Usted Ve Solo Lo Que Quiere Ver; En General, ¡usted Es El Problemático

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Existe una idea muy popular de que una persona solo ve lo que quiere ver. Además, se basa en un hecho completamente confiable sobre la selectividad de nuestra atención, notado a fines del siglo XIX por el psicólogo y filósofo estadounidense William James (lo llamó, si no recuerdo mal, "la relevancia del contenido interno y fenómenos externos observados "). Sin embargo, habiendo golpeado a las masas, este hecho, como siempre ocurre en tales casos, se ha simplificado al extremo y adquirió una forma completamente primitiva, reflejada en el título. La palabra clave es "solo".

Si todo fuera así de simple, entonces aprender sería imposible. Y la percepción de lo nuevo también. Y admitir errores y corregirlos también. Y el mismo fenómeno de la conciencia de algo (que implica la capacidad de mirar una situación desde un nuevo punto de vista) también. Después de todo, solo vemos lo que queremos ver, ¿verdad? En general, si ves suciedad en algún lugar, bueno, ya entiendes, "un cerdo encontrará suciedad en todas partes". Y el tema de discusión no será suciedad (hechos, procesos, fenómenos …). Y el cerdo, es decir, tú.

Un poco de sorpresa para mí es que esta idea fue amada no solo por manipuladores de varios tipos (sobre ellos, justo debajo), sino también por psicólogos. Es cierto que los psicólogos, como las personas a veces son "avanzadas", utilizan formas más sofisticadas que las de un cerdo. Por ejemplo, en mi propio Facebook, en respuesta a los comentarios sobre la atmósfera de odio imperante en la Rusia moderna, recibí dos comentarios de colegas:

Sí, no existe tal atmósfera, necesitas ver menos televisión

En cuanto a la "atmósfera alrededor", me atrevería a recordarles que una persona ve a su alrededor lo que quiere y puede ver. Incluso se siente atraído por él de forma natural y se acurruca a su alrededor. Entonces, creo que lo primero que debe hacer una persona cuando "siente la atmósfera" es mirar de cerca y lo más abiertamente posible a sí mismo.

Ambos comentarios, con diversos grados de gracia, niegan la adecuación de la percepción del autor y transfieren la conversación a sus rasgos de personalidad (por supuesto, malos rasgos). Hay un punto muy importante aquí que separa la manipulación del simple desacuerdo (después de todo, cualquiera puede estar equivocado y equivocado en su percepción). Con un simple desacuerdo, dicen: “No estoy de acuerdo contigo, tengo una visión diferente de la situación / sentimiento de la atmósfera”, se trata de mí, de mi mundo y de mi visión. El contacto entre dos personas se vuelve posible, o al menos el conocimiento de dos imágenes del mundo. Cuando “mírate de cerca” el contacto de dos “yo” iguales es imposible, uno de ellos, según las condiciones de la situación, resulta inadecuado.

Otro gran comentario del mismo estilo. Si te encuentras en LJ o en cualquier red social con insultos o cualquier cosa que claramente no te gusta, y hablas de ello, es muy posible que obtengas algo como esto:

Me pregunto qué tipo de tugurios virtuales tienes que escalar para tropezarte con estos insultos. No me tropiezo con ellos, se escapan de la atención o tal vez no existen. Pero lo admito, pero no siento las emociones de la ira justa hacia los ofensores. J) ¿Quizás vale la pena buscar basura para tener una rabia completa también? J)

En general, la idea es clara: Si está hablando de algo que no ve, no quiere ver o que no le da importancia a otro, entonces esto no indica una diferencia de puntos de vista, sino que algo anda mal contigo personalmente. … A esta idea (y las correspondientes manipulaciones) ya se le ha dado un nombre específico: "iluminación de gas". Realmente no me gusta el nombre, comenzando por el hecho de que incluso su traducción del inglés no le dará nada en términos de comprensión del fenómeno (a diferencia de otro término muy desagradable "victimblaming"). Esta palabra proviene del nombre de la película de Hollywood, "Gaslight", que describe esta manipulación. En Internet, se encuentra en versiones bastante suaves, pero en las relaciones interpersonales reales a menudo convierte la vida en un infierno.

