Cómo Lidiar Con El Abuso Emocional

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

"¿Por qué me está haciendo esto?"

Cuanto más profundizamos en los motivos del comportamiento de otra persona, más nos alejamos de la verdad. Tropezamos con nuestras propias interpretaciones, cometemos errores y continuamos por el camino equivocado.

Sabemos tan poco sobre los límites de lo que está permitido en relación con nosotros que sucumbimos fácilmente a la manipulación y el chantaje emocional.

La violación de los límites personales no ocurre de la noche a la mañana. El socio no cambia "abruptamente". Se trata de muchas intervenciones pequeñas que no hemos notado, lo que significa que no se han detenido.

¿Por qué no hacemos sonar la alarma a tiempo? ¿Por qué no vemos lo obvio y nos despertamos cuando caminan por el territorio de nuestra alma en lonas sucias?

Entramos en relación con un conjunto interno de creencias y reglas que absorbemos al observar a los demás y a través de las experiencias de la niñez.

Dime, ¿cuántos de ustedes nunca han escuchado la frase de que "yo" es la última letra del alfabeto? La frase proviene de una infancia "feliz", solo que con el paso de los años la posición de nuestro "yo" no cambia de lugar. Todo en el mismo lugar, rozando la parte trasera.

O estos son los mensajes.

“No te atrevas a cerrar las puertas de tu habitación. Compra un apartamento y haz lo que quieras allí.

"Tú quieres."

"No me contradiga."

“Lo estamos intentando por usted, pero no nos da ni un centavo. La familia es sagrada.

“A tu edad, tenía miedo de decirles una palabra a mis padres. ¿No te da vergüenza?

"Si quieres mucho, obtendrás poco".

"No engañes tu cabeza."

Estas son nuestras primeras ideas sobre a dónde pertenecemos y lo que valen nuestros deseos. Los absorbimos incluso si no estábamos muy de acuerdo con ellos. Cerramos los ojos a lo que no nos gustaba, sintiendo malestar corporal y emocional.

Los límites que funcionan bien son una base importante para las relaciones maduras.

La creencia más insidiosa que es posible en una relación es la creencia de que debes hacer todo lo posible para preservarlos, que debes soportar y sacrificarte.

No debería haber sacrificio en una relación. ¿Cuál es el objetivo más alto en esto? ¿Se vuelve más fuerte, de piel más gruesa y más flexible? La felicidad no se compone de estos ingredientes.

Este es un callejón sin salida para las relaciones adultas. Nos traicionamos a nosotros mismos si decimos que la concesión es irrelevante. Nos traicionamos a nosotros mismos cuando pensamos que estamos equivocados. Nos abandonamos cuando admitimos una injusticia ante nosotros mismos, por temor a ofender a otro. Tenemos tiempo para nosotros mismos cuando decidimos ser pacientes ahora con la esperanza de que algo cambie más adelante.

¿Por qué debería cambiar "algo"? ¿Por qué una pareja debería cambiar algo si soportamos la injusticia en silencio? Todo funciona: empujó a través de la frontera -

cedió. Un esquema universal y, lo más importante, funciona.

No se deje engañar por las historias de que el comportamiento de su pareja es el resultado de una infancia difícil o de una madre hiperfuncional. Lo que está sucediendo ahora en nuestra relación es más relevante para nosotros de lo que parece. Si nuestros límites son ignorados en la familia, entonces somos responsables del hecho de que no pudimos detenerlo a tiempo y no tomamos la decisión de salir del contacto no deseado. La falta de una solución también es una opción. La elección de continuar la relación sin respeto, amor, amistad.

Tiene sentido voltear la pregunta para ti mismo. No "¿por qué me está haciendo esto?", Sino "¿por qué le permito que me haga esto?" ¿Por qué sigo aguantando? ¿Qué precio tengo que pagar por esto?"

Si el equilibrio de "dar-recibir" se altera en una relación, entonces la mayor responsabilidad de esto no recae en el que da menos, sino en el que sigue dando en exceso "por el bien de la familia"., agotando sus propios recursos. La falta de voluntad para dar un paso atrás, el comportamiento pasivo, la incapacidad de compartir la responsabilidad de lo que está sucediendo con la pareja, aprieta aún más la soga alrededor del cuello de la familia. La intimidad y el amor no son posibles donde no nos sentimos seguros.

Un espacio donde no hay forma de decir un “no” rotundo a lo que te hace sufrir no se puede llamar “familia”.

La protección fronteriza no se trata de hablar de lo que puede o no puede hacer con nosotros. Se trata de acciones decisivas, de detener el contacto y poner en cuarentena en una relación hasta que el socio vuelva a la comunicación amigable con el medio ambiente y comience a cumplir con los acuerdos.

¿Qué se puede hacer aquí?

1. Tómate un tiempo

Detenga el contacto. Como regla general, el agresor actúa de repente y requiere una decisión rápida, una reacción rápida a su comportamiento, lo que hace que sea imposible ordenar sus pensamientos. Transmita a su pareja la idea de que puede renunciar a la familia, el amor, los valores compartidos, aunque le duela mucho. Pero no podrás quedarte con él mientras continúe comportándose así.

2. Honestidad interna

Piense en lo que la creencia limitante le hace ceder y soportar. Si tienes miedo de ofender a tu pareja negándote a hacer lo que él quiere, entonces es el momento de decir en voz alta lo que te enoja y te ofende. Deje de mirar a su alrededor, no mire a los ojos de otras personas en busca de una respuesta a la pregunta de qué se puede o no se puede hacer con usted. Esta respuesta está dentro de ti. Nombra el sentimiento, asócialo con la acción que lo desencadenó y observa. No te asocies con los sentimientos, solo observa.

3. Determinación interior: "Puedo soportarlo"

Se trata de poder resistir la respuesta de tu pareja a tu resistencia. Si hay pocos recursos internos, debe buscar la ayuda de un especialista o pedir ayuda a sus seres queridos.

4. Tome una decisión sobre qué hacer a continuación

Opciones de decisión: salir, aceptar o cambiar la situación. No se da ningún otro. Si decides dejar todo como está, entonces no hagas más la pregunta "¿por qué está él conmigo?".

5. Acciones no defensivas

Cuando sienta que sabe claramente lo que quiere, y también se sienta seguro de que puede enfrentar y resistir adecuadamente la resistencia de su pareja, pase a la acción. No hace falta que se defienda y ponga excusas, vaya a la discusión de acuerdos. Ni la pareja, ni el mundo, nadie más puede hacer contigo nada que no te consideres digno.

Eres responsable de lo que otros puedan hacer por ti. Intercambian acuerdos y marcan los límites de lo permitido, sin lo cual es imposible vivir juntos.

Si tu relación es como un abrazo con una caja torácica rota, entonces no es la pareja que te está apretando la que necesita ser tratada, sino las costillas rotas. Puedes soportar el dolor indefinidamente, pero te recordará a sí mismo cada vez, incluso si tu pareja lo abraza con suavidad. Hay que tener paciencia: aguantar cuando duele, o aguantar la resistencia de tu pareja, rechazando resueltamente los "abrazos" que paralizan tu salud.