Sanando De Una Infancia Tóxica

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Curación de una infancia tóxica. Las palabras que más necesitas

Cómo liberarse y seguir adelante: sanando de una infancia tóxica. Apuesto a que te estás preguntando cuáles son esas dos palabras: sigue adelante. Perdónalos. Se más amable. Ten cuidado. Tratar de entender. Aléjate. Mirar hacia el futuro. Este pasado. Mantenerte fuerte.

No. Esta palabra se deja ir. Una sola palabra, nueve letras en total, es sumamente importante, porque contrariamente a la creencia popular, que siempre nos dice que todo se da con esfuerzo y perseverancia. Es difícil alejarse y dejarse llevar. Las razones de esto son complejas y simples.

Es mucho más probable que nos quedemos quietos que seguir adelante porque preferimos el status quo, incluso si es pésimo y doloroso, a lo desconocido.

Las personas a priori no están dispuestas a correr riesgos

El psicólogo Daniel Kahneman ganó el premio Nobel para demostrarlo. Estamos más motivados para conseguir lo que queremos de vez en cuando que conseguirlo todo el tiempo o nunca. Esto es especialmente cierto si creciste sin amor, aprobación y apoyo. Y un fragmento ocasional de cualquiera de los anteriores, o incluso una pausa momentánea en la crítica continua, tendrá el mismo efecto que una comida de cinco platos.

Además, tendemos a mirar el mundo a través de lentes de color rosa y vemos la pérdida como una "victoria cerrada", que es lo que mantiene a la gente en las máquinas tragamonedas cuando los símbolos son casi los mismos. Por otra parte, cuando, tal vez tu madre esté vagamente interesada en lo que estás haciendo, o tu hermano te esté haciendo un cumplido, estás esperanzado, confiado en que la victoria está cerca. “Comprenderán que se equivocan en mí”, “Mamá finalmente verá lo que soy”, “Tal vez la locura termine y mi familia sea normal”. Asimismo, el hábito de pensar, más pronunciado en las mujeres que en los hombres, nos obliga a centrarnos en situaciones e interacciones difíciles y dolorosas, pasadas y presentes. Y nos inclina a reproducir la historia y, a tratar de reproducirnos a nosotros mismos, en lugar de actuar y seguir adelante.

¿Qué significa dejar ir?

No se trata de pretender que el pasado nunca sucedió, que no te lastimaron o que tus padres no deberían ser responsables. Significa aprender a distinguir entre las formas de pensar que necesita dejar de lado y las emociones que necesita dejar de lado. Los que te mantienen estancado y también desarrollan formas de pensar y sentir que te ayudarán a avanzar y sanar.

Cuando decimos dejar ir, nos referimos a la meta: la liberación. No es una pregunta de un solo paso, como la imagen que te viene a la mente cuando piensas en las palabras "déjalo ir". Probablemente pueda imaginarse una cinta deslizándose de su mano y un globo elevándose en el aire, o el momento en que su mano se abre y lo que está sosteniendo golpea el suelo. Este es un proceso que incluye lo anterior.

¿Qué significa liberación?

Este es básicamente un proceso de cuatro pasos que implica

• abandonar los procesos de pensamiento que han mantenido el status quo (desacoplamiento cognitivo),
• manejar las emociones que acompañan al rechazo o la cesación (desconexión afectiva),
• abandonar este objetivo anterior (desconexión motivacional),
• y poner en práctica planes para una nueva meta (liberación conductual).

Cada uno de estos pasos requiere un conjunto de habilidades ligeramente diferente.

Desconexión cognitiva requiere que dejes de pensar en por qué no lograste la meta que te propusiste. Tómelo con calma y / o reflexione sobre ello, o ejecute escenarios de "qué pasaría si" en su cabeza que puedan convencerlo de que tal vez no debería darse por vencido después de todo.

Desconexión afectiva requiere que lidie con todas las emociones que surgen cuando no puede lograr lo que se propuso, y esto incluye sentirse culpable, golpearse o culparse a sí mismo.

Desconexión motivacional requiere que deje de pensar en ese objetivo y comience a planificar nuevos objetivos, incluido dónde quiere estar ahora y qué quiere intentar.

Por fin, liberación conductual requiere que tome medidas y comience a planificar cómo cambiará su futuro.

¿Cómo se relaciona esto con una infancia tóxica?

