¿Qué Es Realmente Valioso En Una Relación?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

A menudo nos aferramos a soportes externos y buscamos una confirmación alegórica de nuestro propio valor. Consideramos el comportamiento de los demás como un reflejo de nosotros mismos. Damos un peso e importancia indebidos a la validación social cuando los problemas se acumulan en nuestras propias familias. Buscamos un entorno sustituto que pueda reducir nuestra propia ansiedad, al menos por un tiempo; crear muchas relaciones superficiales y aislarnos de los seres queridos.

Así es más fácil. El fuego cruzado de acusaciones en sus propias familias aumenta la ansiedad y existe el deseo de retirarse, de aumentar la distancia. Parece que estamos en polos opuestos, desde donde no podemos ver lo que quiere la pareja. Y no nos ve.

Hubo un período en mi vida en el que, en lugar de resolver problemas en mi relación con mi esposo, huí deliberadamente de las dificultades para ir al trabajo. El reconocimiento externo, las personas brillantes, el éxito profesional y el sentido de autoestima eran muy inspiradores, y existía una gran tentación de huir de los problemas allí. No hay dificultades insuperables, todo funciona allí y en casa: la vida cotidiana, la resolución de problemas, la danza monótona de las relaciones. No hubo problemas obvios, pero hubo tensión emocional en la comunicación. Todos vivieron sus propias vidas.

La paradoja es que es mucho más difícil mantener una relación en un círculo cercano. Aquí debes aprender a soportar el resentimiento, la decepción, la devaluación, la rutina. Aquí hay mucha desesperación, impotencia y ansiedad. Sigue siendo un cóctel de experiencias. Pero en los períodos más difíciles de la vida, es en un círculo cercano donde encontramos apoyo y apoyo.

Cuando nuestra familia enfrentó una gran tragedia, mi esposo me dio lo que más necesitaba: aceptación y protección incondicionales. A él le importaba, no decía estúpidas frases de consuelo, solo se quedaba callado y abrazado. Yo estaba allí, haciendo lo que pedí, aunque fuera una completa locura. Entonces me pareció que mi dolor era para siempre, que nadie jamás me devolvería el sabor de la vida. Pero lo que mi esposo hizo por mí fue mucho más de lo que mi terapeuta podía hacer.

Las alianzas estrechas se están curando.

Nuestro sentido del yo consiste en una doble correlación del círculo de interacciones externo e interno. Combinamos en nosotros dos polos opuestos: la intimidad y la apertura, la necesidad de estar solo y la necesidad de estar con alguien. Un sesgo hacia uno de ellos conduce a una tensión emocional, un fracaso en el sistema familiar, incluso si los síntomas externos no delatan nada sospechoso.

Si notas una creciente inaccesibilidad emocional y distancia en una relación, date la vuelta y corre en la dirección opuesta. No se vuelven extraños de la noche a la mañana o de la noche a la mañana. Vuelve antes.

La percepción del otro como una extensión de uno mismo, la ira y las demandas de atención solo aumentan la distancia mutua. En este mismo momento se destruye el espacio de la intimidad y el cariño. No hay amor donde hay un deseo de controlar y rehacer. Tan pronto como llegamos al punto de la diferencia y lo prohibimos, adquirimos conflictos.

Pero estas diferencias no solo separan, sino que también conectan. Si hemos madurado lo suficiente para discutir temas delicados, sabemos escuchar, escuchar y negociar, dando al otro la oportunidad de ejercer el libre albedrío y actuar a su propia discreción, nace el apego. No tiene nada que ver con la fusión. El afecto no reprime a la pareja en su tenaz abrazo. Ella es como una confesión íntima a otro en su propia vulnerabilidad, inseguridad. Le decimos honesta y abiertamente a nuestra pareja que necesitamos su cuidado, amor, apoyo, ya que no podemos satisfacer todas nuestras necesidades por nuestra cuenta. ¿Con miedo? Además, debes afrontar tu debilidad y tu dolor, renunciar al control y adentrarte en la incertidumbre. Pero solo en la sinceridad nace el apego y, después, la cercanía emocional de los socios.

El afecto mutuo se calienta a fuego lento, pero nunca se lleva a ebullición, lo que significa hasta el punto del absurdo. Parece que casi, y aprendemos todo sobre algo más, pero no … el proceso de conocimiento continúa. Es un proceso continuo de reconocer lentamente al otro, su esencia, su visión de la vida. Afecto creciente a pesar de imperfecciones y diferencias. Se crea un espacio especial entre un hombre y una mujer, donde no da miedo ser real, débil y del tipo que no te agrada a ti mismo. Nos conocemos cuidadosamente y entendemos que nunca entenderemos completamente a la pareja. Nosotros creamos territorio especial de relacionesdonde se satisfacen las necesidades de calidez, amor, aceptación y cuidado. Lenta y eficientemente. Sin distorsiones ni desequilibrios.

La palabra "relación" tiene una raíz que trasladar: relacionar una parte de uno mismo con otro y aceptar lo que aporta la pareja. Y el tipo de relación que tendremos dependerá de lo que nos demos el uno al otro. El concepto clave aquí es "el uno al otro", y no para que nos limitemos a esperar a que el otro nos dé lo poco que tenemos. Acepta todo con honestidad, sin renunciar a lo que te molesta.

No nos gustará todo lo que vemos en otro, y no podremos reaccionar a todo con calma, a menos que dejemos de ser humanos. Pero esta es la esencia de crear un espacio seguro: saber que juntos podemos superar los problemas más rápido que solos. Con mal carácter, con voz ronca y fría se nos necesita nada menos que ingeniosos y felices. Siempre se nos necesita, incluso cuando nos cansamos de nosotros mismos. Entonces no da miedo cometer errores, ya que hay un área especial para dos, cuyo boleto de entrada siempre está contigo.

Crear un espacio así requiere nuestra decisión consciente. Con quién estamos realmente preparados para crearlo es una tarea que requiere la confianza de que seremos capaces de aceptar la retroalimentación de nuestro socio y no volvernos locos con lo que todavía no podemos entender y aceptar. El rechazo de alguien con quien nos sentimos mal es una tarea que requiere responsabilidad y nuestro propio crecimiento.