2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43
Fatiga de la relación, que la mayoría de la gente considera que es casi el primer signo de una relación en deterioro, según mi enfoque de los conflictos amorosos, de hecho, indica que el proceso de enfriamiento mutuo ya ha ido bastante lejos … te pareció extraño, de hecho, no es en absoluto el resultado de constantes conflictos entre amantes, sino su causa raíz.
La fatiga de las relaciones es una consecuencia del conflicto
expectativas incumplidas, resultado de la inclusión
"Autoliquidador del amor" - "programa crítico"
Características generales de la situación:
La aparición de un estado moral y psicológico de "fatiga relacional" es posible tanto en las relaciones amorosas como familiares (especialmente a menudo en un matrimonio civil). El mismo hecho de su aparición es una señal segura de que en esta pareja existe un conflicto de expectativas injustificadas.
Las expectativas no realizadas de los amantes son muy diferentes de las expectativas injustificadas de las parejas casadas. Dado que en este libro solo estamos analizando las relaciones amorosas, conviene indicar de inmediato las razones de la aparición de "fatiga en las relaciones" que son características de los amantes.
Las causas más comunes de fatiga en las relaciones son:
Si tomamos el estado de "fatiga de la relación" como 100%, entonces, según mis estimaciones:
- en un 30%, una sensación de "fatiga en la relación" indica que es precisamente la expectativa de crear una familia la que está insatisfecha;
- en 25% el clima moral de las relaciones se arruina por las traiciones eternas del otro lado;
- en 20% la responsabilidad del surgimiento de este "pesimismo amoroso" surge como resultado de la irritación por la insolvencia financiera de un ser querido que no puede brindar diversidad de vida;
- otro 20% cae en la irritación de uno de los socios porque los amantes rara vez, poco y de manera extremadamente irregular se encuentran, y las reuniones tienen lugar "sobre la marcha" y son de naturaleza muy "fresca";
- otro 5% recae en la insatisfacción de varias otras expectativas amorosas.
La "fatiga de las relaciones" suele aparecer en aquellas parejas que claramente "han hecho amigos", han pasado ineptamente la Cúspide de las Relaciones y no han podido crear una familia oficial de pleno derecho. Si para este momento ha tenido lugar un matrimonio civil, entonces, en opinión de uno de los cónyuges, ha estado sucediendo durante demasiado tiempo y es hora de presentar una solicitud a la oficina de registro o de poner fin a esta "muerte- terminar "relación y buscar a alguien más …
En cualquiera de estos casos, la sensación de "cansancio de estas relaciones" indica claramente que las personas han acumulado reclamos tan serios sobre el comportamiento de los demás, que en un futuro muy cercano pueden llevar a la inclusión de un "autoliquidador del amor" y una profunda crisis en las relaciones …
La fatiga en las relaciones se puede diagnosticar mediante una serie de signos.
Signos de un estado de "fatiga en la relación":
Primero. Sus reuniones ya no causan un estímulo emocional
Piensas que esta relación ha llegado a su final lógico, "desvanecida", "aburrida", convertida en rutina. Conoce a su pareja tan bien que puede predecir su comportamiento con un mes de anticipación. Tienes una buena idea de lo que empezarás a hacer en cada reunión: el lunes te ocuparás de tus asuntos, el martes caminarás por el terraplén, el miércoles solo llamarás, el jueves irás a la cine o teatro, el viernes irás a una discoteca, en la noche de sábado a domingo pasarás la noche juntos, tomarás cerveza y tendrás sexo, a partir del lunes - todo es nuevo …
Por estas razones, sus reuniones ya no causan una elevación y un estado de ánimo especiales, son emocionalmente "pobres", incoloros. Y sin tener tiempo para formar una familia, ya está cumpliendo sólo "deberes maritales". Además, no solo en el sexo, sino absolutamente en todo … No hay novedad en una relación.
Segundo. Crees que cometiste un error al elegir pareja
Paso a paso, gradualmente se va convenciendo de que alguna vez cometió un grave error al elegir a su pareja. Él (a) claramente no le conviene …
Estás sinceramente sorprendido de lo mucho que te disgusta de él (ella) y te asombra cómo "cómo pude no haber visto todo esto antes …".
