Matrimonio Complementario: Características Generales

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Cuando un hombre busca a una mujer

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Cuando una mujer busca a un hombre

ella está buscando una mamá

Este artículo se centrará en la complementariedad en el matrimonio, en el que las relaciones se basan en el principio de complementariedad en la forma de padre-hijo. Complementario [fr. complementario <lat. Comper - add] - adicional, adicional. En este caso, nos referimos a la complementariedad funcional, es decir, el cónyuge en tal relación realiza funciones parentales para la pareja.

Los matrimonios complementarios pueden tener varias opciones: Padre-Hija, Madre-Hijo, Madre-Hija, pero en todos los casos se trata de la posición Padre-Hijo

Tales matrimonios están repletos de pasiones, el nivel de intensidad de las emociones en ellos es mucho mayor que en otros matrimonios, y las relaciones, a partir del primer encuentro, adquieren las cualidades de las fatales. Los lazos emocionales entre socios son excesivos y en términos de la fuerza del apego pueden competir con las relaciones consanguíneas. Resulta imposible romper tal conexión o, si esto sucede, es bastante difícil y, a veces, trágico. Es difícil vivir en una relación así, pero es imposible sin ellos. El cónyuge se percibe como una "cruz" para llevar. La actitud hacia el otro en una pareja así rara vez permanece en el "registro medio", la mayoría de las veces los socios son lanzados desde el poste "No puedo vivir sin ti" al poste "Te odio".

¿Qué hace que esta relación sea tan emocionalmente dependiente? ¿Por qué surgen? ¿Qué otras características hay en los matrimonios complementarios?

• Las razones de la ocurrencia de matrimonios complementarios radican en la estructura de personalidad de la pareja. Por lo general, se trata de personas que dependen de una relación con necesidades insatisfechas de amor y afecto paternos incondicionales. Los cónyuges representan escenarios de padres e hijos en el matrimonio, tratando de satisfacer sus necesidades infantiles no satisfechas y, por lo tanto, poner fin a las relaciones con personajes importantes en la infancia. Como resultado, su cónyuge cae bajo una poderosa proyección paterna y su imagen está cargada de funciones inusuales para él. (Ejemplo: el cliente S., al describir su relación con su cónyuge, dice que siente que ella lo trata como a un padre: "ella es como una niña pequeña, caprichosa, egoísta, insaciable en sus reclamos y deseos …").

• Estos matrimonios están "abrumados" por las dobles posturas que se amontonan sobre la pareja. En consecuencia, se duplican las funciones que desempeña el socio, así como las expectativas. El rango de expectativas al respecto excede con creces la lista de asociaciones propiamente dicha. El cónyuge en tal matrimonio siente que es más que un socio. De tal pareja se espera (y se requiere) para ellos mismos amor incondicional, aceptación incondicional y, al mismo tiempo, todo esto sin gratitud, como una cuestión de rutina. Amor, el apoyo no se nota, resulta ser muy poco en comparación con las afirmaciones. (Ejemplo: el cliente K. en contacto da la impresión de ser una niña ofendida. Se queja de que tiene muchos reclamos con su esposo. Ella misma se da cuenta de que quiere mucho de él, y su amiga también le dice: “Bueno, ¿qué más? ¿Qué quieres de él? "Tienes un chico normal". Cuando se le pregunta qué tipo de relación tiene con su padre, responde "ninguna". El cliente vive en una familia extensa, con su padre y su madre. La relación con su padre es distante, desprovisto de emociones, la propia clienta las describe de la siguiente manera: "Padre, como un extraño para mí, una persona que vive en el mismo territorio").

• El mundo es percibido por esas personas como si se lo debiera, hay muchas expectativas y reclamos al respecto y, como resultado, decepciones y resentimientos. La misma actitud hacia el Otro. Por un lado, el socio está idealizado, por otro, quiere obtener de él más de lo que puede dar. Como resultado, tiene la sensación: "Soy más que un socio para ti, ya no quiero esto … ya he tenido suficiente …". Las necesidades de la primera infancia, que no fueron satisfechas por sus padres, se proyectan posteriormente sobre otras cifras significativas. En el matrimonio, la pareja se convierte en tal figura. En un "matrimonio" con un terapeuta, un terapeuta. En el contacto terapéutico, el terapeuta tiene la sensación de que se enfrenta a un niño pequeño: caprichoso, exigente, disgustado, resentido … hambriento. Los clientes en la vida y la terapia adoptan una posición externa: no asumen la responsabilidad, esperan milagros, consejos, ayuda de otros y del terapeuta.

• El infantilismo, la inmadurez emocional y el egocentrismo están claramente trazados en la estructura de la personalidad de estas personas. Como adultos, siguen siendo niños en su edad psicológica.

• Dichos clientes están "vacíos" debido a un defecto estructural en su identidad del yo. Sus "reservas mentales" están vacías, experimentan constantemente una falta de amor y su niño interior permanece eternamente hambriento. En este sentido, ellos mismos no son capaces de "dar" amor. Y esto no es sorprendente, si no lo recibió usted mismo, entonces no puede darle nada a otro.

• Las necesidades sexuales en tales relaciones generalmente no se satisfacen y, a menudo, se reemplazan. El sexo en tales matrimonios se convierte en un deber conyugal. Según una de las leyes básicas de la satisfacción de necesidades, dos necesidades no pueden estar presentes en el foco de la conciencia al mismo tiempo. Una necesidad más importante resulta relevante, mientras que el resto desaparece en un segundo plano. Para tal cliente, la necesidad de amor incondicional resulta ser más importante que la necesidad sexual, es genéticamente anterior y, por lo tanto, más importante.

