Codependencia: La Danza Neurótica Del "amor"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Última modificación: 2023-12-17 15:43

Codependencia: la danza neurótica del "amor"

Si nunca ha experimentado serias dificultades en las relaciones con sus seres queridos, entonces, por supuesto, este texto no es para usted.

Honestamente, estoy sinceramente seguro de que existen esas personas y, además, incluso conozco a una pareja personalmente. Sin embargo, son una pequeña minoría. Una minoría tal que parece un error estadístico: 3-5%. ¿Qué están haciendo? La forma en que viven estas personas sanas es generalmente incomprensible. Antes, desde mi campanario codependiente, parecía que se sentarían a abrazar, besar y decir cosas agradables todo el día. Todo esto es positivo y optimista, por supuesto. ¡Eterno! ¡Y garantizado! Un poco más tarde, mientras estudiaba psiquiatría, tuve la oportunidad de asegurarme de que el estado de eterna armonía y optimismo sigue siendo un poco sobre otra cosa. En general, Dios está con ellos: ideal, impecable y saludable. No sé nada de ellos. Que sigan viviendo su vida aburrida)).

Pero sé mucho sobre otras personas. Imperfecto, mortal, vivo, sentimiento, sufrimiento, equivocado. En resumen, son propensos a un comportamiento codependiente. Tales, respectivamente, son 95-97%.

La mayoría de ellos son personas decentes, honestas y concienzudas. Saben apoyar y ayudar, saben actuar correctamente por los demás, qué ideales seguir. Honran el culto al heroísmo y viven con el sentido de la brillante imagen de un mártir o mártir. Y para ser honesto, esto suele ser cierto. Porque la cantidad de amor y bondad que traen al mundo no es algo que todos puedan apreciar. Los mártires de la luz a menudo se ofenden por esto, se enojan, se vuelven pasivamente agresivos.

Mucho contribuye al comportamiento glorioso del martirio: la historia de los octubristas, pioneros, miembros del Komsomol, los heroicos timurovitas, la joven guardia, en general, la crianza de los niños soviéticos. “Dale el dulce a Mishenka Mashenka, ella te amará por eso”, “¡¿Amas a tu abuela!?”, “Come papilla - por favor a tu madre”, “Estudia bien - no molestes a papi” … Todos juntos - se trata de un pedido colectivo de la sociedad de "buenas personas". Sobre la cultura de ser una "buena" persona. Nos enseñaron a no sacar la cabeza y a no hablar de nosotros mismos. Es vergonzoso, descortés, inmodesta. Pero complacer a los demás está bien. Obtendrás un pastel por esto. Y emocional, incluyendo - "bien hecho, hijo", "eres nuestra alegría".

No, bueno, para ser honesto, ¿quién quiere ser malo? Ella. No hay tales tontos entre nosotros incluso ahora. Intenté un par de veces, fueron ejecutados por rechazo. Tres días de silencio de mamá, bofetadas de papá, boicot de compañeros de clase, portazos de un ser querido que se va.

Pero solo queremos ser amados, apreciados, admirados. Absolutamente todo es deseable. Para esto, todo lo que tiene que hacer es hacer algo por los demás, ayudar a otros, asegurarse de que estos otros negligentes sigan correctamente nuestras instrucciones. En esencia, vivir la vida de otra persona … dejar de lado tus necesidades … satisfacer las expectativas de otras personas …

Y aquí, maldita sea, parece un callejón sin salida.

Compañeros crónicos de un "buen hombre":

- estrés insoportable (exploración constante del espacio en busca de quién y cómo me trata y la expectativa de algo terrible es muy agotadora);

- miedo a la soledad (si no soy bueno, me dejarán);

- ansiedad (por el constante aplastamiento de los "malos" sentimientos - ira, descontento);

- psicosomáticos - dolor de espalda, dolor de cabeza, bronquitis, asma.

Duele el alma. Mi corazón duele. ¡Todo duele! (La codependencia es un fenómeno muy versátil, por lo que existe una gran cantidad de definiciones que reflejan sus aspectos más diversos. Éstos son algunos de ellos:

• apego doloroso a una relación con alguien y a los problemas que esta relación causa;
• preocupación excesiva por algo o alguien y dependencia excesiva - emocional, social, a veces incluso física de este proceso o fenómeno;
• sumisión a largo plazo de una persona a reglas largas que no permiten la expresión abierta de sentimientos y la discusión directa.

La codependencia es a menudo un dolor profundo, casi crónico. Soledad (sin importar si vive solo o en una familia numerosa). Vacío. Cuando dedicas toda tu vida a otra persona, casi siempre hay un vacío en tu interior.

El dolor se trata de la espada. Una persona que está afilada para complacer constantemente a los demás prácticamente no tiene límites psicológicos. Por tanto, cualquiera puede asumirlo. Mamá con la afirmación de que eres la causa de todas sus preocupaciones (ahora no me necesitas en absoluto, incluso si te vas a la cama y mueres). Una sociedad que requiere matrimonio, después de todo, ¡ya tienes 26 años! El jefe, garrapateando neuróticamente instrucciones en todos los mensajeros posibles por las tardes y los fines de semana. Y es imposible no responder, ¿y si dispara? Y a pesar de que es un mal trabajo, sí lo hay.