No es sorprendente que recientemente haya comenzado a considerar estas relaciones como poco prometedoras en términos de desarrollo. De repente te das cuenta de que la Cúspide de la Relación ya ha pasado. Como estás profundamente convencido de que es imposible cambiar de pareja, tú mismo no entiendes por qué siguen juntos …
Tercera. Empezaste a pensar que estabas “perdiendo el tiempo”
Sientes una clara irritación interna que “desperdiciaste tanto tiempo”, y no la escondes en una conversación con amigos, novias o un psicólogo. Aún le rindes homenaje a tu pareja, reconoces que “aprendiste mucho de él (ella)”, pero ya empiezas a lamentar francamente que haya tardado tanto en estar juntos para esto …
A veces sientes que te han engañado o "usado". Piensas para ti mismo: “Esperaba un escenario, pero resultó completamente diferente … Entonces, ¿por qué no dijo inmediatamente que tal y cual (aquí cada pareja tiene sus propias opciones) NUNCA lo tendremos? Entonces no hubiera contado en vano, no hubiera desperdiciado tantos años de mi vida …”.
Cuatro. Le parece que ha "superado" esta relación
A menudo te parece que podrías “lograr en la vida” mucho más si no fuera por la presencia de esta persona a su lado, que “se pega como una hoja de baño”, “cuelga de sus pies como lastre”, “con todo su poder, frena la iniciativa de mi vida”,“él mismo no he visto la vida real y no me la da”, etcétera.
Las mujeres generalmente afirman haber "superado" a sus hombres en el desarrollo. Los hombres creen que las mujeres les están impidiendo "tirones".
Quinto. Francamente, eres demasiado vago para luchar por esta relación
De hecho, eres demasiado vago para hacer esto. Cuando hay peleas, piensas algo como esto: “¿Por qué debería aguantar y disculparme? Él mismo (a) comenzó (a), - déjelo (a) y termina! Después de todo, ¿quién lo necesita más: él (ella) o yo? ¡Eso es, para él (ella)! Así que déjelo pensar con su propia cabeza … Y por ahora, gracias a Dios, tengo una opción en la vida … Si quiero, a partir de mañana comenzaré a reunirme con alguien … ¡Solo tengo que silbar!"
Ésta es una característica esencial. El caso es que cuando las personas quieren continuar una relación y están dispuestas a luchar por ella hasta el final, dicen de una manera completamente diferente: “Él (a) se ha convertido recientemente en otro … no lo reconozco (ella). Sufro mucho por esto y quiero devolverlo a su estado anterior. Estoy listo (a) para cambiar, ir a una reunión, solo para devolver todo como estaba ….
Ahora no desea devolver "todo como estaba". Y esta es la tragedia …
Sexto. Estás extremadamente cansado de estas peleas y resentimientos eternos
Estás cansado del hecho de que casi todas tus reuniones conducen a conflictos menores, y una vez al mes, debes pelear a lo grande y no hablar durante un par de días. Está cansado del hecho de que todos los esfuerzos para prevenir las peleas y los conflictos se desperdician, y todavía se pelean por las mismas razones y situaciones. Piensas condenadamente: “Probablemente, todo esto ya es inevitable … Entonces, ¿todavía vale la pena atormentarte (oh) y torturar a esta persona? ¿Quizás es mejor seguir siendo amigos y terminar la relación de manera amistosa?.
Séptimo. Sientes mucha lástima por ti mismo y en ocasiones por tu pareja …
Cuando todo lo anterior te molesta mucho, comienzas a sentir lástima por ti mismo. Estás triste porque tienes "tanta mala suerte en la vida" y "siempre te encuentras con hombres extraños (casados) (o mujeres impredecibles)" …
A veces cambias de tu persona a la de tu pareja. Sientes pena por él (ella) … Empiezas a pensar: "Bueno, obviamente, estoy cansado de él (ella) durante mucho tiempo … Él (a) me conoce únicamente por un sentido de la decencia". y obligación … Somos como unos rehenes unos de otros … Maletas sin asa: cuesta arrastrar y tirar … ¡Qué triste, duro y ofensivo es todo!”.
Este es el "conjunto de la fatiga de las relaciones de los caballeros" promedio. Seguramente, reconociste algo tuyo en esta lista … Ahora continuamos.
Por qué la "fatiga de las relaciones" se manifiesta de esta manera:
Comencemos por mirar la sabiduría convencional. Se parece a esto: “algo extraño” les pasa de repente a los amantes de ayer, parecen convertirse en “Otros”, empiezan a estar constantemente en conflicto, al final se cansan de arreglar la relación y se dispersan en diferentes direcciones …
La "fatiga" se suele asociar con la culpa de otra persona, que recientemente comenzó a comportarse "no tan", "antes que fingía ser buena (ella) y solo ahora mostraba (a) su verdadera naturaleza".
