Voluntad Y Límites

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

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Los límites de la personalidad están dispuestos de la misma manera que la membrana celular

Cuando una célula encuentra algo útil, los receptores de membrana lo reconocen y hacen que la membrana sea permeable, abren los límites. Cuando una célula encuentra algo dañino, sus bordes se cierran y se vuelven rígidos

Con un equilibrio dinámico, las personas se abren fronteras entre sí, se derriten y se derriten por la proximidad de los demás, se cambian, se penetran entre sí. Son como células que se alimentan y nutren a sí mismas. Con un desequilibrio, los límites del más se vuelven impenetrables, y el menos continúa suavizándose y fundiéndose cada vez más fuerte, literalmente se disuelve y pronto pierde su integridad. Además, se está volviendo más frío y más duro, menos se está volviendo más suave y más plástico.

Pronto, el menos se ablanda tanto que comienza a pegarse como pegamento.

Por lo general, las personas que tienen límites muy rígidos y congelados no tienen un núcleo fuerte, dentro de ellos hay gelatina, por lo que tienen miedo de perderse y congelarse, no muestran interés en nadie, están cercados y encerrados en sí mismos. De la congelación y el egocentrismo, sus entrañas se debilitan, ya que no interactúan con nada, sino que vegetan. Habiendo descongelado a una persona así desde el exterior, es decir, suavizando sus bordes, se puede ver su rápida disolución. (Descongelando, desde adentro, bombea la caña).

Gente cuyo núcleo es sólido, los límites están descongelados, son plásticos, abiertos. Cuanto más flexibles sean los límites, más poder estará disponible, y la integridad y seguridad internas están garantizadas por un núcleo sólido.

La pregunta que se hace a menudo es: ¿cómo no entrar en territorio negativo? Pero sería necesario: cómo mantener un equilibrio dinámico cuando el otro es el mismo menos que tú. Ambos se aman por igual.

Para hacer esto, solo necesita algo simplemente: una varilla fuerte. Él mismo mantiene el equilibrio en la relación. Pero si no hay pivote, tienes que cerrar arbitrariamente los límites cuando la persona entra en más (se cierra de ti, se aleja) y abrir los límites cuando la persona entra en menos (se abre a ti, se acerca).

Buenas noticias para aquellos que no están seguros de su núcleo: si las fronteras se cierran y abren por voluntad, el núcleo se forma rápidamente. En realidad, su función principal es abrir y cerrar fronteras, controlar la atención (la segunda función principal es la proactividad). Por lo tanto, si comienza a controlar arbitrariamente sus límites, se vuelve fuerte desde adentro. Este músculo psíquico se desarrolla de la misma manera que los músculos del esqueleto, a partir de los de fuerza. Te doblas y te deshaces, te esfuerzas y te relajas, aumentando gradualmente el peso. Así es como se bombea la varilla.

Ahora te diré dos ejercicios que puedes usar en el proceso de construir una relación. A partir de estos ejercicios, la fuerza crece y las relaciones mejoran.

Estos ejercicios son para quienes recién están comenzando una relación, para personas que han tenido relaciones durante mucho tiempo, se necesitan otros ejercicios, les contaré más adelante.

1. Debe aprender a abrir los límites al entrar en contacto con una persona y cerrarlos tan pronto como termine el contacto.

Limite el tiempo de comunicación en la red, no lo estire durante varias horas. Hablando con frialdad durante varias horas, se aburren entre sí, y si se comunican muy acaloradamente durante horas, se ablandan demasiado por dentro, especialmente sin contacto físico, es decir, suficiente retroalimentación. Por lo tanto, comuníquese por poco tiempo (media hora, una hora, al menos dos), pero trate de ser muy emocional, generoso, activo, sexual (si la intimidad es suficiente).

Después de eso, refiérase a asuntos urgentes, asegúrese de despedirse cordialmente, exprese gratitud por el tiempo de comunicación y espere volver a hablar (o encontrarse pronto en la vida real). Después de eso, desconéctate y cambia tu atención. No repases el diálogo en tu cabeza sin cesar, no analices cada palabra, no fantasees, no te masturbes y no pienses en lo que sucederá a continuación. Simplemente desconéctese aquí y conéctese a otra cosa. Cierre los límites para esta persona durante el tiempo de no comunicación con él. Cubra al menos si no puede cerrar.

Cuando te encuentres en la vida real, haz lo mismo: ábrete con más fuerza al contactar, cierra cuando termines el contacto. (Y no alargues demasiado la reunión si tu pareja ya está aburrida y tú estás estancado).

A través de puertas abiertas fuera del contacto, desperdicias mucha energía. Los que están acostumbrados a perder mucha energía fuera del contacto llegan al contacto ya agotados, hambrientos, esperando comida, con fórceps y quejas, o demasiado acabados, nerviosos, porque todo este tiempo continuaron comunicándose con ilusiones y voces en su cabeza y se abrumaron a sí mismos.

