¿Yo O Usted?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Autor: Julia Stulova

¿Yo o usted?

¿Alguna vez ha sucedido en su vida que su relación con el sexo opuesto se haya convertido más en un juego de ponerse al día? La pareja huye de la intimidad y el compromiso, y yo me pongo al día: trato de demostrar mi amor y lograr la reciprocidad. O mi pareja está invadiendo constantemente mi libertad, tratando de arrastrarme a una cadena de obligaciones, y yo me escondo en la fuga de numerosas ficciones "por qué ahora no es el momento y por qué no todo saldrá bien temprano". Fugitivo y ponerse al día. Drama eterno de amor infeliz. Conocido desde hace mucho tiempo, pero aún sin resolver.

Y si has estado en el lugar de uno de ellos, el Runner o el Chaser, entonces quizás te interese saber algo sobre hacia dónde corren. Pero primero, averigüemos quiénes son.

Runaway y Catch-up son dos roles en una relación codependiente. Están vinculados entre sí por lazos de dependencia emocional. Dos mitades de un todo.

El que se pone al día vive en una rápida alternancia de excitación erótica (enamoramiento) y decepción. Lo más importante en el estado de enamoramiento es la idealización y el sentimiento de fusión, que el Atrapador experimenta como el colmo de la dicha, el mayor placer. El que se pone al día con la ingenuidad de un bebé cree que la fuerza de su ilimitado deseo apasionado es suficiente para lograr lo que quiere de una pareja. Y así se pone a sí mismo en una esclavitud dependiente de una pareja.

La decepción y la devaluación de un socio son inevitables. Luego, el ciclo se repite con el mismo resultado.

El fugitivo, no menos que el que atrapa, necesita amor y cuidado, pero lo esconde detrás de una máscara de autosuficiencia.

Tiene el siguiente comportamiento:

- una actitud sobrevalorada hacia una pareja que es evitada exteriormente;

- la cercanía de la vida interior de un otro significativo debido al miedo proyectivo (el deseo de uno se atribuye a otro) de su control y "absorción" por él;

- la formación de relaciones de dependencia sustitutivas con otras personas.

La codependencia entre el ponerse al día y el fugitivo puede desarrollarse desde el principio de la relación. Se forma un círculo vicioso: cuanta más actividad muestra el Atrapador, más se aleja el Fugitivo de él, lo que aumenta el miedo del compañero al rechazo y el abandono y estimula su actividad. El conflicto de intereses se intensifica, en algún momento se vuelve tan insoportable para el Fugitivo que huye hacia una nueva adicción. Una nueva adicción puede desarrollarse a partir de otra persona, cosas, alcohol, trabajo, del proceso de criar a una pareja anterior. El propósito de la aparición de una nueva adicción es la transición a una relación menos peligrosa para su intimofobia.

Es importante que uno no viva sin el otro. Incluso si dos Atrapadores se juntan, uno de ellos se pondrá al día con más fuerza y el segundo, tarde o temprano, comenzará a huir. Si dos fugitivos convergen, puede que se desarrolle el compañerismo entre ellos, pero las relaciones íntimas y personales no volverán a funcionar.

soy como tú

A pesar de la aparentemente enorme diferencia, los que se ponen al día y los que huyen sufren los mismos problemas: falta de intimidad y confianza en sus relaciones con sus seres queridos. Se sienten poco valorados e innecesarios, pero no pueden crear relaciones íntimas con personas independientes y no se dejan llevar por ellas, considerándolas poco atractivas, poco interesantes. En otras personas, se sienten atraídos por lo que, en primer lugar, nostálgicamente familiar, en segundo lugar, les da esperanza para la realización de las fantasías infantiles y, en tercer lugar, promete curar las heridas que son el resultado de las relaciones de objeto de la infancia. Quienes huyen son selectivamente sociables, no están inclinados a tener relaciones personales estables y, a menudo, tienden a vivir solos.

… ¿yo otra vez?