Con base en la experiencia teórica y práctica que tengo, considero necesario estar en desacuerdo con esta creencia popular que, en mi opinión, está profundamente equivocada.
Según mi análisis, el sentimiento moral y psicológico de "fatiga de estas relaciones" es causado por un método artificial, es creado por el "autoliquidador del amor" incluido, el mismo "programa crítico" que crea las condiciones previas para el terminación de aquellas relaciones que no pudieron satisfacer las expectativas mutuas de los socios por el tiempo que se dedicaron el uno al otro
La "fatiga" es inicialmente virtual. Este es un sesgo provocado e inducido artificialmente entre socios
Permíteme recordarte: después de que termine el tiempo para cumplir con las expectativas, alguien de tu pareja se volverá "desesperado (oh)". El segundo socio primero reorientará sus metas de vida, decide que él (a) ha superado el marco de estas relaciones, necesita cambiar radicalmente su vida, deshacerse del “lastre de los apegos personales a la persona que claramente lo hace”. no me conviene … ".
Dado que es psicológicamente muy difícil "llamar a las cosas por su nombre", y pocas personas se atreven a confesar honestamente a un ser querido que francamente lo descartan como innecesario (ya que no puede ayudar a hacer una carrera, convertirse en millonario, adquirir un alto nivel). estatus social, comprar un apartamento, crear "su propio negocio", proporcionar impresiones frescas de un crucero por el Mediterráneo), un chivo expiatorio, es decir, "extremo", es deseable que lo haga él mismo. Por desgracia, todo esto es exactamente así …
La decisión de que es necesario irse con la cabeza en alto, culpando a la pareja de toda la culpa de las expectativas injustificadas, puede ser tomada por alguien con frialdad y prudencia, es decir, de manera bastante consciente, y por alguien inconsciente. En cualquier caso, los antiguos amantes reciben ayuda de un programa conductual especial, que yo llamo el "programa crítico".
¡Nuestra conciencia cuida de nuestros seres queridos con todas sus fuerzas! No nos deja en problemas y siempre viene al rescate. ¡Es lo que te provoca conflictos con tu ser querido! Al mismo tiempo, te convence de que es él (a) quien tiene la culpa de esto, pero no tú mismo … (Recuerda cómo sucede: te peleas y a veces tú mismo no entiendes por qué y para qué todo esto. es necesario … Exactamente). Como parte del trabajo del "programa crítico", su conciencia "sobrecalienta" artificialmente sus emociones, lo lleva "al punto de ebullición", hace todo lo posible para aliviar el sufrimiento moral y los dolores de conciencia. Abriendo una brecha entre las personas amorosas, ella quiere que con sus acciones y hechos comiencen a causarse mutuamente solo un grado extremo de irritación y casi disgusto … Esto es comprensible: esta es la única forma en que ella puede "interrumpir" el recuerdo de lo que hicieron el uno por el otro, cuántos momentos maravillosos hubo entre ustedes, cuántas veces han demostrado su ternura y amor al cuidar a alguien que siempre necesitaron tanto … Solo así aliviará a las parejas de esa dependencia psicológica, que es el componente más importante del amor verdadero.
El patrón de "fatiga en las relaciones" es el siguiente:
"Para dejar de amar y renunciar, primero debes culpar y estar decepcionado". Al mismo tiempo, cuanto mejor seas, más difícil será para tu pareja convertirte en un "perdedor (s)" y un "desesperado (oh)"
Sentir "fatiga en las relaciones" no es en realidad la verdadera razón de la ruptura entre las personas. Esto es solo una cobertura externa para el conflicto de expectativas no realizadas. La "fatiga de la relación" es de naturaleza puramente auxiliar, de servicio, – ella es sólo un "tranquilizante de la separación", un medio para facilitar este trágico proceso.
La "fatiga de las relaciones amorosas", como los espasmos musculares y los calambres durante el aborto, es causada artificialmente por la conciencia de su ser querido. La misma conciencia que no está dispuesta a admitir honesta y abiertamente su culpa e iniciativa para poner fin a aquellas relaciones que resultaron o parecían desesperadas …
De hecho, una persona deja a la otra no en absoluto porque (a) esté "cansada (a)", sino porque ya ha hecho (a) una reorientación de vida, decidió (a) que "tenemos que empezar a buscar más prometedoras relaciones. "… Para poner esto en práctica, ahora necesita proporcionar el estado psicológico y emocional necesario, solo el estado mismo de "fatiga" … Es por eso que (a) se involucra con gusto en todo tipo de conflictos, se calienta viejo unos y provoca otros nuevos.