2. Trate de hacer un seguimiento de lo difícil que le resulta abrir y cerrar fronteras en respuesta a las acciones de su pareja.

Tan pronto como él haga o diga algo desagradable (devaluándote, repulsivo), da un paso atrás, cierra los límites. Puedes simplemente callarte, reflexionar, pedir una pausa (lo siento, tengo una conversación telefónica) y después de un rato volver a la comunicación normal. Pero esto es solo si lo que se dice o hace, aunque sea desagradable, es insignificante. Si es rechazado o humillado, intente despedirse cortésmente y marcharse. No tire, no se persuada, no recurra a ilusiones, no agarre las tenazas y saque explicaciones, no toque con un rodillo, solo diga (cortésmente) que quiere irse ahora y abandonar. Incluso puedes disculparte por marcharte. No entre en explicaciones, estas también son tenazas. Sólo vete.

Es muy importante irse, incluso en el caso de una ardiente disculpa. Tu objetivo es cerrar, no abrirte a sus disculpas. No escuches, y mucho menos extorsionar a ningún "Yo solté accidentalmente, espera". Prometa llamar mañana y llamar con un estado de ánimo normal (si la persona se ha disculpado), pero no cambie de opinión de inmediato. Lo siento si se disculpó, pero no de inmediato, ¡esto es importante! Deje tiempo para el refuerzo negativo de la mala acción. Y date la oportunidad de aprender a protegerte, no a drenar.

Una persona debe ver que realmente cerró los límites en respuesta a su mala acción, los cerró por completo y, a partir de una disculpa, no se abrirán de inmediato, se necesita tiempo. Tienes que dar un paso atrás, calmarte, pensar. Día, dos, en algún momento. Si está esperando una disculpa y está feliz de perdonar de inmediato, la persona siente que no cerró ningún límite, sino que simplemente fingió hacerlo saltar. Siente que no te respetas a ti mismo, al contrario, eres demasiado dependiente de él. Puede que no lo analice, pero lo sentirá. Y si te quedaste con él, solo te volviste amargado e infeliz, enfurruñado, esto también es malo, se ve obligado a mirarte en tu forma más desagradable y recordarte de esa manera. Mejor di adiós y vete.

Pero asegúrese de superar los límites cada vez que le digan o hagan algo muy agradable. Mantenga una rutina cálida y, en respuesta a las pelotas, ábrase y responda con generosidad. Incluso si estás de mal humor, incluso si no tienes nada que hacer, asegúrate de abrir los límites cuando una persona en la que estás interesado (y ni siquiera muy interesado) haga algo realmente agradable y necesario para ti.

Observe por qué le resulta difícil cerrar los límites cuando se siente ofendido o rechazado. No quieres quedarte, te es más fácil mentirte a ti mismo que todo esto no es ofensivo y que significa otra cosa, que una persona simplemente tiene ese carácter o un mal día. No te mientas, date cuenta de lo débil y letárgica que es tu voluntad. No cumple su función, no asegura que sus límites se abran solo hacia lo útil, sino que se cierren cuando entran en contacto con lo dañino. Entonces no tendrás ningún núcleo, pero habrá gelatina líquida. Y cualquiera puede beberte con una pajita. Y escupirlo. O escurrir en un hoyo.

Entrena tu voluntad, enséñate a ti mismo a tomar decisiones voluntarias útiles.

Si se encuentra listo para cerrar los ojos, haga oídos sordos, ignore, trate de no hacerlo. Sea cortés, generoso, justo, pero no sea maltratado.

No vayas al otro extremo, no te pongas duro, exigente, no te congeles por nimiedades. Sea suave y abierto con más frecuencia, y solo ciérrese en respuesta a lo que sea humillación y negligencia hacia usted. Y vea si la persona está lista para deshacerse de usted. Si él no está listo, pero simplemente da vueltas y espera a que te canses de construir una persona fuerte a partir de ti mismo y tú, como un trapo, aceptas todas sus condiciones, no estás de acuerdo. Protéjase, no hay nadie para hacerlo excepto usted.

Se consistente. Tu voluntad es lo más valioso que tienes, no se la des a nadie. Pero no exijas demasiado, exige tanto como necesites para sentirte normal y respetarte. Si la persona no está lista para dárselo, agradézcale la comunicación, comprenda y suéltelo. Para hacer esto, también necesita Will, pero ya lo tiene. Will aparece de inmediato, tan pronto como te concentras en él y mantienes tu atención.

¿Los ejercicios son muy difíciles o más o menos?

¿Alguna vez has probado algo como esto? ¿Cómo va? ¿Cómo estás con la voluntad, en general?