El “yo de nuevo” llega en el momento en que comprendes que, tratando de no ser el que atrapa, te conviertes en el fugitivo, y viceversa. La conclusión es simple, es imposible liberarse de la codependencia tratando de cambiar la relación con su pareja. ¿De que otra forma?

Volvamos a la pregunta que hicimos al principio: ¿hacia dónde corren? Esta pregunta en sí contiene la respuesta. Huir y ponerse al día son formas de lograr el amor y el cuidado. Por lo tanto, es necesario lidiar no con una relación o una pareja, sino con la necesidad de amor y cuidado.

Qué ocurre"? “No es así” es que esta necesidad nuestra es de naturaleza similar a las necesidades de amor y cuidado de los niños. “No es así” es un sentimiento de infantilismo y fracaso, que se esconde detrás de estas necesidades. “No es así” nuestro deseo inconsciente de seguir siendo un niño más, de ganar al final la lucha por el amor de otra persona. Ahí es cuando podemos crecer. Confianza en que "si alguien me ama, entonces puedo hacer cualquier cosa". Similar a la confianza del monstruo del cuento de hadas "La Bella y la Bestia", y algunos otros cuentos de hadas. Desde la infancia, se nos inculca la idea de que el amor y la felicidad deben ganarse. Que no basta con ser, es imperativo estar seguro. Así que tratamos de estar seguros, y el garante de lo que nos hemos convertido es el amor de otra persona. Después de eso, ya puedes "ser" como yo quiero. Merecido. Una eterna lucha por ser tú mismo. Y, como en cualquier lucha, no hay ganadores ni perdedores en ella, por lo tanto, de alguna manera me vuelvo definido y simplemente dejo de ser yo mismo. Círculo vicioso.

Nosotros

La simpatía por otro se basa en similitudes con él. Si "no nos agrada nadie" o "no trabajamos con nadie", entonces lo más probable es que no me guste a mí mismo y no pueda mejorar las relaciones conmigo mismo.

Existe una tercera vía entre el escape y la fusión. El camino hacia uno mismo es el camino hacia el otro. Cuanto más me acerco a mí mismo, más me acerco a otro (ya he pasado por este camino conmigo mismo, ¡así que ahora sé cómo!). Cuanto mejor llegue a conocerme, comprenderme y sentirme a mí mismo, mejor podré comprender y sentir al otro (de nuevo, utilizando la experiencia de trabajar conmigo mismo). Cuanto más crezco, más puedo ver a un adulto en otra cosa. Si cambio mi relación conmigo mismo de una lucha a una intimidad, entonces, ¿qué me impedirá hacer lo mismo en mi relación con otro?

Somos yo y yo. Así es como me siento conmigo mismo. Más a menudo la gente llama a esto autoestima. Si su autoestima es baja y a menudo se regaña a sí mismo, ¿cómo se siente acerca de usted mismo? Entonces, ¿por qué debería tu pareja tratarte de manera diferente? Si usted mismo tiene miedo de la intimidad y la responsabilidad de la intimidad, ¿por qué su pareja debería tratarlo todo de manera diferente?

A veces queremos que alguien más haga nuestro trabajo por nosotros. Para que alguien nos ame, comience a preocuparse por nosotros, se vuelva fuerte y permítanos ser débiles (o viceversa).

Los amigos de mis amigos tienen un hijo increíble. Cuando tenía unos tres años, decía a cualquier adulto que dijera: “¡Estoy aquí! ¡Aquí! " La independencia (independencia, libertad interior) comienza con este "¡yo mismo!" ¿Quién aprenderá a amarte? ¿Quién aprenderá a cuidarte? ¿Quién aprenderá a cuidarte? ¿Quién aprenderá a apreciarte? ¿Quién te enseñará todo esto?

Solo después de eso, somos tú y yo.

Basado en el libro de G. V. Starshenbaum “Adicción. Psicología y psicoterapia de las adicciones”.