Abuso Emocional: Cómo Resistir A Un Abusador Si No Puedes Irte

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2024-01-31 14:10

NO ES RARO DISCUTIR EL ABUSO EN RELACIÓN CON LA VIOLENCIA DOMÉSTICA, que, según las estadísticas, es más probable que sufran las mujeres. Sin embargo, estos fenómenos no pueden equipararse. El abuso emocional puede provenir de conocidos, jefes o colegas. No siempre es posible romper todos los lazos y escapar de esa relación; a veces la vida te obliga a enfrentarte a una persona tóxica todo el tiempo. Descubrimos cómo protegernos tanto como sea posible y salvar la psique.

Que es abusoy como es peligroso

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El abuso es violencia en un sentido amplio, y un abusador es una persona que comete esta violencia, y no importa cómo sea: física, psicológica o económicamente. El abuso suele durar años, y durante todo este tiempo la víctima tiene que vivir de acuerdo con las reglas que inventó el violador. El abuso es peligroso no solo porque puede lastimarse físicamente. Cualquier forma de presión afecta la psique y no todos pueden salir de la relación sin perder. La violencia emocional es peligrosa porque es difícil de probar, porque no deja marcas visibles en el cuerpo.

puede ser serio. Los más obvios son una disminución de la autoestima, una pérdida de la autoestima, el surgimiento de la confianza en la propia inutilidad. Con el tiempo, muchas víctimas de abuso emocional se sumergen en la depresión, incapaces de deshacerse de la patológica. Incluso se dice que la sumisión al abusador provoca un trastorno de estrés similar al trastorno de estrés postraumático.

Cómo reconocer a un abusador entre amigos y colegas

El esquema de las acciones del abusador es aproximadamente el mismo independientemente de la relación que tenga con la víctima. Al principio, una persona entra en la confianza, se dispone a sí misma, y solo después de eso comienza a criticar y humillar a la víctima, porque eso "se queda corto" con el ideal - y la razón, por supuesto, se busca en la víctima misma, y no en el hecho de que los ideales no existan. Los padres pueden regañar por los únicos cuatro, un amigo puede ofenderse por "no es lo suficientemente cálido", el jefe puede reprocharle errores menores en el trabajo. Pueden surgir peleas, resentimientos o momentos de crítica entre cualquier persona, y la violencia se enmascara bajo un malentendido tan común. La diferencia es la frecuencia con la que esto sucede y la conclusión a la que llegan las partes en el conflicto: si siempre se asigna la culpa a la misma persona, entonces esta es una razón para pensar.

El abusador lleva a la víctima al aislamiento, crea una burbuja protectora a su alrededor; por ejemplo, prohíbe directa o indirectamente comunicarse con amigos o colegas, está constantemente celoso del medio ambiente. Como resultado, la víctima no tiene nada con qué comparar la relación tóxica y nadie con quien quejarse. El abusador demuestra que todas las dificultades son ficciones, y la víctima tiene la culpa si se aferra a las nimiedades. Este fenómeno se llama: es una negación completa de los problemas y sentimientos de la víctima, hasta la convicción de un trastorno mental. La víctima se enreda tanto con la culpa que el comportamiento del abusador parece normal y natural, y los castigos y los insultos parecen justos. Por lo tanto, las personas que sufren de relaciones tóxicas a veces las notan demasiado tarde, cuando ya han afectado la psique.

El síntoma principal de abuso es el pánico donde debería haber apoyo mutuo. Los perseguidores están obsesionados con el control que ejercen bajo la apariencia de ser solidarios

A veces es difícil entender qué es exactamente lo que está mal. Las acciones del abusador parecen lógicas y correctas, pero por alguna razón las principales emociones en la relación son el miedo y la ansiedad, el miedo a hacer algo mal. Este es el síntoma principal del abuso: pánico donde debería haber apoyo mutuo. Los perseguidores están obsesionados con el control que ejercen bajo la apariencia de ser solidarios. Tal "amigo" puede, por ejemplo, constantemente sobre las deficiencias de su pareja o la vergüenza por la apariencia, justificando la crueldad diciendo que "trata de hacerte mejor". El abusador emocional finge ayudar, pero esta es solo una forma de lograr la sumisión: el abusador demuestra que la víctima no sabe cómo tomar decisiones y tomar decisiones y, por lo tanto, necesita constantemente un consejo sensato (y adivine quién está listo para dárselo)..

Una de las principales señales de un abusador es ignorar los límites personales como si fuera algo insignificante. Por ejemplo, el jefe pide salir a trabajar el domingo, aunque la situación no es en absoluto una emergencia, y si te niegas, comienza una serie de preguntas: por qué exactamente no funcionará, qué planes están interfiriendo. Como resultado, el abusador convence a la víctima de que todos estos planes personales son completamente irrelevantes o que funcionan; hay un sentimiento de culpa por no trabajar lo suficiente, y aquí está de nuevo en la oficina el domingo. El jefe abusador tiene un cargo oficial que le desata las manos. La devoción al trabajo se considera una cualidad positiva, y cualquier manipulación debida a esto puede justificarse fácilmente por el amor al trabajo, y el acoso de los subordinados puede encubrirse con preocupación por el bienestar de la empresa. Pero solo cuando se enfrenta a un abusador, es inútil tratar de convertirse en un empleado, amigo o hijo ideal. El abusador no necesita una persona perfecta a su lado, tiene un objetivo diferente: hacer sufrir a la víctima.