Desde mi punto de vista, la secuencia de eventos es la siguiente: no "fatiga", y luego tomar una decisión sobre la desesperanza de la relación, sino por el contrario: primero tomar una decisión interna sobre la desesperanza y solo luego provocar artificialmente El "cansancio", que debe calmar la conciencia y proporcionarse a sí mismo, el proceso de separación es lo más beneficioso posible para la persona extrovertida. Para el que ha renacido internamente y ya se ha convertido en el "Otro" …
Como resultado, "el carro se pone delante del caballo", el sentimiento de conciencia de la persona que abandona se inyecta con fármacos psicotrópicos anestésicos producidos por su propio cerebro, la tragedia de la despedida se ve interrumpida por expectativas agradables de futuras nuevas relaciones…
Su compañero, que acaba de descender de un Pico de Relaciones, inmediatamente encuentra un nuevo compañero y regresa inmediatamente al sendero de la montaña. Esto es bastante lógico: la vida es insultantemente corta y hay mucho por hacer en ella …
Conclusiones:
La "fatiga de las relaciones" es una consecuencia directa del hecho de que el "programa de amor" creado por la madre naturaleza exclusivamente como un "programa de amor" a corto plazo se niega obstinadamente a "estirarse" durante esos largos años que en nuestro tiempo separan el momento de su conocido de la ceremonia de la boda. La falta de confirmación rápida de las expectativas amorosas incluye el mecanismo de "autoliquidación de la relación" y el "programa crítico".
La "fatiga de las relaciones" es la "enfermedad ocupacional" de las relaciones amorosas modernas a largo plazo
La “fatiga de la relación” no es más que un deterioro artificial en su relación amorosa provocado por el “programa crítico”, que fue el resultado de un conflicto de expectativas amorosas injustificadas.
La tarea de la "fatiga de las relaciones" es provocar muchas de esas peleas y conflictos, que en última instancia se convierten para todos en una razón "oficial" bastante tangible para el cese total de estas relaciones amorosas. La “fatiga de las relaciones” bien puede denominarse “castigo incluso antes de que se cometa el delito”, que en sí mismo provoca y conduce directamente a la ejecución del delito en cuestión.
Recomendado:
Nadie Le Debe Nada A Nadie
Realmente me encanta la frase "nadie le debe nada a nadie". Para mí, esta es la culminación de las relaciones adultas en toda regla. No tengas prisa por tirarme piedras. Te lo explicaré todo ahora. Descifro la frase "nadie le debe nada a nadie"
¿Nadie Le Debe Nada A Nadie? Sobre Una Relación Sin Compromiso
Oh, algo me hervía. De alguna manera puedo envejecer rápidamente y volverme conservador, o tal vez esta sea una verdadera experiencia. Me niego absolutamente a ver el significado de una relación sin compromiso. Si aún desea solo una relación de este tipo, tenga el coraje de decirle en voz alta lo siguiente a su pareja:
Claridad De Habla - Claridad De Pensamiento: Cómo Mejorar Su Habla
Si las personas que te rodean ya entienden lo que estás diciendo, ¿necesitas pensar una vez más en cómo hablas? ¿Especialmente si no tiene nada que ver con la comunicación profesional o hablar en público? Ksenia Chernova, entrenadora de técnicas del habla, está segura de que sí:
¿Por Qué Mi Hijo Todavía Habla Mal O No Habla En Absoluto?
¿Con qué solicitudes me acuden los padres con mayor frecuencia como neuropsicólogo? A menudo, esta es una pregunta "¿por qué mi hijo todavía habla mal o no habla?" Al principio, muchas madres y padres creen que el desarrollo del habla es un poco tarde, pero luego, a la edad de 3 años, el niño comienza a dar la alarma.
Las Creencias De Las Mujeres Están Matando Las Relaciones Con Un Hombre
Toda persona tiene convicciones, independientemente de su sexo o edad. De hecho, la gente los necesita para vivir. Algunos de ellos son ciertamente útiles, pero hay algunos que, por decirlo suavemente, traen muchos problemas a la vida de una persona.
