¿Cómo No Depender De Las Opiniones De Los Demás? La Mente De Alguien

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Qué hacer en situaciones en las que personas cercanas a usted ofrecen unas vacaciones conjuntas, piden comprar algo, hacer algo por ellos o interfieren en su vida, tratando de demostrar que necesita hacer lo que ellos piensan? A menudo, simplemente no podemos responder: "No, lo quiero diferente", o no sabemos exactamente cómo lo queremos de manera diferente. Sin embargo, cumpliendo los deseos de los demás, definitivamente no nos sentimos felices.

Para tomar la mejor decisión, vale la pena separar las cuestiones materiales y psicológicas. Un ejemplo en el primer caso es comprar un vestido junto con un amigo cercano, novio o madre. Si duda de su elección, puede preguntar: "¿Cuál te gusta más, el vestido verde o el amarillo?". Sin embargo, habiendo recibido la respuesta: “¡Verde! ¡Te queda tan bien, te ves increíble!”. No sientes la alegría de elegir, pero dentro de tu conciencia te indica:“Ni siquiera lo sé … ¡No, en realidad no!”. Sin embargo, a menudo en tales situaciones, estamos de acuerdo con un ser querido y … compramos un vestido verde. Y luego, al salir a la calle, no nos sentimos felices, no hay sensación de comodidad interior, respuestas de los demás y miradas entusiastas. ¿Por qué? Como mínimo, no le gusta este vestido verde, no está satisfecho con su elección, no hay placer en la compra perfecta. ¡Y no importa en absoluto que en realidad el verde te quede mejor! Si en amarillo te sientes más cómodo, más feliz y más alegre, debes hacer una elección a su favor, porque es mejor lamentar tu elección, y no imponerse por alguien.

El arrepentimiento infructuoso y el reproche ardiente hacia uno mismo siempre se sienten más fáciles que la insatisfacción y la amargura por la realización de la "manipulación" de uno mismo por parte de un ser querido (en tal situación, estos sentimientos comerán a una persona desde adentro durante mucho tiempo).

Cuando elija el vestido equivocado, puede tirarlo y comprar otro. Lo probamos, nos gustó, sentimos una sensación de satisfacción ("¡Sí, sí! ¡Quiero esto y ya está!"). Busca, prueba, prueba oportunidades y, tarde o temprano, encontrarás lo que buscas. Si estás de acuerdo con los deseos de otras personas todo el tiempo, nunca te encontrarás a ti mismo. Por supuesto, hay diferentes situaciones y novias, maridos / esposas, madres / padres (“¡Te lo dije!”), En cuyo caso sentimos un agudo sentimiento de culpa.

Ahora consideremos la opción psicológica (relativamente hablando: dónde ir a caminar, qué profesión o cursos elegir, dónde estudiar, cómo y con quién celebrar un cumpleaños, si ayudar a un amigo / amigo si necesita hacer su negocios urgentemente).

De hecho, muchas personas pospondrán sus estudios y correrán a ayudar, dándose cuenta de que se sentirán mal por esta elección más adelante. ¿Por qué sucede esto y cuál es la base de esta dinámica de comportamiento? Como regla general, en el sentimiento de culpa (una persona no puede entender dónde están los límites de su responsabilidad y la responsabilidad de otra persona). La conexión psicológica es la siguiente: si me niego o elijo algo propio, la persona cercana a mí se enojará, por lo que me sentiré culpable, debería hacerlo, y tendré que corregir rápidamente la situación actual para que sea más fácil para mí. ¡él! Pero vale la pena entender que lo que sentirá la otra persona es su responsabilidad personal, porque de esta manera aprende su lección en el proceso de comunicarse contigo. Por desgracia, muchas personas están acostumbradas a un patrón de comportamiento tan estable.

¿Qué hacer en este caso? Recuerde: "¡Ésta es su responsabilidad!" Su responsabilidad inmediata es explicar adecuadamente a la persona lo que le está sucediendo, por qué fue rechazado.