Otra vez dolor. Dispara de nuevo. Sufriendo de nuevo. Y así en un círculo.

Cuando se vuelve realmente insoportable, puedes ir a tomar una buena copa, irte de vacaciones, actualizar tu guardarropa, gritarle a alguien desconocido. O un amigo. Y esto es realmente una pastilla. Excelente analgésico. Lo cual, como cualquier analgésico, solo ayuda por un tiempo. Pero no quita la razón.

Salir de esta prisión emocional no es fácil. Pero probablemente.

Por ejemplo, envía a todos a la mierda a la vez. Esconderse detrás de una barrera de la instalación: “No necesito a nadie” o “Puedo manejar todo yo mismo / yo mismo”…. y así pasar a un estado de contradependencia. Donde nadie le debe nada a nadie. Es maníaco trabajar. No sienta sentimientos. Culpa a los demás de todos tus problemas. Sea fuerte, decidido, seguro de sí mismo.

Y todo va bien. Excepto uno. De hecho, la contradependencia es solo una sombra de la codependencia. Su desventaja. Allí no hay menos sufrimiento. Y tal vez incluso más. ¡Bueno, esto es lo mucho que tienes que soportar! Y al mismo tiempo, con la mayor precisión posible, demuestre el encantamiento: "Estoy bien". Y cuando "todo está bien", nadie puede venir. Caminas con una burbuja de jabón con el único pensamiento: al menos no estallar))

El clásico de la psicología Jennay Weinhold compara la lucha contra la adicción con un huevo pasado por agua. Cuando está arriba hay una cáscara elástica, y adentro hay una yema suave y débil. La agresión salta periódicamente de este estado. Agresión por delante de la curva: tener miedo y no acercarse, agresión por si acaso, autoagresión. Bueno, miedo. ¿Qué pasaría si alguien adivinara que esta historia sobre “todo está bien” no se trata realmente de fuerza, sino de debilidad? Y, de repente, Dios no lo quiera, ¿alguien quiere una relación?

Y la fatiga es terrible. Y apatía. Y la impotencia es insoportable.

Pero de hecho quiero … quiero calidez, amor, atención, cuidado. Realmente quiero. Y sucede. Agotado por su omnipotencia fingida, una persona contradependiente entra audaz y decisivamente en una nueva relación … codependientes, por supuesto … Así que todavía no tiene otra habilidad ((Y kaaak hará girar esta danza neurótica. Codependiente y contradependiente. Uno huye, el otro se pone al día. Emoción. Dolor. Detener. Aplaudir y papeles invertidos)) Y corrió en la otra dirección. Y así parece de una manera nueva. Y de alguna manera familiar. Parece como si estuviéramos corriendo por aquí, en este círculo … Y estos giros son viejos … Y esta novedad en los turnos también es familiar … Dolorosamente familiar. Hasta ese dolor tan crónico.

La intolerancia se acumula en tal volumen que necesita ser drenada con urgencia en algún lugar. Por esta razón, en una relación codependiente, uno de los socios a menudo puede ser adicto. Más popular:

- alcoholismo (adicción a las drogas);

- adicción al trabajo;

- comer en exceso o pasar hambre (adicción a la comida);

- adicción a la computadora o Internet;

- Adicción al juego;

- dependencia de frecuentes arrebatos incontrolados de ira;

- un deseo obsesivo de hacer la limpieza constantemente.

Entonces, ¿hay alguna manera de salir de esta aburrida y monótona, pero tan fascinante historia de relaciones neuróticas? Claro que tengo.

La codependencia no llega de la noche a la mañana o incluso durante un año. Este es un complejo de complejidades psicológicas de eventos traumáticos de la infancia, autoestima inestable, experiencias previas dolorosas de relaciones, falsos delirios psicológicos.

La codependencia es un apego doloroso al Otro. Alguien o algo. La única forma de salir de esta relación, de romper con este Otro, es cobrar valor y mirar dentro de la persona más importante de tu vida: dentro de Ti. Y finalmente hágase preguntas tan simples e importantes: ¿quién soy yo? Cuales son mis necesidades ¿Qué quiero? ¿Cómo veo mi vida en un año, tres, cinco? ¿Con qué soñé cuando era niño? ¿Qué quiero ahora mismo? ¿Qué / qué soy?

Es un viaje largo, arduo pero emocionante. El camino hacia Él mismo.

Una persona con un "yo" consciente y poderoso ya no necesita bailes neuróticos codependientes. No intenta ganarse el amor. No huye de ella. Tal Personalidad se ama a sí mismo, permite que otros se amen a sí mismo y es capaz de una sincera expresión de amor.

Tal Personalidad tiene muchos asuntos personales. Se da cuenta de sí misma y de sus intereses y necesidades y los toma en serio. Mágicamente, otros comienzan a verlos de la misma manera y se los toman con la misma seriedad.

Pero se trata de otro baile. Sobre un baile llamado - Intimidad.