Las dos características principales de la iluminación de gas son esta es una) duda sobre la idoneidad del interlocutor

b) negación de lo que es importante para el interlocutor (hechos o sentimientos).

A menudo se reduce a la idea de que el interlocutor es mentalmente anormal. Me he encontrado con situaciones en las que los padres, en respuesta a los intentos de sus hijos de transmitirles sus afirmaciones, directamente comenzaron a dudar de su estado mental. "¡Mamá, me pegaste!" “No sucedió. Lo estás inventando ". Los niños, llevados a la desesperación por la total negación de sus padres de su crueldad, falta de atención e ignorancia, pueden comenzar a enojarse e incluso a gritar, e inmediatamente los manipuladores se vuelven hacia la segunda parte: “Escuchen, su condición me asusta. Estás loco. Ve a consultar con un psiquiatra ".

Hay dos formas básicas en la iluminación de gas: "Adecuado" ("Normal") y "Anormal" ("Inadecuado"). "Adecuado", en lugar de escuchar las palabras de "Anormal" (no es necesario estar de acuerdo, por cierto), las rechaza desde el principio - bueno, de qué puede valer esta "histérica", "anormal", etc. ? Muy a menudo, los hombres juegan a este juego en relación con una mujer. Si un hombre teme a las emociones fuertes, quienes las expresan a menudo se registran automáticamente en "Inadecuado". Recuerdo las palabras de un joven que se escuchó en el minibús, pronunciadas en voz alta en un teléfono móvil: “Ahora, si no te hubieras asustado, no habría habido ningún problema. Contrólate, eso es todo, y entonces todo estará bien ". Parece que en la foto de este joven solo hay una "maldita novia", y las razones de su "psicosis" están únicamente en ella misma, y no en ignorarlo.

“No existía tal cosa”, “estás inventando”, “entiendes todo mal” son palabras frecuentes en el arsenal de “Adecuado”, que tiene el monopolio del “entendimiento correcto”. Psicológicamente "conocedores" les gusta apresurarse "estas son todas tus proyecciones" (que las proyecciones pueden ser adecuadas, están completamente olvidadas) o "estas son tus emociones debido al hecho de que no has resuelto suficientemente tus problemas con un psicólogo" (que incluso la reacción emocional "excesiva" no significa la ausencia del problema que la causa - también se olvida). A veces hay una total falta de reacción a las palabras de otro. Solo escuché, eso es todo. Me levanté y me puse manos a la obra.

En última instancia, una persona asignada al papel de "anormal" puede comenzar a pensar que algo anda mal con él, sentirse molesto, histérico, demasiado arrogante, etc. Tuve situaciones en las que los clientes me preguntaban constantemente: "¿Es esta mi reacción? ¿Es esto generalmente normal?" o "hija, bebe un poco de valeriana, de lo contrario te estás poniendo nerviosa" ("hija" acaba de enterarse de que su madre le ha dado todo su dinero a su amante). “Adecuado” no tiene por qué ser un ignorante áspero, puede ser “comprensivo”, “comprensivo”; por ejemplo, en respuesta a la insatisfacción de su esposa, responda “Te comprendo, estás deprimido, por eso lo dices. Por favor, descanse y consulte a un psiquiatra, estoy dispuesto a pagar cualquier gasto ".

Hay varias opciones típicas de descuento e ignorar que se utilizan en iluminación de gas

- "Te preocupa, tú decides". El problema es con el que empezó a hablar del problema. Él / ella y entender. Si todo me conviene personalmente, no haré nada. Al alguacil no le importan los problemas de los indios.

- "Siempre fuera de lugar". Siempre que un compañero no es adecuado para una conversación de corazón a corazón, siempre resulta inapropiado, inapropiado y “ahora no”.