Por ejemplo, la respuesta a la frase "No quiero pasar mi tiempo libre contigo hoy, tampoco quiero comunicarme" puede sonar completamente diferente:

“Sabes, tuve un día muy difícil hoy.8 clientes, y cada uno tenía que involucrarse emocionalmente en el problema, sumergirse en lo más profundo de sus experiencias y dividirlos, así que ahora estoy agotado energéticamente, mi fuerza está en cero.

- Me gustaría mucho pasar tiempo contigo, pero hoy no - Me siento mal.

- Me gustaría dar un paseo contigo, pero no vayamos al cine. No puedo ver ninguna película ahora.

- Vamos a ir a la discoteca la próxima vez, y hoy pasaremos un rato en un ambiente tranquilo.

Por lo tanto, se debe hacer comprender a una persona que nadie se aparta de él: “Yo no me rindo contigo. Hoy me elijo a mí mismo, y estas son cosas completamente diferentes. Mi comportamiento está conectado exclusivamente con mi estado psicológico en este momento. Nada ha cambiado en nuestra relación, aún valoro tu opinión, te respeto como persona y te amo. Además, quiero pasar mi tiempo libre contigo ". Si un ser querido se preocupa por ti, proponiendo cambios globales en la vida (por ejemplo, un cambio de profesión, etc.), puedes decir directamente: “Gracias por ofrecerme varias opciones, pero no hay respuesta en mi alma. Estoy seguro de que este no es mi camino. Es posible que tengas razón, y en un año me arrepentiré de mis acciones, pero déjame recorrer este camino por mi cuenta. ¡Es muy importante para mí! ".

No debes responsabilizarte por el dolor de otra persona, pero definitivamente debes mantener el contacto ("Me da mucha vergüenza rechazarte. No funciona por enésima vez, y entiendo que esto es bastante desagradable para tú, pero ahora no puedo "), admitiendo los escalofriantes sentimientos de culpa y vergüenza.

Relativamente hablando, con el texto adicional, dejamos que la persona entienda que es valiosa y no indiferente, y la relación aún se conserva. Como resultado, no se sentirá tan herido y ofendido por la negativa, no estará tan frustrado. Un gran ejemplo es un niño con una lesión en la rodilla. Si el bebé se golpeó la rodilla y la madre no reaccionó a su dolor de ninguna manera, no mostró que estaba pasando, la situación será más difícil y el dolor permanecerá por varios años más. Si el niño siente y ve que a la madre no le importa, y no importa en absoluto que no pueda hacer nada, es mucho más fácil soportar las sensaciones dolorosas.

En la dinámica de las personas que siguen el ejemplo de sus seres queridos, a menudo hay una tendencia: lo que es importante para mí y lo que quiero, no es realmente valioso. Nuestra relación con esta persona, su opinión, sentimientos y deseos son mucho más valiosos. Las personas con problemas similares pueden justificar sus acciones con las siguientes frases estándar: “Cuando nos conocemos superficialmente, puedo hablar bastante sobre mis sentimientos y hacer lo que me resulte cómodo. Si tengo una relación cercana con alguien, trato de sentirme lo más cómodo posible para esa persona, así que quiero crear una relación cómoda.

¿Cuáles podrían ser las razones de esta línea de comportamiento? Los orígenes deben buscarse nuevamente en la infancia: los padres y quienes los rodean hicieron que el niño se sintiera cómodo para ellos mismos, se les culpó de las aspiraciones y deseos personales sin pasar por alto sus propios intereses, no le brindaron la oportunidad de elegir algo propio, violaron sus límites personales (podrían entrar a la habitación sin llamar, exigir que el bebé no cierre la puerta, de lo contrario hacen un escándalo). Como resultado, ya en la edad adulta, una persona no puede entender exactamente lo que quiere y, en consecuencia, no se permite establecer estos límites (simplemente cierre la puerta y diga: "¡Eso es! ¡No ingrese aquí! espacio, y aquí quiero estar solo (¡pero)! ").