• Otro punto importante es la presencia de incesto simbólico (psicológico) en tales relaciones. La pareja es percibida inconscientemente, entre otras cosas, como una figura paterna, y luego se bloquea la necesidad sexual. (El cliente K., quien ha hecho una solicitud sobre la traición de su esposo, dice que ella no tiene ningún deseo sexual por él, ya que, de hecho, él no tiene un deseo por ella. El enfoque de sus experiencias está dominado por la posibilidad de su dejándola. De su marido solo quiere atención, cuidado …). A veces, en las relaciones sexuales con una pareja, aparece una polaridad diferente: el sexo se convierte en mucho más que solo sexo … miedo al abandono …)

• El uso de las palabras "dejar de fumar, no dejar de fumar" en las relaciones en caso de conflictos. Estas son palabras que describen las relaciones entre padres e hijos, no asociaciones. Puede "tirar" al niño. Puedes separarte de un compañero.

• En este tipo de relación, la pareja sigue siendo la figura principal incluso después del nacimiento del niño. El niño siempre es visto como un apego al cónyuge y siempre permanece al margen. Y esto no es de extrañar, ya que es imposible ser padre, siendo él mismo un “niño”.

• Una relación incompleta con una figura parental en una sociedad es imposible de completar. Un compañero, incluso con todas sus fuerzas, no puede ser padre y satisfacer las expectativas que se le proyectan. En los casos en que dichos matrimonios se rompen, las exparejas vuelven a crear matrimonios complementarios y la relación con una nueva pareja se construye de acuerdo con un escenario que ya les es familiar.

• El terapeuta, en contacto con tales clientes, tiene dos sentimientos fuertes: lástima y enfado … Además, si el enojo se encuentra en la superficie y el terapeuta lo reconoce fácilmente, entonces la compasión aparece como resultado de sus esfuerzos empáticos. Detrás del comportamiento exigente e imponente del cliente que yace en la superficie, un niño pequeño, insatisfecho, hambriento de amor, atención, cuidado, participación, se ve en lo más profundo.

Pronóstico

Como se mencionó anteriormente, en este tipo de relación, los socios intentan completar otras relaciones inconclusas por sí mismos, con sus padres. Sin embargo, la pareja, incluso con todo el deseo, no puede realizar funciones de crianza: amar y aceptar incondicionalmente al otro. En consecuencia, con la ayuda de un parterre, no puede completar su relación inconclusa. Tal cliente entablará una relación interminable, tratando de hacerlo una y otra vez, pero sin éxito. La única salida en esta situación es la terapia.

Objetivos terapéuticos:

• Deshazte de las ilusiones

• Acepta la realidad tal como es

• Supere una postura egocéntrica

• Aprenda a confiar en usted mismo

• Fíjate cuando te dan algo en una relación.

• Aprenda a estar agradecido por lo que se le da.

• Aprenda a entregarse en una relación

• Sea consciente de quién es usted en una relación en un momento particular, distinga entre la niñez, la posición matrimonial y parental.

• Crecer …

Brevemente sobre estrategias y métodos terapéuticos

• Inicialmente, el terapeuta debe recibir mucho apoyo. El apoyo es necesario tanto para que el cliente tenga una relación de confianza con el terapeuta como para "saturar" al cliente con una experiencia de aceptación sin prejuicios.

• Una vez que la imagen del terapeuta por parte del cliente se ha vuelto lo suficientemente positiva y de apoyo, es necesario pasar gradualmente a las interpretaciones de su comportamiento para que el cliente se dé cuenta de sus “contribuciones” a este tipo de relación.

• En terapia, tendrá que trabajar mucho con la relación temprana entre padres e hijos, el cliente tendrá que conocer y experimentar sus sentimientos por el padre que no pudo satisfacer sus necesidades de la primera infancia. Muy a menudo, hablaremos de resentimiento, enojo, rabia, que inicialmente pueden estar escondidos bajo el disfraz de indiferencia y desapego emocional de los padres.

• Al mismo tiempo, es necesario trabajar en el límite de contacto terapeuta-cliente para que el cliente tome conciencia y acepte sus proyecciones parentales en relación con el terapeuta y, posteriormente, para que tome conciencia de sus proyecciones hacia la pareja.

• Por separado, es necesario trabajar la diferenciación de la posición difusa del cliente "Padre-Esposo", "Madre-Esposa" y la selección y conciencia en su experiencia real de las relaciones con un compañero en cada una de estas posiciones por separado.

Los siguientes son métodos de trabajo adecuados:

• Trabajar en el límite de contacto terapeuta-cliente para que este último tome conciencia de sus proyecciones en relación con el terapeuta.

• Trabajar con una silla vacía - en términos de organizar una reunión entre el cliente y la figura de los padres para trabajar a través de los sentimientos congelados inicialmente fuertes (su conciencia y respuesta).

• Monodrama, que permite experimentar la posición de otra persona y crear en el futuro la posibilidad de la posición dialógica del cliente, lo que le permitirá superar su egocentrismo.

Para los no residentes, es posible consultar al autor del artículo a través de Internet.

Skype: Gennady.maleychuk