Idealización Y Depreciación Como Defensa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Por qué necesitamos un mecanismo de defensa basado en la depreciación y el aislamiento? ¿Cuándo es mejor usarlo? ¿Cuándo se vuelve patológica esta defensa?

Para comprender este tema, primero debe comprender: ¿cómo se forma la idealización?

Imagínese un niño pequeño, de 1 a 2 años. Ya en esta etapa de la vida, el bebé tiene una sensación de omnipotencia: todo sucede porque él lo quiere. De hecho, pueden ocurrir sensaciones similares desde la infancia. Entonces, esta sensación de poder y fuerza ilimitados choca con la realidad, y el niño comienza a notar que recibe todos los beneficios por una razón: todo esto se lo presentan mamá y papá (que hasta cierto punto es más y quién es menos)., respectivamente, el niño está en alguno de ellos impone más idealización, en otros menos). Sin embargo, las cifras de los padres para el niño siguen siendo fuertes, le brindan la seguridad necesaria y la satisfacción de muchas necesidades.

Entonces, gracias a esta idealización, el niño se enfrenta fácilmente a todos los miedos de pánico, dificultades en la vida, enfermedades, situaciones que amenazan la vida, etc. Sabe que siempre hay mamá y papá cerca: vendrá corriendo hacia ellos, será protegido.

Sin embargo, en realidad, nadie recuerda sus primeras experiencias cuando nos enfrentamos al horror y la realidad desagradable (la gente puede estar enojada, herida, herida, etc.). Otro de los puntos de inflexión: el niño comienza a ir al jardín y se encuentra con otros niños que no quieren compartir juguetes, se los quitan del bebé. Con el tiempo, desarrolla un sentido de injusticia y hostilidad del mundo que lo rodea. Y aquí debe comprender que la pequeña persona tiene un apoyo confiable y recibe protección emocional de los padres. Al discutir varias situaciones en casa, mamá y papá calman al bebé ("¡Bueno, no te preocupes! Está bien"), toman una decisión por él y explican su comportamiento adicional ("Haremos esto. La próxima vez dígale a este niño (chica) luego "algo y eso"). Es bastante obvio que el niño tiene la sensación de que todo está bien, porque los padres están cerca.

Por otro lado, la idealización en una relación puede ser bastante difícil.

¿Porqué es eso? Todo el punto está directamente en la raíz de la idealización. Por ejemplo, un niño le pregunta a la madre: “¡Mamá! Por favor, apaga la lluvia, ¡quiero ir a nadar! . En este caso, cree sinceramente que mamá puede hacerlo, pero no quiere. Como resultado, el niño no se tranquiliza con ningún argumento materno, puede enojarse, indignarse y quejarse. En consecuencia, en la edad adulta, cuando se nos impone la idealización, puede resultar molesto.

Cada persona es más o menos propensa a la idealización. Debe comprender que el grado normal de idealización es una necesidad para el amor maduro, porque sentimos la necesidad de atribuir una dignidad especial, un poder especial y habilidades en relación con aquellas personas de las que dependemos emocionalmente.

¿Por qué? ¡Queremos creer que son algo más!

Al mismo tiempo, durante el desarrollo de la desidealización normal y la devaluación de los objetos de apego, esta es una etapa importante para el proceso de separación del individuo. Ni un solo adolescente normal o, por ejemplo, un joven (niña) de 18 a 20 años se irá de casa y comenzará a vivir su propia vida independiente, creyendo sinceramente que el hogar es el mejor lugar del mundo que fue, es y estará en su vida.

Por eso es necesario devaluar todo esto hasta cierto punto para poder encontrar tu propio camino, cometer tus errores y adquirir nuevas habilidades y conocimientos. Por desgracia, para algunas personas, la idealización nunca termina. Tales personalidades tienden a "entregar" toda su vida a una persona que les agrada, atribuyéndole cualidades especiales (él me salvará, me protegerá de mi pánico, miedo al mundo y en general hará mi vida maravillosa). Tal idealización es característica de las personas con una organización de personalidad narcisista. Relativamente hablando, son aquellos que no han pasado por la etapa de desidealización de sus padres (pueden expresar verbalmente su actitud de odio hacia ellos, pero en su interior se vivió esta depreciación).