Tu infancia fue una en la que te sentiste no amado, invisible e insignificante. Ha sido objeto de críticas interminables y puede haber sido el eterno chivo expiatorio. Hiciste todo lo que pudiste para protegerte, o quizás calmaste a los demás. En todo caso, hizo lo que pudo hasta que finalmente pasó a su vida de adulto joven. Fue en este momento que comenzaste a elegir dónde vivir, con quién ser amigos, cómo mantenerte, socios y amantes. Y también cómo entablar relaciones con su familia de origen. La mayoría de las hijas no amadas, que disfrutan del hecho de que están emergiendo de la influencia directa de sus madres, hacen poco para desafiar el status quo y hacen todo lo posible para hacer frente a la situación.

Cuando sus esfuerzos por mejorar sus vidas comienzan a fallar, todavía les duele conocer a uno de sus padres, o quizás a sus hermanos. La incapacidad para hacer frente a las emociones emergentes no desaparece. Todavía existe la necesidad y el desafío de establecer límites saludables. Se trata de entender que están "atascados", deben irse y encontrar una nueva forma de comunicarse con su familia.

Desconexión cognitiva difícil porque la cultura familiar enfatiza la importancia de continuar el curso. "Ella es tu madre", "todo el mundo tiene dificultades familiares", "Te convertiste en una persona maravillosa, así que no es tan malo". Y entonces la hija no amada probablemente no confía en su propio juicio. Después de años de que le dijeran que era demasiado pequeña y predecible. "Tal vez ella tenga razón y yo soy demasiado sensible", "hizo lo mejor que pudo y puede que esté mal pedir más".

Desconexión afectiva Es difícil no solo por el dolor pasado, que desencadena todo tipo de emociones, desde la ira hasta la tristeza, sino también sentimientos de culpa, vergüenza y deslealtad, incluso cuando cambia la conexión con su familia. También es el miedo a que tengan razón sobre ti y que simplemente te equivoques en todos los niveles. Agregue al hecho de que los niños que no reciben la atención que necesitan en la infancia y la niñez aún no pueden regular sus emociones. Y comprenderá por qué esta parte del proceso de liberación es tan difícil.

Liberación motivacional se interpone en el camino de lo que llamo el "conflicto central": la tensión entre su admisión de que necesita manejar su relación con su madre y su familia de origen y su necesidad continua de amor y apoyo de su madre y la esperanza de que pueda ser ganado. El conflicto está manteniendo a la hija atrapada en el statu quo.

Y mientras continúe el conflicto principal, la acción es imposible. Por lo tanto, el escenario desconexión conductual - establecer nuevas metas para su vida y sus relaciones nunca sucederá.

Pequeños pasos para dejarse llevar:

Si te quedas atascado, estas estrategias te ayudarán a liberarte. Claro, trabajar con un terapeuta talentoso es la mejor manera de hacerlo, pero hay cosas que puede hacer por su cuenta para ayudarse a sí mismo.

Admita que no es culpa suya

La culpa, que es lo predeterminado, te hace callarte y pensar que hay algunos defectos en ti que puedes arreglar y todo estará bien. Saber que usted no tiene la culpa trae consigo la admisión de que no puede arreglarlo por su cuenta. Tus padres deben cooperar.

No normalice el comportamiento abusivo

Los niños normalizan el comportamiento en sus familias de origen y es normal que continúen haciéndolo hasta la edad adulta. No ponga excusas ni se vuelva adicto al abuso verbal; Mantenga un registro de lo que está sucediendo y reaccione con calma y de manera directa. Tiene derecho a establecer reglas sobre cómo desea comunicarse, incluso con un padre o un familiar.

Establecer límites

Deberá crear un espacio mental para descubrir cómo manejar las relaciones. Y haga lo que tenga que hacer (reducir o limitar el contacto) si es necesario.

Desarrolle su conjunto de habilidades emocionales

Intente identificar sus emociones con la mayor precisión posible, una parte importante de la inteligencia emocional, y vea si puede rastrear la fuente de sus sentimientos. Especialmente cuando piensa en su relación con su madre y otros miembros de la familia. Por ejemplo, el trabajo de discernir la culpa de la vergüenza, así como de los sentimientos negativos sobre uno mismo como dignos de abuso y de la insensibilidad al amor.

Controla tus pensamientos

La reflexión y la preocupación pueden consumirte por completo. La investigación sobre pensamientos obsesivos del Dr. Daniel Wegner muestra que tratar de suprimir los pensamientos solo los hace más persistentes. Por lo tanto, debe probar otros métodos. Uno de ellos es establecer un tiempo de preocupación. Otra es permitirse confrontar pensamientos obsesivos y pensar en el peor de los casos, como si los miedos se hicieran realidad y tuvieras que lidiar con ellos.

Dejar ir es un arte difícil de dominar, pero posible de comprender.