Cómo Comprender Lo Que Espera Su Interlocutor Y Cómo Hablar Para Ser Escuchado

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Ha notado que las personas a menudo no se comunican entre sí, sino entre sí? Uno está esperando que el segundo termine de decir: "Pero yo tengo …", "Y yo …". Y resulta una carrera de relevos verbal: intercambiamos palabras y hablamos un poco. No es un diálogo que sale, sino monólogos de unos sobre otros. Es bueno que no se hayan dado consejos no solicitados.

Hay varios tipos de comunicación:

• profundo;

• superficial;

• tóxico.

Con un tipo de comunicación profunda los socios se escuchan, ven, se sienten. Comunicarse entre sí, no con sus proyecciones. Por ejemplo, uno habla de su tristeza, el otro comparte la tristeza. No da consejos no solicitados, no intenta animarse o cambiar de tema, no cambia la atención, no se derrumba por sentimientos pesados. Dice algo, plan: “Estoy contigo, comparto tu tristeza, estoy cerca. Puedes apoyarte en mí, no me alejaré, no me despegaré. Comparte tus sentimientos conmigo.

Con comunicación superficial el contacto parece disolverse en el aire, pero es esquivo, no colapsará de ninguna manera. Se siente "casi, en algún lugar cercano", como si estuviera tratando de estornudar, pero no funciona. Cuando hablo de mi tristeza, veo que el interlocutor está tratando de entenderme. Pero en lugar de aceptar, se comunica sobre mí, no sobre mí. Le cuesta vivir su tristeza, por eso no entiende cómo lidiar con la mía. En lugar de: "Shhhh, estoy cerca, estoy contigo, toma mi mano", escucho: "Oh, bueno, por supuesto, haz esto …", o: "No estés triste, todo lo hará. estar bien "… El contacto es como un fantasma: extiendo la mano, quiero tocar, pero toco el aire y no entiendo si me ven, o simplemente su reflejo en mí.

Comunicación tóxica - cuando no hay olor a contacto. Solo hay devaluación, ignorancia, enseñanza, manipulación, hasta la violencia. Es imposible hablar sobre ti y tus sentimientos en una relación así. En respuesta, escucharé: "Es mi culpa" o "Déjame en paz, no depende de ti", o "He inflado el problema, esto es una tontería, no es un problema" o "Vete, no me molestes."

Cómo aprender la comunicación profunda

Por lo general, con la ayuda de palabras, tratamos de hablar sobre nuestra condición y obtener una reacción. O escuche sobre el estado del interlocutor y dé su reacción. El estado es el respaldo de las palabras, su reverso. Aprender a reconocer y leer este trasfondo es la clave para construir intimidad.

Primero, aprendemos a notar este sustrato en nosotros mismos. Cuando te comuniques con alguien, fíjate y nombra con un verbo o una frase con un verbo lo que estás haciendo en este momento. Por ejemplo: "quejarse" o "compartir alegría" o "fanfarronear" o "dudar" o "tratar de complacer" o "compartir información útil". Por ejemplo, el trasfondo de este artículo es "compartir información útil". ¿Cuál es tu sustrato ahora mismo? "Interesado"? "Descubrir útil"? "¿Hojeando caóticamente la cinta, matando el tiempo"? Escúchate a ti mismo y di con un verbo o frase lo que estás haciendo en este momento. "Leí" es la parte superior, ¿qué hay debajo? ¿Cuál es el propósito? Verbo o frase.

¿Ha notado que a veces después de leer algunos artículos o ver un video hay un regusto desagradable, pero es difícil entender por qué? El autor no dijo cosas desagradables en texto simple, sino la sensación: ¿como si entraste en una mancha pegajosa y maloliente? ¿O te comunicas con alguien, no pareces ser grosero, pero te sientes enojado? Nombra los antecedentes del interlocutor en una palabra. Comprenderá la razón del enojo o el regusto desagradable. Lo más probable es que el sustrato “condene”, “devalúe”, “rechace”. Puede devaluar o condenar una hermosa frase sin una sola palabra dura. Por tanto, es importante lo que se pone debajo de las palabras.