Si una persona se inclina a una idealización tan primitiva, esto significa que sufre bastante dolorosamente con sus propias deficiencias, por lo que su dinámica interna de la psique requerirá un ideal al que pueda "aferrarse" y esperar que de alguna manera le asegure la vida. Por lo tanto, además, gracias a los demás, una persona confirmará su atractivo, éxito, fama, fuerza, etc.

Como consecuencia, todos los demás rasgos de carácter de las personalidades narcisistas son derivados de esta necesidad de idealización y no van más allá de esta protección. Tal dependencia de otras personas, de su reconocimiento, persiste durante mucho tiempo. Sorprendentemente, la base es la convicción de que uno puede amar solo para el desarrollo; de lo contrario, una persona se considera inútil y mala, respectivamente, e inmediatamente se deprecia.

La devaluación primitiva es un paso muy importante, porque para ver el mundo como real, primero debes devaluar tu ideal, erigido sobre un pedestal. Como regla general, el proceso en sí es emocionalmente muy brillante al principio, luego oscuro. En una versión saludable, el proceso de depreciación se aplana gradualmente y una persona comienza a darse cuenta de que junto a él está igual que él. Si esto no sucediera, el odio y la actitud negativa hacia otras personas por todos sus defectos e imperfecciones humanas perseguirán a una persona en cualquier relación.

Sin ambigüedades en la vida, todas las personas se han encontrado con personas "atrapadas" en el proceso de idealización-devaluación. Pueden cambiar de pareja con la esperanza de que cada uno de los siguientes resulte ser el ideal en el que quieren confiar (a menudo de forma inconsciente, porque cuando el proceso se vuelve consciente, comienza a alinearse).

¿Cómo sucede todo esto con un ejemplo? Al reunirse con otra posible pareja, la idealización pasa a primer plano ("¡Guau! ¡Este es solo un hombre (mujer) ideal!"), Luego, después de un tiempo, surge una actitud completamente opuesta hacia una persona ("No, yo estaba (a) equivocado (a)! Esta persona es igual que todos los demás: se tira pedos, su boca a veces huele mal, comete errores constantemente en la vida y no hace lo que me gustaría hacer”). Todo esto no se corresponde en absoluto con la línea interior de las creencias de la personalidad, no sucede como debería ser, por eso una persona devalúa su objeto de idealización y va más allá en busca de lo mejor. La situación se puede repetir muchas veces. ¿Cuál es la tarea de la psique en este caso? Acepta que la humanidad es imperfecta, date el derecho a ser imperfecto y aprende a amar no por una idea, desarrollo, gloria, ¡no! Amar simplemente porque, ante todo, eres humano. Y primero debes amarte a ti mismo y luego a los demás.

Hay un segundo aspecto de la idealización: cuando te conviertes en un objeto. ¿Cómo se manifiesta? La persona que idealizó tu figura ve lo mejor en ti, te admira, exalta cada acción, te pone en un pedestal inexistente. Aquí debe recordar que es muy doloroso caer de este trono y la rapidez con la que lo levantaron al pedestal, con la misma rapidez y lo derrocaron. Como resultado, tenemos una profunda decepción interior y una amargura ardiente, razón por la cual ocurre la frustración. La conclusión es que debe estar preparado para esto, no debe involucrarse completamente en esta idealización, entregar toda su alma al proceso. Disfrute del suave sol de la gloria, pero comprenda a qué conducirá esto en última instancia: a la depreciación. La razón ya está clara: o este proceso no se realizó en relación con las figuras parentales, o algo salió mal directamente durante la idealización y desidealización (por ejemplo, la idealización estaba incompleta: la persona no podía confiar plenamente en la figura materna, por lo tanto actualmente está buscando un objeto, que pueda protegerlo y nutrirlo; no podría devaluar a los padres; en este caso, se jugará una variante de representar la situación con cada socio).

Entonces, ¿cuál es la salida buscando la idealización y la depreciación de una manera primitiva? Permitirse admitir que la humanidad es imperfecta, ¡y eso es bueno! Puedes vivir en paz en una sociedad así, ¡y esto no es un desastre! Pero el horror interior y la abrumadora sensación de un problema a gran escala pueden equilibrarse con algunos otros recursos. Pero cada persona tiene su propio camino hacia la realidad.