- "Tomé nota de". En respuesta a un mensaje y una dirección largos y emocionales, un breve "está bien, lo pensaré", "tomé nota" o "está bien". Y eso es todo, después de eso, sin consecuencias.

- "Un hombre / mujer de verdad no se comporta así". Es decir, si fueras mejor / diferente, no habría ningún problema. ¡Trabaja en ti mismo, crece!

- "Entiendo lo mal que estás". En lugar de discutir temas específicos, compasión y simpatía no invitadas, ignorando lo que se dijo. A los hombres les gusta culpar al síndrome premenstrual de todas las mujeres.

- "Ves solo lo que quieres ver". En esencia, se trata de una contraacusación, que traslada la conversación del tema a los defectos personales.

"¿Quieres poner en peligro nuestra relación?" Un indicio que intente aclarar algo conducirá al deterioro de lo que es ahora. Al mismo tiempo, el culpable / culpable ya ha sido identificado, "¡Te lo advertí!"

Hay una versión suavizada de gaslighting, que es aún más común: "Bueno, hay algo, pero claramente estás exagerando todo porque tienes …".

¿Qué hacer en tales situaciones si está claramente registrado en "Anormal"? Para empezar: si en una relación permanente con alguien empiezas a sentirte “mal”, histérico, destrozado (en el contexto de deslumbrantes y brillantes “Adecuados”), te sientes atraído por esta manipulación, cuya esencia es blanquear al manipulador., proyecta todos sus defectos en ti …

Es importante recordar algunos puntos más.

Hay una diferencia entre ignorar con depreciación y desacuerdo argumentado. La otra persona tiene todo el derecho a no compartir nuestra visión de una relación o situación, pero a no vincular nuestra visión a nuestros defectos.

Existe una diferencia entre la indiferencia situacional y la indiferencia sistemática. Ni nosotros ni nuestros socios somos perfectos, y puede haber ignorancia y desgana para discutir algo en un momento particular. La diferencia es que en el gaslighting, esta condición es la norma, un trasfondo constante y no un episodio raro.

La incapacidad de "tender la mano" al otro puede estar relacionada tanto con la forma en que lo hacemos como con los rasgos de personalidad del otro y de nosotros mismos. Pero definitivamente no SOLO con nosotros. Incluso si hacemos algo “mal” (por ejemplo, seleccionamos una forma de expresión de nuestros sentimientos en la que no queremos entrar en una conversación en absoluto), otra persona que sinceramente quiera resolver el problema que ha surgido lo intentará. para dar pasos en contra en forma de preguntas, aclaraciones, expresando sus propios sentimientos. Con gaslighting, todo esto está ausente, los esfuerzos son realizados exclusivamente por lo "anormal".

El gaslighting no se lleva a cabo necesariamente de forma deliberada o con intenciones maliciosas. Se basa en una poderosa vergüenza y, como resultado, en la falta de voluntad para admitir la propia imperfección y la propia contribución al problema. Si extraños en Internet comienzan a cuestionar nuestra idoneidad, bueno, esta es la arrogancia narcisista habitual.

¿Qué hacer? En resumen, salga de una relación en la que no haya lugar para usted, sus sentimientos y pensamientos. Para recuperar un sentido de autoestima, que inevitablemente sufre en una situación de problema en ti. De nada sirve jugar con las reglas del "Adecuado", porque la única condición que le permitirá reconocerte como "Adecuado" es una completa entrega y rechazo de todo lo incómodo por las experiencias y necesidades "Normales". Incluso la declaración de divorcio, cuando se trata de una pareja casada, se interpretará como "bueno, ya te dije que tiene el cerebro de un lado".

Y una cosa más: realmente vemos lo que queremos ver. Pero, en primer lugar, este hecho no significa que veamos SÓLO esto. Y en segundo lugar … Esto no significa que lo que vemos no exista.