieron en el nivel de desarrollo de los niños. En psicoterapia, hay un término para ellos: límite. Se discutirán en este artículo.
Permítame recordarle los signos generales de la frontera:
1. La polaridad de la conciencia. El límite divide en percepción todos los objetos del mundo en buenos y malos, buenos y malos, blanco y negro, etc. La percepción de la persona límite está desprovista de matices.
2. Egocentrismo, soy limítrofe infantil, centrado en mí mismo, lo que se manifiesta en la incapacidad de este último para asumir el punto de vista del Otro y la imposibilidad de la empatía.
3. La tendencia a idealizar. Para el borderline, es característica alguna violación del contacto con la realidad, que se manifiesta en atribuir a los objetos del mundo y al mundo en su conjunto sus características idealizadas deseadas.
Los signos psicológicos generales resaltados del borderline encontrarán su encarnación en sus experiencias del mundo, él mismo y otra persona.
¿CÓMO SOBREVIVIR CON LA FRONTERA EN LA VIDA?
La psicoterapia de la frontera no es un proyecto fácil. No es más fácil para aquellas personas que están en estrecha relación con la frontera. Es importante recordar aquí que se trata como si fuera un adulto, pero de acuerdo con el nivel de desarrollo psicológico de un niño pequeño.
Debido al deseo de idealizar al límite, su pareja no puede tener derecho a cometer errores, es imposible ser imperfecto él mismo. La capacidad del Otro para ser Otro no puede ser aceptada por la frontera. Necesita al otro como objeto que confirme la existencia misma del yo límite. Estas personas no logran separarse psicológicamente de sus padres; siempre buscan su atención y aprobación. Siempre están buscando un Otro ideal que esté completamente a su disposición las 24 horas del día (la necesidad de un niño de 2 años).
El infantilismo psicológico, a su vez, conduce al hecho de que los límites evitan la responsabilidad, tratando de todas las formas posibles de trasladarla a otras personas. La inmadurez emocional se manifiesta en la incontinencia del afecto, el estallido reactivo de las emociones.
Todo lo anterior complica enormemente la relación con esa persona. No es fácil amar y aceptar incondicionalmente a esas personas. Una persona que está en una relación con un límite necesita mucha resistencia, estabilidad, tranquilidad, tendrá que aprender a aguantar mucho. Este proceso en psicología se llama contención.
Un poco de teoría. El término "contención" fue introducido por el psicoanalista británico W. Bion, quien propuso el modelo de "contenedor contenido". Este modelo se basa en la idea de que el infante presenta sus emociones incontrolables (contenidas) a su madre (contenedor) para recibirlas de regreso de una forma más aceptable y fácilmente tolerada por él. La madre absorbe las emociones negativas que se le presentan, les da un contenido significativo y se las devuelve al niño. En este caso, el niño puede incluir estas emociones en la imagen de su yo. Si la madre no es capaz de aceptar y procesar las emociones negativas del niño, entonces esta parte de su realidad psíquica no se integrará en la imagen de su yo. I.
En consecuencia, la pareja límite tendrá que abastecerse de empatía y aceptación positiva incondicional; esto es lo que tanto le faltaba en sus primeras relaciones con sus seres queridos.
¿Qué más necesita saber y hacer un socio límite?
Sea nítido y claro en contacto. El guardia de fronteras tiene grandes problemas con las fronteras: es un maestro en violar los límites de otras personas, invadir el espacio psicológico de otras personas. Por eso, es muy importante en contacto con él ser sensible a tus límites y poder defenderlos. Aquí "No" debería sonar como "No", y no de otra manera. Una circunvalación clara de un compañero que bordea los límites de su Yo le permite demostrarle un modelo de circunvalación con sus propios límites y crea las condiciones para un encuentro con el Otro.
No cedas a las provocaciones. Uno puede tener la impresión de que el borderline quiere dejarlo, devaluar, hacer reclamos. De hecho, este no es el caso. Al límite como un niño pequeño. trata de probar cuánto lo amas, aceptarlo, preparándote una prueba de "verificación verdadera" de tu actitud hacia él. No cree solo en tus palabras, quiere una confirmación real de tu amor. Su comportamiento negativo probablemente tiene el siguiente subtexto: "Es fácil amar cuando soy bueno, obediente y tú tratas de amarme cuando soy malo".
No se apresure a reaccionar. La incapacidad del borderline para mantener las emociones en contacto hace que la comunicación con él sea muy difícil. Se comporta en contacto como un niño pequeño, desobediente, provocador, violando fronteras, sin responsabilizarse de sí mismo, exigiendo atención en sí mismo, devaluando, reprochando.
No es de extrañar que una persona que está en contacto cercano con él pronto desarrolle mucha irritación e incluso agresión. Y aquí es muy importante no apresurarse a reaccionar, lo que inevitablemente conducirá a un conflicto. Esta estrategia conduce a un aumento de las provocaciones desde la frontera. Esto no significa que deba aferrarse a sus sentimientos; es importante aprender a presentar correctamente sus sentimientos.
Habla de tus sentimientos. Las reacciones emocionales en contacto con personas límite son a menudo fuertes e inconscientes, pueden desequilibrar incluso a una persona psicológicamente estable y requieren mucha fuerza de él. El espectro de respuestas emocionales puede variar desde la empatía hasta la ira intensa, el miedo, la desesperanza o la rabia.