¿Cómo lidiar con tu propia impotencia? Para empezar, debe recuperar el valor de sus deseos; de lo contrario, yendo más allá de la correa de todos los seres queridos, una persona comienza a percibir tal comportamiento hacia sí misma como una manifestación de agresión (no tiene responsabilidad por todo lo que fuerza que hacer, solo hay vino, lo que significa que es culpable).

Al aceptar cumplir la solicitud de un ser querido cada vez, una persona eventualmente comienza a ofenderse, tk. No puede sacar la agresión directamente en contacto, como resultado, la ira se transforma en resentimiento y se dirige a sí mismo ("¡Todos! ¡Me ofendí! Nadie me ama. ¡Y generalmente no percibe como yo lo quiero!"). Este factor de estrés comienza a acumularse en la mente, se mantiene durante algún tiempo en la psique, y luego comienza a actuar:

- ¡Me molestaste, así que no vuelvas a llamar! ¡No quiero hablar contigo!

- Tal vez una expresión pasiva de insatisfacción - “¡Genial, llegamos a donde querías! ¡Ahora soporta mi expresión amarga! (en este caso, puede sentir la ira y la irritación flotando en el aire).

- Una persona puede no contestar llamadas telefónicas u “olvidarse” de llamar, desearle feliz cumpleaños, cumplir una promesa (hay tanta agresión que esta hostilidad llena el 99% del cerebro y desplaza todo lo bueno).

Entonces, ¿cuál es la salida de esta situación? Lo primero y más importante es comprender lo que quiere, lo segundo es dar valor a sus aspiraciones internas, darse cuenta de que usted mismo está de acuerdo con tales acciones en relación con usted mismo y comenzar a expresar deseos personales a sus seres queridos. Esto es realmente importante para las relaciones, porque al final, haciendo todo lo que una persona no quiere, y sin objeciones, aguantando todo, simplemente destruirá la relación.

Para romper este círculo, primero intente un ejercicio muy simple: diga en voz alta "¡Me gustaría …!". No importa en absoluto si la frase suena tranquila y no todos la oirán, ¡lo principal es que puedes decirla en voz alta! Puedes decir “Soñé. Lo vi de otra manera ". Si los que te rodean están acostumbrados al hecho de que haces lo que les conviene, al principio nadie te escuchará, pero no debes detenerte: el agua desgasta la piedra, por lo que debes hablar, luego ofrecer, insistir., exija, pero no se detenga. Como mínimo, la gente entenderá que no está satisfecho con todo. Además, este enfoque ayudará a no romper abruptamente la relación.

En algunas situaciones, tendrá que exigir directamente si otros no escuchan o no quieren escuchar. La gente está acostumbrada a tal comportamiento, y tú a tal actitud, habiendo elegido tu entorno para que se parezca lo más posible a la infancia, cuando tenías que seguir las órdenes e instrucciones de alguien. Inicialmente, cuando elegías a una persona autoritaria (tal vez un tirano o un sádico) en una relación, te sentías muy cómodo: él lo guiaba, controlando a todos como marionetas (incluyéndote a ti). Es bastante difícil reeducar a una persona así, pero vale la pena hacer un esfuerzo para satisfacer sus necesidades y cerrar este nivel de desarrollo mental. En una relación cómoda (cuando las personas se conocen desde hace varios años), también es importante recibir comentarios de los demás, por lo que debe sentirse libre de preguntar al respecto y, si es necesario, exigir (“¿Qué piensas de esto? ? ¡Envíenme sus comentarios! Lo necesito ). Con el tiempo, comenzará a estar rodeado de personas que saben escuchar.

Aprecie sus necesidades y satisfagalas, a veces a costa de una relación: todos somos adultos, y si un ser querido no puede ayudarlo a satisfacer sus deseos, ¿por qué necesita las relaciones por el bien de las relaciones?