Al principio, puede ser difícil: o no comprende todos los sustratos o no identifica los nombres de todos. Es una habilidad y la habilidad se entrena con la práctica.

El siguiente paso es determinar la necesidad detrás del sustrato. También comenzamos con nosotros mismos. Notamos un sustrato, luego preguntamos: "¿Por qué?". Por ejemplo, el sustrato se "luce".¿Para qué? - Quiero reconocimiento. O "quejarse", ¿por qué? Quiero disculparme. O "te estoy diciendo que es triste", ¿por qué? Ser apoyado. O "aconsejo", ¿por qué? Quiero saber cómo proceder.

Puede experimentar: durante la semana, observe y anote lo que hace con más frecuencia. Entonces averiguas a través de qué estados vives y qué acciones esperas. Algunas personas se sorprenden al darse cuenta de que el 80 por ciento de las veces se quejan o buscan apoyo o quieren agradar. No hay tiempo para la alegría.

Cuando aprenda a notar sustratos y comprenda sus necesidades, podrá leer las necesidades de los demás. Observe el fondo, hágase la pregunta: "¿Qué está haciendo exactamente la persona?" Por ejemplo, "presume, quiere reconocimiento". O "se queja, quiere apoyo". O "duda, espera un consejo". Cuando comprende la necesidad de otra persona, puede darle a la persona lo que espera. Satisfaga su necesidad, no la suya propia sobre él. Se trata de relaciones cercanas. Por supuesto, no debe satisfacer las necesidades de todos seguidos, sino solo de aquellos que son queridos.

Es posible que desee presumir a cambio, pero antes de eso, observe la necesidad del otro, satisfagala y luego comparta la suya. Es como un baile armonioso en el que ambos se sienten. Sin esto, resultará un juego con un solo objetivo: satisfaces las necesidades de otras personas, pero no las tuyas.

Si el compañero no está familiarizado con esta técnica, puedes enseñarle con el ejemplo (solo si está de acuerdo). Preséntele sus sustratos y necesidades. Por ejemplo: “Ahora estoy compartiendo mi orgullo, fíjense en esto, por favor admitan que soy un gran compañero. Cuéntamelo, es importante para mí ". O: “Comparto mi tristeza contigo, el apoyo es importante para mí, sin consejos. Solo abrázame, quiero envolverme en ti y sentir el calor ".

Si una persona no sabía que esto era posible, se interesaba y deseaba sinceramente aprender, rápidamente dominará una nueva forma de comunicación. A la gente le encanta ser escuchada y aceptada. Cuando se notan y se comunican con ellos, y no sobre ellos. Por lo tanto, están felices de dominarlo. Pero no funcionará para todos.

A veces debido a un trauma psicológico, a veces debido a emociones "rotas" u otras razones, una persona no está lista para el diálogo. Si en la infancia se comunicaron con él a través del trasfondo “eres malo, lastimoso, inútil, interfieres en mi vida”, tuvo que aprender a sobrellevarlo. Tenía tanto dolor que inconscientemente "eligió" sellar sus sentimientos y construir un caparazón alrededor de ellos. Solo la persona misma puede reproducir la situación. Si comienza a sacarlo del caparazón, pidiendo ver sus necesidades, terminará aún más distante. Cuanto más fuerte tire, más profundo se ocultará.

Si está tirando sin preguntar, mire su respaldo. Habrá "salvar" o "arreglar a otro", o "tratar de construir intimidad solo" y cosas por el estilo. Es importante descubrir la necesidad detrás del deseo de salvar, reparar o construir una relación de pareja solo. Descubra también la necesidad de elegir a una persona difícil que se resista a las relaciones íntimas profundas.

Si desea aclarar sus necesidades o está listo para echar un vistazo, bienvenido a la consulta psicológica en línea. Soy psicóloga, compartiré métodos efectivos y cuidadosos que te ayudarán a salir del caparazón y, si lo deseas, a aprender a vivir sin él. Para hacer la vida más interesante, en ella han aparecido relaciones estrechas y profundas.

Julia Sypachevskaya, psicóloga