Persona Cómoda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

¿Con qué frecuencia pensamos en sentirnos cómodos con los demás y no queremos admitirlo ante nosotros mismos? ¿Con qué frecuencia nos regañamos por no mostrar sentimientos, conceder nuestro éxito a otro, no podemos rechazar una solicitud? ¿Con qué frecuencia nos "comemos" solos con nosotros mismos por debilidad, invalidez?

Dado que existe un deseo inconsciente de ser bueno: falta de voluntad para defender nuestra opinión solo porque no queremos herir a los demás, no nos defendemos cuando nos sentimos incómodos en una relación para no ofender a nuestra pareja y no ser malos en su relación. ojos; no decimos “no” porque nos preocupa que parezcamos ignorantes; dispuesto a renunciar a su éxito o al camino hacia él sin luchar, porque alguien lo necesita más que nosotros; listo para ayudar a todos pero no pedir a cambio, etc.

¿Cuándo nos recordamos a nosotros mismos? Recordamos de nosotros mismos solo cuando nos sentimos ofendidos, empujados al patio trasero sin nuestro consentimiento, ignorados, solo entonces podemos recordar esto durante mucho tiempo a solas con nosotros mismos. Estas personas no están acostumbradas a mostrar abiertamente sus sentimientos, así como a prestarse atención a sí mismos, porque es un inconveniente para los demás. Cómo expresar tus sentimientos de resentimiento, dolor, incomprensión por parte de los demás, porque necesitas estar cómodo y siempre bien, no mostrar sentimientos.

¿Dónde está la salida? La salida está en la "autocrítica", cuando el discurso interior se convierte en un padre crítico de comer tranquilo día y noche. Un tirano interior que está enojado, se odia a sí mismo y es aguado y al mismo tiempo disfruta de este odio a sí mismo. No podemos dormir tranquilos sin criticar a los ofensores ya nosotros mismos por nuestras debilidades. La mañana comienza con lo mismo, y por la tarde encuentra expresión en una máscara de fuerza y felicidad. Una carrera así puede durar toda la vida bajo el lema "Mira, soy perfecto, bueno, no puedo desagradarme".

Déjame darte un ejemplo de la terapia. El cliente S. pidió ayuda con el problema del vacío interior, la decepción y la soledad. Ella siempre quiso complacer a su esposo, a sus hijos, ser una mejor esposa y madre. Se dio cuenta de que algo salió mal en su cumpleaños, cuando su esposo una vez más no recordaba la fecha, y los niños lo mencionaron de pasada. S. argumentó que este era casi siempre el caso, su esposo nunca hacía obsequios, no elogiaba, no admiraba, no hablaba de amor, daba por sentado sus esfuerzos, llamándola “mi Cenicienta”. La familia, según S., es ideal, sin peleas, sin escándalos, una maravillosa pareja amorosa. Pero hay un problema, S. está infeliz y cansado de la sensación de no existir en la familia y, de hecho, en la vida en general. S., expresando sus sentimientos, afirmó: no me agrado, soy como un lugar vacío, no merezco atención, solo se lo debo a todos, y no les interesan mis sentimientos, pensamientos, vivencias. En el curso del trabajo, resultó que la misma situación en el trabajo y la comunicación.

Intentemos revelar este mecanismo y mostrar cómo se forma. Este mecanismo se origina en la primera infancia, cuando se le enseña al niño a sentirse cómodo con los padres, no a crear problemas. El vínculo emocional se forma de la siguiente manera: si me conviene, entonces bueno, amado, no cómodo, malo, no amado. Así, el niño se acostumbra a merecer el amor de una manera paradójica: soy amado solo cuando no me expreso, cuando no lo hago. En el futuro, una persona comienza a avergonzarse de los sentimientos y manifestaciones emocionales, refiriéndolos a la categoría de debilidades.

En estas familias, los padres suelen estar muy ocupados (trabajando, arreglando relaciones, construyendo otra familia, etc.) y el niño, sus sentimientos y necesidades pasan a un segundo plano. Puede suceder de manera diferente cuando el niño está constantemente limitado en las manifestaciones de su individualidad, donde el leitmotiv son tales juicios: "Es una vergüenza", "No me avergüences", "Cede a los demás", "No seas el primero en estar activo "," No vayas donde no te pidan "… Esta actitud se manifiesta cuando el padre mismo está traumatizado por tal relación y, a menudo, tiene un valor condicional (inconsciente) para sentirse cómodo. Entonces, desde la primera infancia, a un niño se le inculca la comprensión de que no mostrar sentimientos, ignorarlos, sentirse cómodo con otro es el camino hacia el éxito, el logro, el amor. Por lo tanto, ser bueno para todos, no rechazar peticiones, ceder, aguantar comienza a ser el valor de la vida de una persona.

¿Qué sucede después cuando la estrategia de vida no cambia? Se agudiza una contradicción interna, cuya manifestación observamos en psicosomáticos (insomnio, alergias, etc.), aumento de la ansiedad, agresividad o pasividad excesiva y depresión. Y así, la mencionada cliente S. sintió la necesidad de la ayuda de un psicólogo solo cuando su condición se volvió insoportable y ya no se evaluó a su más bonita. S. se dio cuenta de que no sabe qué es realmente, qué quiere, con qué sueña. La instancia "yo" de una persona así es como si no se hubiera desarrollado hasta el final, se congeló en el período del trauma. Entonces, una persona a menudo se acostumbra a tales formas de comportamiento y al sentimiento de no ser valioso como persona. Al devaluar sus sentimientos y, a veces, sus actividades, una persona se condena a sí misma al sufrimiento, que no tiene derecho a decir. No está bien, porque es inconveniente, vergonzoso y al final causará molestias a alguien. Así, la personalidad cae en un "círculo vicioso" en el que se pierde la energía constructiva.

La tarea del psicólogo en este caso es revelar la naturaleza ilusoria de tal “círculo vicioso”, es decir, la comprensión de los mecanismos que están involucrados en la recepción paradójica de amor y reconocimiento. La terapia de estos clientes debe basarse en el desarrollo del "yo", la conciencia del papel de la infancia en la vida, trabajar a través de experiencias traumáticas, revelar las convenciones de valores, etc. Revelarse a sí mismo, darse cuenta del valor intrínseco del "yo" de uno. El desarrollo de la reflexión revelará la personalidad y la orientará hacia la autorrealización.

Kalashnik Ilona