Cómo manejarcon un amigo tóxico

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Es difícil dejar al abusador solo, y no importa quién sea, pareja o amigo. Pero alejarse de ese tipo de relación es la mejor manera de salvarse. Para ello no es necesario romper por completo la amistad, a veces basta con acortar la comunicación. Es mejor mantener al abusador a distancia y no contarle historias demasiado personales. Si el perseguidor está tratando de manipular, debes apostar: poder decir "no" a solicitudes que sean más como una orden, proteger tu espacio personal y hablar abiertamente sobre lo que no se adapta al comportamiento de tu amigo. A veces, la víctima está tan influenciada que no puede resistir. En este caso, es mejor buscar ayuda y dejar de comunicarse con el abusador, al menos hasta que aparezca la capacidad de resistir el abuso emocional. Esta habilidad no crece de la noche a la mañana y, a menudo, la ex víctima necesita ayuda.

La víctima siempre depende hasta cierto punto del abusador, a veces incluso económicamente, por lo que separarse después del abuso emocional parece impensable: una persona con la autoestima destruida y la fe en un buen amigo no tiene idea de cómo vivirá a continuación. Existen centros y servicios psicológicos para proteger a las víctimas de la violencia doméstica, aunque es evidente que hasta el momento no hay suficientes. No hay servicios separados para personas afectadas por otros tipos de abuso. Pero acudir a un especialista, un psicólogo o ayuda a comprender la situación actual y romper las relaciones tóxicas a tiempo. Puede recurrir a sus seres queridos en busca de ayuda y pedirles que se pongan del lado de la víctima durante el próximo conflicto con el abusador, que apoyen a la víctima y ayuden a romper el patrón de sumisión al violador. Si, al ver a un violador, la víctima pierde la voluntad, otras personas pueden convertirse en intermediarios de la comunicación.

Cómo manejarcon un jefe tóxico

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Hay una herramienta importante para tratar con el jefe: los documentos. Si el jefe insulta, exige lo imposible y abusa de su posición, debe escribir la fecha del incidente y registrar lo que sucedió; incluso puede ser una grabación de audio. Entonces tendrá evidencia de mala conducta. Es cierto que esto no funciona si el abusador no estalla en gritos o insultos, sino que se burla de tal manera que usted no pueda encontrar fallas en nada formalmente y, al mismo tiempo, por la razón que sea, no puede dejar de fumar.

Como se muestra en, los intentos de esconderse de los superiores o confrontarlos solo dieron paso al proceso de abuso. Esto es lógico: si una persona ya tiene una disposición negativa hacia ti, la resistencia lo enfurecerá. Pero resistir la violencia de manera positiva tampoco es una opción. Los mismos estudios encontraron que los jefes tóxicos no trataban mejor a los empleados que se esforzaban y trabajaban más duro. Todos los esfuerzos de los subordinados se daban por sentado, no eran dignos de atención. La pregunta de qué hacer si el jefe es un abusador permanece abierta, porque resistir es inútil y mejorar a sus ojos es imposible.

Una forma efectiva pero más difícil de resistir es ignorar. Tiene sentido ralentizar la manipulación al principio, no dejar que el abusador entre en su vida personal

La opción “irse y buscar otro trabajo” no es adecuada para todos, y no debes arruinar tu vida ni tu carrera por los problemas de empatía y sentido común de alguien. Una forma efectiva pero más difícil de resistir es ignorar. Tiene sentido ralentizar la manipulación al principio, no dejar que el abusador entre en su vida personal, decir que hay otros planes para el domingo y no insistir en los detalles. No cambiará los hábitos del abusador emocional, pero le ayudará a evitar convertirse en víctima. Empleados que han podido distanciarse emocionalmente del abusador para poder controlar la situación y mantener bajo control los efectos negativos.

Es importante recordarse constantemente a sí mismo que el trabajo no es toda su vida, para separarse de sus responsabilidades laborales. Este es un proceso complejo en el que las personas, especialmente aquellas que son propensas a la introspección o al perfeccionismo, no siempre tienen éxito: quieren descubrir qué les pasa. Pero un estudio detenido de sus propias deficiencias bajo un microscopio no cambiará la situación, sino que solo lo hará dudar de sus fortalezas y socavará su autoestima. En cuanto al trabajo en sí, debemos seguir haciéndolo como estamos acostumbrados: esforzarnos por lo mejor, pero para crecer profesionalmente, y no para satisfacer al jefe. Rechace el exceso de trabajo, piense primero en su salud (incluida la salud mental) y luego en sus responsabilidades laborales. Esta es una versión suave de la huelga italiana: el trabajador hace exactamente lo que se supone que debe hacer, y nada más.

Lo que necesitas saber parano caigas bajo la influencia del abusador

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Lamentablemente, casi no tenemos los medios para cambiar el desequilibrio entre la víctima y el abusador, porque es imposible rehacer al abusador. Todo lo que podemos hacer es minimizar el impacto de las relaciones tóxicas. El egoísmo saludable es la mejor defensa. Es difícil cultivarlo en uno mismo, especialmente si en algún lugar de adentro hay un deseo de complacer a todos, de convertirse en una mítica “buena persona” y ganarse la aprobación de los demás. Es este deseo el que nos empuja a tratar de complacer a un abusador que no puede agradar.

Sin embargo, ignorar al abusador es la mejor manera. Cuando las manipulaciones sobre los sentimientos de culpa y la baja autoestima no surtan efecto y no regresan, la intimidación dejará de ser interesante para el abusador. Para no volverse adicto a las relaciones tóxicas, es necesario. La tarea del abusador es hacer valer su autoridad sobre la víctima y unirlo a sí mismo, por lo tanto, el acoso rara vez se dirige a personas con una autosuficiencia notable. Desafortunadamente, no hay recetas que garanticen desarrollar la independencia y el coraje. Pero podemos recordar cómo reconocer al abusador para detener la comunicación al menos a tiempo.