En contacto con el límite detrás de sus sentimientos (agresión, irritación, resentimiento), es necesario buscar al Otro, el objeto al que inicialmente se dirigen estos sentimientos. Estos sentimientos marcan importantes necesidades infantiles insatisfechas, dirigidas inicialmente a estos Otros significativos. Es más fácil cuando se trata de una frontera cuya agresión se actualiza.
En el caso del llorón borderline, también es necesario revelar, actualizar la agresión que se esconde detrás del resentimiento, la culpa. Aquí nos enfrentamos al miedo que bloquea la conciencia y la agresión. Hay que recordar que tanto la irritación como el resentimiento se dirigen hacia el Otro significativo, marcan la necesidad del límite en el Otro. En ambos casos, todavía espera "devolver" el Otro bueno.
Es necesario no solo soportar el "mordisco" del cliente límite, sino también hablar de sus sentimientos en este momento, devolviéndole la responsabilidad de sus palabras y acciones. A través de ese trabajo, la aparición del Otro es posible en la realidad psíquica del límite.
¿Cómo debe hacerse esto? Utilizando la técnica de las autodeclaraciones. En el caso de que aparezcan sentimientos negativos hacia el límite, hable de ellos comenzando por la palabra "yo". "Estoy enojado contigo" en lugar de "Me haces enojar", "Estoy enojado" en lugar de "Me pones triste". Esta forma de presentación de sentimientos, por un lado, informa al interlocutor sobre lo que está sucediendo con el interlocutor, por otro lado, no provoca un deseo de defenderse o contraatacarlo.
Esta técnica es bastante fácil de implementar técnica, formalmente, pero en contacto real no es fácil hacerlo - las emociones abruman y es difícil resistirse a no reaccionar como de costumbre - con el paso a una personalidad, acusando, reprochando, evaluando.
Esté disponible para él. Es necesario informar a la guardia fronteriza sobre a dónde va, va y qué planea hacer allí, incluso si se trata de una separación corta. Esto se hace para que no se sienta abandonado. Las personas límite son inherentemente muy dependientes y cualquier intento de "tirar" a su ser querido aumenta su ansiedad, a veces hasta el pánico.
Actualizar los sentimientos de culpa y vergüenza. La actualización de los sentimientos sociales limítrofes - culpa, vergüenza - es un momento significativo en su maduración psicológica. En el límite, estos sentimientos no están lo suficientemente formados debido a su egocentrismo. Si bien para el neurótico estos sentimientos serán tóxicos y deben evitarse, se fomenta su aparición en la realidad psíquica del borderline. Esto será evidencia de la aparición real del Otro en la vida del borderline y su salida de la "cápsula del egocentrismo".
Enfréntate en medio del amor. El lector puede tener la impresión de que vivir con la frontera tiene que ver con la aceptación y la paciencia. Esto está mal. Hay un lugar tanto para el contrafronte como para la frustración, de lo contrario, es simplemente imposible crecer. Pero todo esto debe ocurrir en el contexto de un alto nivel de aceptación, para que el borderline no tenga la experiencia de que está siendo rechazado.
Una analogía con la crianza de un hijo es apropiada aquí, cuando un padre le demuestra la siguiente actitud en el caso de su comportamiento inaceptable: "No apoyo su comportamiento actual, su acto dado, pero esto no me impide amar y aceptar tú." Aquí es importante que el niño tenga una sólida comprensión de que se trata de la evaluación de este fenómeno situacional específico, pero al mismo tiempo es generalmente amado y aceptado. Entonces se crea la oportunidad de asimilar, de aceptar una actitud paternal, “diferente”, sin recurrir a las defensas habituales.
Ante este tipo de reacción, el socio límite debe preguntarse si puede hacerlo con una aceptación positiva incondicional. Si está seguro de que puede, entonces puede enfrentarse a él.
Límite: una especie de marcador del estado psicofisiológico de la pareja. Si no puede soportar la tensión del contacto, no puede hacer frente a la creciente irritación, enojo, esta es una señal de que es hora de cuidarse y dejar de ser un terapeuta para el límite.
¿Cómo se las arregla el socio límite para no colapsar?
- Entender que hay un niño pequeño frente a ti. Hablamos de la edad psicológica (2-3 años).
- Capacidad para mirar más allá de las manifestaciones externas, para ver el subtexto. No tome las manifestaciones negativas de la frontera literalmente, comprenda sus motivos.
- Darse cuenta de que todo esto no está dirigido a ti. Muy a menudo, la pareja cae bajo la proyección de los padres del límite.
- Recurso periódico a terapia personal. La terapia personal es necesaria para aceptar los aspectos "malos" rechazados de su yo, lo que ayudará a aumentar la tolerancia de aceptar a la pareja límite.
Vivir en la frontera no es fácil. Para mantener una relación con él, debes ser una persona psicológicamente madura, estable, empática, con un alto nivel de autoaceptación y autoestima. Sin embargo, la verdad de la vida es que las parejas suelen estar formadas por personas con un nivel similar de organización de la personalidad. En este caso, la única decisión correcta sería optar por una terapia personal
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